Готовый перевод Жги! / Жги!: Адская заварушка

Удар – труп. Эффективная тактика. Еще эффективнее она становится в языках, в которых слово «труп» не имеет формы единственного числа. На нашем это было бы… «удар – кладбище»? Пусть будет так.

Удар – кладбище. Если кто-то охарактеризовал человека так, то это не просто человек, а человек-армия. И… давайте просто пофантазируем: что будет если этот человек решит самолично уничтожить город? Ну вот прямо поставит цель такую. Это будет быстро и крайне эпично, так?

А мир ведь прогрессирует, и если двести лет назад это было катастрофой, то сегодня это было монетизировано.

Скоростное уничтожение города! И ведь какой-то недогитлер это придумал! А теперь это соревновательный вид спорта! И такой «спорт», естественно, нельзя проводить без виртуальной реальности. Полное погружение и все присущее этому уже давно стало реальностью – люди чуть ли не жили в VR мирах. А иногда путали их с реальным.

И тут, упс, какой-то идиот решил, что он «спортсмен». И осадил Алмазно-шахтинск. Небольшой шахтёрский городок, славящийся своим углем. А алмазным его назвали для привлечения туристов.

А еще нападавший был некромантом. Крайне талантливым некромантом, но начинающим.

***

Черт! Идите вы на поверхность с этими обвалами! И война! Война! Да какая, к солнцу, война? Четвертый год я сижу в шахте и не жалуюсь, а тут война и мол: «иди воюй»! А потом обвал! Да если бы не нехватка воздуха, я бы принципиально не вышел из своей шахты! А какая у нас шахта! Да тут подземные джунгли и леса! Даже целое море! Как другая земля.

- Включить бур! – прокричал наш лидер.

Дворфы тут же закопошились, отдавая магическую энергию буру, после чего тот заработал.

Ох, как бурит наш бур! Всем бурам бур! Километр всего за три минуты! Да мы сами за ним не поспеваем! Ни у кого такого бура нет! Да я бы даже дал такому буру!

Один из эльфов, тем временем, раздавал кислородные маски. Взяв свою, я гордо поднял кирку вверх и прокричал:

- Вперёд! – и мы двинулись за буром.

Нежить лезла из всех щелей. Инженеры устанавливали портативные турели, и по ощущениям они прощались с ними дольше, чем ставили. Разведчик – как всегда. Он уже лежал полумёртвый в другом конце пещеры. Небось доставал что-то и упал с высоты. Другой скаут, активировав воздушные ботинки, побежал к нему. Ловко избегая нежить, он вылил на товарища зелье, и тот, поблагодарив его, улетел на крюке-кошке. Вообще в другую сторону от нашего отряда… Ну и ладно.

Командир, тем временем, кинул в собранную кем-то толпу монстров взрывчатку. Прогремел взрыв и сверху посыпались камни. По-моему даже кого-то из наших задело. Ну, командиру лучше знать, наверное так и надо. Пойду помогу бедняге, что поделать.

Бур же уже приближался к поверхности. Наша команда, примерно из пятнадцати человек, встала в полную боевую готовность, и когда бур открыл нам путь, с криками выбежала наружу…

СОЛНЦЕ! МЕНЯ ОСЛЕПИЛО ЭТО ДУРАЦКОЕ СОЛНЦЕ!

Спустя минуту, когда все пришли в норму, командир приказал выдвигаться. Вышли из шахты мы где-то в центре города, у какого-то торгового центра, который было решено занять, как временную базу.

Войдя внутрь, мы увидели шесть рыцарей смерти и два высших мага-скелета, которые вышли нас поприветствовать:

- Мы вооружены и опасны, советуем вам не пытаться сбежать, и вы будете помилованы. – вышел вперед главный рыцарь смерти.

Отряд медленно отошел назад и повсюду пошел шёпот:

- Они ведь правы. Они вооружены.

- Лучше будет сдаться.

- Что мы сделаем то?

Я тоже заговорил:

- Да… Будь мы вооружены…

Командир отряда и главный стратег и начали что-то обсуждать, как вдруг кто-то прокричал:

- Погодите! Так мы тоже вооружены и опасны!

И ведь правда! Как я мог забыть! Со стороны скелета же незамедлительно последовал оценивающий взгляд. Он прошёлся по каждому в группе, а затем и по его союзникам, после чего тот разочаровано заговорил:

- М-да… Тут и не поспоришь. – цокнул он: – РАЗОЙТИСЬ! – закричал скелет: – Вы победили.

И нежить просто отошла, пропуская нас. Осмотревшись на первом этаже, мы не нашли ничего дельного и двинулись на второй. Когда все наконец сошли с эскалатора, а я был первым, отряд начал изучать этаж и быстро наткнулся на группу из огромного количества нежити с демоном во главе. Удивительно, как мы не заметили их издалека:

- Мы вооружены и опасны, советуем вам не пытаться сбежать, и вы будете помилованы. – прокричал демон, сделав шаг вперёд.

Наш глава собирался возразить, как один из скелетов с планшетом в руках подошёл к демону и заговорил:

- Погодите, босс! Это о них сообщали парни с первого этажа. Они тоже вооружены и опасны.

- Черт… – почесал затылок демон: – Ну раз так, то идите.

И нежить снова просто пропустила нас на третий этаж. Там находился фудкорт, несколько магазинов и кинотеатр. В фудкорте, как и в магазинах, мы не нашли ничего интересного, а вот в кинотеатре нас встретил костяной дракон. Вроде огромная тварь, а мы ее не заметили:

- Предупреждаю, я вооружён и опасен, советую вам не пытаться сбежать, и вы будете помилованы. – проревел он.

- Мы тоже. – ответил наш стратег: – Можете уточнить на втором и первом этаже.

- Да? – удивилась нежить: – БОБ, ОНИ ВООРУЖЕНЫ И ОПАСНЫ? – крикнул костяной монстр.

- НУ ВРОДЕ КАК! – ответил голос со второго этажа.

- Тогда проходите. – пожал плечами дракон.

А за драконом была дверь в главный зал. Точнее в IMAX кинозал. Но его уже успели оборудовать под прибежище злодея. Идиотизм, не иначе. В самом зале были демонтированы все кресла, а на троне, у киноэкрана, сидел могущественный некромант:

- ДА БЛЯТЬ! – прокричал он, встав: – ПОЧЕМУ МОЯ НЕЖИТЬ ТАКАЯ ТУПАЯ! – пнул трон маг смерти: – АЙ! ЕБУЧИЙ МИЗИНЕЦ! – некромант отпрыгнул назад, поскользнулся и…: – СУКАААА! – …умер.

Мы выиграли эту войну. Наш отряд отлично постарался.

***

- ДА ПРОЕБИСЬ ТЫ ТРОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ ОМАНДАХУЕВШАЯ ПИЗДОПРОУШИНА, ТРИСТАХУИНАЯ СТРАХОПИЗДИЩА СПЕРМЫ ОСЕМЕНЯЮЩЕЙ МЕДУЗ ЧЛЕНОГЛОДСКОГО СОЮЗА ПИЗДОГЛАЗЫХ ПИСЮНОСОСОСОВ АНАЛЬНОЙ КАРЫ БОЖЕСТВЕННОЙ ЗАЛУПЫ СМЕРТИ ПУТЕМ НИЗВЕРЖЕНИЕ ХУЕВ В БЕЗДОННУЮ ПУЧИНУ СПИДОЗНОГО ГОВНА ОБДРИСТЫВАЕМОГО ГАВНОЕБЛЕЙ НЕГРОЛОЙДОВ В ЧАНЕ ТУБЕРКУЛЁЗНОГО ИСПРАЖНЕНИЯ СПЕРМЫ АНРАХИЧНОЙ ГРУППЫ УЕБАНОВ НЕЙРОННОЙ СПЕРМОДРОЧКИ ЛЕТАЮЩИХ ХУЕВ ОСЕМЕНИВШИХ ПОДЗАЛУПНЫХ ЗМЕЙ СВЯЩЕННОГО РАКОСПИДОПУТАНСКОГО ГОВНИЩА ПРОКЛЯТОГО УЕБИЩА-ДРОЧИЛЛЫ МЕРТВЫХ ГОРИЛЛ! КАКОГО ХУЕЁБА ВЫ НАСТОЛЬКО ТУПОПИЗДОРОТЫЕ БЛЯТЬ! – я хотел бы кричать и дальше, но что-то насильно заткнуло меня.

- Вы накричались, мистер Тварь? – из ниоткуда появился небольшой красный бес в офисных очках и планшетом в руках. И эта сука назвала меня по фамилии: – Да, интересное у вас семейное древо. Ваше отчество мне даже произносить нельзя. – ухмыльнулся он: – Так вот, к делу – добро пожаловать в ад. Вы обвиняетесь в… – бес читал что-то в планшете, а его глаза постепенно расширялись: – Да тут преступлений, больше, чем у тебя было половых партнёров. В два раза!

- Два преступления? – усмехнулся я. Небось массовые убийства и чёрная магия.

- Да. – кивнул бес: – Нелегальное скачивание инди игр в особо большом количестве и присутствие при распятии Христа.

- Распятии кого? – приподнял бровь я. Видать в аду совсем другое понятие грехов.

- Не важно. Это здесь по ошибке. – хмыкнул он: – Тогда у вас одно преступление. Вы отправляйтесь на нулевой круг ада. Ибо их всего ноль. До свидания. – помахал рукой бес.

***

Жизнь в аду она… Никакая?

Я ожидал чего угодно, но не общества построенного на просвещённом абсолютизме. Это вообще забавно. Раз уж это «ад», здесь должен был быть… Ну хотя бы социализм? Или там олигархия? Монархия, конечно, хуже демократии (в аду бы была демонократия), но здесь такая монархия… Просвещённым абсолютизмом я ее зря назвал. Здесь вполне есть дворяне, которые, собственно, и выбирают монарха из представителей королевской семьи. Тогда это все-таки республика…

Проблема в том, что этих представителей хватает за глаза. Штук так шестьсот уже наберётся, а они все плодятся и плодятся. Так из них еще и добрая половина бессмертные. Последние пять тысяч лет и вовсе правил один человек. Точнее демон. Время в аду кстати идет по-другому. Просто «по-другому» – это никакими мерами и понятиями не сравнить с нашей землей. В аду же я просто жил. Работал, ходил по театрам, читал…

БЛЯТЬ! Я ПОНЯЛ! Я исправлялся! Это место будто постоянно подвергало мою душу какому-то излучению, которое меняло меня! Я перестал материться, пить, беспричинно избивать людей… Я забыл про некромантию, в конце-то-концов!

А это плохо! Я начал выходить из зоны комфорта и мне это не нравится! А значит пора выходить из ада. Или в окно. Жаль, что в аду нельзя умереть.

***

Запись в заметках №1:

Я нашел границу. Изначально было понятно, что ад не безграничен – это не вселенная, но теперь я нашёл его. Это буквально просто какой-то барьер. И его можно пробить. А пробивать барьеры я умею…

***

Запись в заметках №2:

Я напиздел. Я абсолютно без понятия, как сломать этот барьер.

***

Запись в заметках №3:

Изменений ноль

***

Запись в заметках №4:

Меня уволили 👍

***

Запись в заметках №5:

Удивительно, но молотком я барьер не пробил.

***

Запись в заметках №28:

Позволю себя заметить, что этот барьер… БЛЯТЬ! Эта хрень берет надо мной верх! А прогресса ноль!

***

Запись в заметках №45:

Я ПОНЯЛ! Личи! Душа лича может спокойно пройти через этот барьер! Ну они же бессмертны! Чтобы убить их – душу нужно уничтожить, то есть в ад они не попадают, а значит и барьер под них не заточен!

Но как стать личем в аду? Звучит как название очень плохой книги …

***

Запись в заметках №46:

Хочу гранату… Ядерную бы…

***

Запись в заметках №51:

Я нашел ритуал. Выкрал гримуар из дворца – теперь у меня на одну причину больше для съеба. Или моя жизнь в аду превратится в ад.

***

Запись в заметках… ДА НЕ СУТЬ!

Я ГЕНИЙ! СДЕЛАТЬ СОСУДОМ ДЛЯ ДУШИ… ДУШУ! Долго такой сосуд не продержится, часа два максимум, но для побега этого хватит сполна. Пора начинать ритуал.

***

Так… так что мне нужно?

«Много веры и древнее заклятие:

No one in this world knows english anyway. Where is no need to reinvent the wheel, so let this be an activator spell!»Ага…

- Но ван ин зис ворлд кновс инглиш энивэй. Вхере из ноу нид ту реинвент зе вил, соу лет тхис би эн эктивайтор спел! – слава всем богам, там была транскрипция.

И я запихнул свою в душу в душу, после чего молниеносно вылетел в барьер, который взаправду меня пропустил. И…

Ох ты ебаный ебать. Нахуй культуру! Будто цепи сняли с меня! Как же это ахуенно! А теперь… Нужно быстрее найти себе сосуд души и тело. С сосудом у меня есть идеи, а вот тело…

Слетать что ли… на ось мира? Там-то и сосуд будет…

Хуже идеи у меня еще не было. Хотя захват города… Нет, ось мира все равно тупее.

***

Ось – это некая центральная прямая. Так и ось мира находилась по центру этой плоской планеты. Это буквально была прямая, проходящая по всей земле. Точнее огромный мост. Настолько огромный, что на нем стояли города.

Но «осью мира» назвали определённую часть этого моста (буквально – его название Этот Мост). Ту часть, на которую предпочитали не заглядывать… без денег.

Это был самый настоящий рынок размером с мегаполис – здесь продавалось все: от игр Voodo, до товаров Leomax; от книг Полярного, до windows 8 – здесь можно было найти любое порождение ада, а в крайнем случае купить набор «собери сам».

А это значило, что здесь продаются и тела с сосудами души:

- Заходите в наш «Магазин Личей»! Только самые качественные товары для некромантов всех мастей! – выкрикивал забавный мужик в костюме скелета.

Очевидно с маркетингом магазин провалился – купится на такой разве что идиот.

«Думаю этот магазин подойдёт!» – ну, новоиспечённый лич и был идиотом.

- Здравствуйте, дорогой покупатель, меня зовут Нек Романт! В нашем магазинчике есть правило – представляться! Даже покупателям! – выскочил из ниоткуда радужный дух, как только сбежавший из ада залетел в магазин.

Ну, не то что бы прямо из ниоткуда. Вообще, используя магию смешанную со сверхсилами, полученными при рождении, и модификацией разума, он телепортировался из своего офиса. Работало это примерно так – магия открывала портал в выбранное место, но у духа не хватало на это маны и знаний. Тогда, благодаря супер-способности он мог разорвать ткань реальности и упростить телепортацию, а ментальная мутация облегчала этот процесс. Но что-то я увлёкся…

- Людовик Фон Ганва. – ответил некромант.

- Правду! – воскликнул дух: – Я хочу слышать правду!

- Вы… Я не уверен, что вы хотите знать мое имя! – очень уверенно произнес бестелесный лич. Он явно говорил это не в первый раз.

- Не только имя, но и фамилию с отчеством! – уточнил продавец: – И поверьте, я слышал всякое! – поднял палец вверх он.

- Ну… Вы сами напросились… – набрал воздуха некромант: – Тварь Чтоб-Ты-Сдох Пидор. – выдохнул он.

- … – поморгал дух: – Спасибо за оскорбление но… – посмотрев на эмоциональное состояние души, Нек понял, что лич не врал: – И как так вышло? – чутко спросил он.

- Кхм-кхм… Ну, фамилия такая издавна, отца просто в семье не любили, а имя… – Чтоб (сокращение этого глупого имени) будто бы готовился к этому рассказу всю жизнь: – «Поздравляем вас с рождением ребёнка! Хотим сказать вам, что технологии не стоят на месте, и теперь вы можете, зайдя в ту комнату, просто назвать имя ребёнка и оно автоматически попадет во все документы! Только осторожнее, изменить имя нельзя, и на входе есть небольшой порог!» Ну батя и споткнулся. А дальше и так ясно.

- Он сказал порогу: «Чтоб ты сдох?». – снова поморгал дух: – Да у вас в семье не все дома! – засмеялся он.

- У меня в семье все мертвы. – безэмоционально ответил лич.

- То есть не дома! – парировал продавец.

- Собаку можно считать частью семьи? – уточнил сбежавший из ада.

- Наверное? – усомнился работник магазина.

- Тогда кто-то дома есть. – хмыкнул некромант.

- Но не все! – ответил дух.

- Да… Спорить и не было смысла… – подавлено ответил лич.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.

Его статус: перевод редактируется

http://tl.rulate.ru/book/77128/2459232