Готовый перевод Власть пенсионерам! / Пенсионная Лига: Глава 19

После того как Иваныч закончил зачитывать неожиданно за спиной этой веселой троицы, что в данный момент встали в стойку аки павлин, хвост которого изображал Иван Иваныч расставив руки в стороны будто приглашая китайцев обнять его, раздался жуткий грохот. Повернувшись чтобы узнать о причинах этого шума все пенсионеры, в частности Макарыч больше всех, побледнели. За их спинами с огромной толпой черных силуэтов стоял ОН.

- Поосторожнее с языком, молодой человек. – помахав пальцем, сказал Ресторатор после своего появления. После этого он чуть ли не крича заголосил – Йоу, с вами Ресторатор и это новый выпуск версуса! Пошумим блять! Эмси слева – Квартет Е-бо-бо, Эмси справа Китайца! (прим. автора: ударение на часть ца)

- Ну бля! Снова он! Да когда он отвяжется? – с пепельным лицом пробубнил Макарыч при виде своего самого гнусного и подлого врага, с которым он вообще ничего не может сделать.

- Хах, я так и знал что он припрется. – сказал Григорич, а после спросил у этого ебаната – Эй, хуйло версусное, почему квартет? Нас здесь всего трое.

И сразу же после вопроса Григорича стена с другой стороны комнаты разбилась вдребезги и оттуда показалась рожа Петровича в костюме Сейлор Мун. Он прокричал.

- Эмси Петрович прибыл! Я чую батл!

- Все участники соооообрались! Мы наааааачинаем наш батл! – проорал свою последнюю фразу Ресторатор, а после со всеми своими черными силуэтами обступил всех участников батла создав им тем самым специальную арену для словесного поединка.

Первыми в атаку, еще до официального объявления войны, шел Квартет Е-бо-бо, так что теперь черед опускать пенсионеров перешел Эмси Китайца. Вдохнув полной грудью один из них, тот что был главнее, начал.

- Имя мое Цзы, а фамилия Хуй. Не вам опускать меня за такую судьбу, быть может для вас это все и смешно, но вот для нас ваша рожа огонь. Не знаем мы кто вы, ведь все вы одни. Отличаем же вас мы только по хую, а нет, погодите, ведь негры вас круче. РАУНД!

- Жил в этом городе мальчишка один. Имя Макар имел он один. Фамилия тоже у него был Макар. Эй, Макар Макар! Эй, Макар Макар! Эй, Макар Макар! Эй…

- Фуууууу! – раздались недовольные крики публики. Второй китаец видя, что публика недовольна его речью попытался исправится.

- Эй, Макар Макарч… кха-кха, блять! Постойте, Макарыч?! Вот же беда, спалил я тебя, тупая пизда!

- Эм, твоя фамилия Макар? А твой отец оригинален с именем Макарыч. – тихо прошептал тому Григорич, на что получил недовольный шепот.

- Суки, откуда они узнали? Я ведь никогда никому не говорил.

- Второй раунд! Эмси Квартет Е-бо-бо! – прокричал Ресторатор крик которого поддержали черные силуэты.

- Ну все бля, ща я их рвать буду! – прокричал Петрович отодвигая всех в сторону – Йоу, китайцы, я Петрович камикадзе! Пру напролом, разбивая ебла ртом!

- Фуууу! – раздались крики черных силуэтов с трибун.

- Пасть завалите, а не еблами шипите! Мне не по нраву это ваше мычанье. Что говорите? А, так это вы мычите?! Ну что уж, раз так, то мычите бычите.

После этого Петрович напоследок еще и дэбнул, а после сделал жест будто он уронил микрофон в своей левой руке. И конечно же…

- РАУНД!!!

“Твою мать, из-за этого мудака мы проиграем” – думал Макарыч, попутно залепляя Петровичу смачного леща.

- Эмси Китайца! – прокричал Ресторатор. И разумеется они не заставили себя ждать, вот только на этот раз они зачитывали именно вдвоем.

- Где же бурый ваш медведь, с кем вы водку хлещете? А, сожрали?! Как же так? Он ведь был не зверем! Изверги, паскуды, мрази! Даже Мишу вы сожрали! Троглодиты вы и звери, член бы вам засунуть в печень! РАУНД!

- Ну не, че то все в пизду пошло. Я сваливаю. – печально качая головой сказал Ресторатор, а после собрав свою армаду темных силуэтов испарился из этой комнаты.

Тут же все присутствующие выдохнули с облегчением и наконец-то смогли нормально выразить свои мысли без какой-либо рифмы.

- Наконец-то свалил. Я уж думал допоздна будем батлится, как в прошлый раз. – сказал Макарыч.

- Ага, я тоже так думал. Привязался же черт, хер отдерешь, да? – поддакивая ответил Петрович.

- Ну я может что-нибудь и смогу придумать против его пространственно-временной магии, но не рассчитывайте особо. Все же этот мудила находится вне законов физики, а я в этом не спец. – ответил Григорич и бросил взгляд на китайцев, которые тоже что-то рьяно обсуждали.

- Рассия стласна, хотю домой! – плакался один из китайцев своему начальнику.

- Будда упаси, надеюсь я вернусь на родину живым. – ответил Хуй Цзы, а после с огромным страхом в глазах зыркнул в сторону квартета Макарыча. Кажется, в этот момент он заработал свою первую психологическую травму из-за него. Ну да ничего, он к этому привыкнет хе-хе-хе.

- Ай, блять! За что? – спросил Иваныч.

- Чтобы не палил контору. – ответил Макарыч.

***

Ресторатор – этот мудак не нуждается в представлении. Итак, эта гнида не какая-то там поразительная примочка, но его способности, сука, просто невероятны. Как только вы прокричите Раунд, это хуйло, разрывая пространственно-временной континуум окажется в одной комнате с вами. Его постоянно преследуют одни и те же души, которых он поглотил и заставляет постоянно что-то кричать всем Эмси. Бедные несчастные души, как же мне их жаль. В его присутствии никто не может нормально разговаривать. Даже те, кто ранее разговаривал только возвышенной речью в одной комнате с ним начинает говорить именно рэпом. Правда у нашей компашки уже есть некоторый иммунитет к этому, но вот другие… (прим. Макарыча: Мне кажется он преследует меня. Каждый ебанный раз, только я прокричу раунд, он появляется. Я же не батлюсь часто, так почему?)

Дорожка Дьявола – Нет, Макарыч, это не кокаиновая дорожка! ПОШЕЛ НАХУЙ!!! Кхм-кхм, в общем, это самое ужасающее оружие, которое я, Спаситель Человечества Григорич, похитил из Обители Ужаса. Ну как из Обители, на самом деле я похитил ее не из нее самой, а просто совершил налет на караван везущий ее туда. Это стратегическое оружие массового уничтожения содержит в себе запись батла Макарыча с учителем начальной школы. Самое ужасное, что именно в этот момент появился Ресторатор и, как вы можете догадаться, первоклассники там тоже были. Боже, даже Макарыч не хочет рассказывать ЧТО там произошло далее, но по слухам он постоянно кричит во сне и у него из ушей иногда идет кровь. При прослушивании записи, по слухам, у вас начнется обильное кровоизлияние в мозг, из-за которого вы вовсе можете стать калеками. Хотя, если вы добровольно захотите послушать рэп первоклассников, вы итак калека. Также существует вероятность, что включив ЭТО на полную громкость вы сможете открыть портал в ад, но я не рискну это проверять. Может уничтожить ЭТО к херам?

http://tl.rulate.ru/book/13212/292917