Часть 2.
Когда я снова утром открыл тетрадь, там красовались такие слова:
- Запиши для меня драму, а я отблагодарю тебя темпурой! И если запишешь в Blu-Rey, я буду весьма признательна!
Могла бы и сказать, какую драму. Я невольно вздохнул.
Направившись в ванну, я столкнулся со своей младшей сестрой, и она:
- Хи-и…
… Странно закричала, покраснела и сразу же убежала. Она и раньше меня избегала, но в этот раз ее поведение немного отличается. Интересно, что же произошло?
Этим же вечером, произошел странный инцидент.
- Б-брат, могу я войти? – постучав в дверь, заглянула ко мне сестра. – Я… Я предоставлю все остальное тебе, б-братик.
- А? Ты о чем? – спросил я с любопытством.
А затем, сестру словно молнией ударило, и она посмотрела на меня как перепуганный цыпленок:
- М-можно подумать, я скажу нечто подобное в слух! Т-то же, чем мы занимались вчера! Как бы там ни было, приготовься!
- Хм, вчера?
И откуда мне знать, что произошло вчера? Эта идиотка небось опять забыла написать об этом в тетради.
- В-верно. Т-то же, чем мы занимались вчера. Э-м…
- Хм?
Пока изо всех сил, я старался понять, чего же она хочет, моя сестра покраснела и закричала:
- Н-неважно! Ты – лжец!
*Хлоп* - сестра выбежала из комнаты, хлопнув за собой дверью.
- И что сделала эта идиотка?
Я решил спросить в дневнике: “Моя сестра ведет себя странно, тебе об этом что-то известно?”, а через день, я получил ответ корявыми словами: “Хе-хе-хе, похоже, твоя сестра познала радости удовольствия женщины. Было мило (глотает слюну)”.
- Вот ведь стерва…
После этих событий пришлось добавить еще одно правило:
«Правило №2. Не прикасайся к моей сестре! Ей еще рано испытывать удовольствия женщины!».
*
Она оказалась более легкомысленной, нежели я ожидал, и проблемы на этом не закончились…
Эта девка постоянно заводила будильник так, чтобы я едва успевал в школу; она не делает домашнюю работу; беспорядочно бросает рубашку; не заряжает мобильный телефон и не сушит футон; оставляет телевизор включенным во время сна; загружает мои сохранения в игре и проходит дальше; до полуночи смотрит аниме, из-за чего я потом не высыпаюсь; и поставила на заставку моего телефона Ки-чан[1]! И она упорно продолжает ходить в туалет для девушек, из-за чего у меня сплошные проблемы в школе, причем с самого начала года. И ей давно пора привыкнуть перестать носить лифчик и женские трусики. Все были потрясены, увидев “мои” вкусы, во время переодевания на физ-ру.
Весь накопившийся гнев, я излил в блокнот.
Послезавтра, я получил такой ответ:
- Я не чувствую себя в безопасности без моего нижнего белья! И Сакамото младший постоянно болтается. Я чувствую себя некомфортно!
Что она несет…
Но это еще не все.
- Сакамото, ты же должен быть хулиганом, так почему ты постоянно ведешь себя как моя мамочка? Нечто вроде: “Хикари, ты плохо вытерла пыль, повтори уборку!”, и все в таком духе? Бу-ха-ха-ха-ха (дикий смех).
Прочитав все это, я разозлился настолько, что едва не обезумел. Вместо драмы, которую она просила, я записал ей сумо. И, как результат, на следующее утро меня разбудил крик сестры.
Оглядевшись по сторонам, я обнаружил себя в ее комнате, на ее кровати. Моя только что проснувшаяся сестра выглядела шокированной, не менее меня. Я был в одном нижнем белье, поэтому быстро объяснился:
- Это недоразумение! Простой биологический феномен!
Честно говоря, даже мне такая отговорка кажется глупой.
- Этот ребенок… - сказала моя мать с бледным лицом, и это выражение лица навсегда врезалось в мою память.
«Правило №3. Живи нормальной жизнью! И не танцуй под эндинг в темной комнате посреди ночи! Ты привлекаешь внимание моей сестры».
Вот только остановит ли ее это?
*
- Кстати, почему я просыпался на арбузном поле? – спросил я однажды из любопытства.
По непонятной для меня причине, я дважды просыпался на арбузном поле. Зрелище еще то.
И несмотря на мой серьезный вопрос, Хикари Юмесаки ответила:
- Я проснулась, и почему-то оказалась в теле мальчика. Пока я блуждала в этом теле, то случайно наткнулась на арбузное поле. И стоило мне посмотреть на арбузы, как в голове вспомнились большие груди; сама не заметила, как уснула. Кстати говоря, ты сам не замечал свой скрытый фетиш к большим арбузам, в том аниме? Если ты будешь угощать меня печеньками с клубничным джемом в течении недели, то я, может быть, тебе его верну.
- Черт!
Я поспешно включил компьютер и полез к своей папке с аниме, только для того, чтобы увидеть всплывающее окно: “Неверный пароль”. Черт ее подери, она действительно это сделала!
А через день, в дневнике была следующая запись:
- В корзине для мусора были скрыты такие пошлости! Тратить на такое время, ты действительно озабоченный, издевающийся над девушкой в столь изощренной манере! Пожалуйста, не используй столько бумажных салфеток!
Черт возьми, меня обманули. Так все же, почему она остановилась именно на арбузном поле?
«Правило №4. Будь немного сдержанней со своими желаниями. Не более одного раза в день!»
[1] (анлейтер говорит, что это – Маки из Love Live. Кто в курсе, просветите плиз, я это аниме не смотрел).
http://tl.rulate.ru/book/2988/179326
Готово:
Использование: