Все началось с того, с чего обычно начинаются истории такого типа. Я умер.
Я мало что помню о своей прошлой жизни. Или, по крайней мере, те части, которые касались моей семьи и друзей, были стерты из памяти. Я знаю, что у меня была любящая семья, друзья и возлюбленная, но в последних двух пунктах я был не совсем уверен.
Бьюсь об заклад, вас интересует не то, какой была моя жизнь раньше, а то, какой она стала сейчас. Спешу разочаровать многих из вас, нет, я не проснулся в утробе матери, и меня не шлёпал извращённый доктор. И я не просыпался в своей постели, чтобы обнаружить, что воспоминания о двух моих жизнях слились воедино. Нет, это было бы слишком просто.
Сколько я себя помню, я инстинктивно вспоминаю разную информацию. Например, мне не нужно было читать алфавит, как обычному ребенку. Я начал читать сразу целые слова. Разве это взволновало мою маму? (Подробнее об этом позже.)
Хорошо, как я уже говорил, я знал то, о чем малыш не должен знать в обычных обстоятельствах. Добавьте это к тому факту, что я родился в католической семье среднего класса в Бромли, Лондон. Обычно это было бы хорошей новостью, поскольку это всё же намного лучше, чем родиться в стране третьего мира.
Первая проблема - это, конечно, моя "любящая" семья. Мой отец был единственным, кто действительно безоговорочно любил меня. Несмотря на то, что я был "отрыжкой природы", как иногда называла меня моя мать. Он проводил большую часть своего времени со мной, когда был дома. Раньше я думал, что моя мать, должно быть, ужасна в постели, поскольку папа предпочел бы играть в мяч со своим малышом, чем во взрослые игры с ней.
Только позже я узнал причину. Когда мне было всего три года, у него обнаружили запущенный рак поджелудочной железы. Его медицинские счета взлетели до небес, и он не мог проводить на работе столько времени, сколько раньше, из-за ухудшающегося здоровья.
Моя мать часто кричала на него за это. Будучи маленьким, я не хотел вставать между ними. И однажды, когда я попытался, когда мне было четыре года, моя мать ударила меня тыльной стороной ладони по лицу.
Это был первый раз, когда я увидел, как мой отец ударил мою мать. Я сразу решил, что лучше просто оставить их в покое. По крайней мере, больше не было никаких драк.
В тот же день папа рассказал мне все.
"Я здесь ненадолго, любимый", - Он погладил меня по волосам после того, как я перестал рыдать у него на груди. - "Папочке нужно уехать".
"Ты умираешь?" Я спросил напрямую.
Он громко вздохнул, прежде чем усмехнуться: "Конечно же ты бы всё понимаешь". Он устало потер лицо, прежде чем посмотреть мне прямо в глаза: "Да, мне осталось жить самое большее два года. Но никогда не знаешь, что может случиться. Закончил он мрачным тоном.
Новые слезы навернулись мне на глаза, когда я снова обнял его: "П-почему ты? Почему это не могла быть она?"
Спросил я между всхлипываниями.
"Не говори так, любимый, - упрекнул он, - Твоя мама тебя очень любит, просто ей... грустно, что я... покидаю вас. А теперь пообещай мне одну вещь".
Он обнял меня за плечи и снова внимательно посмотрел в глаза: "Обещай, что позаботишься о ней. Я знаю, что ей понадобится кто-то, на кого можно положиться, и после меня хозяином в доме будешь ты, поэтому пообещай, что будешь любить ее и заботиться о ней. Но самое главное... пообещай мне, что ты будешь счастлив настолько, насколько сможешь."
Я кивнул изо всех сил. Я не хотел разочаровывать его еще больше.
После этого он прожил недолго. Он умер за неделю до моего пятого дня рождения, в канун Рождества.
Меньше чем за неделю до начала 1994 года.
В то время это было больно. Очень. Но такова жизнь. Его похороны прошли тихо, поскольку у него не было семьи в Англии, он родился и вырос в Сиэтле, США, в ранние годы. У папы был лишь дядя в Нью-Йорке, но даже он не появился. У папы не было другой семьи, поэтому на похоронах присутствовали в основном его друзья, коллеги по работе, соседи и, конечно, родственники моей матери.
После похорон жизнь вернулась в своего рода нормальное русло. К счастью для моей матери, папа оформил страховку еще до моего рождения. Это были не слишком большие деньги, но мы должны чувствовать себя комфортно по крайней мере несколько лет.
Я чувствовал себя дома все более и более одиноким, чем когда-либо. Вы, должно быть, думаете, что, по крайней мере, у меня была моя мать, верно?
Это не так.
Она вышла замуж за моего отца сразу после колледжа и жила с ним последние 10 или около того лет, не работая ни единого дня в своей жизни. И теперь она винила меня в своем несчастье. Она никогда прямо этого не говорила, но это было очевидно.
Я пытался объяснить себе, что это был ее способ справиться с потерей, но так можно было делать не так уж много раз, прежде чем разочароваться в своей жизни. И да, я знаю, что чертовски странно чувствовать это еще до того, как я стал подростком, но такова была моя жизнь.
Итак, это была только первая проблема. Вторая проблема возникла в виде года моего рождения. Я родился в январе 1989 года. Да, в эпоху, когда интернет был недоступен для нас, простых смертных. Черт, мобильные телефоны могли позволить себе только богатеи.
В отсутствие таких ресурсов моя мать обратилась за помощью к церкви относительно моих талантов. В то время как большинство священников были впечатлены моим быстрым пониманием языка и даже предложили взять меня под свое крыло (я до сих пор содрогаюсь при одной мысли об этом), была одна старая карга, которая настаивала, чтобы мы называли ее сестрой. (Единственным человеком, которому она могла быть сестрой, был Адольф Гитлер.) Итак, эта старуха смотрела на меня с опаской и начинала распевать стихи из Библии всякий раз, когда я оказывался в непосредственной близости от нее.
В то время я думал, что со временем она, вероятно, успокоится. Поэтому я вел себя наилучшим образом и улыбнулся ей самой широкой улыбкой, какую только мог.
К сожалению для меня, это произвело на нее совершенно противоположный эффект. При виде моей улыбки настороженность в ее взгляде сменилась презрением, и, в конце концов, при виде меня она всегда бросала на меня глубокий взгляд ненависти и презрения.
Некоторые из ее слов, должно быть, достигли ушей моей матери, потому что именно в это время она начала дистанцироваться от меня и проводила большую часть своих дней в унынии, пропивая деньги по страховке моего отца.
Жизнь была адом, да, но я как-то жил. Прежде чем кто-нибудь разразится тирадой на подобии "он не знает о трудностях бедных необразованных детей в Африке или других подобных слаборазвитых регионах", пожалуйста, не надо. Если бы только я был немного старше, скажем, на 5 лет, у меня не было бы такой проблемы.
Вы знаете, как трудно 5-летнему ребенку покупать продукты, когда его мать, вероятно, лежит без сознания где-нибудь в канаве? Или избегать вмешательства полиции, когда любой здравомыслящий человек может взглянуть и сразу же посадить ее за детскую халатность? Или просто дотянуться до столешницы, чтобы я мог приготовить что-нибудь съедобное для нас двоих?
Нет, блядь, не понимаете. Так что приберегите свое суждение для того, кому оно небезразлично.
Каждый день давался с трудом, но я каким-то образом продолжать так жить. Я знал, что если не буду хвататься за жизнь, то впаду в депрессию и просто покончу с собой. Итак, я находил радость в мелочах. Это было трудно, но именно так я провел три года после смерти моего отца. Это был краткий обзор моей жизни за первые восемь лет.
http://tl.rulate.ru/book/116587/4630656
Готово:
Использование:
