Кхм, по большей части это будет критика, надеюсь автор воспримет это адекватно. Дочитал до главы "Дурная новость", дальше не осилил и бросил.
1. Нужен жесткий редакт глав. Автору уже множество раз писали это, но воз и ныне там, при том что автор с этим тоже соглашался. Найди среди своих знакомых, здесь попроси помощи, часто люди сами ее предлагают. Да и ты сам спешишь выложить скорее главу и даже не отредактируешь ее, зачем это, куда и кому нужна такая спешка?
Пиши одну главу, сразу с редактурой и делай редакт 2-3 старых, думаю так никого не обидишь, и новые, и старые читатели будут довольны.
2. Эти гребанные пояснения в скобках достали! Они бессмысленны и поэтому беспощадны к глазам читателей!
Пример: Окно в палате Альфанеса отворилось, подул легкий ветерок и загадочная тень скользнула к нему в комнату. Она села недалеко от кровати Альфанеса, и просто наблюдало за ним. Спустя какое то время её рука дотронулась до лица Альфанеса. Она нежно провела руку по его лицу.
Встав, тень наклонилась над Альфанесом, её (тени) губы коснулись его лба, и несколько слезинок упало на его лоб.
Так что кто начинает читать, будьте готовы как-то терпеть это (ни я первый, и думаю, ни я последний кто это пишет).
Есть так же подходящие, как я думаю, пояснения, а именно что-то связанное с описанием мира/политики, на что автор в начале особо не зацикливался.
3. Маты, маты, маты. Понимаю еще солдаты в бойне в деревне/на войне не сдерживаю себя в эмоциях и выражениях, но потом, его друзья в академии, которые, ничего такого не пережили и все с разным статусом (простолюдин и член богатой и влиятельной торг.гильдии), но выражаются как гопота с района. Конечно этот мир автор придумал и он дает и соответствующее образование и общение. Но для меня, как обычного читателя это уже слишком много.
Пример приветствия подруг, после возвращения, с которыми сбежал из рабства: «Что не ждали сучата?! Я приперся!» - встав со стула, сказал Альфанес с улыбкой на лице.
*Рукалицо*
4. Так же советом, если нравится это дело, и будешь и дальше писать, то параллельно глубже изучай русский язык. Часто встречались ошибки с частицами не и ни. Если мне не изменяет память, то НЕ это отрицательная частица и используется в соответствующих случаях, а НИ в усилительном значении, например: НИ разу НЕ ел ананас. Думаю понятно объяснил ... Просто часто автор употребляет их. Так же проблемы были с прямой речью и мыслями гг, все в одну кашу смешалось. И еще с повествованием, то от первого лица идет, то перескакивает от третьего и обратно...не надо так делать... Ну в общем есть над чем работать и что улучшать. :)
5. ГГ ни чем не зацепил. Конечно возможно что автор хотел поскорее пройти какой-то временной отрезок, но из-за этого гг получается блеклым, без характера, личности, равный другим второстепенным персонажам, которые, то появлялись, то пропадали. До некоторого момента вообще не понятно что хочет гг, пока в одной главе не озвучивает, что хочет власти и силы...ну бог ему в помощь.
6. Ну и всевозможные и очевидные рояли из кустов это остается на совести автора.
Надеюсь, что автор примет все это близко к сердцу и будет работать над своими ошибками, а не оставлять на потом. А также желаю удачи автору в его не легком деле и не унывать от моей критики, как говорится в поговорке:"Нас ебут, а мы крепчаем". ;D
👍👍👍👍👍👍