Первым опорожнил бокал шампанского Егор. После этого он предложил включить караоке. На телевизоре стоял DVD-плеер для проигрывания фильмов - технология, когда-то необходимая в каждом уважающем себя доме, но сейчас - устаревшая безбожно. Разве что у Егора она сохранилась, как какой-то нелепый атавизм. Смотреть на нём было особенно нечего, если вы не любитель ментов в законе и улиц разбитых фонарей. Периодически он барахлил - когда очередной диск с "Крокодилом Данди" у Егора не влючился, показав на телеэкране ошибку "READ ERROR", он треснул по плееру своим пудовым кулаком. Тот запустился, но явно затаил обиду, выражающуюся в некотором подглючивании. Также у него был диск с караоке "Лучшие застольные песни". Егор достал его из бездонных глубин югославской секции, залез в один из мириад его ящиков и вынул оттуда пыльный микрофон. Сдув с него пылинки, он попробовал вставить длинный провод, идущий от микрофона, в отверстие в задней крышке плеера, помеченное красным.
-Ты сдурел? - крикнула Шпатель. - Это аудиовыход на правый канал, идиот!
-Ладно, ладно. - сказал Егор и отыскав с третьего раза дырку с надписью "MIC" под ней, наконец-то угадал.
-Великолепно.
Телевизор был включен. Затем Егор нажал кнопку "AV" на своём замазанном жиром пульте, включил DVD-плеер, и всё занялось. Плеер запускался весьма долго - сказались последствия ремонта пинком и такой-то матерью.
Как только народ услышал репертуар караоке-диска, сразу стало понятно: для того, чтобы петь всю эту муть, они недостаточно сильно напились. Так что хотя бы для вежливости следовало догнаться. Егор налил всем желающим рюмки. Шпатель, Шнурок и Карим чокнулись и выпили.
-Кристальная, как слеза! - сказал Егор, расхваливая на все лады купленную в алкомаркете водку. И правда, мало кто, кроме уж совсем людей скаредных, захочет травить гостей дурным пойлом. Друзья опрокинули вторую рюмаху, и душе захотелось петь. Степан, правда, от второй рюмки отказался, но петь ему всё равно хотелось.
-Так вот, ухнем! - крикнул Карим, будучи уже навеселе.
Три.
Два.
Один.
-Цыплёнок пареный,
Цыплёнок жареный,
Пошёл по Невскому гулять...
Его поймали... - запел своим тонюсеньким, словно волос в заднице, голосочком Шнурок в микрофон.
-Ар-р-рестова-а-а-а-а-али... - затянул долгим басом Барсик.
-Велели паспорт показать! - крикнула Шпатель.
-Паспорта нету...
Гони монету.
Монеты нет, снимай штаны! - продолжил петь Шнурок.
Цыплёнок жареный,
Цыплёнок пареный,
Штаны цыплёнку не нужны. - закончила Лаэрта. Шнурок меж тем запел, хлебнув для верности ещё рюмаху:
-Ва-а-а-аленки, ва-а-а-аленки, эх да не подшиты, стареньки!
Но песню допеть ему было не суждено: провод микрофона нагло опрокинул со стола бокал с абхазским полусладким вином. Тот - вдребезги.
-Эх, на счастье! - сказал Егор. - Дай я тоже спою, как человек!
-Ну, или как анимкад. - сказал Шнурок.
Егор взял микрофон и запел:
-По улицам ходила
Большая крокодила...
Стёпа начал петь следом, уж совсем невпопад:
-Молодой слонок носатый
На лужайке какал смачно
Но на тракторе Егорка
Вдруг подъехал незаметно...
Егор, услышав своё имя, вырвал у Стёпы микрофон, не дав ему допеть куплет про большой чугунный ковш, которым подгребли слона за жопу и начал петь сам:
-Ой, мороз, мороз, не моро-о-о-о-озь меня, не моро-о-о-о-озь меня, моего коня...
Допев песню про мороз и коня, Егор положил микрофон на стол и выпил ещё раз вместе с Каримом. Тут его незаметно стащила пьяная Лаэрта, увидев, что Маша сбежала с этого парада безумия со своей собачонкой - Алеко надо было выгулять. Карим опять напился, причём вместе с Егором. Кажется, они слишком хорошо сдружились. Похоже, это не к добру... Однако рыжая клетчатая анимкад-сезам не уделила сему факту достаточно внимания и завыла:
Розпрягайте, хлопцi, конi,
Та лягайте спочивать.
А я пiду в сад зелений,
В сад криниченьку копать...
-Маруся раз, два, три, калина... - продолжала петь Лаэрта, но тут в её голове помутнело, и она, провернув неуклюжий пируэт, рухнула на пол, опрокинув лохань с винегретом, который растёкся по её харе. Облизнувшись, она сказала:
-Вот блин чорная дивчина, в саду ягоды рвала, б****!
Напившись сами, Карим и Шнурок с понятными любому человеку мотивами начал потчевать Шпатель водочкой. Микрофон прилетел Кире в лобешник. Та чуть не упала, но Стёпа её подхватил.
-Спасибо. Ты мой герой...
-Ага.
-Тили-тили-тесто, жених и невеста! - крикнул абсолютно невпопад Карим, который был пьян в жопу.
Стёпа взял микрофон. Обычно он любил слушать либо хеви-метал, либо опенинги из аниме, но в такой обстановочке ни то, ни то петь не хотелось. И тот затянул:
-А где мне взять такую песню
И о любви, и о судьбе,
И чтоб никто не догадался,
Что эта песня о тебе?
-Прекрасная песня. - сказала Кира. Как песня закончилась, микрофон шутки ради решили передать Зо-зо. Она начала петь своё "Зо-зо, зо-зо" на мотив песни "Ой, цветёт калина в поле у ручья".
-Мама - анархия,
Папа - стакан портвейна! - запел Карим следом. Песню живого Цоя он не допел, рухнув со стула - выпивка ударила ему в голову. После пел Шнурок песню "Чёрные глаза". Затем микрофон перешёл к Барсику, которому предложили спеть старую еврейскую песню "Хава нагила", но как только Барсик Линденбаум протянул первый куплет:
Хава нагила,
Хава нагила,
Хава нагила,
Хава нагила ве-нисмеха...
Так пьяная Лаэрта крикнула:
-Телевизор мой сладенький! Я тебя так люблю!
Барсик бросил микрофон, крикнув:
-Шнурок, лови!
Шнурок поймал его. Затылком.
Пока Лаэрта неслась на всех парах к телевизору в порыве своей страсти, Барсик из неоткуда(ну устал я уже всем объяснять принцип работы хаммерспейса, ё-моё) вытащил весло и огрел жирную сезамку по животу, героически обороняя зомбоящих от посягательств. Как говорится, лучше плавать по волнам, чем биться о скалы.
Кто-то ещё продолжал пить. Стёпа и Кира вежливо воздержались от дальнейшего возлияния и ушли из квартиры, оставив Барсика и команду одним вариться в этом бардаке.
Лаэрта, бешеная баба, не успокоилась и получила веслом по пузу во второй раз. Егор, не в силах подняться, уполз в туалет, где и уснул мордой на кафеле. Шпатель, которая также налудилась в сраку, ушла на балкон с Каримом и Шнурком. Что было дальше, объяснять смысла нет. Лаэрта побежала к телевизору в третий раз, но треснуть веслом по пузу Барсику не удалось: её кулак встретился с его носом раньше и тот отлетел. Телевизор Егора стал жертвой дамской телевизорофилии. Барсик начал кричать под кроватью матерные частушки. Караоке прервалось.
Когда Маша пришла домой уже под ночь, она увидела повальный разгром, срач и содомию. Все были пьяны и валялись хрен пойми где и хрен пойми в каких позах, а бухую Шпатель ещё и оприходовали два суслика. Постелив постель, она уснула среди груды гуляк. Посреди ночи её разбудила система, которая то и дело третировала Шнурка, криками "Нажрался, козлина сраная...", " Нажрался, козлина сраная...", а потом выдав ему полную характеристику:
Имя: Шнурок
Раса: Мультяшка(сусло)
Пол: Самец
Возраст: мультяшки не стареют
Класс: Лох педальный
Уровень: 1 УР(и будет таким вечно, ха-ха-ха)
Уровень души: фиг тебе, а не культивация души
Состояние: Пьяный в жопу
Способности: Маг воды[2 уровень], Плохой поэт[3уровень], Магнит для неудач[999 уровень], Проклятие Маккормика[не делится на уровни], Пердун[4 уровень], Чистюля[1 уровень]
Критерий Зальцманна: для его открытия заплатите Льву Зальцманну Соломоновичу десять тысяч советскими рублями. Что касается самого Льва Зальцманна, то способ, которым можно его вызвать, описан в его рукописи "Гордость тушканчиков", которая находится в одной из барнаульских библиотек...
Но всем уже было откровенно насрать. День рождения удался.
http://tl.rulate.ru/book/66622/1861547
Готово:
Использование: