Готовый перевод Непримечательное выживание / Непримечательное выживание: Часть 1.

Долго ли, коротко ли было время моего ожидания? Не могу точно сказать. Мысли были размытыми, затуманенными, без эмоциональным, не несли в себе никаких следов чувств. Просто мысли, которые не отдавались никакими приятными или неприятными ощущениями. Просто информация...

Постепенно ситуация исправлялась. По мере жизни, новой жизни, я едва ли не заново узнавал, что такое чувства. Это странно... Я знал обо всех эмоциях, знал о том, что такое счастье и радость, грусть и горе, злость и ярость... я знал эти эмоции, понимал их, но... не испытывал. Только в три года я впервые почувствовал такое чувство как злость и ярость. Это стало началом - в голове сами собой стали выстраиваться бесчисленное ассоциативных цепочки. Раньше я знал многое... Но мне всё было безразлично. Я мог говорить на нескольких языках, которые неизвестны людям вокруг, мог писать и читать на этих языках... А ещё, очень быстро смог понять и разобраться в языке, на котором говорят люди вокруг меня. Письменность я выучил больше по инерции. Просто помня, что в прошлой жизни незнание этого могло бы вызвать большие неприятности, я как-то заставлял себя учить письменность. Это не было просто. И не сложно. Никак. После же... я окончательно потерял инициативу к чему либо. У меня в голове было огромное количество знаний, память полноценного взрослого человека, но никаких желаний, никаких чувств, никаких... эмоций. Ничего. Мне просто всё безразлично. Ничего не интересовало. Небыло никаких стимулов что-то делать. Это даже не лень - я не валялся и отдыхал, не ленился, я просто сидел/лежал/стоял без движения на целыми днями. Это странно? Но мне абсолютно безразлично.

А потом... В три года я почувствовал, впервые за долгое время, что протекали для меня незаметно, что такое эмоции.

Я был странным и понимал это. Я знал это, но ничего не мог ощутить по отношению к этому. И я понимал, почему другие дети меня недолюбливали и не редко задрали, толкали, били, забирали мои вещи, глумились и смеялись надо мной. Это происходило не часто - я никак не реагировал и им просто становилось неинтересно.

Но иногда они вновь предпринимали новые попытки.

Это был приют и детей было тут много, а воспитатель только один и он не мог уследить за всеми. А я... Наверное они сдались, уже давно не предпринимая попыток хоть как нибудь меня и особо не обращали внимания. И более старшие дети занимались чем хотели, имея куда больше самостоятельности.

Откуда появилась злость? Какой-то парень, примерно моего возраста пытался мешать им меня задирать и навредить. Зачем? Мне всё равно, что они пытаются сделать, это меня не затрагивает. Но его затрагивает. Что-то личное, наверное... впрочем всё равно. Его ударили и он упал, чтобы снова встать и упорно попытать занять прошлое положение, но его схватили и не дали ничего сделать. Они сильнее, больше, взрослее и опытнее. Один из них пытается разозлить меня, дразнит. А потом бьёт удерживаемого парня.

Именно в этот момент появилась злость и ярость. Это были слабые эмоции, едва заметные, но столь же ярко ощутимые, как и едва заметная струйка прохладного ветерка в знойную жару.

Это вызвало эффект домино. Огромный массив информации в моей голове получил... Краски. Бесцветное полотно данных в голове стало окрашиваться в новые цвета. Вся моя память просеивалась и многие мои образы в голове стали приобретать новые связи. Ассоциативные цепочки выстраивались, соединяя чистую информацию и в той или иной степени связывая ту с новыми... или старыми чувствами, которые я учился чувства ь вновь. Пока лишь злость и ярость... Но этого стало достаточно.

У меня появился смысл двигаться. Смысл что-то делать. Смысл воспринимать мир. Появился двигатель, что заставляет меня двигаться.

Впервые за долгое время, за многие годы, я по собственной инициативе сделал шаг. Я чувствовал ярость и злость и знал, что является их источником. Хоть мне было приятно почувствовать эмоции, я знал, из памяти, что источник эмоций настоятельно стоит уничтожить. Любыми методами и средствами.

Любыми? Да, любыми. Информация в голове говорит, что обычно я бы не мог бы использовать любые способы. Но лишь потому, что другиемоции служили бы проивовпсом для ярости и злости. Но сейчас... я не умею чувствовать ничего, кроме этих чувств.

