10. Надежда, называемая любовь (loveway).
Давным-давно, жила-была я.
Да,
я,
была.
Я была.
Никто не знал про меня и возможно не замечал.
Но я была.
Как воздух?
Вроде того.
Ведь в любом случае всем на меня наплевать?
Множество девочек, множество мальчиков, пляшут-пляшут, поют-поют.
Я кричала со сцены.
Меня,
смотрите на меня!
Я здееееесь!
Смотрите на меня!
В главной роли не они, а я!
Почему, почему никто из вас на меня не смотрит? Мне что, чего-то не хватает?
Даа.
Да.
Даа, да, даа.
Поднимается рука, затем еще рука, и ещё.
Вот, ты, что скажешь?
А ты кто?
Чего.
Я?
Изначально тут была только я.
Ну да ладно.
Тогда ответь.
Потому что ты некрасивая.
Да. Именно так. С рождения я не настолько уродливая чтобы жить было невмоготу, но и не красивая.
Ну, вполне обычная?
Нет-нет, никакая не обычная. Я читала в книжках и изучала, поэтому наверное не ошибаюсь. Красивое лицо – это максимально среднее. Человек устроен так, чтобы чувствовать красивым то лицо, которое получено усреднением лиц миллиона человек. Поэтому, хоть ты и не уродина и не красива, но ты не обычная.
Другими словами, ничего выдающегося.
Отворачиваться или всматриваться, особой разницы нет.
Может поэтому родители дали мне немного странноватое имя? Не частое имя. По крайней мере я не встречала людей с таким же именем. Но оно мне наверное не подходит.
Когда я представляюсь, люди делают удивлённое лицо. На вид я обычная, или хуже, наверное поэтому удивляются такому имени.
Только и всего. Какое бы имя у меня ни было, нет, кем бы я ни была, на меня всем наплевать. Я никому не интересна.
Не так много настолько невзрачных людей как я. Я настолько не примечательна, что не редко говорят, надо же, так ты была тут. И весёлых эпизодов, связанных с моим невероятно незаметным присутствием, тоже особо не было. Просто, я не привлекаю ничьего внимания, никто не имеет ко мне интерес, например, если я к кому-то обращусь, все просто ответят как надо, а разговора не получится и ничего не произойдёт. Я прекрасно знаю, что так и будет, поэтому без повода не обращаюсь к другим людям.
Можно сказать, что из-за того, что я слишком невзрачная, я всегда одинока. В каком-то смысле я настолько обычная, что даже странная. Хотя нет. Из за того, что хочу хоть немного быть необычной, я завожусь при разговоре.
На самом деле какое-то время даже у меня были одна-две подруги. Бывало даже, чтобы разойтись мне уступали дорогу. Какой бы невзрачной я бы не была, я всё-таки человек, а не тень.
Однако, друзья практически никогда не звонили мне сами. Если с друзьями не занимались чем-то постоянно, они быстро уходили от меня. Хоть меня и не ненавидели, но и особо не любили. Меня явно не ценили. Если честно, то и я тоже не считала их незаменимыми друзьями. Меня не ценили, поэтому я их не ценила, или раз я их не ценила, то и меня не ценили. Не могу утверждать, что из этого верно, наверное и то и другое.
Послушай, послушай, мне скучно.
Да? Скучно? Ладно, ладно, как тебя жалко.
Но всё хорошо, давай играть?
Во что сегодня будем играть?
(Кукла?..)
Да. Меня успокаивали куклы. По одной покупала в магазине и коллекционировала кукол, а когда стало надоедать и этого было мало, то шила платья и переодевала. Исправляла много разных вещей. Даже начала самостоятельно лепить из глины.
Наверное лучше ноги чуть длиннее, увеличу ка.
Удлинив ноги, пропал баланс с руками, руки тоже удлиню.
Шею тоже лучше подлиннее.
Голова какая-то большая.
(Аа, кукла...)
Заменю ка на эту маленькую голову.
Лодыжки толстые, не нравятся, соскоблю потоньше.
Впрочем, я не всегда была занята только лишь куклами. Думала о разном, и строила планы, но больше всего уделяла сил улучшению внешнего вида кукол. Однако, в конечном итоге некрасивая женщина не сможет оценить, что и как исправить. Взглянув на женщин, мгновенно отличить красивых от уродливых могут не только мужчины, но и женщины тоже. Людей, говорящих открыто, не много, но уродство это грех. Не просто грех, а большой грех. Когда обычно говорят про Семь Смертных Грехов, подразумевают: гордыню, гнев, зависть, лень, жадность, обжорство, похоть. Почему уродство не входит в это? Я уже не удивляюсь.
Хочу стать красивой. Хотя не могу сказать, что лицо некрасивое. Нельзя как куклам придать любую форму из глины. Можно конечно сделать пластическую операцию, но это стоит денег, в будущем можно рассматривать, а пока не подходит. Ещё тайком в одиночку тренировалась наносить косметику. Макияж мог пригодиться и в изготовлении кукол, достигла в этом некоторых успехов. Только, если такая серая невзрачная женщина как я покажется накрашенной, все наверное удивятся. И не только, я буду сильно выделяться, меня будут считать мерзкой, наверняка начнут издеваться.
Я с детства была пухлой. Быть и уродиной и жирной вообще плохо. Я по-своему следила, чтобы не стать жирдяйкой, которой просто жить и то тяжело. Однако, у меня было легко полнеющее телосложение. К тому же, я с рождения имела так называемые три недуга: кости широкие, кожа толстая и крепкие мышцы. Хотя было 5 недугов, ещё кожа смугловатая и немного грубая. Если хоть немного обрасти лишним мяском, я сразу же превращаюсь в толстую безобразную бочку. И при всём при этом, помимо изготовления кукол и игры с ними, моим наслаждением была еда. Я безумно люблю сладкое и кислое. Когда всё осточертело, у меня была привычка набрасываться на сладкое и на кислое, и попеременно есть их пока тошно не станет.
Однако, надо худеть.
Какую бы прекрасную одежду ни надела толстуха, она будет выглядеть безобразно. Если быть худой, то в любой дешёвой одежде, купленной в ближайшем ларьке, будешь выглядеть хорошо.
Я решила похудеть. Еще, хотела, чтобы кожа оставалась белой, поэтому старалась, чтобы на меня не падал солнечный свет. Меняла выражения лица. Даже без использования косметики должно быть можно стать красивой. Я хотела стать красивой. Если стану красивой, ситуация наверняка изменится.
Было тяжело.
Намного, намного, намного, намного тяжелее, чем я себе представляла.
Думала постоянно о еде. Пыталась ограничить себя в еде, но как? Что хочу есть, что нельзя есть, что можно есть, всего один кусочек этого можно съесть, всё-таки есть нельзя, если не поем, то умру, не есть для живого организма неестественно, можно немного пожевать, а потом выплюнуть, хочу съесть хоть что-нибудь.
И в один из таких дней, когда размышляла о том, что поесть, вдруг придумала. Тело человека примерно на 60 процентов состоит из воды. В таком случае, если уменьшить эту воду, тело должно стать легче. Если тело стало легче, значит похудею. Если нельзя сдержаться не есть, то достаточно не пить.
Сразу же решила попробовать, результат был грандиозным. Старалась не пить, и вес прямо на глазах стал уменьшаться. Потом нестерпимо захотелось пить, решила заесть чем-то и обмануть чувства. Тогда вес снова вернулся, но через некоторое время опять стал снижаться.
Я похудела. Поэтому должна была стать красивой. Друзья говорили, что я похудела.
Однако, помимо этого ничего не поменялось.
Странно.
Всё-таки, наверное, ничего не сделав с лицом, красивой мне не стать. Если бы я могла, то уже давно бы сделала это. У меня тоже есть идеал. У меня нет страстного желания быть популярной у парней или завести парня. Я просто во что бы то ни стало хотела стать красивой. Хочу, чтобы меня считали красивой. Чтобы считали меня лучше себя. Кокетничать с мужчинами не собираюсь. Женственность, сексуальность, даже грудь особо не нужна. Если буду худой, любая одежда будет хорошо идти. Наблюдатели будут поражены и не смогут отвести взгляд. Вот такой я хочу стать.
Неужели нельзя?
Неужели этого недостаточно?
Да, наверное недостаточно.
Надо ещё сильнее похудеть.
Чтобы руки и ноги были намного, намного, намного, намного, намного тоньше.
Толстые, противные, эти руки и ноги, может уже хватит, взять и заменить их.
Вам можно прямо так и заменить, а я так себе не могу.
Аа, бесит.
Горло горииииииииииит.
Я делала, а потом ломала девочек-кукол. Определённой модели не было, однако взрослые женщины не нравились, а мужчины вообще не подходят, поэтому оставалось только делать девочек. На самом деле, девочки тоже не подходят под мой идеал, но в то время, я наверное не могла придумать ничего кроме девочек. Потому что тогда я ещё не встретила её. Это было неожиданно.
Я встретила её.
(Алис...)
Да.
Её звали Алис.
Когда первый раз увидела её, она создавала необычное впечатление, и не мужчина, и не женщина и даже не человек. У неё была какая-то врождённая болезнь, к тому же еще несколько недугов, её с виду слабое тело тоже создавало особое впечатление. Не только у людей, у всех животных есть характерный только для них окрас. А у Алис этого окраса нет. Она полностью прозрачна, словно бренный призрак, который того гляди исчезнет. Если бы в мире где-то был цветок, сделанный только из тонкого стекла, он был бы точь-в-точь как Алис. Этот цветок наверняка цветёт в этом мире только один раз.
Меня просто сшибло. Я отчётливо поняла. Я хотела стать как Алис. Хотела родиться в роли Алис. Однако, конечно же, это невозможно. В реальности я не Алис.
Сама не веря в свою напористость, я подошла к Алис и без зазрения совести заговорила с ней. Я была готова пойти на что угодно, чтобы привлечь внимание Алис.
Думаю, у меня было два чувства.
Первое – это быть рядом с Алис. Понравиться ей, например стать подругой, и делать всё вместе. И тогда я могла бы сколько угодно любоваться Алис, слушать её голос и вдыхать её аромат.
Второе – это лучше узнать Алис и выявить её подлинный характер. Я подозревала, что Алис, это всего лишь оболочка. Если честно, то я любила Алис. Да, я любила Алис, но и точно также ненавидела её. То, чего я хотела, чего мне было бы достаточно и больше ничего не нужно, Алис имела с рождения. Как можно её не ненавидеть? По крайней мере, если бы я убедилась, что Алис, это всего лишь картинка, то есть всего лишь хорошо выглядит, а внутри ничего особенного, она пустая, другими словами, всего лишь первоклассная кукла, это стало бы некоторым утешением.
Ну, как считаешь?
О чём думает Алис?
Не знаю, совершенно не понимаю, без малейшего понятия.
Правду не говорит.
И не понимаю, врёт или нет.
Она осторожная, да?
Ты заставляешь её быть на стороже.
Всё равно, я не могу отдалиться или избегать её.
Она ненавидит меня?
Как знать.
Возможно она просто осторожна.
А вдруг Алис ненавидит меня?
Несмотря на то, что я так сильно люблю её...
Не знаю.
Не знаю.
Не знаюююю.
Иногда Алис бывает вялой, угрюмой. Когда смотрю на словно тонущую Алис, я оживлялась, становилась бодрее. И наоборот, когда Алис ни с того ни с сего весёлая, меня накрывает тревога, и бывает грущу.
Временами Алис бывала удручающе посредственной. Когда я специально заводила разговор про популярную вещь и ждала реакции, она разочаровывала меня банальными ответами, которые кто угодно мог сказать. То, что знают все, она знает как само собой разумеющееся, к тому же не подробно, а так, гипотетически, а лицом показывает: “да-да, знаю я”. Если подумать, Алис не подходит такое поведение. Однако, определённо, у Алис была такая сторона.
Часто, после того, как я что-то поем, мне становилось плохо. Тогда меня практически сразу рвало. Конечно же, я делала это так, чтобы не попасться людям на глаза. Никто ведь не обращает на меня внимание, не должны были заметить, закончив дела и когда полегчало, я спокойно возвращалась. А Алис с понимающим лицом, с выражением глаз, словно догадалась, только коротко говорила: “С возвращением”. Тогда, каждый раз, меня пробирала дрожь, она видит меня насквозь.
Я много раз пробовала проследить за Алис. Я по-своему внимательно и скрупулёзно шла за ней, но каждый раз теряла её из виду. Скорее всего, Алис чувствовала меня и скрывалась. Однако, Алис ни разу не упоминала это.
Я постепенно стала одержима мыслью, что Алис как следует понимает, что я буду чувствовать и как себя поведу от её поступков. Алис манипулировала не только мной, но и окружающими людьми. Бывало, я явно чувствовала это, а бывало приходила к выводу, что показалось.
Часто я видела иллюзию, несмотря на то, что Алис передо мной, настоящей Алис там нет. Хоть Алис и отчётливо видна, что не надо напрягать глаза, протянув руку коснуться не получается. То, что я считала Алис, было её отражением в зеркале, оглянувшись, сзади была Алис, но коснувшись её, это всё-таки было зеркалом.
Временами слова или жесты Алис один за другим впивались в моё сердце. Бывала и тупая и острая боль. Алис постоянно ранила меня. Однако, я по максимуму старалась не ранить её.
Если бы я могла стать Алис, убив её своими руками, то наверное я бы так и сделала. Только, это конечно же невозможно. Если убить Алис, Алис передо мной исчезнет. Я не смогу смотреть на Алис.
Досадно, что я была не единственной подругой Алис. Я хотела монополизировать Алис, но если буду слишком сильно к ней приставать, то она может меня возненавидеть. Надо думать про дозировку. Всем друзьям Алис хотелось высказать 10–20 претензий, почему они настолько дружны с таким человеком как Алис. Общаться с ними как ни в чём не бывало было чрезвычайно трудно, но всё равно приходилось.
Когда в прибрежной школе пошел разговор, что собирают желающих пойти исследовать пещеру, мне было совсем не интересно. Но когда услышала, что один из друзей Алис похоже участвует, на меня нахлынуло нетерпение. Это же он, он наверняка позовёт Алис. Алис наверное не заинтересует исследование, но она может ответить, ладно хорошо. Я решила взять инициативу. Раньше него, приглашу Алис я.
Обманув ожидания, Алис была полна энтузиазма, раз идём исследовать, то захотела принести откуда-то лопату. Совершенно непредсказуемый человек.
Я пожалела.
Он, про которого я думала, что позовёт Алис, не пошёл исследовать. Мне была совершенно не интересна пещера. Просто была совершенно против, что кто-то отнимет у меня Алис. Если бы он пригласил Алис, а Алис согласилась, я не хотела говорит «тогда я тоже». Хоть рот треснет, не скажу. В результате того, что позвала Алис исследовать пещеру, только по этой причине моя жизнь сильно изменилась.
Аа, аа, даже не хочу вспоминать.
Когда шли вглубь пещеры, совершенно неожиданно нахлынул газ, вскоре стало ничего не видно. Даже Алис, которая должна быть прямо рядом, не понимала.
“Нуй?..”
Помню еле слышимый голос Алис, зовущий меня.
А может это всего лишь послышалось.
(Ифудзи Нуй...)
Может это иллюзия, которую самостоятельно создал мой мозг, от того, что очень сильно хотела её услышать.
Наверное так и есть.
“Нуй...”
Я точно слышала чьи-то крики. Причём многих. Были и знакомые голоса. Были и непонятные звуки. Что вообще происходит? Мне стало страшно. В такой ситуации не может быть не боящихся людей. «Алис, Алис», кажется кричала я. Самое главное, что рядом нет Алис. Это было самое страшное. С каких-то пор мой мир вращался не вокруг меня, а вокруг Алис. Всевозможные мысли были связаны с Алис, все вещи, не связанные с Алис, выпали из меня и исчезли. Это Алис обратила внимание на моё так называемое несбалансированное питание. Алис не говорила мне об этом прямо. Алис хорошо умела ненавязчиво делать намёки на что-то. В один день Алис сказала мне следующее.
“Нуй, возможно ты думаешь, что я странная. Однако я думаю, что ты намного страннее.”
“Чем именно” - спросила я.
Какое-то время помолчав, Алис ответила, что просто так кажется. Помню, пока Алис молчала, я думала о многих вещах. Таким образом Алис заставляла меня думать, пытаясь обратить внимание, не утверждая самой. Наверное это умение Алис защищать себя.
Я узнала, что когда-то над Алис издевались. Пересказ от третьих лиц, но вроде весьма сильно издевались. Узнав, что Алис пришлось столкнуться с этим, мне было жаль её, и я плакала не прекращая. И в то же время, я была очень счастлива, что смогла найти слабость Алис. От возбуждения не могла уснуть, представляя момент, когда воткну в Алис это секретное оружие. Даже разыгрывала эту сцену, используя кукол в роли себя, Алис и зрителей. Я могу в любой момент осадить Алис. Я могу подчинить Алис. Однако, я не буду этого делать. Ведь я люблю и ценю Алис. Это доказательство моей любви. Однако, если когда-нибудь Алис будет ко мне жестока, и будет пытаться избавиться от меня, я использую секретное оружие. В этот момент я наконец-то смогу причинить Алис настоящую боль. Потом, я призналась Алис.
Что бы не случилось с Алис, какой бы Алис ни была, я люблю её. Очень сильно люблю. Обожаю. Что я больше не буду ранить Алис. Что это будет последний раз, когда я бережу её шрамы. Хочу, чтобы она верила мне, хочу, чтобы открыла мне все секреты, хочу, чтобы она поняла, что показать мне всё безопасно. Я верила, что когда-нибудь такой день придёт. Несмотря на всё это, Алис нету.
Её нет, Алис.
Плохо видно. Мы должны были быть в пещере, но не похоже, что мы внутри. Что это за место? На нас, отряд исследования пещеры, похоже кто-то нападает. Что на нас нападает? Зверь? Приведение? Что-то другое? Но меня больше всего пугало то, что Алис нету. Не может быть, чтобы Алис не было. Пусть земля вверх дном перевернётся, пока я с Алис, мне всё нипочём. Алис нету. Это единственная проблема.
“...Нуй...”
(И даже это...)
Я ищу Алис, ищу, ищу, ищу её, ищу, ищу и ищу, и-щу, и-и-щу-щу, ищуууууу еёёёё, ищу-ищу-ищу-ищу-ищу-ищу-ищу.
Одной, одиноко.
Совершенно одной слишком грустноооооооо.
Кукла,
кукла,
ты кто?
Я Алис.
А это кто?
А-ли-с?
Алинс?
Алинос?
Алиалиалиалиносууууууалинсалиалиалиалиносуууууу?
Её нет.
Нет нигде.
Никого нет.
Куклы, куклы, есть только я и вы.
Давайте вместе весело жить.
(Есть)
Тебе подойдут ноги чуть длиннее, давай удлиню.
Удлинив ноги, баланс с руками пропал, давай руки удлиню.
Шея тоже, лучше подлиннее.
Голова какая-то большая.
Давай заменю на эту маленькую голову.
Ступни толстые, некрасивые, давай поскоблю.
(Алис тут...)
“Нуй!..”
(Алис здесь)
“Нуй!”
(Заметь)
(Вернись)
(Ифудзи Нуй)
“Нуй!”
(Нуй-сан)
(Пошли со мной)
“Нуй!”
Алис?
Вот как.
Ты была здесь?
http://tl.rulate.ru/book/94792/3487405
Готово:
