- Я не хочу быть суккубом! Нет! Не надо! В-а-а-а-а!!!!
- Даже если вы говорите, что...
Словно что-то вспомнив, она остановилась на полуслове и посмотрела на часы.
[17:01]
- Большое спасибо, что воспользовались нашими услугами. Офис будет снова открыт завтра в 08:45.
- Но-но-но, подождите! Не бросайте меня!
- Мое рабочее время закончилось. Мы можем продолжить нашу дискуссию на следующий день.
- Не шутите со мной! Если все так, то, пожалуйста, приведите ко мне своего начальника!
Сотрудница щелкнула языком и, сильно нахмурившись, потянулась к стоящему рядом телефону.
- А-а-а, это из приемной № 2, у нас небольшая проблема. Да, он недоволен назначенной расой и теперь закатывает истерику…. Да.
Терпение. Имей терпение.
- Стараться максимально выполнять требования? Но мои часы уже закончились? Мне за это платят, да? А-да. Поняла. Да-да, я же сказал, что поняла. Да. Ну тогда извините меня.
Положив трубку на место, женщина испустила долгий, глубокий вздох, от которого казалось, что ее душа вот-вот вырывается через рот. Но сразу после этого она сделала покерфейс и повернулась ко мне. На смену полумертвой сотруднице, которая была тут всего несколько минут назад, появился профессионал. Я почувствовал, что теперь наш разговор наконец-то начнется.
- Мне искренне жаль, но ваши требования были отклонены.
- Не надо врать!!! Разве вам не сказали, что надо выполнять мои требования по максимуму? Делайте свою работу!
- Я не хочу слышать это от затворника.
Мне нечего было на это ответить.
- В конце концов, что в суккубе вызывает у вас проблемы?
- Ну, если честно, то многое. Особенно то, что мне придется пить спе..., пить это, чтобы выжить. Есть ли что-нибудь еще, чем суккубы могут питаться?
- Какой-нибудь заменитель...? Действительно, если бы не тот факт, что менеджер будет кричать на меня, я бы даже не стала этого делать. Х-а-а, как же это раздражает. Мне действительно попадаются худшие клиенты...
Могу ли я ударить эту женщину?
- Х-н-м? Кажется припоминаю, есть один заменитель, но я никогда не видела, чтобы им кто-то пользовался. Это нечто под названием [молоко], так там было написано.
- Молоко!? Я смогу пить молоко в качестве заменителя!?
- Вы знаете о нём? Оно распространено в вашем мире?
- Все в моем мире знают о молоке!
- Если так посмотреть, то эта жидкость все равно похожа на сперму, так почему вы отказываетесь пить её?
- Хватит! Больше Не говорите ничего подобного!
- Судя по тому, что здесь написано, из-за того, что жизненной энергии в молоке очень мало, вам придется выпивать не менее 500 мл в день, чтобы оставаться в живых. Вас это устраивает?
- Если столько, то без проблем!
Вот оно. Теперь я вижу надежду.
Если это будет молоко, значит нормальная жизнь будет возможна!
- Я не хочу обнадеживать вас, но... Молока не существует в том мире, куда вы попадете.
- Но это же просто коровье молоко?
- Коровье? Ну, там нет существа под названием "корова". Кроме материнского грудного молока, там не принято пить молоко других рас.
Это... она лжет...
- Вот почему вы должны просто сдаться. Вы можете просто пойти в специальный “магазин”, и там вас с радостью примут. Вы даже можете заработать на этом деньги.
- Не советуйте людям продавать свое тело! Если нет коровы, то дайте тогда молока на всю жизнь!
- А оно не испортится?
- Доставляйте каждый день!
- У нас принято не вмешиваться в жизнь реинкарнатора после завершения перерождения.
- Тогда просто дайте мне корову!
- Понятно, может это и есть решение...
Сказав, что спросит об этом у своего начальника, она схватила телефон и снова заговорила. Даже мне кажется, что такая просьба - это уже перебор. По сути, это то же самое, что попросить их создать новую форму жизни. Если это действительно невозможно, то, наверное, я просто смирюсь со своей судьбой.
- Начальник решил удовлетворить вашу просьбу.
- Правда!?
- Надеюсь вы больше не будете жаловаться? Хоть я сказала, что мы сделаем для вас эту "корову", на самом деле мы вытащим ее образ из вашей памяти.
Серьезно? Моё случайное замечание действительно сработало?
- Хм? Это, разве это не минотавр? Подождите, нет, он не ходит на четырех ногах, так что это, должно быть, другое существо. Но морда у него как у минотавра, так что местные жители, скорее всего, удивятся...
Минотавры тоже существуют…?
- Помогает то, что нам не нужно создавать её с нуля. Мы просто возьмем минотавра за основу.
- Звучит круто...
- Все-таки это существо, которому удалось обзавестись собственной мифологией. Пожалуйста, расскажите нам все, что вы знаете о коровах, хорошо? Мне нужно идти на светский вечер, который бывает только раз в полгода, к 19:00, так что сейчас мне дорога каждая секунда.
Неужели они нанимают таких безответственных работников?
Вскоре, я начинаю рассказывать известные мне черты и особенности коров, пока у меня возникает одна мысль.
- Если я правильно помню, то она не будет давать молоко, пока не забеременеет в течение десяти месяцев, так что могу ли я получить самца и несколько самок? И место для их выращивания тоже было бы не лишним…
- Мы уже сказали, что у нас нет такого бюджета! Вы вообще слушали!? Если бы я сделала так, чтобы она могла давать молоко круглый год, то и одной хватит, верно? Что ещё?!
Похоже, она действительно очень сильно хочет попасть домой.
- А можно мне список того, что она сможет есть?
- Я просто сделаю так, чтобы она могла есть как органические, так и неорганические вещества! Дальше!
Не слишком ли она спешит? Черт она создает новую форму жизни или нет?
- Я боюсь, что она может заболеть, поэтому...
- Заболеет? Хорошо, я дам ей [идеальный иммунитет], и все будет в порядке! Точно какие-нибудь другие характеристики у неё есть?
- ... Я слышал, что у коров 4 желудка.
- Четыре? Вы имеете в виду 4-х мерный, да?
Она как-то странно это истолковала…
- Еще я помню историю о том, что корова - это питомец богов...
- Питомец бога!? Значит, у нее есть священный атрибут, верно?
- Я также слышал, что некоторых коров на севере страны раньше называли дьявольскими животными...
- Так кто же это!? Как это раздражает! Я просто дам ей бонус ко всем атрибутам!
Я не мог поверить, что вижу ту же интеллигентную даму, которой она была недавно.
- Больше вам ничего не надо, да? Я сейчас отправлю данные, понимаете?
- Ах, да, последнее, если она умрет, то и моя жизнь будет обречена, так что когда придет время, не могли бы вы дать мне новую корову?
- Я сказала, что у нас нет бюджета! Если это случится, тогда просто сдайся и иди соси члены!
- Я же сказал, что лучше умру, чем сделаю это!
- Да-да, я понимаю. НЕТ! Я-НЕ-ПОНИМАЮ! Ладно, пока вы живы, корова не будет стареть и не умрёт! И она всегда будет давать вам молоко, пока будет жива! Теперь вы довольны!?
Не дожидаясь моего ответа, подо мной внезапно появился круг света, и мерцающий свет быстро разрастался, охватывая все мое тело.
- Счастливого пути. Пусть у вас будет прекрасная вторая жизнь.
С садистской улыбкой на лице она провела большим пальцем вниз.
- Пожалуйста! Пожалуйста, стойте!!!
Как будто прерывая мою фразу, стена света закрыла мое зрение, и последний образ офисной сотрудницы, смотрящей на меня сверху вниз, запечатлелся в моем сознании, прежде чем я постепенно потерял сознание.
Хм, что это было? “Вторая жизнь, позволит вам избавиться от сожаления всей вашей жизни?” Мне кажется или это была ложь?
Уже в самом начале этого пути меня охватил страх и беспокойство.
Вот так я и отправился в новую жизнь, где одна ошибка может убить меня в мгновение ока.
http://tl.rulate.ru/book/96382/3302127
Сказал спасибо 1 читатель