Готовый перевод Перекресток миров / Перекресток миров: Глава 2

Я не верил, что я мертв, я слышал брань и плачь. Видел как над телом там внизу шаманил старый врач. В отличие от песни, я не видел, как над телом кто-то шаманил, не врач ни старый или молодой, я ничего не видел. Если быть честным, то я ничего не видел и не слышал, ни брани, ни плача. Хотя мертвым я себя не ощущал. Хотя кто знает, что происходит после смерти? Уж точно не наши священники с всякими яйцеголовыми. Они могли выдвигать сотни версий, но вот подтвердить их не мог никто. Но, если честно, то я ожидал чего-то большего от смерти, чего-то... Я даже не знаю чего. Я плыл в черной пустоте, я обретал покой. Вот здесь песня не врала, я действительно плыл в какой-то пустоте, где не было не цветов, ни запахов, ни звуков, ничего не было. Даже тела у меня не было. Это я проверил в первую очередь, когда прошел шок, и схлынула истерика, попытавшись дотронуться до носа. Носа не было, да и рук тоже не было. Так, экспериментальным путем я выяснил, что это или тела у меня нет или я его не ощущаю. Потом дошло и до голоса и до слуха. Я не слышал ничего, я не слышал собственный крик, я даже не знал, был ли этот крик. Оставалось только зрение, но что можно рассмотреть в темноте? Темноту?

Но как оказалось, я был не прав, в темноте действительно можно кое-что рассмотреть. Понял я это не скоро, для меня прошло довольно много времени, но это все субъективно. Когда нечего делать и чего-то ждешь, время тянется очень долго. Но делать мне все равно было нечего. Я не хотел спать, не хотел есть, не хотел в туалет или еще что-то. У меня даже глаза не закрывались. Так и приходилось пялиться в темноту перед собой, потому как повернуться или изменить свое местоположение не получалось. Существование после смерти оказалось довольно убогим, если о нем можно было так сказать. Как-то по-другому я ад представлял или чистилище. Хотя, все это как оказалось глупые фантазии. Реальность вот она, в пустоте.

Так вот, через дни, часы, месяцы? Мне удалось понять, что темнота не однородна. Где-то она была темнее, где-то светлее, а где-то плотнее что-ли. Подобрать слов для этого я не мог, все нужно было видеть собственными глазами. И было не понятно, толи я двигаюсь, толи двигается эта пустота мимо меня. Ну, хоть какое-то развлечение в этом царстве темноты и пустоты. Наблюдения очень быстро надоели, а как это может не надоесть, если ты постоянно смотришь в одну точку, да наблюдаешь за темнотой? Я даже испугался, что вскоре я начну сходить с ума. А что? Конец очевиден, во что еще может превратиться человек в одиночестве и пустоте? Нормальный человек вряд ли останется нормальным в таких условиях. И поняв, что сумасшествие уже не за горами, принялся цепляться за ускользающий разум. Начал давать различные имена оттенкам темноты. Вот это грязно-темный. А это серо-черно-темный. Вначале это было увлекательное занятие, и даже смогла отвлечь от грустных мыслей. Правде ненадолго, очень ненадолго. Но даже в такой ситуации были свои плюсы., я заметил, что есть более плотная тьма, как будто островки в пустоте, и не просто более темная, но и более плотная. И эти островки, образования всегда двигались в одну сторону. Всегда. Понял я это не сразу, однообразность и одиночество довольно пагубно сказалось на моем внимании и способности делать выводы. Когда меня озарило я тупо пялился в пространство и чисто механически вел подсчет проплывающим мимо меня "островкам". Пару раз я сбивался со счета и с упорством счетной машинки начинал вновь. Да, все так и было, пока меня не осенило. Если они движутся, то и я смогу.

И я действительно смог. Правда чего это мне стоило не описать словами. Странное существо человек, если сказать ему, что что-то невозможно, то он и пытаться сделать это что-то не будет. Ну, если не считать некоторых особо упертых личностей. Но только дай человеку цель, как он лоб расшибет в попытках достичь ее. Так и я, как только я попал сюда, я попробовал повернуться или подвинуться, но ничего не получилось, а раз не получилось, то я тут же занес это в разряд невозможного. Но это было возможно! Эти островки или что это было, как-то двигались? Значит и я смогу. Попыток было неисчеслимое множество, но это было лучше бесцельного существования, что я вел до этой поры. Сейчас я хоть что-то делал, а не тихо сходил с ума, размышляя над тем, сколько оттенков имеет местная темнота. Попыток были сотни, чего я только не пробовал. Пытался подтянуться до этих островков, чтобы за них зацепиться. Пытался подтянуть эти островки к себе. Пытался развернуться. Пытался просто оттолкнуться от пустоты, чтобы начать движение. Не срабатывало ничего. Я уже начинал отчаиваться, когда само провидение послало тот островок. Он проплыл слишком близко от меня и что-то сделал. Подвинул или толкнул меня, я даже не знаю. Главное я смог ощутить движение, легкую дрожь от того, что я подвинулся в этом море темноты. Самую капельку, но я смог. Дальше было делом техники, я уже знал, что тоже могу двигаться. Нет, даже зная этот факт, сдвинуться с места получилось не сразу, наверное, главную роль как раз сыграл тот островок, который смог меня подвинуть, и капелька упорства с моей стороны.

В итоге у меня это получилось, я сдвинулся с места и тоже начал двигаться куда-то. Куда? Я не знал, но даже это неторопливое движение было лучше, чем бесцельное наблюдение за темнотой. Намного лучше. Тем более, что мы двигались к чему-то. Почему мы? А все потому, что я двигался не один, в туже сторону двигались и другие островки, кто-то медленнее, кто-то быстрее, но все двигались туда. И чем ближе мы приближались к этому центру, тем быстрее становилась скорость движения. Словно темнота куда-то притягивалась или исчезала, а вместе с ней притягивался и я и другие островки. Хотя, островками их называть, наверное, не следовало. Немного поразмыслив, я пришел к выводу, что это такие же люди, как и я, которые умерли и оказались в этой темноте. Жаль, что поговорить с ними было невозможно.

В какой-то момент, я, наконец, увидел, куда меня все это время влекло. Больше всего это напоминало дыру, ту да, черную дыру, куда засасывалась темнота вместе с островками-людьми. Не знаю, мне так надоело сначала быть в одиночестве и смотреть в темноту, а потом это безмолвное путешествие, что испытал лишь капельку интереса. А в основном, мне было все равно. Ну, вот просто абсолютно, даже если я снова сдохну и на этот раз окончательно. Это и то намного лучше, чем жалкое существование, которое у меня есть сейчас.

Дыра между тем, притягивала все сильнее, росла, пока, наконец, не закрыла собой весь кругозор. И вот тогда, я соприкоснулся с ней, ощутил сосущее чувство падения, которое встретил с восторгом. Эти чувства были словно манна небесная, после жалкого существования в темноте.

А потом я потерял сознание. Словно выключился.

Пробуждение было не лучшим. Болела голова и все тело покалывало, как бывает, если отсидишь ногу или отлежишь какое-нибудь конечность. Словно неприятное покалывание, которое следовало после онемения. Стоп. Я сказал, что пробуждение было не лучшим? Я врал, нагло врал. Пробуждение было великолепным. Головная боль, покалывания по всему телу. Просто манна небесная, как в темноте не хватало именно таких простых чувства. Даже просто чувств. А здесь.... Не знаю, я, наверное, счастливо катался бы по земле, даже если бы меня рубили на кусочки, потому что любое чувство лучше, чем отсутствие всего в этой проклятой пустоте.

В итоге я опять отключился, уже от избытка чувств и эмоций, от которых успел отвыкнуть за все то время, что провел в пустоте. Кстати, даже интересно, сколько я там провел? Дни месяцы, годы? И вдруг я сейчас очнусь на больничной койке дряхлым старцем, у которого не осталось ни друзей, ни семьи, ни родственников. И будет только краткая заметка на каком-нибудь информационном ресурсе, что такой-то такой-то очнулся после многолетнего пребывания в коме. Безрадостная и страшная картина, полная безнадежности, но даже это лучше, чем пустота. Наверное, я подсознательно боялся пробуждения и боялся того, что увижу. Быдь молодым здоровым парнем, а потом очнуться глубоким старцем на больничной койке, подключенным к аппарату искусственного жизнеобеспеченья. Неприятно, тем более, покалывание по всему телу могло служить косвенным подтверждением этой теории. Но это все мысли и эмоции, которые я потом сам додумал, выдвинув одну из версий, почему я отключился почти сразу, как что-то почувствовал, а потом долго не приходил в себя. Хотя время здесь очень субъективно. Очень.

Второй раз я в себя пришел сразу, рывком. Не было ни головных болей, ни еще каких-либо побочных эффектов. Я не 'выплывал' из темноты сознания, он не возвращалось ко мне медленно-медленно. Нет, ничего такого не было. А было ощущение того, что меня раз и включили. Как телевизор. Хоп и перед глазами появилась картинка. Странная картинка, хотя после всех оттенков черного, что я изучил, находясь в пустоте, любая картинка была странной и радовала глаз. Даже такая. Темное беззвездное небо это намного лучше, чем потолок больничной палаты или машины скорой помощи, в которой меня могли везти на срочную операцию. Небо и луна, я чуть не прослезился от этого зрелища, так оно мне показалось прекрасным. И еще, это могло означать, что я валяюсь оглушенный где-нибудь рядом с автобусом, а вся пустота и прочее это выверты сознания под действием шока. И то, что на небе звезд нет, и что дождь кончился, все оно. Сознание.

Реальность оказалась намного унылее, чем можно было ожидать. Я лежал на каком-то бархане, состоящим из серого песка и эти барханы уходили во все стороны, куда хватало взгляда. От безрадостных серых барханов так и веяло тоской и безнадежностью. Но это была твердь под ногами и небо над головой, и даже ветерок, который перегонял песок с места на место. Ветерок, несколько первых минут я перегонял песок из ладони в ладонь, наслаждаясь ощущением ветра. И поэтому не заметил, что руки, которыми я гонял песок, были вовсе не моими. Да, совершенно не моими, хотя бы потому, что я человек белый, а руки, которые я видел перед собой, были темными. Нет, даже не так, они были черными. Ни о какого афроамериканца или коренного обитателя Африки не было такой кожи. Черный, насыщенный черный цвет, без малейшего просвета. Наверное, в этот момент мне нужно было нервно хихикнуть или пребывать в шоке? Не знаю, ничего такого не было. Может, все сильные чувства остались там в пустоте? Или я подсознательно ждал чего-то такого, как только увидел это беззвездное небо и серые дюны? Вполне вероятно. В итоге я спокойно встал и принялся скрупулезно себя рассматривать. Жаль, что под рукой не было зеркала или какой-нибудь другой отражающей поверхности или хотя бы небольшого водоема, в котором можно было увидеть себя целиком. Но даже просто осмотр себя показал, что с человеком нынешний я не имею ничего общего. Все тело было абсолютно черным. Ни одежды, ни обуви, ни даже половых признаков, просто какая-то черная плоть с виду довольно прочная, а на ощупь, немного напоминающая бархат. Две руки, две ноги, голова. И лицо.... Если это можно было так назвать, маска словно карнавальная. Дыры для глаз, зубы, рот. Гротескное подобие человеческого лица. Интересно, похож ли я в этой маске на доктора Чума? А главное дыра. Дыра прямо посередине груди. Она была сквозной. Ради интереса, я даже засунул туда палец. Он не встретил никаких препятствий. Не человек. Это было ясно как божий день. Странное какое-то существо, но дареному коню в зубы не смотрят. После темноты я был рад и этому.

Не знаю, сколько я так просидел, просто смотря на небо и песчаные дюны, наверное, много. Но я не торопился, тем более что дальше делать, я не знал абсолютно. Есть не хотелось, сколько бы я ни сидел на песке, пить тоже. Единственное, что мешало уйти в созерцание этого мира, это все нарастающее желание двигаться. Движение, именно его я был лишен так долго. Бегать, прыгать, размахивать руками, просто ходить. Да, бегать. Почему нет? Меня здесь никто и ничего не держит. Приняв решение, я слегка неуклюже сбежал по бархану вниз. Сказывалось отсутствие навыков по управлению новым телом. А потом побежал. Просто побежал, вперед, словно Форест Гамп. Не знаю, сколько я бежал, полчаса, час, два? Тело было выносливым, хотя немного и неуклюжим, но, не смотря на это, я умудрился пробежать такое расстояние, что любой олимпийский спринтер обзавидовался. А потом я устал, не знаю, как это выразить, если учесть, что дыхание было ровным, да и все остальное. Просто появилась какая-то вялость во всем теле. И все. Я перешел на шаг и через некоторое время вялость исчезла, а мне по прежнему не хотелось ни пить, ни есть, ни спать.

Так продолжалось довольно долго, я то бежал, то шел, то сидел на бархане. И был один, постоянно один. Если бы мог, то взвыл бы. Это конечно лучше, чем пребывание в пустоте, но не намного. Может именно так выглядит ад? Серые дюны, черное небо и пустота? Не знаю, даже эмоции в крике выразить не получалось. Проклятая маска, которая была вместо лица, не хотела издавать никаких звуков. Потянулись унылые дни, когда я просто бродил среди песка, уже даже не бегая, а подволакивая ноги, словно древний старик. Нет, с силами было все в порядке, не было мотивации, что толку бродить по этим пескам? Тем более, что было ощущение, что я брожу кругами. Иногда я даже останавливался, чтобы что-нибудь нарисовать на песке, рожицу или даже какую-нибудь матерную фразу, как на заборе. Иногда их стирал ветер, но пару раз я на них натыкался и поэтому, в голову закралась мысль, о том, что я хожу кругами. А потом, даже не знаю, на какой день, случилось это! Не знаю как объяснить, я почувствовал чье-то присутствие. Не увидел, не услышал, ни даже унюхал, а просто почувствовал, что там, через несколько барханов кто-то есть. Я рванул туда, словно мне уже поджаривали пятки на раскаленной сковородке. И увидел его, существо похожее на меня. Он находилось ко мне спиной и сравнодушием бульдозера шло вперед, абсолютно не обращая внимания ни на что вокруг.

http://tl.rulate.ru/book/86874/2783472