Чувак, идея может и хорошая, но у тебя слишком скудная речь. Читать немного сложно из-за этого. Еще часто встречаются моменты с яканьем, то есть, ты в одном предложении, а иногда и в двух рядом идущих, используешь только это местоимение. Попробуй другие вставить, правда для этого нужно будет перестроить немного предложение, но это не должно вызвать больших трудностей. Ах да, у тебя еще некоторые логические ошибки, например......пролог. Там шеф посылает первого за ключ картой, проходит пару минут, он возвращается с пустыми руками и говорит, мол, сори, но там все закрыто(фиолетово мне на то что там рация была, это не влияет на ситуацию), а шеф такой, ноу проблем я почти вскрыл сейф. Так зачем эта карта была нужна?? Вот еще сотрудники банка, они все, грубо говоря заложники, полиция обычно в таких ситуациях не ведет огонь по преступникам, а пытаются договорится. В общем, я ничего не говорю про рассказ в целом, а подмечаю небольшие косяки которые портят впечатление о рассказе. И это все, удачи тебе в творчестве
