- Кхм-кхм, извините нас за этот цирк. Что вы хотели, дамы и… Ну бля, опять на те же грабли! – выкрикнул Григорич снова перепутав одного из китайцев с сексапильной китаянкой. На этот раз китайцам было уже не так смешно, ведь они на собственном опыте поняли, что все окружение Макарыча полностью и бесповоротно ебанулось на голову. Прикрыв свою точку джи одной рукой, мало ли, самый главный с кислой улыбкой сказал.
- Ха… ха-ха, не берите в голову. Мы ведь профессионалы, нас такое…
- Здарова парни! Чо делаем? – неожиданно в проходе показалась рожа одного из Пенсионных агентов, которое к компашке Макарыча вообще никоим образом не могло привязаться.
- Хи-и-йя! Получай, блять, карате! Я мастер стиля ВЫ-Е-БУ!!! – прокричал Хуй Цзы, а после как уебал появившуюся рожу со всей дури, что у того даже вставная челюсть вылетела. Посмотрев на результат своей неожиданной атаки, Хуй Цзы сказал – Ой, то есть За-ши-бу.
- Ты че творишь окаянный?! – сразу же бросился к пострадавшему Макарыч и приподняв его голову, начал кричать – Димон! Димо-о-он!
- Петя, тащи вазелин. Кажется, он хочет узнать еще одну позу из моей камасутры. – шепнул на ухо Петровичу ебанутый Франкенштейн, а после нацепив на свое лицо самую добрую улыбку, на которую вообще был способен, сказал – Макарыч, у меня для тебя подарок есть. Сюда, иди ко мне песик.
- И че у тебя? – довольно грубо спросил Макарыч все еще держа у себя на руках своего лучшего друга Димона, которого он вообще первый раз встретил.
- Косячок Снуп Дога вторая версия. Штырит не по-детски. Я даже…
Договаривать Григорич даже не стал. Он понял, что в этом вообще не было смысла, ведь Макарыч уже мчится к нему на всех порах как угорелый даже снося по пути всю мебель на своем пути. Опа, а вот и нерасторопный китаец полетел. Будем теперь его Армстронгом звать.
- Завались Иваныч.
Понял-понял.
И вот, когда Макарыч уже подбежал к Григоричу сидя на своей жопе как собака, ожидающая вкусняшку, Григорич сказал.
- Лапу!
- Ваф! – ответил Макарыч и дал свою руку Григоричу.
- Голос!
- Союз нерушимых республик свободных!
- Молодец, лови вкусняшку! – гаркнул Григорич, а после взял и запульнул в дальний конец комнаты предполагаемый косячок версия намбер ту в другой конец комнаты.
Сверк!
Глаза Макарыча вмиг засияли и тот, опять же, не замечая большинства препятствий понесся через всю комнату лишь бы успеть самым первым.
- Болид ака-Макарыч вырывается вперед! У него на хвосте висит болид ака-Петрович, который тоже повелся на отменный косячок! Давай Макарыч, жми-и-и! – прокричал Иваныч, который решил заделаться комментатором в этой эпичной гонке за косяком, который он, из-за наметанного глаза, расценил не иначе как наебку. Это была именно первая версия, которую сам же Макарыч и придумал, а потому он и не бросился участвовать в этом форсаже за право обладания этой швалью.
- У-у-у, Петрович провел запрещенный по всем нормам морали прием. Парни, берегите яйца, когда у вас на пути встает это чудо в перьях, НО!!! Макарыч тоже не лыком шит, а потому сразу же провел контратаку в сторону Петровича… НЕВЕРОЯТНО!!! – прокричал комментатор – ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ ДАМЫ И ГОСПОДА?! У ПЕТРОВИЧА НЕТУ ХУ…
- Да есть он, просто я его дома оставил! – прокричал он, заранее зная, что все подумают.
- Хех, он у тебя че, съемный что ли? – спросил Григорич, на что получил довольно разумный ответ.
- Да мне уже 70 лет! Нахуй он мне сдался кроме как хлыстом кого-то ебашить! Я ведь не Макарыч!
- Разумный ответ от безумного старика! НУ А МЫ ПРИНИМАЕТ ОТМАЗКУ И ПРОДОЛЖАЕМ НАБЛЮДАТЬ ЗА НАШИМИ ГЕРОЯМИ!!!
Подобный цирк длился около 10 минут. Почему так долго, можете спросить вы, а я вам отвечу так. Когда Макарыч и Петрович добежали до своего заветного косяка они поняли, что их здорово так наебали и это была никакая не вторая версия. Злобно посмотрев на своего друга Григорича, а также жестами показав, что тому пизда, они увидели, как тот из лабораторного халата, в который он практически всегда был одет, достает еще один косячок. На этот раз не обертке этого косяка была изображена здоровенная римская цифра 2. И снова гаркнув что-то в духе – Лови вкусняшку! – Григорич вновь выбросил эту драгоценную папироску куда подальше.
Ваш покорный слуга опять же был не лыком шит, а потому вновь понял коварный план Франкенштейна. Чтобы уж слишком сильно не палить контору я даже перестал ненадолго комментировать все в своем уникальном стиле и потому взял на себя роль комментатора Формулы-1.
Ну так вот, добежав до своей заветной цели во второй раз Макарыч и Петрович опять повторили все то же самое, что и с первым косяком. Недоумение, зырк на Григорича, секир башка. После этого Григорич сделал то же самое, что и в прошлый раз. Достал косяк, бросил его в другой конец комнаты, Лови вкусняшку!
Они были не слишком умные, мои друзья, а потому поняли, что Григорич еще та мразь только на 10 круге туда обратно по всей комнате. Ах да, китайцы теперь официально космонавты, хе-хе.
http://tl.rulate.ru/book/13212/298994
Готово:
Использование:
Лети китаец хорошо!!
Класно было бы если бы оказалось что в самом глубоком и охраняемом месте лиги есть косяк 2 лвл.Потом Макарыч его нашол , скурил непонял нихуя и ушол , правдо тыркало 2 недели , а в тоже время когда Макарыч закурил косяк , у но появился клон что бл заброшен в другую вселенную (тут появляется Влад и возвращает его) потом они с Макарычем сливаються образуя настоящего Макарыча с подарком от Охотника.