Готовый перевод My Trans-Dimensional, Overpowered Protagonist, Harem Comedy is Wrong, as Expected / Хикигая Хачиман В Данмачи: Глава 79: В Любом Случае, Есть Дела Поважнее. Часть 1

В Любом Случае, Есть Дела Поважнее. Часть 1

- ...Я рада, что ты это сделал, Хачиман. - Геката сказала это с улыбкой, которой я не видел уже очень, очень давно. - Пожалуйста, не отступай от своего курса. Это очень поможет тебе.

Слова были добрыми и хорошими, но я не почувствовал себя лучше, услышав их. Даже когда я посмотрел на могилы, я не смог найти то, что искал. Я смотрел и смотрел, ранние весенние ветра налетали и улетали, светило солнце и вдалеке вырисовывался Орарио. Я не мог найти помощь, о которой говорила Геката. Ключ, который был мне нужен, чтобы избавиться от бремени, из-за которого я балансировал на грани безумия.

Ожерелье Сна Без Сновидений сделало своё дело. Оно сводило все мои мысли к нулю, пока я спал, но те мысли, что гнили и разлагались в закромах разума, возвращались сильнее прежнего. Воспоминания о доме были на первом месте. Комачи, мои родители и даже этот проклятый Камакура, от которого у меня чуть не перехватило дыхание. Я пытался забыть их, не думать о них, но, естественно, они были первыми мыслями, когда я просыпался. Впрочем, это были хорошие воспоминания. По ним я мог тосковать и стремиться получить их снова.

Затем, конечно, всплывали плохие, который значительно превосходили хорошие.

По всему полю тянулись кресты. Я полагал, что мог бы пожаловаться на то, почему именно кресты стали символом могил в Орарио, но не нашёл в себе силы сделать это. У меня были более важные вещи, на которых я мог сосредоточиться, чем подобные отвлекающие факторы. Двумя самыми важными были отдать дань уважения мёртвым и... и убедиться, что я могу наблюдать за ними, не теряя себя. Было сложно просто находиться там, просто смотреть и думать о них, но я должен был это сделать.

Семья Гекаты была на первом месте, потому что они были первыми, кто... умер.

Линней никогда не вернётся на родину и не увидит, как окрепла его семья. Родители Аши никогда не увидят, как их дочь выйдет замуж за дворянина. Джинна никогда не будет исследовать мир, исправляя несправедливости. Сильт не сможет добавить свою магию в эльфийские архивы и преподавать там, где преподавали её мать и отец. Канури никогда не вернётся на родину, которую едва помнила.

Эти мысли всегда были на задворках сознания. Всегда присутствовали и не давали покоя. Они были постоянным грузом и бременем. Я сосредоточился на том, чтобы добраться до Конца Подземелья, создал команду, которая сделала бы меня могущественным, и дал им слишком большую уверенность. Они погибли, потому что я смотрел не на них, а на их таланты. Их смерть была на моих руках. Пять хороших людей со всеми их мечтами и потенциалом погибли из-за того, что я был слишком эгоистичен.

Я отдал Гекате традиционные чёрно-серебристые конверты для поминок. Она пыталась отказаться, но я настоял на том, что это традиция. Она согласилась только после того, как поняла, что это скорее символ, чем реальное богатство. Жизни не стоили денег. Я не мог их выкупить. Это был скорее знак поддержки, будущей помощи, чем реальное богатство. Она взяла их, когда поняла, что... что я не собираюсь убегать.

Слова Гекаты снова зазвучали в моей голове, но я не мог найти в себе сил сделать хоть что-то, кроме как смотреть на пустые могилы перед собой и пытаться не потерять себя.

Что я должен был делать? У меня никогда не умирал кто-то важный для меня. Я бывал на похоронах, но это были друзья моих родителей или дальние родственники. Я видел, как отец и мать плачут на похоронах, но мы с сестрой никогда не плакали. Должен ли я извиниться? Плакать? Просить прощения у мёртвых? А разве я не должен?

Они были мертвы. Я чувствовал, что в их смерти виноват я. Я хотел убедиться, что никто больше не умрёт так, как они. И всё равно в голове звенели их имена и то, что они хотели сделать. Я не чувствовал облегчения. Я не чувствовал, что изменился от того, что посмотрел на место, где они были похоронены. Всё, чего я хотел, - это вернуться в Подземелье, как можно больше тренировать Кранела и других своих учеников и сделать всё возможное, чтобы отбросить мысли на задворки своего сознания.

...Это уже было безумием? Что-то вроде тонкого сумасшествия, которое я не уловил? Раньше я брал по одному ученику за раз, но здесь я тренировал всё больше и больше. Я ненавидел работать, но разве я не держал всех в курсе событий и не тренировал, прорабатывая каждую деталь в очередном бою, пока не был уверен, что им вообще нечего бояться?

Естественно, ответа не было ни от меня, ни от кого-либо ещё, пока я смотрел на могилы, пока не мог больше смотреть.

...

Потом была Лаулос.

Мой последний покинувший меня ученик перед бывшей пятеркой. После Арде, Эрисуис и Нелли, но перед всеми остальными и Кранелом. Моя лучшая ученица, не потому что она была самой сильной, а потому что она понимала каждый урок и предавала его сердцу. Она была безжалостной, прагматичной и всегда стремилась к тому, что считала правильным. Она была лучше меня. Она могла быть честной с собой и терпеть боль, которая приходила с этой честностью. Была ли моя вина в том, что она умерла? Возможно. Было много вариантов "что, если". Что, если бы я просто солгал и принял её слова? Что, если бы я встал на то место, где стояла она? Что, если бы я извинился и поверил, что я ей действительно небезразличен?

Что, если бы по какой-то случайности Dia Orpheus не оказался ложью, и я отбросил шанс спасти её?

Каждый из этих вопросов снова и снова ударял в мою голову.

Могилы находились далеко друг от друга. Лаулос погребли совсем недавно. На земле у её гроба едва росла трава. В Орарио не было принято проводить поминки. Смертей было слишком много, чтобы проводить их каждый день. На некоторых могилах лежали цветы или запечатанные письма, но таких было очень мало. Смерть была естественной частью Орарио. Люди принимали её спокойно. Каждый крест был мёртвым телом чьего-то друга, каждое написанное маленькое письмо и оставленный цветок - человеком, скорбящим о потере, и я мог сделать так, чтобы этого больше не было.

Чёрт возьми, я не мог мыслить здраво.

Почему я мог смириться с тем, что не могу вернуть детей Гекаты, но стоило мне взглянуть на могилу Лаулос, как мне хотелось бежать назад и принять предложение незнакомца? Почему я сразу же пожалел, что отказался от предложения, в действительности которого не был уверен? Соглашаться на сделку было бы глупо, за гранью идиотизма, но когда я пытался рассудить себя и разобраться в ситуации, мои мысли снова и снова возвращались к одной и той же теме. Я мог вернуть Лаулос, несмотря на все предупреждения и унции осторожности, которые у меня были, приняв предложение, которое сделал мне "Фелс".

Почему я хотел извиниться перед могилой Лаулос за то, что не попытался вернуть её?

Потому что она бы воспользовалась этим шансом, если бы я был там, а она здесь.

Это была одна-единственная мысль, которую едва успел осмыслить, но она зацепилась и закрепилась.

Лаулос Дафна попыталась бы спасти Хикигая Хачимана. Невзирая на то, что она могла потерять в процессе, даже если бы ей потребовались годы и годы, чтобы сделать бледное отражение того, что сделал он, она бы приняла сделку, отдала бы всё и выполнила бы любой квест. Неважно, что это были бы за поиски, но если бы был шанс вернуть его, она бы им воспользовалась. Даже если бы у неё были те же мысли, те же сомнения, и она понимала, что всё это может быть ложью... она бы попыталась спасти его.

Я хотел сказать, что это неправильно, что так не бывает, но не мог.

В конце концов, Лаулос достаточно заботилась о Хикигая Хачимане, чтобы сделать всё и вся, но он не мог поступить так же.

Я собирался уйти. Я не мог позволить себе сделать то же самое. Я не собирался быть в их жизни вечно. Если бы я спас Лаулос, отправился в героический поход, чтобы вернуть её, то каким бы я был человеком, если бы просто ушёл? Меня ждала семья, люди, которые не знали, куда я пропал, и которые заботились обо мне, и я не мог отвергнуть шанс увидеть их снова. Слова, выжженные в моём сознании, всегда мелькали на краю моего зрения, всегда напоминали мне, что я могу вернуться, когда дойду до конца. Зачем мне заводить друзей, если я просто исчезну? Зачем мне искать что-то себе, если я просто оставлю это позади? Зачем мне пытаться вернуть кого-то из мёртвых, если мы всё равно больше никогда не увидимся?

Потому что, в конце концов, ничто не может быть настолько идеальным.

Никогда не наступит время, когда я смогу сделать что-то без сожаления. Разве я не понял это ещё до Орарио? С Юкиношитой, Юигахамой и Ирохой? Ничто не бывает идеальным. Никто и никакая ситуация никогда не может быть просто правильной, но это не значит, что кто-то может просто выбрать избегать всех и вся. Ты можешь быть самой милой девушкой, но твоя собственная доброта может навредить тебе и всем остальным. Ты можешь быть самым умным и талантливым человеком, но это не означало, что ты сможешь завести друзей. Ты можешь пытаться казаться идеальным нормальным человеком, но это не означало, что тебя примут. Ты можешь делать всё возможное, чтобы избегать всех, чтобы не пострадать, но всё равно будешь тосковать и желать настоящей связи.

Было больно думать о них. Это казалось невероятно эгоистичным, но я не мог отрицать, что мне было больнее думать о времени, проведённом после школы с людьми, которых я едва знал больше года, чем о своей собственной семье. Может быть, это было потому, что они могли уехать, забыть и двигаться дальше. Моя семья, я был уверен, что смогу снова быть с ними, но не с ними. Узнают ли они меня вообще? Примут ли они мои слова или подумают, что я просто сошёл с ума? Я ненавидел думать о них, но я знал, что лучше так, чем избегать мыслей о них. Не думая о них, я избегал того, чему научился... того, что могло помочь мне сейчас.

Если бы один из них был сейчас передо мной в могиле, если бы это была Оримото, разве я не принял бы предложение Фелса без колебаний? Я знал Лаулос так же долго, как и их, учил её и выслушивал обо всех её заботах. Я помогал ей, видел, как она растёт, и уважал её, даже когда она выступала против меня. Она беспокоилась достаточно, чтобы не дать меня в обиду, даже если это могло заставить меня ненавидеть её.

Был ли тот факт, что я уйду, достаточно хорошим оправданием?

Достаточная ли это причина, чтобы не пытаться вернуть её?

Очевидно, да. Я решил, что так оно и есть. Моё тело действовало в соответствии с моими собственными мыслями. Никто другой не создавал идеи в моей голове. Я не мог отрицать, что всё, что делали мои навыки, - это заставляли меня действовать так, как я хотел, не обращая внимания ни на что. Это был факт. То, что я пытался игнорировать. Это была простая и честная правда. Мне хотелось убежать от реальности, ничего не делать, и я так и поступил. Я хотел убежать, но при этом прогрессировать, и я так и сделал.

Я не хотел оставлять позади себя другого человека, особенно когда он уже был удобно мёртв без моего участия, поэтому я отринул гримуар.

Это было неправильно. Это была ложь. Всё просто.

Я не заслуживал находиться перед могилой Лаулос.

Тем не менее, я не мог уйти.

_________________________________________________________

http://tl.rulate.ru/book/82742/3358483