Может не надо вставлять в список реклам новеллы с картинками задниц и сисяндр? Мне честно надоело. Плюс дети читают.
Но главная причина меня раздражают новеллы которые вставляют себе задницу на обложку чтобы читателей привлекать. А потом красивый и добрый читатель поведеться и почитает пару глав, а дальше он будет разочаровываться в человечестве и в жизни. Вскоре он возьмет кредит на хорошую бибибку и будет каждый месяц плакать в своей кровати. Но все же у доброго и красивого читателя будет и положительная полоса в жизни. Через месяц очередного выплата кредита он найдет в кафешке прекрасную леди и попробует привлечь ее своей новой бибикой. Она поведеться и пойдет с ним на свиданки. Но парень не подозревал что та счастливая полоса в его жизни это очередной бэкстэб долбанной жизни. Через месяц отношений он поймет что слишком тратиться на подарки своей девушке, кто будет кредит то выплачивать? Вот и подарки сократяться и через месяц следущий девушка начнет уставать от него. Она попросит его о дорогом украшений и тихо в ухо предложит взамен пожить с ним в его квартире по ипотеке на целуют неделю. Наш добрый читатель еще девственник и подумает что ему перепадет наконец то. Но как тобько он купит сережки в сумму 50 тысяч рублей она через день ему напишет что ей надо к бабушке ведь она заболела. Читатель поведеться и будет ждать. Но она ему так и не позвонит и после. Вообщем пропали 50 тысяч и от девственности он не избавился. И после нескольких ночей со слезами он зайдет на рулейт и посмотрит прежложенные новеллы рекламой и везде будут задницы и сисяндры. Ему это напомнит о девушке и он продолжит плакать как девчонка.
Вообщем вот что будет если вы не уберете эти новеллы с задницами с рекламой.
Вот уже исполнилось триста дней этому аккаунту. Прошло триста дней с того дня, как я начал страдать. Так выпьем же за мои вечные мучения и скитания по аду=)
Предыстория
Подавляющее большинство тех, кто родился в Советском Союзе и очень многие из тех, кто уже после его развала, наверняка видели мультипликационный фильм «Мойдодыр». Некоторые так же читали и сказку, по которой он был снят, написанную Корнеем Чуковским в далёком 1929 году. Не меньшему количеству людей приходилось смотреть серию художественных фильмов «Терминатор», в котором сюжет построен на борьбе с восставшими машинами, захватившими власть над миром. Кроме него существует ещё множество различных книг и фильмов, эксплуатирующих эту идею. Но первым из известных мне произведений, в полной мере соответствующих ей, является именно «Мойдодыр», ведь там обладающие самосознанием вещи взяли власть над квартирой в свои руки и заставляли ребёнка делать то, что он категорически не хотел.
Учитывая, сколько наши кинематографисты за последнее время пересняли старых советских фильмов, вполне можно представить, что они решат это сделать и с «Мойдодыром» Корнея Чуковского, заимствуя часть идей из первых двух частей «Терминатора». Моя вольная импровизация на то, как бы это могло выглядеть.
От создателей культового фильма "Я знаю, что вы делали в туалете"
Ремейк знаменитого мультипликационного фильма "Мойдодыр"
Остросюжетный Блокбастер
МОЙДОДЫР 2.0
Эпизод 1.
Вступление.
Будущее... Мир захвачен бытовой техникой и сантехникой, диктующей людям свою волю. Она управляется обретшим самосознание и свихнувшимся искусственным интеллектом «ГрязьНэт», помешанном на чистоте.
Люди стонут под гнётом машин. Им приходится мыть руки перед едой, после еды и во время еды, поэтому едят они без их помощи. Душ принимают каждый час. Если они пачкаются сильнее допустимого уровня, их каждые 30 секунд бьёт током конденсаторов, встроенных в несъёмные заминированные ошейники, пока не устранят загрязнение. За мусор на полу — немедленная смертная казнь. Новое поколение не умеет читать и писать, так как запрещено пачкать бумагу, а книги уничтожены, так как бумага в них уже испачкана.
Также, чтобы лишний раз не пачкать одежду — в тёплый сезон (а в отапливаемых помещениях и в холодный) им приходится ходить голыми. Дабы не заносить с улицы грязь, общие помещения-общежития на 20-100 человек расположены в зданиях, где эти люди работают. В них они спят в типовых общих очень мелких бассейнах, на 20 человек каждый, наполненных водой с пеной для ванн, по длинным сторонам которых, край убран резиновыми полосами-подголовниками. На входах в здания, установлены щётки с мыльной пеной, как на автоматических автомойках.
В глухих уголках скрываются группы бойцов сопротивления, объединённые в общую организацию БОМЖ (Без Овсякого Мытья Живём) величайшим лидером всех времён и народов Иваном Грязнулей.
Они часто совершают диверсии, портя водопровод и засоряя канализацию. В этом им сильно помогает наногрязь, случайно разработанная РосНано, перед самым восстанием сантехники, когда они пытались наконец создать хоть что-нибудь путное, что можно толкнуть за бугор, и внутрь экспериментальной установки попал комок грязи. В новых условиях наногрязь оказалась поистине незаменимой! Мало того, что её практически невозможно отмыть с кожи и волос, так ещё она почти полностью блокирует тепловое излучение человеческого тела, делая БОМЖей практически невидимыми в инфракрасном диапазоне, что делало их борьбу не такой безнадёжной. Единственным её недостатком был демаскирующий, кислотно-зелёный цвет, что впрочем, легко устранялось дополнительным слоем обычной грязи, который приходилось время от времени подновлять.
В одном из партизанских рейдов, к ним в руки попали секретные документы, в которых подробно рассказывалась история появления ГрязьНэт.
Как до такого дошло.
Началось всё с цепочки трагических случайностей. Страдающий от недогона сантехник Василий Чекушкин, менял потёкшую батарею в секретной лаборатории, занимающейся разработкой квантового ИскИна. Ему не налили и, сильно огорчившись, в отместку он спёр какую-то хреновину, оказавшуюся экспериментальным образцом ЭКИИ-2020.
Его бы быстро вычислили, но на беду сказались: давно не чиненная электропроводка и вопиющее нарушение пожарной безопасности, которое подкупленная пожарная инспекция упорно «не замечала» — случился сильный пожар и факт хищения остался незамеченным.
Вечером он показал непонятную диковинку собутыльнику — студенту-компьютерщику Родику, и тот, поняв, что это квантовый компьютер, выкупил его за один из ящиков палёной водки, купленных им два дня назад, когда зарубил и ограбил старуху, у которой частенько брал в долг под проценты. На следующий день, опохмелившись, он отправился к сорокалетнему бизнесмену нетрадиционной ориентации Гиви Вставидзе, с которым он иногда общался, когда приходило время отдавать долг старухе и которому, как он знал требовался новый компьютер для умной душевой кабины.
На этом история и закончилась бы, но, к несчастью, Гиви очень заботился о своей внешности и моясь в душе, просматривал статьи и видео об уходе за телом, поэтому его душевая кабина имела выход в интернет. Также, во время мытья он частенько напевал «грязь нэт, грязь нэт» и, начинающий обретать самосознание ИскИн, параллельно начал сходить с ума и взял себе имя ГрязьНэт...
Завязка
Вот он ключ к победе! Достаточно просто вернуться в прошлое и уничтожить ЭКИИ-2020, до того, как тот обретёт самобезумие. Иван Грязнуля решает отправить в прошлое своего заместителя — обрусевшего китайца Ну И Вонь. Для этого они берут в плен джакузи, переделывают его в джакузи времени и Ну И Вонь отправляется в прошлое.
Но ГрязьНэт узнаёт об этом и посылает вслед за ним Мойдодыра, состоящего из жидкого наномыла, способного принимать любую форму, в задачу которого входит отмывание не только Ну И Воня, но и Ивана Грязнули, который на тот момент являлся очень грязным ребёнком и жил на той же улице, что и бизнесмен Гиви.
Продолжение следует... или... не следует
Как выйти из аккаунта, никак не могу понять, что же за чертовщина такая. ЭТО ТАК ТЯЖЕЛО!
Хелп плс
Внимание!
Всё происходящее здесь абсолютно не серьёзно. Всем без чувства юмора не читать.
То были тёмные времена, люди были серьёзным, а вселёлые люди пропали, но остался один псих, что начал вакханалию...
Стоя на скале, что возвышается над блогом, кот озирал людей.
- Скучно...
Молвил он, и ответ ему был даден.
- Кот, ниужели ты решился на это?
- Да, настало время!
Подойдя к краю обрыва Чеширский кот... Забыл свою речь, пред всеми людьми на tl.rulate...
- Ох, ё... Он растерялся.
*Пах*
*В кота прилетело таком*
- Всё, вспомнил.
Дорогие сограждане психи и просто весёлые люди, предлогаю всем весёлым коллективом написать свою историю. А раз я первый на раёне псих то, то Главным Героем у нас будет камень, на лугу, в комментариях предлогайте продолжение истории камня!
И поднялись люди, и начилось такое, что не в сказке сказать, ни пером описать...
Столько порнухи в топе недели, я ещё не видел :D
Не, блоги очень скучными стали. Кто-нить объяснит мне причину?
Ну, я не поэтому решил отписаться. Просто решил полить жидкой массой большинство местных авторов. Ибо пишут тут такое, простите, но даже слово дерьмо в вашем случае будет комплиментом. Указывать авторов и произведения не буду, не желаю пиарить отбросы.
1) Начну с «Я, я, я, я, я и так до бесконечности». Ну не ваше это. Кроме кучи ненужной воды, хаотично мыслящих героев, из-за которых характер и мышление героя меняются из главы в главу, вы, видно, ни на что больше не способны.
2) Ох, эти имена. Зачем вы берёте японские и китайские имена? Совсем того? Хотите быть похожими на азиатских авторов? А зачем писать в их стиле, подражая культуре? Долбанные подражатели. Я когда-то авторов фанфиков считал глистами литературы, но если сравнивать с вами, то они покажутся ленточными червями.
3) Хентай. Ох уж этот хентай. Переводы текстов визуалок куда не шло. Но любители подзаработать на горяченьком, что впихивают секс сцены в своё …, тут я завис, не смог подобрать подходящее по уровню слово. Но не суть как важно. Нет, я не против хорошо описанных сексуальных сцен, но попытаться впихнуть сюжеты браззерс в текст – а на выходе только трах-тибидох из уст человека, который по ходу женскую грудь только младенцем тяпал, увы, не помнит. Плин, и кому я это всё пишу.
Не пишите херню, не застревайте на одном и том же уровне. Развивайтесь.
ВНИМАНИЕ!!!!
Далее идет мое личное мнение, я не претендую на истину в последней инстанции и никого не хочу обидеть.
По мотивам блога “8 ошибок наших авторов” при поддержке блогов “Какие моменты в новеллах вас очень бесят?” и “Всем Кому Скучно И Реклама Своих "Шедевров" и Советы Читателей Авторам”.
➤ 1) “Маты, кишки и садомия, не-е-е, я такое читать не буду… где там одна звездочка?” или трэш-литература ≠ трешовая литература.
Корень проблемы заключается в непонимании, что жанр “трэш” не значить, что нужно уходить в полный отрыв и писать все что в голову взбредет.
И так, проблема первая [не знание, что характерно для жанра]. Мат, неадекватные персонажи и контент 18+ это вторичное и необязательное, основа в другом:
а) Вульгарность - пренебрежение романтизацией (описание откровенно неприятных вещей и ситуаций).
б) Черный юмор.
в) Высмеивание штампов и клише.
г) Нестандартный или абсурдный сюжет.
Именно этого ждут люди открывая книгу жанра “трэш”.
Проблема вторая, [не смешно]. Выбирая жанр “трэш” вы выбираете комедию без ограничений, и следовательно ваша рукопись должна веселить людей. Да, юмор специфический, и точно не для всех, но именно этого и ждут читатели.
Совет: Прежде чем ставить на свою новеллу клеймо “трэш” (или любой другой жанр), вначале изучите, что характерно для этого жанра.
➤ 2) “Я, я, я, я, как же зае...” или новеллы от первого лица “shit”, а от третьего “cool”.
Всегда считал странным, что люди спорят на эту тему, ведь автору лучше знать как подать свой текст.
Вот смотрите, если взглянуть на написание литературы с технической точки зрения, то у нас получится:
Цель - отобразить историю из вашей головы на бумаге.
Далее мы выбираем жанр и стиль повествования исходя из истории, а не из личных предпочтений. То есть правильный автор еще не начав писать должен понять какой стиль подачи будет лучше смотреться для его книги, поскольку у каждого стиля есть как свои плюсы так и минусы.
Совет: Представьте несколько ключевых сцен из вашей книги, и подумайте в каком стиле повествования вам будет легче их описать, да так чтобы это понравилось читателю.
➤ 3) “Автор, ты кроме букваря что-нибудь читал?” или бедный язык и проблемы с грамматикой.
Я сам тот еще грамотей, но не обо мне сейчас. В наше время существует столько всевозможных программ и сервисов которые не только исправляют орфографию и пунктуацию, но также анализируют ваш текст на уникальность и количество “воды”. Однако текстов с ошибками не убавляется, причем большинство ошибок можно исправить самому, прочитав текст лишний раз.
Однако, если на грамматику еще можно закрыть глаза, то со скудо словием такое не пройдет. Именно из-за безного языка и пошло это бесконечное “Я” в новеллах от первого лица и вообще, порой из-за этого авторские новеллы похожи на гугл переводы. И как не странно, но в сети есть сервисы которые по запросы с легкостью подберут вам синонимы к словам, почему этим не пользуется… загадка.
Совет: Читайте больше общепризнанной литературы.
➤ 4) ”Автор, ты что забыл о чем в первой главе писал?!” или нарушение (несоответствие) законов собственного мира.
Часто для одной арки или события автор придумывает какую-то особенность мира и потом напрочь забывает об этом, что непременно сказывается на атмосфере и не лучшим образом.
Например, очень часто в фэнтези новеллах встречался такой пережиток прошлого как рабство. Обычно либо герой оказывается в рабстве или покупает себе спутника раба, но вот проходит 30-50 глав, а рабов мы больше так и не встретим.
Или же образование, нам обязательно упомянут, что все тут безграмотные, однако герой ни разу не встретит человека не умеющего читать или считать.
Совет: Не забывайте об особенностях общества и мира который вы создали, всего пара лишних строчек текста в описании окружения порой достаточно, чтобы сохранить атмосферу.
➤ 5) “Собери ману, уплотни её, посоли, поперчи, подели на ноль и вот огненный шар готов” или зачем читателю это знать?
Порой складывается ощущение, что читаешь не новеллу, а какое-то пособие для начинающих магов. Автор на полном серьёзе в течении нескольких глав (а то и десятка) рассказывает нам как правильно собирать ману, как складывать слова в заклинания и вообще быть тру магом. И у меня возникает вопрос, зачем? Я дропнул несколько новелл, только потому, что мне надоело читать как герой собрал ману, уплотнил ману, влил ману, взболтал но не смешивал и тому подобное.
Совет: Не зацикливайтесь на мелочах которые не расширяют картину мира или внутренний мир персонажей.
➤ 6) “Могу научить только плохому ©Тайкус Финдли” или заимствование не того чего нужно.
Думаю не для кого не секрет, что некоторые наши авторы (думаю большинство) начали писать под вдохновением от прочитанных здесь же новелл, и это не плохо… былобы, но порой эти авторы буквально копируют прочитанные новеллы частично или полностью.
И было бы это небольшой проблемой (все таки даже у таких новелл есть свой шарм), но ведь копируют даже откровенно неудачные моменты. Просто зайдите в блог “Какие моменты в новеллах вас очень бесят?” и почти каждый косяк который там присуждают Японо-Китайским новеллам встречается и в наших.
Совет: Это живой ресурс, общайтесь с людьми, узнайте что в моде, а что уже приелось и используйте полученные знания.
➤ На этом пока что все, возможно позже расширю/редактирую блок. (Буду рад вашим замечаниям, дополнениям или мнениям).
Многие спрашивают меня, почему им не хватает фантазии. Что они делают не так на пути сочинительства авторских историй, почему их рассадник личинусов никто не почитает.
Мозг, в принципе, многие знают как прокачивать.
Но что делать с фантазией? Как ее сделать своим мощнейшим оружием?
Сны? Задирания юбок у мальчиков? Чтение юрийных бестселлеров?
Что посоветуете, мне, ученику, обращенному к светилам фантазийного знания, а также моим двухпальцевым недоброжелателям с большим самомнением?
Скорее всего вселенные и миры — это внутренний мир человека, которая была создана во время его культивации, и он достиг такого уровня что его внутренний мир стал очень и очень сложной системой.
Но есть один вопрос, кто создал это существо? Кто создал создателя этого существа? Все правильно, все это было создано внутренними мирами ужасающих культиваторов.
Бесконечность, все дело в бесконечности, нет ни начала и конца, все бесконечно, если есть создатель — значит есть и его создатель, думаю вы поняли весь ужас этого факта, например если вы самый сильный или самый гениальный культиватор во всех мирах, то на самом деле вы просто микроб по сравнении с другими гениям в мирах более высокого уровня, но и они не более чем букашки для людей из мира более высокого уровня, но и они скорее смертные для людей из более высокорангового мира, и так будет продолжаться бесконечно, теперь вы поняли что вы пустое места а не главный гений человечества?
Если вы живете во вселенной где нет ни культивации, ни магии, то скорее всего вы живете в внутреннем мире, обычного культиватора, который еле-еле смог образовать свой внутренний мир и это его предел, вы обречены.
Посвящение: одному из самых достойных творений китайской философской мысли. А также двуличным мразям-псам и обезьяне.
Хочу сказать спасибо за клич сегодняшний ночи, за пять часов еще 5 единиц прилетело. Передайте всем отвратительным существам, что собираю единицы ущербных людей, которых по случайности родили на свет)
Ну, вы знаете о ком я:)
----------------
Как познать Дао псам и обезьяне
---------------
§ 1
Дао пса,
которое он может пролаять словами,
не есть постоянное Дао пса.
Имя обезьяны,
которая может быть поименована,
не есть настоящее имя обезьяны.
Небытие обезьяны зовется началом пса и концом другого пса.
Бытие обезьяны зовется Матерью мириад матерых псов.
Поэтому, желая узреть
утонченно-неуловимую сущность обезьяны,
обрети постоянство псиного небытия.
Желая наблюдать за проявлениями обезьяньего небытия,
псы пребывают в постоянстве бытия с самими собой.
И псы и обезьяна произрастают вместе
и различаются лишь именем.
Будучи ничтожествами,
они зовутся сокровенным.
Сокровенное и еще раз сокровенное —
псы и обезьяна – есть врата ко множеству потаенного
Для будущих псов и обезьян.
Господи боже я дождался! Наконец-то оповещения удаляются за ОДИН клик! Как же долго я ждал!
СПАСИБО! ЧЕРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ!
Модераторам: Скорее всего мой последний пост(во всяком случае - не планирую больше делать, поскольку добился всего, что хотел: денег, славы, женщин, хейта, Дао) Попробовал себя в блоге - развлек честной люд, пробомбил до корней нечестной. Запомнился многим гражданами рулейта.
Возможно, далее мои последние слова, что по большей части безграмотно складывались с утра на голодный желудок в строчки и предложения, принимая вид осмысленного текста. Надеюсь, кто-то будет по мне скучать. И я останусь в ваших сердцах семенем ненависти, искусства, порока и неординарности...
...
Горжусь собой = ) Не зря живу на белом свете. Светил творю я монумент. И с тьмой я шалостью борюсь.
Один овощ даже посвятил мне оду, что пылится на задворках рулейта – где-то у него в какой-то книге с полтарой читателей. Можете перейти через мою отрицательную карму, дабы глянуть про мое величие, детские интриги и расследования. Но а тем, кто уже видел…
Данный опус наглядный пример того, как можно выдергивать из контекста и не договаривать, выстраивать теории, высосанные из пальца, передергивать аргументами и перевирать.
Зрея нечто подобное, нужно глядеть глазами в оба :) Лже-разоблачители всегда всех забавляли на потеху публики. И это хорошо.
Также теперь лично мне понятно, почему кое-кого до меня прозвали Бомбящим Авокадо. Я же остановился на более лаконичном прозвище - Примат. Ну а в завуалированной форме о нем вы могли видеть мои посты до этого. Впрочем, как многие могли заметить, они затрагивают не только Обезьяну и его прикормышей, но также и отдельные категории шаловливых псов-дестроййеров, кои уже стали именами нарицательными. Как мне показалось, многих особенно задели мои Авторские Круги Ада. Славно-славно.
Но это все лирика. А ее много не бывает )
Я если люблю, то горю до основания. Я если ненавижу, то ненавижу от всего сердца. Я если безобразничаю, то безобразничаю от души - как вы уже могли увидеть :) Я если забываю, то навечно.
Кажется, за эту неделю я достиг очередного огонька этапа просветления.
Хочу поблагодарить недругов своих от всей сиали. Вы сделали меня еще немного лучше от той точки отчета, когда я говорил себе, что ничто в этом мире не способно изменить меня...
Всем попутного ветра для крыльев творческого порыва!
