Микроистории.
История 1. Славное проклятье.
- Я пришел вас уничтожить! Так какого рожна вы каждый раз устраиваете праздник?!
- А как же, ты ж нас так славно проклял. Теперь у нас в деревне нет некрасивых женщин.
- Само собой, я думал соседи позавидуют и пойдут войной, а вы негодяи тут курорт открыли. Приезжают уродины, уезжают красавицами.
- А чего? Ты нас проклял, а нам надо на что-то жить. Теперь сам гляди, у нас все хорошо.
- Тогда я вас еще хуже прокляну.
- Да! Да! Люди, нас снова проклянут! Если ты сделаешь это, мы назначим тебя официальным демоном деревни.
- Чё?
- Ну как. Ты нас уже шесть раз проклял. Сперва проклял землю, и она стала плодородной, потом проклял гору и мы нашли золото, затем ты проклял грешников и в наших краях вымерли все бандиты….
- По-подожди! Как так вышло? Я же несу смерть и разрушение!
- И неси себе дальше. И проклинай, а мы уж как-нибудь с этим счастьем справимся.
- Да чтоб вы, да чтоб у вас… пусть у вас… вода станет соленой.
- У нас забил минеральный источник! Ура!
- Куда вы меня тащите? Что происходит? Эй! Вы меня слышите?!
- Демон! Демон! Демон! – кричали люди, утирая слезы счастья, и волокли своего спасителя к огромному трону, сделанному из дерева и кости. Кто если не он заслужил такие почести? Деревня вымирала, гибла на глазах, неурожаи и мародеры не давали продыху маленькой крестьянской общине, и тут появился он и принес изобилие, достаток и безопасность, хотя он и сам не ведал, что его сердце куда добрей, чем бывают у ангелов.
История 2. Не все идет по плану.
- И ведь все просто, - жаловался потрепанный наемник, прикладываясь к кружке с брагой, - Вот заказ, вот логово. Зайди и прибей чудище. Там и ловушек особо не было, так, капканы охотничьи. А это… эта…
Вояка жалобно всхлипнул и вытер слезу скатившуюся по щеке. Судя по его виду, драка получилась знатной: дырки в кольчуге, оборванные штанины, покромсанные когтями наплечники, много царапин, синяков и ушибов на лице и теле.
- Я же все просчитал, даже слова героические придумал. Пришел твой час, проклятый монстр! Лишь смерть твоя искупит злодеяния! А она… она оказалась девчонкой, черт ее дери! Славной такой, на первый взгляд, ну я и подумал, что её в плену держат. И ведь не сразу дошло, что уши кошачьи и хвост настоящие.
- Побила? - презрительно фыркнула хозяйка кабака, - Если ты такой слабак, надо было товарищей собрать.
- Не, не побила, - затих наемник, - Обесчестила.
- Чего?
- Период у ней этот… брачный, - разрыдался вояка.
- Врешь?! – рассмеялась трактирщица, - Так прямо и обесчестила!
- Я просто не ожидал подвоха, а потом она обниматься полезла… Сильная, зараза, оказалась, повалила, и башкой о камень, звон в ушах три дня стоял.
- Ты ж сам говорил, что она ничего, так чего ж такой кислый? Ну, переспал с ней разок, так ведь отпустила же, целым и невредимым.
- Я сбежал. Я там полгода привязанный торчал, а она все не унималась, каждый день, каждую ночь. Такое чувство, будто ей и есть не надо было, лишь бы…. Почему со мной всегда случается всякая дрянь? Будто проклял кто. Даже когда я родился, мой старик по пьяни хотел получить для меня благословение Хара, чтобы привлечь удачу и богатство, а вместо этого притащил меня в святилище Гелеи, богини разврата. Представляешь? Теперь все мои друзья живут, как люди, а у меня только меч и пара сапог.
- Ты отмечен Гелеей? – удивилась хозяйка, - Это меняет дело.
- Что? – забеспокоился наемник, - Что-то не так?
- Да нет, все хорошо. Думаю, мы позволим тебе остаться с нами.
- Не могу, она за мной идет, вчера почти сцапала. Я не хочу опять к ней.
- Не бойся, мы с ней разберемся, - довольно улыбнулась трактирщица, - Теперь ты принадлежишь нам, амазонкам.
История 3. Ночное знакомство.
Так тихо, что слышно как бьется сердце, мрак давит, сокрушая своей непроглядностью.
- Кто здесь? - ее крик пронесся эхом под каменными сводами и замер где-то вдали.
- Тут никого нет, - ответил печальный голос.
- Как никого? А кто же ты?
- Не скажу, ты испугаешься.
- Ты призрак?
- Да, - неохотно признался голос.
- Честно?
- Клянусь.
- Ну, слава богу, я думала маньяк.
- Ты не боишься призраков?
- Боюсь, но маньяки страшней.
- Это почему?
- Ну, они же маньяки. Изнасилуют и порежут на кусочки.
- Да. Я так не могу.
- А что можешь?
- Стонать, цепями греметь, сквозь стены проходить.
- А Витька напугать можешь?
- Кого?
- Соседа сверху. Он меня постоянно заливает и шумит перфоратором в два часа ночи.
- Пьет?
- Еще как. Как притащит своих дружков, так всю ночь куролесят. Спасу никакого.
- Ладно, помогу.
- Правда? Ой, спасибо. Только ты его сильно напугай.
- Ты где живешь?
- Возле парка. Знаешь такой большой с кленами, там еще фонтан.
- Давай я тебя провожу, темно уже.
- Хорошо, но будешь приставать убью.
- Согласен, - засмеялся призрак и зажег синий огонек в ладони.
- А ты ничего, - удивилась девушка, разглядывая нового знакомого.
- Ты тоже, - улыбнулся тот, - Пойдем?
Девушка молча кивнула.
Истрия 4. Пассивная оборона.
- А теперь я представляю свою новую книгу из серии Библиотека маньяка – «Рафтинг с водопадами».
- Хватит уже. Видел я парня с простреленными руками, который воспользовался твоим руководством «Как поймать пулю голыми руками».
- Ну, зато поймал. И докажи обратное.
- А те несчастные, что прочли твой перл «Африканские пчёлы - путь к богатству»? Их еле откачали.
- Нужно было внимательнее книгу читать. Там же написано: не суйся к пчёлам, пока они не привыкнут.
- Они же дикие! Это тебе не гепарды, которые быстро одомашниваются.
- О, хорошая идея, «Гепардовое молоко - путь к исцелению». Бестселлер выйдет.
- Ты с катушек съехал.
- Отвали, ты просто завидуешь.
- Я хочу защитить мир от твоих бредовых идей.
- Ой-ой-ой! Спаситель человечества! Ты на себя в зеркало смотрел? Рожа пропитая, исцарапанный весь, небось с кошками дрался.
- Только с одной. Она твою книгу купила, а я хотел отобрать и выбросить. Дура, не поняла, что я добра ей желал. Накинулась и когтями фейсконтроль испохабила. Теперь в больнице лежит, после диеты «Ешь кузнечиков семь дней, очень быстро похудей».
- Люди сами виноваты. Инструкции не изучают и пробуют.
- Это какие инструкции, «автор не несёт ответственности за эксперименты читателей»?
- И эта в частности.
- Животное, из-за тебя чёрт знает что творится. Давече вышел на улицу, так меня чуть не сбил идиот на разбитом «Запоре». Тоже твой клиент, видать нахватался идей из твоего буклета «Обогнать Феррари на старой кляче». Уж не знаю чего он в бензобак втюхнул, только воняло дохлятиной на весь квартал и остановиться он смог лишь, когда двигатель разъело.
- Работает, значит. Это хорошо, продам топливной компании рецепт.
- Одни деньги на уме, а то, что конец света по твоей вине начинается не в счёт? Просто руки чешутся связать тебя по рукам и ногам и сжечь на костре из твоих книжонок.
- Чего ж мешает?
- Нахал! Еще издевается! Если бы ты оказался тут я бы придушил тебя как собаку!
- Смотри трубку не сломай, правдоборец. Ничего, я тебе домой статейку принесу «Экзорцизм или как выжить демона» и раздам твоим соседям. Посмотрим, кому хуже будет.
- Ах, ты скотина! Куда? Вот свинья, трубку бросил. Я тебе еще покажу, я тебе устрою! Я тебе завтра позвоню!
История 5. В поисках приключений.
- Знаешь, я ведь не принц, - улыбаясь, погладил дракона невысокий человечек в черном костюме, - Я клерк в банке. Работа непыльная, платят хорошо, но чего-то все равно не хватает. Романтики, знаешь, такой, что дух захватывает. И любви хочется, чистой и светлой, а не как сейчас повелось – все на кошелек посматривают, будто и нет в тебе личности никакой.
- Отпусти, а? – всхлипнул монстр, - Или убей уже. Только не надо этих дурацких бесед.
- Отчего же? Мы же интеллигентные люди, можем обо всем спокойно договориться, без насилия. Хотя ты сперва был настроен дать мне «пендаля». Нехорошо это, не по-людски.
- Еще как по-людски, - рыкнул дракон, - Человечишки всегда за меч хватаются прежде, чем беседы вести. И потом разве не ты сейчас со мной бился.
- Так самозащита, - развел руками клерк, - Необходимая и своевременная. У меня с собой между прочим куча документов, за их потерю мне голову открутят.
- Ладно, понял я все. Забирай принцессу и уходи с глаз долой.
- Благодарю. Но знаешь, оно, конечно, полцарства и перспективы, а только это все равно, что в банке за бумажками сидеть. Вроде хорошо, но жизнь-то настоящая прямо перед тобой утекает. Приключений хочется, добиться чего-то значимого, чтоб признали все и в истории героем остался.
- Ну, так уже герой. Сразил дракона. Или мою голову забрать хочешь?
- Нет. Это браконьерство и истребление редких видов. А я природу люблю, она замечательная. Ты вот тоже ее часть.
- Оставь меня в покое, - задрожал дракон, - Найди себе другого и делай с ним то, что там задумал.
- Ерунда, - улыбнулся клерк, - Таких как ты мало, их искать надо. Принцессу я, пожалуй, заберу, но ты мне еще пригодишься. Оно знаешь, как бывает, у больших людей настроение часто меняется. Сегодня герой, а завтра - голову долой. А с тобой у меня шансы на спасение есть, смекаешь?
- Зачем я тебе нужен, когда ты и сам силен?
- Если удирать, то по воздуху. Тебе границу пересечь за пару минут, а мне восемь дней ходу. И вообще, понадобится в командировку, а ты вместо ездовой зверюги подкинешь куда надо. Быстро, дешево и к тому же приключения сами со всех сторон повалят.
История 6. Стереотипы.
- Вот.
- Что это?
- Зелье исцеления.
- С ума сошел? Это же яд!
- Нет, это зелье исцеления. Я его только что сварил.
- Оно зеленое, а должно быть красным. Как вот то.
- Это стереотипы. И то красное как раз и есть яд. Пей зеленое.
- Не буду, это яд.
- Значит, зелье, сделанное из зеленых растений, по-твоему, должно стать красным? Где логика?
- Во всех играх так.
- Но это не игра, черт возьми. Пусть и похоже, но это другая реальность. И тут зелья исцеления зеленые, а красные - отрава. Потому что из мухоморов сварены.
- Если я сдохну, то мой призрак вернется с того света и выжрет твои внутренности.
- Пей, дуралей.
- Черт! Это правда зелье лечения!
- А я что говорил.
- Но как ты это просек?
- Гоблин один повстречался.
- Фу.
- Полегче, гоблины – часть экосистемы.
- Какой такой экосистемы?
- Они почему в канализации живут? Думаешь, им нравится запах человечьего дерьма? Нет. Тогда чего им там делать, на кой жить в таком месте? А потому, что там крысы есть. Они их едят, с перцем, луком и прочим.
- Гадость. А ты в канализацию из-за объявления лазил? Ну, что надо убить гоблинов, мол, портят там чего-то.
- Нет. Я с ними контакты налаживал, торговлю вел.
- Они же воры! Стащили у тебя что-то, а ты теперь боишься признать, что эти твари тебя облапошили.
- Да нет же. Я им капканы на крыс принес, и еще кинжалов и стрел арбалетных. А еще вина и мелочей разных. Правда, пришлось с сестрой вождя переспать, обычай у них такой. Вроде как дружбу укрепляет.
- Ужас!
- Вот не надо! Девчонка старалась, как могла, чтоб мне хорошо было.
- Я про тебя говорю. Мне с тобой противно рядом стоять. Как ты вообще с ней мог лечь?
- Болван. Ты их женщин когда-нибудь видел? То-то и оно. А девушки у них очень даже симпатичные, только они их от глаз людских надежно скрывают.
- А ты что ль особенный?
- Вроде того. Мы уже полгода дела ведем, обмен не хитрый: груз на подходе к городу встречают, через канализацию контрабандой к моему дому доставляют. А я за это даю им то, что они хотят. Никто не в обиде, всем выгодно.
http://tl.rulate.ru/book/7862/155565
Готово:
Использование:
