***
Ни одна история, которая является исповедью не начинается хорошо, тем более не заканчивается также.
Это будет моя исповедь, которая я надеюсь облегчит мою душу т.к. я до сих пор не могу отмыться от грязи, а также не могу простить человека, что сделал это со мной.
В целях сохранения своей личности я не буду использовать свое настоящее имя или место, где я родилась.
Хотела я написать эту книгу чуть ли не перед своей смертью, сейчас я являюсь еще довольно - таки молодой и мои воспоминания всё также ясны.
Но кто может жить с уверенностью в завтрашнем дне?! Исходя из этих соображений всё это и пишу.
Не знаю, получится полноценная книга или же всё же это будет мини рассказ.
Знаю, что в мире случаются вещи похуже, но это всё не дает мне спокойно жить.
****
Итак, всё началось с того, что моя любимая мать вышла замуж за моего отца.
Отец мой является весьма расчетливым и умным человеком приятной наружности, в то время как мама была импульсивной харизматичной женщиной.
Подробностей их знакомства и этапов развития их отношений я не знаю.
Не могу сказать, что отцу понравилось в матери или чем она зацепила её, это было в начале 1970-х годов, где люди всё еще могли выйти замуж по причине, что и другие выходят замуж и рожают детей.
В то время ни семья отца, ни семья матери не отличалась богатством, обе были бедны и родили нас всех они тоже в бедности. Не сказать, что прям в нищете, но уже на грани.
Итак, они поженились родился первый ребенок, это был мальчик, потом он вырос замкнутым в себе, с обидой на мать и недостатком любви от матери и отца.
Даже в период беременности моя мать работала на крайних сроках, в то время отец начал злоупотреблять алкоголем хотя это было полбеды.
Несчастная мать моя получила в качестве свекрови крайне противную и мерзкую женщину.
Короче, как вы поняли мерзкая, грязная женщина.
После мальчика вслед за ним, спустя год появилась я, старшая из сестёр. Этап моего рождения был одним из тяжелых в жизни моей матери. Я родилась немощной, , недостатком веса и прочими плюшками. В то время мать, видимо не вынося поведения отца съехала от него.
По рассказам матери её мать не отличалась самым ласковым характером или теплым отношениям к своим детям. Видимо из жалости к свой дочери её сердце смягчилось и в дальнейшем она была её дальнейшей опорой вплоть до своей смерти.
Как стало ясно моя мать вернулась к моему отцу, не знаю почему и никогда не спрашивала её об этом, ведь незачем ворошить прошлое.
Сразу предупреждаю, что всё, что я пишу это поток моих мыслей и всё же я пытаюсь их как-то сортировать и постепенно рассказывать всё. Также я не претендую на писательский титул и таковой себя не считаю. Это не обесценивание своих возможностей, а рациональный взгляд на вещи.
****
Итак, мы вернулись обратно домой, по рассказам матери тогда наш дом выглядел ужасно тк был практически заброшен и за ним никто не ухаживал.
Спустя три года после моего рождения родилась моя сестра, после неё спустя три года родилась наша последняя сестра.
Подробности их рождения мне неизвестны.
Детство было вполне хорошим по воспоминаниям, мать не щадила себя и работала без конца, я даже и не вспомню как часто я её видела.
Тогда отец играл в нашей жизни незначительную роль, он просто был.
Уж если начинать рассказывать всю грязь то всё началось с нас, скорее нам было примерно от 5-7 лет мы и не понимали, что мы делали.
Тк мы были предоставлены сами себе то все играли вместе друг с другом.
Для нас было ново всё, да что могли знать дети вообще, подробности этих дней до сих пор вызывают во мне отвращение. Каждый из нас помнит про эти дни, но никто не хочет вспоминать да и я хотела бы это всё забыть.
Таких воспоминаний несколько и все они по своему мерзкие.
Далее как я подросла, эдак через года два я начала понимать, что так нельзя делать, что это неправильно и дети не должны ни знать ни тем более импровизировать подобные вещи.
С тех пор я начала внимательно следить за действиями своего брата чтобы у него даже не возникало подобных мыслей.
Я стала видать разврат во всех его действиях, я его ненавидела и что уж врать до сих пор испытываю неприязнь к нему, ведь он был старше!
Он должен был нас беречь, защищать, но в итоге у каждой из нас, хоть мы и не говорим об этом, оставил грязный след в наших душах.
Брат не отличался смелостью или же мужеством, во мне его было больше.
Я была тем кто защитит его от нападков в школе, и защитит сестёр от вспышек его гнева дома. Как вы поняли он любил нас дома избивать, но я давала сдачу, я с ним дралась и не была намерена уступать бесхребетному слизняку.
Это всё детство.
****
Детство прошло… мы начали понимать, что творится дома.
Как бы плохо не вел себя наш отец мы всё равно его любили ведь нам ничего плохого не делал.
Были моменты где я могла взять колготки и пытаться задушить себя, не получалось. Таких моментов много я готова была смириться со всем, я и мирилась с отсутствием любви от отца. Никого из детей он не любил в итоге с чем в глубине души ни один ребенок не мог смириться.
Скорее всего я вспомню только моменты, которые травмировали меня.
Настал трезвый период в жизни нашего отца никто не знал, что произошло хотя все в сердцах радовались этому.
Был вечер, я не помню время года, был вечер мне было примерно 11-12 лет, в комнате я смотрела телевизор вместе с отцом когда он меня подозвал и сказал, что планирует отдать мне свой телефон. Затем сказал поблагодарить его и поцеловал меня в губы, я сразу почувствовала себя мерзко, поняла что что-то не так ведь раньше он никогда так не делал. Он сказал, что это не нужно никому рассказывать. Я вышла от него и пошла к матери и всё рассказала ей, она не поверила мне с первого раза.
После этого у меня воспоминания расплывчаты, только помню, что он начал ухаживать за собой, пользовался духами.
В моих воспоминаниях он усаживал меня на колени и целовал в губы, я сидела не дыша, будто меня обвила змея, мне было холодно и страшно. Так было пару раз, потом он начал идти за мной везде. В один вечер я лежала одна в комнате, он зашел и наклонился ко мне, я начала плакать, просила его так не делать, он рассердился на меня, его голос звучал угрожающе он сказал, что это в последний раз, царапая меня щетиной опять поцеловал меня пока я плакала. Затем он вышел.
Я снова рассказала всё маме, в этот раз она мне.
Спустя некоторое время мне на телефон начали приходить признания в любви, я не знала кто это пишет и шутя обсуждала с подругами в школе насмехаясь над тем кто пишет. Тогда я не знала, что это мне пишет мой родной отец. Мать умоляла меня помириться с ним, вы понимаете какой это абсурд?! Мне было уже всё равно и я написала ему смс где предложила всё забыть на, что он сказал, что не может так.
На этом переговоры были окончены, а я была разочарована во взрослых на долгое время.
Он начал обвинять меня в том, что я не так всё поняла, что выставила его каким-то педофилом, а на самом деле во всем виновата я. В последующем эта фраза звучала у меня в голове на протяжении 5 лет.
Тогда он сказал, что меня никогда никто не полюбит как он. Здесь было видно как мать воочию увидела и услышала, и наконец-то поняла, что я не врала, я ничего не выдумала. Я была ни в чем не виновна.
****
Никто мне не сказал этих слов.
Я сама вытащила себя из этого состояния, мать не говорила со мной об этом мне было обидно и больно.
Я чувствовала себя грязной, преданной и хотела расстаться с жизнью.
Если бы он умер я бы захотела дальше жить.
Это были мысли маленькой девочки.
Но как же я любила эту жизнь!
Я поступила в училище, встретила большое количество хороших людей, каждый из них по своему повлияли на меня за, что я им благодарна.
Ведь именно они приложили руку к моему исцелению.
Они убедили меня в том, что я ни в чем не виновна, что я ребенок, который подвергся насилию со стороны своего родителя.
Я решила простить его ради себя, хотя периодически бывает, что я вспоминаю всё, что произошло и начинаю ненавидеть и желать ему долгой мучительной смерти.
Прощение придёт не сразу, возможно, я никогда не смогу его простить тк до сих пор не могу понять почему ни один человек не смог защитить меня.
Почему именно я должна была с этим столкнуться?
Сейчас я не задаю себе этих вопросов, ведь я хочу прожить долгую и счастливую жизнь, исцелить своего внутреннего ребенка, обнять его, отпустить…
Большая часть историй остаётся за мной тк это мой предел.
Всем девочкам или мальчикам, что подверглись моральному или физическому насилию, я хочу сказать, что ни один из вас неповинен ни в чем, как дети вы чисты до сих пор!
Не дайте своему прошлому стоять на пути к вашему счастливому будущему. Стройте счастье своими руками, не топите себя в омуте воспоминаний, прокручивая те моменты, что вас так сильно ранили.
Вы встретите кучу хороших людей, которые по кусочкам соберут ваше разбитое сердце, озарят светом тьму в ваше душе.
Докажите же себе, что имеете право быть счастливыми и жить эту прекрасную жизнь!
И пусть не лежат клином в твоём сердце эти моменты…