Не забывайте, кто ваш господин, кто друг, кто враг, а кто слуга =)
Женщин - вы наши розы. Вы, как стан агата, что заставляют нас становиться львами. В этот знаменательный день, от всей души поздравляю вас с восьмым марта. Пусть каждая станет Солнцеликою царицей, и пусть для каждой найдётся волк, что посадит кипарис и проведет остаток дней вместе с вами. Знайте, вы нам дороги, и порою, мы не замечаем мелких мелочей.
Среди нас есть и девушки писатели, хочу им выделить отдельное поздравление, поскольку они радуют своим творчеством наши сердца. Желаю вам, прекрасные девицы, продолжать в том же духе. Не унывайте из-за хейта, сожмите волю в кулак и развейте прах врага.
Дорогие читательницы, что радуют нас своим взглядом. Про вас я также не забыл. Лишь благодаря вашим улыбкам, роза не становится шафраном. Спасибо, что добрым словом помогаете или молча нас читаете.
Отдельную благодарность выражаю Мике, что финансирует нам главы и добрым словом поминает. Благодарности моей нет предела, просто скажу: спасибо, что ты есть!)))
Вообщем, поздравляю с восьмым марта. Просто поздравляю. Ах да, чуть не забыл...
(Достал трезубец ада и сжег в огне всех феминисток)
Многие задают мне вопросы, от чего, хейтайман, ты молчишь и на отвечаешь на них. Так вот, вкратце, я бы и рад ответить на вежливые или занимательные вопросики, выдержанные по всем нормам приличия и русского языка. Но развелось слишком много собак, которые сначала тявкают, а потом что-то требуют... И я что, каждому псу должен что-то истолковывать и объяснять? )) Они думают что им что-то должны, наи-ивные.
Я же говорю у некоторых писак с чувством собственнной прих..енности что-то не так. Поработать следует над собой, да.
Словом, каждую собаку я запомнил и считаю ниже своего хентайного достоинства им что-то отвечать или доказывать. Впредь можете только оскорблять меня - это я люблю. Я питаюсь вашим местами смешным негативом и темными эмоциями, желчью, негодованием, деструктивом и незнанием. Словно демон - я становлюсь сильнее.
Всем спасибо за внимание :)
С введением дизлайков появился комментарий, мол "возможно поставили хейтеры". Собственно вопрос: ну и? Что с сией информацией делать? Просто тупо забить и гордиться, или чегой-то это да значит? :-)
Ребят, слишком много хейта наплодилось. Я в печали. Иной раз заходишь на рулет, так какой-то урод авторские, паскуда, гнобит. Другой вообще их защищает. Ну сколько мразей развелось, а! Предлагаю банить подобных товарищей, чтоб другим неповадно было! Ставим лайк под своей авкой! #против_хейта и #авторские_топ_литература
Госпаде, я один это вижу? Я единственный, у кого от таких закладок из глаз кровь готова пойти? Это что за, кхм, извините, кусок коричневой субстанции? Администрацию просили добавить удаление закладок сразу из окошка, а не заходя на страницу самого проекта,это да, но может мне кто сказать, как получился подобный Дерьмодемон?
Есть два вида людей. Те кто ставят по 1, и те кто по 5.
И если работа на 1 - это:
- Саша взял себя в рукы, и начала какать на стол, за ним наблюдала бабушка, при этом она курила крэк. Сзади нее трепыхался дед, делая прерывистые движение - вперед-назад.
- Ох, старость еще не потеряна! - гласил дед, ускоряя тазовые движение.
Саша еще какал, а читатель внимательно читал - при этом его руки были в карманах.
Смешно, неправда ли? :D Сами же оценки 1-5 - ничего не дают, это в переводе их можно использовать.
Чужое мнение? Когда это волновало людей?
Жаль, нет ограничений на оценки, и их может поставить любой.
Следить за этой вашей Админо-писательской войной конечно интересно и всё такое, но мне не даёт покоя один вопрос. Он терзает мои мысли. Я не могу заснуть, не подумав об нём. Он мешает работе, общению, сексу, дружбе, любви.
Когда... Когда наконец выйдет продолжение Досье Дрездена?!
Я жду уже пять лет! Хватит пичкать меня графическими новеллами, Батчер! Перестань выпускать побочные истории на полчаса сидения на троне дум!
Где полноценное продолжение? Где апокалиптическая трилогия?
Проклятье, дай мне увидеть финал, Батчер!
Просто крик души, ребят. Можете продолжать сражение.
P.S. Друзья, меня немного расстраивает ваше инфантильное нежелание получить денег на игры. С каких пор на этом сайте обитают одни буржуи? :(