Злость стимулирует. Заставляет действовать. Нет ограничений, только желание уничтожить источник злости. Разражитель, который привёл к нынешней ситуации. Злость заставляет работать мозги и использовать по назначению огромный объём данных в голове. Противник не один, их трое. Они сильнее меня. Они быстрее меня. Они старше и крупнее. Прямое противостояние физических характеристик тела - бесперспективно. Нужно что-то, что позволит мне преодолеть разницу в мощи. Использование методов, что неофициально запрещено использовать в противостоянии между людьми мужского пола, использование методов, слишком опасных в нормальном обществе, использование инструментов и методов, использование которых ограничивается страхом и другими эмоциями, которые я пока не умею чувствовать.

Палка. Небольшая, тонкая, сухая. Использовать ударным методом бесполезно - прочность мала, масса мала. Никакой пользы. Наиболее полезно использовать колющим методом. Для увеличения коэфицента поражения следует уменьшить площадь давления инструмента на противника.

Быстро подобранная маленькая палочка оказалась у меня в руках и единственный, кто заметил это, был тот, нападение на кого и инициировал появление у меня эмоций. Широко раскрытые глаза и рот, возможно, в удивлении, стали единственным, что показало его реакцию.

Звук ломающейся сухой веточки привлёк внимание цели и мишени моей ярости и злости. А когда глава обидчиков, который и наносил удары и продолжал что-то говорить, разжигая злость в моём защитнике, обернулся ко мне, то моя нога уже на носила удар ровно между ног парня. Уязвимая точка, которая легко сводит на нет нашу разницу в мощи.

-Ааааааа!!! - закричал от боли обидчик, согрувшись и сжавшись, едва стоя на ногах, пока острый конец палочки легко вошёшёл в глазное яблоко парня. Такая палочка вряд-ли бы смогла пробить кожу, скорее сломалась бы, но глазное яблоко - другое дело, его повредить легче лёгкого. - ААААААААА!!!

Снова крик, теперь сильнее. Вероятно скоро он сорвёт голос, продолжая так кричать. Ветка продолжала оставаться у меня в руках и всё, что мне нужно было сделать, это прокрутить палочку в глазу, чтобы нанести максимальный урон и повреждения. Главное было сделать всё быстро, пока он не успел среагировать и увеличить расстояние между мной и собой.

Остальные не двигаются - они не знают, что делать, не знают, что происходит. Ситуация вызывает у них контитивный диссонанс в виду противоречия моего обычного поведения и нынешнего действия. Обычно человек, из-за противовесных эмоций не мог

Жет в полной мере совершить то, что сделал я. Излишняя жестокость претит нормальным людям. Пугает. Ужасает. А то, что сделал я... Даже не понимая в полной мере произошедшего, они инстинктивно боялись. И это ввело их в ступор.

Как, оказывается, можно полезно применять информацию в голове. Головное, иметь стимул.

Жаль, что я не испытываю пока никаких других чувств. Даже не смотря на всё сделанное, пока что, кроме ярости и злости я не могу ничего почувствовать. Ничего из того, что ощущал ранее. Возможно, нужно время?

Какое, оказывается, у меня слабое тело. Я сделал всего ничего, совершенно не напрягался, но я уже чувствую усталость. Ранее я его никогда особо и не использовал. Ел, пил, избавлялся от отходов и просто находился на месте, ничего не делая.

С оставшимися двоими я, объективно, не смогу справиться. Однако, они, вероятно, этого не знают. Этим нужно воспользоваться. Я не испытываю страха, но я помню, что и как его вызывает, помню, как испытывал его ранее. И в отлии от меня, Они могут испытывать страх. И я этим воспользуюсь.

-Прочь. Убью. - сказал я с трудом первые в своей жизни слова, держа в руке вторую половину сломанной палки и направляясь в их сторону.

-Не убивай! - закричал один с глазами, которые, наверное, выражали ужас, по крайней мере моя память говорит мне именно об этом и, уже даже не думая об удержания ребёнка моего возраста на месте, с начавшими вырываться слезами, побежал в здание приюта.

Мы были на улице. Тут был широкий двор, куда всех нас выгонят каждый день воспитатель, чтобы проветривать приют, даже меня выставляет.

Второй повторил всё за первым. А тот, кого я атаковал, лежал и дрожа на земле, кричал и плакал единственным оставшимся глазом, пока из второго текла кровь и вытекла жидкость из лопнувшего глаза.

Ярость и злость не исчезли, но погасли. Я всё так же испытывал эти чувства, но сейчас у меня не было цели, которая распаляла бы эти чувства. Зато, на смену этим чувствам пришло Удовлетворение.

-Так ты можешь говорить? - спросил мой защитник, обращаясь ко мне.

http://tl.rulate.ru/book/58745/1502847