Так,так,так......Чтож,идея очень даже ничего,по крайней мере мне,человеку который не очень любит такой жанр,зашло.
Начнем с минусов,коих к сожалению, дохера:
1.Первое, что бросается в глаза,это грамматические ошибки.Да, я тоже не святой и иной раз пишу как второклассник,но все же мне режет глаза такие слова как"госпАдин" и подобные словосочитания как "бес сознания".Автор,просто в таких словах подбирай однокоренные слова,пожалуйста,а если не уверен в словосочетаниях то тут гугл и автоисправления.Или же печатай в ворде,но и на него особо не полагайся ибо он лексические ошибки пропускает иной раз,сколько бы ты ему не доверял,эта маленькая сучка всё-таки воткнет тебе нож в спину в самыц ответственный момент."Доверяй,но проверяй"-эта пословица как-никак подходит ворду.
2.Тафтология.Даже нет,не тафтология,а ТАФТОЛОГИЯ.Её очень много.Очень много повторений.Ну прям дохера.
3.Стиль текста.
3,1.Такое ощущение,что автор это произведение пытается сжать.У меня такое было,когда надо было написать эссе не превышающее 300 слов.Было точь в точь,только не про самураев.
3,2. (Это от себя лично)Я читаю взахлёб и иной раз не вдупляю где начинается диалог.Просто рассуждения гг и второго героя участвующего в разговоре никак не обозначается.Поэтому приходиться перечитывать.Автор,мужик(или не мужик:) ),прошу,обозначай диалоги,а не веди их монотонным текстом,пожалуйста.
4.Помойму,сценарий не продуман тщательно,по крайней мере именно такая мысль посетила мою больную голову.Все происходит слишком быстро,как будто только придумано,напечано,выпущено и всё,проехали.Та же мини арка с отключкой и проживанием у старичка.Алё,он провел у него пять лет ,а об этом сказано почти нихуя.В одно предложение вместить события пятилетнего быта-ахуеть прям.Я конечно понимаю,если бы гг был бессмертным и для него эти пять лет были бы просто ничто.Но,эм,гг человек, о котором и идет речь,и просто выкинуть пять лет его жизни из текста,это немного отталкивает от произведения.
Автор,пожалуйста,сядь и хорошенько обдумай следующие действия гг,разбавь их бытовыми мелочами,и постарайся обхватывать действия шире.Ибо " я отправился в столицу,по пути встретились разбойники.Я их победил.Я прибыл в столицу" ну фууууу.Что это блять,за путь до столицы такой?Звучит словно он из хаты вышел в ларек ,который через улицу от дома,за пивом и хлебушком.Продумывай каждый шаг гг,тщательно и чисто.Чтобы прям не придраться было.
Теперь плюсики:
1.Идея,как я уже говорил,не плоха.
2.Довольно интересное подобие сюжета,в этом произведении.
Сильно распинаться о плюсах не буду,ибо с плюсами особо делать ничего не надо,а вот над минусами ,автор,поработай пожалуйста.Да прибудет с тобой удача,писака:)
