Минутка шутки-нешутки: с новым агентским договором, полиция теперь точно знает, что ты - да-да, именно ты! - переводишь хентай про лолей, и получаешь с этого доход. Да-да, товарищ майор, это именно вооон тот извращенец в красной футболке! Он мне сразу не понравился!
Хочу поделиться забавным случаем. У меня рассказ BL одновременно на русском и на английском. Немного пародия на китайские древние новелы. Его опубликовали на одном англоязычном крупном сайте (не на самиздате, а в читательстком клубе с главредом), что было приятно.
А через сутки его сняли с публикации за оскорбления! Отгадайте, кого я оскорбила! Три секунды паузы... В рассказе два мужика друг друга и так, и сяк, и **м об косяк, ругаясь при этом матом направо и налево. Кого-нибудь это удивило? Ничуть. Оказалось, что китайские имена, собранные из коротких английских имен и слов - оскорбительны для читателя. И от меня потребовали переназвать всех героев романа! Оскорбительные имена: Лью ЛиДжон, Хью Джей, Грин ТиБэг (комический слуга). Чешу репу - это западный читатель такой или редакторские заморочки?
:lol:
Заодно меня репримандировали за нетрадиционное использование дефиса (я его использую как обозначение паузы). Забавляет понятие нетрадиционного использования дефиса в произведении про однополую любовь.
Казалось бы, с чего бы эта книга могла относиться к Real-RPG? Ведь данное произведение Фёдора Михайловича Достоевского — это русская классика. Причём самая что ни на есть наиклассическая русская классика — трагичности, депрессивности и самокопания в ней хоть отбавляй. Достоевщина, одним словом. Да и когда эта книга писалась, даже термина такого, Real Role-Playing Game, не существовало!
Однако если копнуть глубже...
Во-первых, события книги происходят в реале... Улавливаете, о чём я? Да-да, именно о Real! А значит, одна из составляющих данного поджанра фантастики наличествует!
Идём дальше.
Вот кто такой Родион Раскольников? Профессиональный убийца и грабитель? Нет, он — студент. Студент, который, дабы доказать себе, что он не тварь дрожащая, а право имеет, решил примерить на себя роль грабителя и убийцы, непривычную для него. Получается, он отыгрывал роль (Role-Playing)!
Итак, вот и вторая составляющая найдена. Осталась последняя.
Вот ради чего люди играют в игры (Game)? Ответ очевиден, ради адреналина, эмоций. Получил ли Раскольников, когда отыгрывал роль убийцы и грабителя, дозу адреналина и букет эмоции? Да, в полной мере.
Не убедил? Ну хорошо...
Что главное в RPG? Правильно, получение опыта и лута. Неважно, выполнил ты квест, завалил моба или другого игрока — получаешь опыт и лут. Всё делается ради них. А ещё, чтобы почувствовать себя значимым.
А ради чего Раскольников пошёл на дело? Правильно, чтобы доказать, что не тварь дрожащая. Ну и ради денег заодно. Убил старуху-процентщицу — доказал, что право имеет, и получил лут, выраженный в деньгах. Всё по канону RPG.
А как же опыт, говорите?
А разве, убив старуху Алёну Ивановну и её сестру Лизавету Ивановну, он не получил новый для себя опыт? Получил, да ещё какой — опыт убийства двух людей! То-то и оно.
И какой же из всего этого следует вывод?
Правильно. Под нужный вывод можно подогнать почти любые исходные данные. Было бы желание.
«Преступление и наказание» Д.Ф. Достоевского — классическое Real-RPG!
P.S. В процессе подбора аргументов доказательной базы почти ни одна сова почти не пострадала.
- Поведайте, как подзаработать?
- Очень просто. Напишите новеллу.
- Но я не умею.
- Тут всё очень просто. Главный герой прыщавый подросток. Лучше главный герой в шкурке прыщавого подростка, ну там переродился, к примеру. Добавляй статы, тупые диалоги. В игры играл?
- Да. В танки, доту.
- Не, не то. В ММО задрачивал?
- Да. Играл в корейку. Линяга там.
- Вот, свой опыт игры перенеси на страницы книги.
- Да там же сплошной гринд сутками!
- Вот, это и нужно. Большой объём текста, кругом тупизна. Что те, что эти. А пока сперматоксикоз и несбыточные мечты в башках читателей, им на логику насрать. Лишь бы герой тащил на скилле. Внутриигровой донат заменяем вкаченной удачей, и весь дроп смачно критует. И про рояли не забывай.
- Неужели это читают?
- Сам диву даю. Уже девятитысячную главу дописываю. Правда, там про культиваторов.
- Про фермеров что ли?
- Почти. Травку там выращивают нехилую, в таблетки крутят, а потом приходы ловят и на новые уровни бытия переходят. А знаешь, что самое главное?
- Что?
- Я уже по двадцатому кругу историю запулил. Имена меняешь только, а там уже читателям поф, попробуй вспомни, что там раньше было, когда мне подобных ещё сотни, а они читают весь наш шлак одновременно.
- И не надоедает им?
- А хрен их пойми. Им же давай крови побольше и, главное, ПАФОСА посмачней, в каждую щель. Люди сражаются, действия длятся секунды, но между ними обязательно нужно влепить мысли героя, его часовые рассуждения. Совсем опытные писатели умудряются еще пафосный часовой диалог в секунду уместить. Ну там они же контролируют пространство и время. Так что не стесняйся, пафос – сила.
- А любовная линия?
- Телки в новеллах?
- Может девушки?
- Не, друг мой, тёлки. Тупые противоречивые сучки, ТП, слюнявые мечты школьников. Слушай Бахыт-Компота, он херни не посоветует.
- Это ещё кто?
- Святой человек. В одном куплете его песни секрет новелл заложен. Правда, там он о другом, но совета дельнее трудно сыскать.
- То есть?
- «А я у него спрашиваю: "А каков сюжет?"
А он говорит: "Ну, зависит от бабла,
Но главное чтобы вода кругом текла"
Ух, ты, ох, ты, вода-вода-вода,
"А тёлки будут?". "Тёлки? Ну да!"
Тёлки и вода, тёлки и вода,»
Понял?
- Невероятно!
- И я том же. Золотые слова. Иди, пиши. Вопросы появятся, обращайся.
Хочу награду "маг 1000 круга" ( хотя уже как 5 лет подсел на новеллы).
Требования:
1. Быть старожилом в чтении новелл.
2. Обладать энергией магов (мана, ци и т.п.).
2.1. смотри не прелюбодействуй, должен знать, чем это грозит.
3. ВО ИМЯ СВЕТА! (почти)
Секретный язык аниме и манги
Secret language of BL anime
Умилительные минуты в жизни: обсуждения, в каких отношениях состоят ведущие герои и является ли аниме (или манга, или новелла) BL (boys’ love, сёнен-ай). Действительно такой большой вопрос: BL или не BL «Юрий на льду», «Противоядие», «Шестая зона», «Вольный стиль» и другие?
Для удобства наивных зрителей и читателей – небольшой разговорник, чтобы лучше понять сюжет.
Я хочу плавать с тобой (/кататься /идти рядом /играть в баскетбол /заниматься чем угодно) = Я тебя люблю.
Я тобою восхищаюсь (/Хочу быть, как ты. /Ты – мой герой.) = Тр*хни меня, пожалуйста.
Спасибо, что ты рядом. = Рядом с тобой у меня какое-то непонятное чувство и мне все время хочется что-то сделать, но я тупой и до меня никак не доходит, что именно.
Я вас всех люблю! = Люблю я тебя одного, а остальные достали.
Мы все тебя любим. = Я тебя люблю, насрать на всех.
Всего один разок. = Мне бы дорваться до этого разка, а потом ты хрен меня остановишь.
Не подумай ничего плохого… = Ты все правильно понял, только не слушай засранцев, которые говорят, что это плохо.
Мы – соперники. Мы друг друга все время подталкиваем. = Мы еще не решила, кто будет сверху. Все-время-толкание, однако, вполне актуально.
Два мужика надевают друг другу на пальчики кольца и невинно сообщают, что это подарок на день рождения (/талисман на счастье /сувенир в благодарность /бла-бла-бла, какую еще они там херню придумают…) = Они уже делали друг с другом и то, и это, пока ты сидишь и раздумываешь, поднимает ли данное произведение гей-вопросы.
Фотографии вдвоем – в обнимку, или выглядывая друг из-за друга, или с собакой между ними (/кошкой /снеговиком /бабулей /агентом по недвижимости) – на стене в гостиной, или на тумбочке в конце сезона. = Пока вы умилялись беззаветной мужской дружбе, у персонажей за кадром был и первый поцелуй, и первый петтинг, и первый секс (с последующими вторыми и третьими в больших количествах), они купили квартиру и поженились.
обнимать = (о! это очень старый секретный код, из старинных эротических романов) все то же старое доброе «тр*хнуть»
Например, в новелле «How To Survive as a Villain» («Как выжить злодею» Вана И) сестра главного героя с намеком спрашивает его: “Did you hold him?... Oh, I see, so he held you!” («Ты его ночью того… обнял как следует?.. А-а, понятно, то есть, он обнимал тебя?»)
Ночь прошла без сна. = (эту фразу вставляют по требованию китайской цензуры вместо описания постельной сцены) Они всю ночь про***лись. («Who dares to slander my senior brother.» «Кто смеет клеветать на моего старшего брата» - в цензурированной версии, кажется, даже в нескольких местах оно есть.)
Хе-хе. Теперь у вас есть повод пересмотреть любимые аниме и манги, чтобы постичь их на новом уровне.
Очень бесит японская исключительность! Нет я прекрасно понимаю что японцы в первую очередь пишут для японцев но не возводи в культ расу блять ты сука не нацист! Я давно привык читать японскую развлекательную литературу я даже осилил 200+ глав "Jikuu Mahou de Isekai to Chikyuu wo ittarikitari / Пространственно-временная магия" но тогда у меня уже поехал шифер на этой теме?! О боже он сделал то а потом это и ещё филигранно посрал!!! Так я вижу все эти истории и в скобках везде должно быть подписано что это только потому что он японец\китаец (подчеркнуть верный ответ) кстати с китайцами другой разговор... Есть ещё корейцы то это на всё голову шизанутые гриндеры их водой не пои дай мобы завалить и лут схавать... А авторское калище каждый первый свою хрень пишет так что я туда же пошёл. О английской нудной фигне я вообще молчу! Но прошу помнит что я прекрасно помню что существует хорошее чтиво у каждой из этой категории трэш парада.
Триггер сегодняшнего срыва "The Man Picked up by the Gods / Избранный Богами"!
Всём больших болтов и упругих грудей как завещал Стас!
Не знаю как на компьютере, но в телефоне нереально нажать на произведение из-за множества точек поверх оных.
Последнее время очень много дискуссий на тему авторских. И мне буквально в дверь стучатся вопросы... Но вопросы, которые заведомо либо неправильно поставлены, либо исходят от, как я уже и говорил, собак, коих я по большей части игнорирую. С псами общаться - себя не уважать. Иногда кость им кидаю, иногда в бочину с сапога бью, например, дестроуййра в чате - это мне не в напряг.
Но дело не в этом.
Настало время вывести другого потрошка из заблуждения. Я не все авторские считаю за г-но, представляешь, как тебе это? Твоим гипотезам пришел крах)) Но на этом больше с тобой информацией делится считаю ниже своего достоинства. А вот тебя самого я уже считаю даже ниже пса. Пока, к сожалению, не придумал, какого вида ты животное. Может в будущем. И то - это, поверь, для тебя будет большая честь. Все-таки людей на рулейте - много, а тебе честь будет побыть каким-нибудь уникальным животным. Псы наверное разлаются от зависти :) Так что будь осторожней.
Почему презалив: Сбились абзацы и отступы, поэтому...
Предкомментарий: сначала была более жесткая версия с матами, жесть-сценами и "фикальными лужами". Но потом я понял, что это как-то слишком не литературно... Затем была еще более черновая версия. Теперь вот 3-я версия черновика. Приятного ;)
Посвящение: одному из самых достойных творений писательского ремесла всех времен и народов. А также всем тем, кто пробует себя на пути сочинительства. Особенно в современных фэнтези жанрах.
Предисловие:
В Писательский Ад попадали или попадают так или иначе почти все писаки, когда-либо замаравшие материю своими опусами.
***
Путник, бормоча:
Рулейта жизнь я покорил до половины
И очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины....
***
Друг али враг мой, проведу я тебя сквозь эту греховную червоточину, дабы напомнить тебе, что все мы грешны, но кто-то грешит, как последняя безликая бездарность…
Пройдем с тобой путь в бездну! В назидание тебе и остальным!
…
[0 круг] – «Место падших» – здесь в основном тусуются жалкие душонки, пока еще не творившие на бумаги ни добра, ни зла. Но уже во всю помышляющие о грязных делишках. Простой люд уже давно прознал про это место почкования квинтэссенции бесталанности. Поэтому часто падшие до первого адова круга уже становятся предметами насмешек – такие уже вряд способны выдать хорошее чтиво на вечерочек-другой. Душком за милю несет.
...
[I круг] – «Имп» – место обитания некрещенных чертил-писак и добродетельных писателей, которые уже поняли, что не на тот путь вступили. Как говорится, оставь надежду всяк сюда входящий. Тут ничего не пишется. Тутошние авторы почти сразу пытаются свернуть с этой скользкой дорожки и вознести свои падшие душонки на иной План Писательского Бытия.
...
[II круг] – «Пещера похотливых животных» – обиталище всяких сладострастных дегенератов, которые пытаются писать про всякое-разное прелюбодеяние. Обычные порнушники и порноманы, у которые отключили доступ к обоерукому искусству. Если бы писали про «это-самое» нормально, красочным и художественным языком, то еще может и не попали бы сюда. Но, на нет – и суда нет. Проведя хотя бы несколько лет на этом кругу, выглядят как высушенные трупы, которые в своих фантазиях уже подумывают о таком, о чем лучше не говорить вслух. Самоистязаются как могут. На этом кругу часто слышны похотливые стоны, что сливаются в одноголосую бурю, больше похожую на повизгивание свиней.
...
[III круг] – «Конюшни гурманов» – здесь находятся разновидовое быдло, которое пишет про то, что интересно в основном только им. И такому же быдлу. Особой популярностью не пользуются. Данная когорта еще любит писать вместе и нахваливать друг друга. Вместе и разлагаются под палящим негодованием большинства адекватных читателей и проливным золотым дождем несдержавшихся.
...
[IV круг] – «Притон барыг» – жадные скупердяи просто облюбовали этот круг. Сначала вроде им даже приятно. Но потом начинают страдать от своего же жлобства. Их попытки выдать строчки очень скоро перестают читать из-за непомерной и неадекватной цены. Многие обмазывшиеся в этом деле читатели естественным образом начинают вслух негодовать. Часто слышны возгласы, будто бы они платят за полнейшее «черновище на букву г». Впрочем, истина где-то посередине. Все-таки существуют разные сорты «черновища». Но самое худшее, как признают многие, это то, за которое заплатил. Охарактеризовать обитателей этого круга можно несколькими словами: «На них такая грязь от жизни гадкой, что разуму обличье их темно».
...
[V круг] – «Пристанище гневных, ленивых и унылых пасюков» – деление неспроста. Первая категория яростных обитателей – с пеной у рта доказывают, что их книги – шедевры мирового искусства, или хотя бы выше среднего. Или хотя бы их можно дать почитать в дурдоме. Часто набрасываются в ответ на негативное волеизлияние. И унывают, если никто не восхваляет их писательский «талант». Но поскольку в их зоопарк зачастую читателей не пускают, мочат себе же подобных. Вторые – так называемые, тунеядцы, когда-то писали нормально и даже смогли по-настоящему заинтересовать одного из тысячи читателей. Но потом обленились от своей славы или еще какой надуманной причины. За это и попали сюда. Часто получают поджопники от гневных макак. Третью группку – меж собой гневоблюды и ленивцы прозвали пассивами. Уныние третьих настолько велико, что они пишут на автомате, отказываясь от воды и еды. На их рассказики без слез и тоски не взглянешь – крайняя степень уныния. Просто зомбиойды, которые другого не умеют. Страдают сами по себе. Ну, еще иногда, когда по их спинам топчатся озобленные обезьяны из первой категории, и прилягут вздремнуть – из второй.
...
[VI круг] – «Рассадник еретиков и лженаучников» – здесь обитают проповедаватели своих взглядов на то, как другим нужно жить. Сами зачастую живут по понятием бомжей и мракобесов. Любят навязывать свое мнение другим. Подвид еретиков – лженаучники – трактуют объективный мир через призму своего субъективного опыта настолько тщедушного, что даже еретики водят пальцем у виска. И те, и те вечно существуют в кругу в виде зеленых призраков-гоблиноидов. Доказывая свои взгляды, сталкиваются лбами и спихивают друг друга в раскаленные могилы, где жарятся с себе подобными. И когда не остается даже духовного пепла – воскресают с частичной потерей памяти о выведеных ими «теориях бытия», «постулатов морали» и «я – писатель, я так вижу». Из-за чего становятся еще более бешенными в отстаивании своих взглядов. Из-за этого еще получают камнями, что швыряют в них обитатели нижних кругов.
...
[VII круг] – «Лепрозорий насильников» – делится на три зловонных палаты:
1 палата – любящих и получающих удовольствие от насилия над ближним своим. В любом виде – будь то физическое насилие над персонажами или насилие над ценностями и достоянием, над нервами и чувством вкуса читателей. Над логикой. Кипят во рву с раскаленной кровью ядовитых змей. Тех, кто выныривает – отстреливают раскаленным свинцом новоприбывшие содомиты, которые распределяются по палатам.
2 палата – самоубийцы чувства собственного достоинства, достоинства своего главного персонажа и насильники над творчеством своим. Часто среди них бывают те, кто сжигает рукописи и удаляют свою писанину – нет, это может и неплохо, но, возможно, хотя и маловероятно, но где-то в мире от этого может пострадать один читатель, который в определенный момент не нашел писанину, которой хотел влепить единицу.
3 палата – здесь лежат покусившиеся на святое, будь то половая принадлежность персонажа, ориентация, яойщицы, прихлебатели Роулинг; гадостные извращенцы, содомиты, гомосеки и прочая неадекватная община. С ними даже в аду стараются не пересекаться.
...
[VIII круг] – «Отходняк» – состоит из 10 нужников «обманувших и доверившихся».
– О, путник, в первые четыре щели предлагаю тебе самому я заглянуть и понять, за что те души попали на восьмой круг ада.
1 щель: сутенеры и пикаперы.
2 щель: восхвалятели и льстецы.
3 щель: торгаши духовностью.
4 щель: нострадамусы и колдунишки.
5 щель: взяточники и мздососы. Пишут по заказу компаний, политиков, государственных органов. Чаще всего этих видно невооруженным взглядом. Наказание: тонут с гирькой в кипящих смольных бассейнах.
6 щель: лицемеры. Сегодня он пишет одно, завтра – другое. В той главе одно – в этой другое. Зачастую противоположное тому, что писал ранее. Или пишет одно, но действиями персонажа имеет в виду другое. За это с ним поступают также: самые лицемерные наказания с обещаниям освобождения души. Как понимаете, никто этих жалких духов освобождать не собирается в принципе.
7 щель: воры и откровенные плагиаторы. Ни глазом не моргнут – своровав чужую идею и выставив ее как нечто уникальное и неповторимое. И на весь ад об этом пропиарят. Наказание: ядовитые насекомые и змеи. На завтрак. Обед. И ужин.
8 щель: лукавые советчики. Как ни странно – редкая категория мутнописак. В двух словах охарактеризовать трудно. Но они часто советуют читателю как нужно пить и мастерить двигатель внутреннего сгорания в условиях лесистой местности магического средневековья – с помощью метлы и веревки. Хотя сами, когда писали это, сверялись с википедией и друганом физиком-алкашом с завода.
9 щель: продолжатели популярного тренда и зачинщики. Пишут в популярных жанрах и направлениях. Потом эти жанры и направления невозможно читать из-за нереста расплодившейся стаи неадекватов.
10 щель: фальсификаторы. Это…
– П-подождите! Я… я сейчас сам попробую, – нервно воскликнул путник мой.
И он что-то забормотал себя под нос.
...
[IX круг] – «Логово предателей» – так называемые «обманувшие доверившихся». Раньше было целых пять ледяных луж. Но потом слились в одну. Предатели писательского ремесла. Обладая определенной степенью таланта, отреклись от искры творца. Посеяли свой талант в пучине равнодушия. Навсегда забывшие, кто они есть. Замурованы в ледяной «непростой» луже на веки веков.
…
– Ну а… дальше что? – раздался слабый голос путника, что понурил голову и чуть дрожал.
Я грустно рассмеялся и вздохнул.
– Дальше остаются лишь «Чистилище писателей» и «Рай творцов».
И мысленно добавил, извлекая из подпространства Клинок Душ: «Но это уже совсем другая история…»
И отрубил путнику голову, забирая душу бедняги - он увидел слишком много и почти свихнулся.
Если не выдерживаешь ты, то увиденное в аду – остается лишь в аду. Вместе с твоим телом и душой.
Дамы и господа, на моих часах сейчас 2:51. Самое то для, великий вопросов и озарений согласны? И вот это озарений нашло на меня. Я как раз читал ещё одно китайское произведение, где главный герой (ГГ) менял свое лицо. Каждый раз это казалось мне мистическим, странным и не понятным. Однако давайте посмотрим на современных девушек с макияжем на лице (особенно китайских девушек, те кто не в теме советую посмотреть пару роликов, типа из уродины в красавицу и так далее). И вы поймете, что никакой мистики нету и вы сами можете менять "лица", в очень быстром темпе, так что бы никто вас не узнал.
Под скрипом: "Добро пожаловать, в Клуб Умозаключения"
Их составлял и придумывал не я, а просто нашёл на просторах интернета. Наслаждайтесь господа переводчики)
1. Переводи быстро! Время - деньги, так что останавливаться и что-то проверять себе дороже!
2. Помни о том, что слово «контекст» придумали теоретики, которые ничего не понимают в практической работе. На самом деле такой вещи не существует – все слова всегда переводятся одинаково! Так что если тебе известно значение слова, незачем лезть в словарь и проверять, не может ли оно быть переведено как-нибудь еще.
3. Проявляй к словарям абсолютное доверие. Все, что написано в словарях - ПРАВДА! Словари пишут сверхлюди, а не простые смертные, так что не нам с вами сомневаться в их знаниях.
4. Постарайся пользоваться словарями размером поменьше - большие словари медленнее листать и тяжелее поднимать. К тому же в них слишком большой выбор, это может тебя смутить и замедлить работу.
5. Если в словаре нужной тематики слово не нашлось, поищи в другой. Не теряй надежды - если юридического термина нет в юридическом словаре, поищи в медицинском!
6. Никогда не думай над тем, что переводишь! Это а) сильно снижает скорость перевода б) ты можешь узнать из текста СТРАШНЫЕ ВЕЩИ! Так что НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!
7. Не опускай при переводе слова и не добавляй лишние - если в исходном тексте их было пять, то и в переводе должно остаться пять! Пропускать при переводе слова - халатность, а добавлять свои - графомания!
8. Не меняй порядок слов! Ты не автор, а переводчик!
9. Сохраняй пунктуацию оригинала! Она одинаковая во всех языках!
10. Никогда не пользуйся Гуглом! Во-первых, зачем тебе Гугл, если у тебя есть словарь, во-вторых, в Гугле можно прочитать СТРАШНЫЕ ВЕЩИ! Так что не делай этого!
11. Никогда не пользуйся толковыми словарями, чтобы проверить значение слова! Они совершенно бесполезны - тебе не нужно понимать смысл слова, тебе нужно его всего лишь перевести!
12. Не перечитывай текст! Читать текст - дело клиента. Твое дело его набивать! К тому же, если тебя застанут за чтением собственного перевода, могут подумать, что ты занимаешься самолюбованием или что ты плохой переводчик и нуждаешься в редакторе. Хороший переводчик в редакторе не нуждается.
13. Постарайся передать все стилистические, грамматические и прочие ошибки, допущенные в оригинале. Иначе перевод будет неточным, а клиент может решить, что ты выпендриваешься и считаешь, что ты умнее него!
14. Добавь своих ошибок - для верности. Дай клиенту почувствовать себя умнее!
15. Не смущайся, если при переводе у тебя получается бессмысленный набор слов! Клиенту всегда можно показать словарь и пересказать пункт 2.
16. Постарайся не тратить времени на оформление текста. Ты же не дизайнер!
17. Географические названия пиши как тебе удобнее - общепринятые написания для пижонов.
18. Сокращения и аббревиатуры не переводятся, а оставляются на языке оригинала.
19. Если в тексте встречаются слова и фразы на других языках, отличных от основного языка перевода, не пытайся их переводить - для этого пусть нанимают других переводчиков.
20. Помни о том, что имена собственные можно писать любым удобным способом. Слухи о том, что существуют какие-то правила транскрипции, сильно преувеличены.
21. Делать примечания к тексту толкового, исторического или страноведческого характера - ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ дурной тон. Никогда не опускайся до этого. Для этого пусть нанимают редакторов.
22. Не пытайся сделать так, чтобы текст хорошо звучал по-русски. Во-первых, он перестанет быть похожим на оригинальный, и никто не оценит твою работу. Во-вторых, см. пп. 7,8 и 9. В-третьих, для этого пусть нанимают редакторов!
23. Кстати, про редакторов. Помни о том, что редактор вносит в твой текст изменения только для того, чтобы поглумиться и тебя унизить! Никогда не позволяй ему так с тобой поступать и отстаивай каждое слово! Не поддавайся, даже если его аргументы кажутся тебе разумными. Это иллюзия! Помни – уступишь один раз, потом придется уступать всегда!
24. Переводчики юридических и технических текстов – стремитесь к разнообразию. Для перевода одного и того же текста используйте как можно больше синонимов! Помните, что текст, в котором термины переведены однообразно, звучит убого!
25. Переводчики художественной литературы! Всегда русифицируйте "говорящие" имена и топонимы, причем чем понятнее это будет для среднего читателя, тем лучше. Это относится и к переводу с русского на иностранный.
26. Если у тебя есть подозрение, что тебе встретилось идиоматическое выражение, фразеологизм, пословица, поговорка, - гони от себя эту мысль и переводи всё буквально, как написано! Ты переводчик, а не специалист по фольклору!
26. Если в тексте встретились стихотворные строчки, обижайся, повышай плату заказчикам, поскольку ты не подряжался переводить ничего в рифму, а стихи оставляй на языке оригинала - так будет лучше всего, и никто ни в чём не сможет тебя обвинить.
27. Если тебе попался особо вредный клиент, который хочет, чтобы стихотворение обязательно было переведено, то выбери из него 2-3 ключевых слова и напиши с ними свое стихотворение! Поверь, перевод поэзии в принципе не возможен. Все умные переводчики поступают именно так!
Сегодня во время разговора с сестрой тема неожиданно зашла о винкс, и у меня вдруг в голову пришла мысль, которою я и прописал в заголовке. Конечно они не "дяньтянят" в прямом смысле, но, чёрт, разве не слишком похоже. А что если винкс это "китайщина", но для маленьких девочек?
Сразу скажу, мне хочется награду, больше наград! Я люблю награды!
1. Где моя награда ветеран?
DanilaCherepenin (То бишь я)
С нами:
с 26 июля 2016 г. (1095 дней)
(Саму награду дают за то что ты на сайте более одного года)
Почему мне её не дали?
2. Почему есть только "Диванный критик" и "Знаток, но не больше.
"Диванный критик"
Дают за то что ты оставил более 100 комментариев.
"Знаток"
Дают за суммарный рейтинг комментариев 300 и более.
Теперь давайте перейдём к моей статистике:
DanilaCherepenin:
Деятельность:
1082 комментария (рейтинг: 1376)
Я плачу... можно мне награду хотя бы за 1000 комментариев: "Диванный критик 100 LvL" или что-то такое?
3. Многа букаффффф...
DanilaCherepenin
Перевёл:
1 277 054 символов
Знаете сколько я трудился? Можно за это награду?
4. Почему нет наград для команд?
Моя команда занимает 88 место, среди других команд авторов и переводчиков, и не так обидно что нам не дали ни какой награды, как обидно за то, что никакую награду не дали авторам и переводчикам первой 10. Не справедливо!
5. Почему нет награды за карму?
За плохую карму наказание есть, но за хорошую ничего не дают, не считаете что получить хотя бы награду за это, будет правильно?
Просто используйте азбуку морзе :)
Уважаемые читатели чего бы там небыло,
От имени всемирного сообщества Величайших Молодых Талантов, имею честь задать вам несколько вопросов с целью выяснить: как мы можем доставить вам всем ещё больше БОЛИ удовольствия и СТРАДАНИЙ радости при прочтении наших новых или незаконченных проектов?!
Итак:
1. Что способно заставить Вас плакать кровавыми слезами?
2. Как более эффективно поджечь Вашу задницу?
3. Что в произведениях Вам нравится меньше всего?
4. Известен ли Вам способ очень сильно обломать фанатов любой более-менее успешной серии томов?
5. Каков Ваш самый худший опыт чтения?
Все ответы будут обязательно учтены!
500 дней на Рулейте - не шутка! Сердечно поздравляем тебя, дорогой и любимый mintai, и желаем много-много занимательных ляпов!
Ну и подарочки будут, как же без них... Короче, если кому-то надо уронить ЧСВ или там сбить пафос - обращайтесь, найду кучку ляпов в вашем "произведении" совершенно безд-возд-мезд-но, то есть даром*.
(* - акция одноразовая, юбилейная)
Если вы имеете творческие навыки и скилы, соместимые с услугами нашего портала, то сами можете стать исполнителем и заработать на этом!
Это можно найти нажав на свой ник и на услуги.
Найдите тут ошибку. И если сами натыкались на что-то подобное, то прошу поделитесь.
Всех с прошедшим Хэллоуином. Хотелось бы написать пост вчера, да армия не позволяла))) Надеюсь все получили конфеты?
Кстати, интеречсный факт - именно в этот день я создал этот аккаунт. Да, ему уже ровно год))) Прошло больше двух месяцев с поста: 300 дней мученика. Так что мученик уже год как страдает на рулейте)))
Эх, а ведь сколько чего я здесь повидал, и что-то подсказывает, повидаю еще)))
Клиника «Графомань Несусветная». Мы рады всем желающим, кто хотя бы что-нибудь написал с каким-нибудь смыслом.
Реклама:
Если вы пишете шедевры, но ваши истории редко комментируют, спасибки не ставят, рейтинг не меняется, что ещё хуже – ловите единицы, а то и вовсе не читают? Тогда добро пожаловать. Здесь вы сможете выговориться, найти друзей и поддержку. Можете винить всех кроме себя. Можете выплеснуть весь накопленный негатив на молчаливых читателей. Ведь раз они молчаливые, что они смогут ответить? Клиника «Графомань Несусветная» приветсвует вас. Тут вам помогут и пожалеют.
Все разговоры записываются. Всё вами сказанное может быть использовано против вас. Администрация клиники не несёт ответственности, если ваши хейтеры получат доступ к материалам, а также ворвутся на сеанс и прилюдно вас унизят.
1000000 
0
