Вопль Каспера эхом разнесся по ванной, симфония боли, перемежающаяся отчаянной мольбой: «Черт возьми, это то, что чувствует ад?! Кто-нибудь, позвоните в пожарную охрану, моя задница извергается!» Он вцепился в поручень с пылом утопающего, сжимающего спасательный круг, его костяшки пальцев побелели от прохладного фарфора.
Ранее в тот же день, после изнурительного сеанса (по крайней мере, как он утверждал) таинственных действий, которыми занимался Касперс, он поддался своему обычному безрассудному любопытству. Прибыла загадочная посылка, и, подпитываемый своим самопровозглашенным статусом знатока всего острого, он не смог устоять перед песней сирены «Адский огненный рай».
Из самых глубоких и мрачных уголков Интернета на него практически обрушилась реклама, обещавшая кулинарное приключение, которое «поднимет ваши вкусовые рецепторы на высший уровень!» Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, ничто так не кричит о гурманстве, как потенциальный вызов желудочно-кишечного апокалипсиса.
*ФЛАШ* *ФФ* *ФФ* *ФФ*
Сидя на своем фарфоровом троне (определенно не подходящем для короля), Каспер бессмысленно смотрел на стену. «Дорогой господин», — пробормотал он, огненные последствия все еще цеплялись за него. «На полпути этого… опыта, клянусь, я увидел свет. Хотя какой свет, ну, скажем так, я достиг нового уровня просветления. Мы назовем это духовным пробуждением».
Глубокие вдохи, вот что ему было нужно. Глубокие вдохи, чтобы подавить ад, бушующий где-то к югу от его пупка. Но вместо этого его нахлынула волна головокружения, настолько сильная, что он не удивился бы, если бы стадо миниатюрных единорогов начало отбивать чечётку на потолке ванной.
*ТУМ*
--------------------------
Громкий смех, достаточно громкий, чтобы затрясся фарфоровый трон, эхом разнесся по тесной ванной. Смех усилился, от чего у Каспера по спине пробежала дрожь. Это было не смешно! Внутри него горел огонь, а тому, кто подслушивал, явно не хватало сочувствия. Медленно, готовясь к худшему, Каспер повернул голову.
Зрелище, представшее ему, могло быть взято прямо из созданного фанатами сборника «самых сильных аниме-персонажей». Перед ним, купаясь в неземном сиянии, исходившем откуда-то, возвышался человек, который в Интернете, несомненно, окрестил бы «Гига-Чад». Струящиеся мышцы напряглись на поношенной майке, а идеально вылепленное лицо, подчеркнутое золотистыми глазами и тщательно подстриженной бородой, с удовольствием смотрело на него сверху вниз. Это было похоже на то, как будто кто-то взял каждого главного героя аниме-боевика, собрал их в одну абсурдно красивую упаковку, а затем вывел ручку «присутствия» на одиннадцать.
«Эй, добро пожаловать на раскопки, дерьмовый лорд! Похоже, ты сдох сломя голову – я бы добавил, эффектно», – прогремел мужчина или, возможно, божество, судя по смеху. Слезы навернулись в его золотых глазах, когда он схватился за живот, все еще воя от веселья. «Серьезно, чувак, это должно быть в десятке самых интересных смертей во всей мультивселенной».
Сердце Каспера колотилось о ребра. «Подожди, какого черта? Умер? Это, должно быть, шутка, да?» Он взглянул на свое тело, все еще прочно прикрепленное к фарфоровому трону. Холодный пот покалывал кожу. «Подожди, я вообще… воспользуюсь туалетом на небесах?» — пробормотал он, почесывая затылок и надеясь на божественный график посещения туалета.
Смех утих, сменившись ухмылкой, играющей на скульптурных чертах бога. «Нет, чувак, рай для тебя вне поля зрения. Скажем так, твоя стратегия выхода оставляла немного… желать лучшего. Каламбур». Раздалась новая волна смешков, сотрясшая даже плитку в ванной, которая, несмотря на все испытания, осталась на удивление девственно чистой.
«Но эй, — продолжал бог, вытирая слезы с глаз, — надо отдать должное там, где это необходимо. Ты заставил большого G смеяться над его небесной задницей. Прошло много времени, понимаешь? Итак, в качестве награды за "Твой комедийный вклад в загробную жизнь, я предлагаю тебе переделать. Реинкарнация, второй шанс и все такое. Плюс, я мог бы добавить несколько... льгот, чтобы оживить ситуацию. Сделайте это немного интереснее для обоих" нас, не так ли?»
Челюсть Каспера на мгновение отвисла, а затем на его лице появилась дурацкая ухмылка. «Итак… желания, да? И целый новый мир, в котором можно играть?
«Конечно, чувак», — ответил Бог, и громкий смех превратился в удивительно гладкую атмосферу продавца. «Пять желаний, все, что вы можете придумать, если это не противоречит космическому порядку и тому подобному». Он подмигнул. «Никаких бесконечных желаний, никаких сил, которые ломают всю систему существования (которая, скажем честно, в любом случае чертовски крепкая), и ничего, что нарушило бы весь жизненный баланс. Вы первый и последний парень — то есть, я имею в виду клиент — который заключит такую сделку».
Каспер моргнул, обдумывая эту небесную деловую речь. «Это... потрясающе. Серьезно, огромное спасибо за это. Но, ну, не возражаешь, если я передохну и подумаю о желаниях? Нужно многое распаковать».
Улыбка Бога стала шире, если это вообще было возможно. «Абсолютно, абсолютно! Время – единственное, чего у нас здесь в изобилии, в отличие, скажем, от приличных ощущений в ванной». Он снова подмигнул. «Просто убедитесь, что эти желания эпичны. Я видел каждое шоу, каждый фильм, каждое реалити-шоу, когда-либо созданное – мне нужно немного свежего развлечения, понимаете? О, и не волнуйтесь, это не какая-то обезьянья лапа. Ситуация, о которой вы читали в Интернете. Никаких скрытых затрат, никаких побочных эффектов. Думайте об этом как о моем новогоднем решении – надо немного оживить ситуацию, верно?»
http://tl.rulate.ru/book/105906/3796732
Готово:
Использование:
