Глава 1
Ненавижу эта чёртовы перерождения! Ненавижу бл*дских тупых князей с боярами! И императоров тоже ненавижу! Вон один сидит с девятью хвостами в мультиверсуме и лыбу давит с моей грёбаной невезучей судьбы! Я виноват, что ли, что у меня сила только качается? Я уже шесть миров сменил и всё равно одна и та же залу*а еб…ная! Как же меня всё это бесит! Бесит! БЕСИИИИТ БЛ*ТЬ! Ну дайте вы мне уже пожить нормально, я всего то хотел милую тянку под боком, да ящик пива у кровати.
- Может тебе ещё соньку с годовым абонементом и плазму во всю ширь твоего наглого хлебала?
Да, можно плейстейшн. И икс бокс. А ещё коллекцию хентая ЗА ВСЁ ТО ВРЕМЯ, ЧТО Я УПУСТИЛ СКИТАЯСЬ ПО ВАШИМ Е*УЧИМ МИРАМ!!!
- Ну и чего ты расшумелся? Снова переродиться хочешь? А вдруг ещё хуже будет? О таком развитии событий ты не думал?
Я сейчас сам выпилюсь и возрождать будет некого. Сами свою еб…нутую вселенную спасайте, а мне пожить хочется. Мало того что чёрт, который это всё придумал куда-то пропал, так ещё и с кучей разъярённых баб меня оставил, теперь мне алименты до конца вечности выплачивать придётся. ГДЕ Я СТОЛЬКО БАБЛА ТО НАЙДУ?! ОХ*ЕЛИ?!!!
- Димон, ты чего взбесился-то? Хорошо же общались.
Них*я! Них*я хорошего! Всё самое пиз…атое достаётся другим героям, а мне дырка от бублика! Я хочу приключений, друзей, красивую и милую жену, а не еб…нутую богиню, что постоянно пытается меня н*ебать и убить в очередной раз! Всё, с меня хватит. Вы, как хотите, а я по тапкам. Сейчас разнесу вашу милую карманную историю и познаете мой праведный гнев во всей красе! Почувствуете на языке запах приближающейся говняной бури.
- ТЫ ЧЕГО УДУМАЛ ИРОД?! НЕ ТРОЖЬ МУЛЬТИПРОСТРАНСТВЕННЫЙ КОНТИНИУМ! ТЫ ЖЕ БОГ ХАОСА А НЕ РАЗЪ…БА!
А ТЕПЕРЬ Я БОГ ГОВНА И ЖОПЫ! АЛЛАХУАКБАР ЙОПТА!!!!
*Мультивселенная сделала бум*
- ДИМОН ТЫ ЧЁ НАТВОРИЛ НАХ*Й?!
- КТО ПОСМЕЛ? ОПЯТЬ ТЫ?! - Громогласный голос Гэрри. - Я ТЕБЕ ЩАС ВТАЩУ!
Не успеете лошпеды. Удачного вам отдыха в вашем грёбаном небытие! Я ПОСТРОЮ СВОЙ ИГДРАССИЛЬ С БЛЭКДЖЕКОМ И ШЛЮХАМИ! АДИОС!
*ЕБ…ЛДЫБЫХ НАХУЙ ВСЕГО СУЩЕГО*
Тьма...
***
Где-то здесь должна начинаться новая глава моего охеренного существования, но оно почему-то всё не наступает и не наступает. Но я мыслю, следовательно существую. Не знаю кто сказал, но мне эта фраза жутко нравится. Теперь осталось придумать, как мне переродиться во что-то физическое.
*Шариться в своём межпространственном кармане*
Такс, это дилдо, нет совершенно не то. Да где же эта хреновина? Ау, система млять! Ты где там, потерялся то? Может явишь, новой вселенной, своё мерзкое хлебало.
Шо? Шо произошло? Мы где бл*?
Где где? В пи*де! Перероди меня плиз по-братски. Ну очень надо.
А за каким хреном ты Игдрассиль сломал? СОВСЕМ ЕБ*АН?! Как по-твоему я сейчас это сделаю?
Ну не знаю, сим салабим, ибн рахат лукум, сяськи масяськи, ну как у вас там эта магия работает? Я же не *бу, у меня только сила есть.
Ага, а ума так и не прибавилось. Сейчас что-нибудь соображу. Тут вроде миров херова гора, сейчас выберем что-нибудь.
Млять, давай только без еб*нутых версий Макимы пожалуйста. Я не переживу ещё одну Мэднесс в новом мире. Меня в старой-то версии её копии заманали. И Гэрри тоже куда-нибудь подальше. Например нах*й. Давай лучше эльфиечку с буферами. И чтоб добрая была, а не как эти, стервы злючие.
Ты... ты ебл*ще то своё наглое, пипец я смотрю раскатал. Ладно, уговорил, будет тебе эльфийка. Добрая. Но чтобы без обмана, понял?! Ещё раз меня на бабки кинешь, я тебя в жабу перерожу и к Римуру отправлю. Уж эта слизь из тебя человека то сделает.
Ладно ладно, утих. Уж и пошутить-то нельзя. Чё сразу к Римуру то.
Готовь свою сраку. Начинаю телепортацию твоего седалища в новое молодое тело.
Ого! Сразу в молодое?! Это мне по кайфу! Это мы любим! Димон любит свою шкет-сону.
Итааак! Трииии... двааааа... один....
Ну чё, еб*нарот, погнали нах*й! Прощай старый Игдрассиль, здарова новый дуб, Димон летит навстречу своей новой судьбе!
Две секунды спустя...
Открываю глаза...
и...
- Агу! Агу!
Бл…………ть! Ты чего натворил полудурок?! Ты во что меня превратил?!
Как во что?! В жителя настоящей России будущего. Наслаждайся своей новой беззаботной жизнью е*учего карапуза! Муахаха!
Ах ты падла! Взял и предал меня! Ну держись, искусственный интеллект говна. Я всё равно до тебя доберусь!
Ага, а как ты это сделаешь, без магии то? В МИРЕ МАГИИ! ААААААААААААААААААААХАХАХАХАХА!
- Поздравляем у вас здоровый сынок. Три триста, большеват даже. Жаль, что магии в нём кот наплакал. Тестер зарегистрировал полный ноль. - Сказал дядька в белом халате.
Впереди меня ждали две большие дойки, моей мамани. Это был, в принципе единственный светлый момент в сложившейся ситуации.
***
Первым делом, что я сделал по прибытию домой, это вылез из своей люльки посредствам демонтажа её хлипких перегородок и пошёл шаро…бится по своей новой квартире.
- Ой ты господи, Димка! Ты как из кроватки-то вылез? Пойдём дорогой, тебя нужно уложить обратно.
Меня нагло сграбастали под мышку и понесли навстречу злополучной мебели. Но увидев масштаб разрушений, сильно задумались, причём как я, так и мама.
Она была, конечно, неописуемой красоты женщиной, но где ошивался тот гад, что засадил ей в пузо меня, я так и не понял. На работе может задержался. КАКАЯ РАБОТА НАХ*Й, ТУТ У ТЕБЯ КАРАПУЗ ИЗ ЖЕНЫ ВЫШЕЛ!!! ТЫ ГДЕ БЛ*ТЬ, АЛЁ??!!!!
Вопрос так и оставшийся без ответа. Это я уже потом понял, спустя несколько дней, что никакого папани у меня так и не будет. Скончался. Кормилец семьи, блин.
ШТОЖ, придётся выбираться из этого дерьма с помощью своих кулаков и смекалки. А когда ещё по другому-то было? Да никогда нахер.
***
Пять долгих и нудных лет спустя....
Итак, что мы имеем. Меня закинуло в почти что полную копию моего первоначального мира, откуда я сам, собственно, родом. Земля, родименькая. С мааааааааааааааалюсеньким таким отличием - я тут был не единственным попаданцем. Их вообще тут было до одури много. Как только тут случился прорыв (это они так местный разрыв скверны назвали), из параллельных миров хлынули потоки жутких тварей, и тогда всякие чупокабры с инопланетянами, оказались не такими уж и мифическими страшилками как о них прогоняли в моём мире. Млять, а когда я был в последний раз дома? Тысячу лет? Две тысячи? В упор не помню уже. Короче, тут настала микроскопическая магическая пи*да в степени жопы. И чтобы уж планету окончательно контузило (ну или местный бог об угол еб…нулся и упал на кнопку призыва), сюда начало суммонить всяческих инопришеленческих проходимцев, по типу меня. Вот только они все взрослыми дядями и тётями перемещались в этот неспокойный мир, а меня закинуло чёртовым карапузом, так ещё и без капли маны. Говно, жопа, говно.
Но зато, у меня было ЭТО!
Система, порь сюды! Давай, покажи мои охеренные статы! Светлый лорд лицезреть желает свои характеристики.
Вот же ты докопался. Какого лешего тебе не спится то, в столь тщедушном теле?
Вот получай, только отъ*бись.
Димон - уровень 2
Возраст - 5 наглых лет.
Сила - 322.
Наградной титул - Разрушитель вселенной третьей степени.
Наградной титул - Генерал проёп.
Наградной титул – Еб*чий межпространственный колобок, который убежал вообще от всех.
Пока усё.
Ляпота-то какая, красота! Я даже второй уровень умудрился получить, пока рос из личинки человека, в стадию рукастой куколки. Теперь я хоты бы мог бегать, прыгать и больно херачить палкой уличных хулиганов. А прокачался я на комарах и мухах. Да, их пришлось убить просто дохреналион, потому как опыта с них капало просто с письку амёбы. Гулькин х*й тут прозвучал бы слишком большим числом.
Так что я был прыгуч, могуч и рыгуч. Старался жрать за двоих, а расти за троих, поэтому и выглядел в пять лет, на все десять. Ладно шутка, но на первоклассника я спокойно тянул. Маман даже думала в школу меня побыстрее отправить, но врачи сказали шо мы шизанутые и такое чадо надо вообще подальше держать от здоровых людей. Вдруг это заразно, мускулатура в смысле. А я был очень красив собой. Руки оооо! Ноги, ааааа! А хер мой... впрочем это на потом оставлю. Пока что, я всё равно оставался сладким маминым пирожком, без какого-либо желания сидеть весь день дома. Поэтому, я как самый настоящий мелкоп*здрический шкет смылся на улицу через форточку и был таков.
Меня всё тянуло посмотреть, что же это за аномалии такие и как их вообще найти. Из телевизора я понял, что к ним кого попало не допускают. Нужно как минимум дорасти до семнадцати лет и пройти специальное обучение в училище защитников. Обычная техномагическая шарага, короче. Похер, на все условности, мне нужен опыт!
Нарыл на заднем дворе нашей пятиэтажки железный дрын. Там в палисаднике бабка из соседнего подъезда помидоры подвязала, ну я его и скомуниздил. Всё во благо партии и народа! Долой валюнтаризм и незаконное выращивание помидоров! Ещё и на куст с малиной нассал, чтобы ей неповадно было. Иш какая бабуленция, сама откуда-то ломик слямзила втихую и пошла довольная орхидеи свои на балконе поливать. Но яж тот ещё ниндзя, поэтому ловко стащил арматурину и был таков. А куст с малиной обоссан, да.
Теперь у меня есть грозная железная палка и целый вагон силушки богатырской! Я могу даже вон ту тачку, напоминающую оку поднять, но не буду, вдруг заметят. Яж, по сути, ещё ребёнок, но с разумом взрослого, однако шило в жопе никто не отменял. Так что чик чик, и задний фонарь от поворотника отправился ко мне в карман.
Млять, да что это за тело такое, которое норовит всё время что-то слямзить? Как будто я сорока какая-то. Надо будет потом к врачу сходить, провериться на предмет клептомании. Или не стоит? Вдруг они во мне попаданца распознают. Нет, тогда не пойду к врачам, буду так жить, просто тащить в дом всё что гвоздями к полу не прибито.
Кстати, первую аномалию я нашёл банально и просто, сбегал домой, залез в интернет на мамкином компьютере и выштудировал почти всю информацию по теме разрывов и скачал её себе на телефон. Ну а хрен ли, я не бедный пи*дюк, мамочка то у меня свою лавку сладостей имеет, так что жили мы, не как конченые обсосы. Херакс и вся карта с аномалиями у пятилетнего шкета в кармане.
И вот, у меня есть мелкий нагрудный рюкзак, там телефон и бутылка с водой, а за спиной лом. Прошёл я значит целый квартал, свернул на пустырь, где раньше школьное футбольное поле было, а там оно! Стоит! Висит в смысле. А вокруг отряд ментов дежурит, в карты играет на капоте своей колымаги. Я даже улыбнулся, предвкушая наиинтереснейший разговор со стражами правопорядка.
Короче бегу я такой, с улыбкой зубастой акулы на лице, ломиком размахиваю, и напеваю на ходу - ля-ля-ля тра-ля-ля.
- Мальчик ты что тут делаешь? - Спохватился самый упитанный из них. Глазастый такой свинопотам с сальной рожей.
- ТОПОЛИНЫЙ ПУХ, ЖАРА ИЮЛЬ! – Е…лысь нахой! Делаю подсечку монтажкой, жиробилдерская туша делает два переворота в воздухе и падает на капот, раскидывая в разные стороны их игральные карты. Мужики в шоке, я в шоке, тачка аж от неожиданности сигнализацию врубила.
- Ты чё наделал, мелкий засранец?
- Ой, а чего это он упал? Блин, повышенное давление до добра не доводит. Вы бы его в больничку свозили, что ли.
- Сейчас мы тебя в больничку свозим, нечисть потусторонняя!
Менты закатали рукава и тут же приготовились колдовать. Я застыл на месте, прикидываясь африканским баобабом.
- Мужики! Там! - Резко указал ломиком вправо.
Они повернулись.
Херакс нахер! Ещё минус один страж закона.
Теперь в ход пошла тяжёлая артиллерия. В меня зарядили самым что ни на есть магическим фаерболом. Быстрый сука, с жужжащим эффектом.
- Техника бицепса! Кручёный хоба! - Чпоньк! И фаербол отлетает под углом девяносто градусов, прямо в небо. А следом летят челюсти ошалевших от такого поворота событий, ментов.
Демонстративно подхожу к их колымаге и пальцами сжимаю стальной бампер, как будто он не из железа сделан, а из сахарной ваты.
Менты сглотнули, прикинули нос к носу, палец к пальцу, жопу к моей монтажке, затащили своего безразмерного товарища в тачку, после чего сами там закрылись от меня, защёлкнув в конце маленькую задвижечку на двери.
Я подошёл поближе и посмотрел на них.
- Ааааа! Изыди демон! - Кто-то из них приложил распятие к стеклу и начал верещать православную молитву.
- Смотря им в глаза, указал монтажкой на светящийся портал и медленно предупредил басом взрослого мужика.
- Это моя территория. Ещё раз увижу, сожру.
Тут их совсем переклинило от ужаса, и они втопили по газам. Быстро смотались, бросив одного из своих товарищей на произвол судьбы. Похоже тот жирный выше званием был, поэтому его в первую очередь в тачку уволокли, а этот так, стажёр типа.
Оглянулся по сторонам, зевак вроде не наблюдается.
- ХО! ХО! Ну чтож, вот мы и встретились... Джотар... Ай млять, это же из того аниме про гипертрофированных качков... Чтож портал, вот мы и встретились!
Небольшой такой, сияющий синим светом, как телепорт в диабле два. Висит себе и даже не дёргается. Попытался в него с лёту войти, но тут же ударился головой и отскочил назад.
- Ох*ел?! Ну ка быстро мне проход открыл, падла! - Ещё и кулаком ему пригрозил, так чисто чтоб он наверняка сработал.
Телепорт практически мгновенно поменял свой цвет на красный и начал засасывать в себя воздух.
- Вот, то-то же! А теперь портальчик, я тебя поглощу!
***
Тук-тук - раздался звук в кабинете оперуполномоченного по делам магических порталов. Мытищинский отдел полиции номер сорок шесть.
- Серёга! - Ворвался напарник Сергея Валерьевича, по прозвищу Бизон. - У нас дургур в теле шкета! Возможно высший! По коням!
Оперативник медленно приподнял свои солнцезащитные очки и посмотрел на своего напарника с лёгким флёром надменности и непонимания.
- Где его видели в последний раз?
- В районе Пироговского лесопарка. Там, где пустырь у заброшенной школы. Тварь напала на ппс-ников и забралась в портал. Если не успеем, они пришлют туда спецназ.
- Да. - Согласился старшой. - Если приедут волки, то нам самим ничего не достанется. Сбирайся, нас ждёт битва с микро-дургуром.
Так он про себя назвал нежить, замаскировавшуюся под ребёнка. В последнее время, чего только из порталов не лезет. Один монстр другого страшнее.
На пути к первому этажу, их встретила Сонечка Артемидова. Бывшая попаданка из ещё одного магического мира, а ныне, стражница закона и порядка.
- Вот отчёт по седьмому участку Сергей Валерьевич. Всё как вы и просили, сделала в двух экземплярах.
- Хорошо Соня. Оставь его пожалуйста на столе в моём кабинете. - Девушка в ответ почтительно кивнула и побежала вверх по лестнице.
Сергей был высок, даже непропорционально высок, по меркам своего отдела полиции. Почти два метра роста, с лёгкой залысиной и невероятно обаятельной улыбкой, он как магнит приковывал к себе внимание всех окружающих особ женского пола. Правда ему от этого ни холодно ни жарко было. Так, мельтешит что-то на фоне, мешает развиваться как личности.
- Андрей, захвати блокиратор аномалий. А ещё сеткометатель для дронов. Нам сегодня придётся ловить очень мелкую, но вертлявую дичь.
- Слушаюсь, Сергей Валерьевич. Я мигом, заскочу в арсенал и обратно.
Старший по званию еле заметно кивнул и пошёл дальше по своим делам. Нужно было прогреть двигатель у машины и включить кондиционер. На дворе июль месяц, жарища стояла такая, будто сама пустыня Сахара переместилась в Московскую область.
Когда все приготовления были сделаны, оба полицейских встретились внизу и решили немного перекурить на дорожку.
- Видели какую жопу себе Соня накачала? Из качалки, наверное, не вылезает. Интересно, так у всех попаданок или она какая-то особенная?
Сергей по-отечески растрепал волосы Андрея, и пару раз хлопнул того по плечу, пока держал сигарету в зубах.
- Ты бы лучше о задании думал, а не о женских седалищах. Если не поторопимся, это самое седалище наступит нам. Главное изловить этого мелкого засранца, а потом уже будем решать что с ним делать.
- А может это попаданец такой? Ну, типа мелкий. Всякое бывает. Может гном какой или микроэльф. - Явно пошутил Бизон, после чего рассмеялся, чтобы подыграть своему патрону.
- Таких не бывает Андрюх. Бросай бычок и поехали.
Следователи сели в машину и поехали на срочный вызов.
Ничто... АБСОЛЮТНО НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БЕДЫ!
http://tl.rulate.ru/book/93738/3151130
Готово:
Использование:
