Готовый перевод Путешествие в Алшамур / Путешествие в Алшамур: Апдейт

Ну… Привет. Давайте сначала я скажу всё коротко, для нетерпеливых, а потом буду распинаться вволю. Итак. Выпуск ПмЗ и ПвА (хоть там и было-то ничего) приостановлен. В лучшем случае, до нормализации моей психики и ситуации, в худшем… сами понимаете. В подобной обстановке, сидя на краю стула, работать для меня практически нереально. Как только я чуть-чуть отойду, я редактну и вброшу в сеть сюжет 3-го тома Ашламура, Копий и Месяцев, чтобы, если вдруг что, не оставлять хотя бы читателей в неведении.

А теперь поговорим. Без цензуры, с матом, как есть. Уж извините.

Хм-м-м… Я ещё со школьных времён был немножечко ёбнутым. Отличный от остальных взгляд на мир, на людей, на собственную жизнь. Держу пари, каждый так думает в пору юношеского максимализма, синдрома шестиклассника, и прочей чепухи, но я думал, что осознание своих границ, причин, почему я делаю то или это, делает меня чуть более особенным. Не скажу сейчас, что «лучше» кого-то, просто… другим. Семейная ситуация это усугубила. Рождение меня «по пьяни», отец с матерью друг друга не особо любили, да и с финансами ниже среднего. Как итог – развод, когда мне почти стукнуло 16. Шутка ли, но я остался с отцом, тогда как мама выехала из квартиры… Отца я уважаю, замечательный человек, но чрезмерная материнская забота, и, прямо скажу, её глупость были не по мне… и я пошёл лёгким путём. Спустя какое-то время, может, год-два, отец сказал: «Сына, я от тебя ухожу к женщине» - и свалил в город, снимая хату напополам с девушкой моложе него лет на 10. Забегая вперёд, на ней он и женился. И в результате, к 17-и, я остался жить в деревенском многоквартирном доме, один, поддерживая связь и с отцом, и с матерью.

Компьютерные игры привили мне любовь к разного рода «историям», достаточно поздно открытый ютюб – к образовательно-развлекательному контенту, логике и философии. Не скажу, что разбираюсь в чём-либо из них, но для морального возвышения перед «челядью» хватало. Отсюда пошло и желание заняться чем-то своим. Сначала короткие юмористические зарисовки, потом – «рассказ» про трёх детей из чего-то вроде СССР, занимающихся хернёй в деревне. Ныне почти всё утрачено.

С друзьями у меня не особо сложилось, школьных осталось два моих ровесника, но контакты с ними я не поддерживаю, хоть и не посылал их нахер. Они меня не донимают – я не донимаю их. Жизнь во время вуза привнесла гораздо больше хлопот в плане отношений. Универ был небольшой, буквально 4 этажа одного здания, пролетел по бюждету туда. Группы маленькие, в моей на первом курсе было человек 15, на втором это число сократилось до десяти. Там я неожиданно для себя встретил свою первую любовь… поздновато для моего возраста, но в ранние годы я и не думал об отношениях, предпочитая свободное время проводить за монитором. А тут – бам, ударило. К счастью или несчастью, безуспешно. Где-то тут, после, скажем так, ссоры с ней, я вбросил в интернет имеющиеся главы ПвА. Не буду особо вдаваться в детали, для меня это всё ещё шрам на сердце: возможно, у меня не хватило терпения… или, лол, не надо было вешаться на даму, суженый которой крутится вокруг неё лет 15. Пришлось 4-ый курс учиться вместе с ней в одной группе, стараясь не смотреть друг другу в глаза. Впрочем, не только лишь с ней.

Там же, в вузе, я нашёл нового друга, себе под стать. Схожие интересы, чувство юмора, взгляд на мир… По сути, мы использовали друг друга, чтобы не скучать на парах и оказывать взаимовыгодную поддержку. Поскольку я отличался хорошими оценками, я помогал ему с учёбой, доделывал курсовые, таскал за собой по всяким «тайным тропам», представляя его своим помошником, когда договаривался с преподами насчёт взаимовыгодных соглашений. Делал билеты на зачёты, учебные программы в сети, ещё всякого… и в результате я буквально мог проёбывать добрую треть пар, смотря вместе с ним фильмы на ноутбуке. В какой-то момент к нам пыталась затесаться… мышка. О ней чуть позже.

Потом БАМ – вуз не прошёл аккредитацию. На 4-ый курс меня и всех остальных перебросили в ТулГУ. Тяжкое было время. Другая обстановка, преподы, больше шума, людей и, самое хреновое, усилий. Бюджет мой пошёл по бибе, курсовые приходилось покупать иногда, и тогда я завёл привычку систематически, раз-два в неделю, покупать себе бутылочку алкоголя, чтобы ложиться спать без мыслей в голове. Тогда мне уже буквально было плевать на людей из новой группы, между парами я молча, в наушниках, сидел за маленьким ноутом и писал первый том ПвА… как сейчас помню. Возможно, то было лучшее время в моей жизни, при всех его волнениях и недостатках. Что-то бы я сделал иначе, если бы было можно.

Работа и за себя, и за друга в таких условиях мне вообще не нравилась, посему я поругался с ним по какому-то левому поводу и послал его к чёрту. Без меня ему пришлось тяжко, диплом он еле-еле защитил на тройку, тогда как у меня были оценки, близкие к красному диплому – спасибо прошлому вузу, нарисовавшему мне пятёрки везде, где только можно, и моей природной пассивной усидчивости.

И вот, наконец, с учёбой всё. В дипломе лишь одна тройка, кою я получил просто из-за ленивого выбора зачёта автоматом, друга я бросил, первая любовь пропала с радаров, впереди – осенний призыв. Но до этого… Мышка. Девушка, старше меня, стеснительная и простоватая. Скорее всего, во мне она видела альтернативу себе: она та, кто хочет заводить друзей, общаться, быть творческой личностью, но боится. Говорит почти шёпотом, тихо, и то редко. Я же – наоборот, ТОГДА выглядел в какой-то степени успешным, общительным, беззастенчивым, но ебавшим рот университетскую жизнь, выбирающим свои интересы впереди коллективных. Сколько-то раз она сидела рядом, слушая, пару раз общались на личные темы. Наверное, когда-то тогда я её и «заинтересовал»… Эх… наверное, ей тяжело было видеть, как я увивался за другой девушкой в те дни. Возможно, она была рада, что у меня не получилось, но мысли мышки для меня – тёмный лес.

Неожиданно для меня, после окончания вуза она позвала меня прогуляться по городу. А затем ещё раз. Будучи двадцатилетним девственником с огромным литературным опытом я явственно представлял, к чему всё тогда шло. Ну и… да, шло к этому. Держания за ручку, робкие поцелуи, НЕробкий поцелуй… Но мне не было покоя. Может быть, дело было в её характере, может, в внешности, самую малость. Может, потому, что «шрам на сердце» не давал мне спокойно спать. Мне казалось, будто в ней я видел способ занять мысли и уйти от проблем в её объятья. Я… хочу одну, на всю жизнь. Я не хотел использовать кого-то на время, пусть даже и добровольно… а себя рядом с ней в старости я не представлял. Я до сих пор чувствую себя как последняя сволочь, что дал ей какую-то надежду на продолжение наших отношений. Прости.

Поэтому я вновь пошёл по лёгкому пути. Впереди была армия, у меня – плоскостопие, я решил подождать, исчезну я на год или нет, а там тихо-спокойно её потерять. И, безо всяких новостей, я потерялся. Но она помнила про меня, поздравила с днём рождения, писала несколько раз.

Армейский будни были… не настолько суровыми, как я представлял. Но от этого отнюдь не было легче. Я бы, наверное, выбрал альтернативную. Зимой началась вся это ситуация с Ковидом. В казарме и так до этого кашлял каждый второй, я ложился с гайморитом и ОРЗ два-три раза… Тогда это было самое лучшее и страшное время. Целый месяц нас не выпускали на работы, менять, блядь, колесо на детском велосипеде подполковника, новый призыв был отложен, а вместе с тем меня охватил страх сдохнуть от непонятной болячки, не дописав даже 5о. У меня сейчас примерно такие же мысли. Но… болезнь как-то прошла мимо меня, может, в лёгкой форме на ногах перенёс. И даже когда вернулся домой, не делал прививки, не болел. Мне в который раз немного повезло.

Посреди службы я понял, что не могу выносить долгие взаимодействия с одним и тем же человеком. Видя, как прошлый призыв с улыбками покидал военную часть, забыв обещания поддерживать отношения с молодыми, я понял, что через полгода я поступлю так же, что у меня не будет друзей, семьи и детей, как минимум в ближайшее будущее, а возможно – до старости. Меня это устраивало. Я говорил, что меняю одни радости жизни на другие. И да, на текущий момент я не общаюсь ни с одним из тех, с коими меня свела судьба в тот год. А ребята были хорошие. Даже творческие люди были, начинающие писатели…

Я вернулся домой. Теперь место, где я жил почти всё сознательное время, было превращено в товарный склад с коврами моего бати, открывшего ИП в столь неспокойное время. Меня он взял к себе, подменять, когда он занят, а сам я перебрался к матери. Вот я и сидел за ноутом в торговом центре, изредка поднимая жопу… год? Два? С моим образом жизни всё это время слилось в один комок одинаковых пустых событий.

Мышка дала о себе знать. Наверное, она ждала. В какой-то момент я отрастил яйца и… доходчиво намекнул, что не стоило. Теперь пишет значительно реже, возможно из вежливости… а возможно я похерил кусок чужой жизни. И не только ей одной.

Наверное, всё же об этом должны быть Медные Копья.

Сейчас меня беспокоит вопрос: правильно ли я расставил приоритеты? Заменит ли одно другое? Заменит ли общение с коллегами здесь, на сайте, разговоры с друзьями? Заменит ли женщину кот? Хех. Учитывая, что я на данный момент не… ну, не имел сексуальных контактов, отказываться от неизвестного было проще. Как с курением (по большей части), наркотиками… Никакой цели в жизни у меня нет, я не гонюсь за деньгами, потомством, живу одним днём. Пока всё в пределах терпимого. Пусть даже я пишу книги сейчас, мне всё ещё нравится слушать музыку, сидеть за компом и фапать на хентай.

Начав писать второй том ПвА по возвращению, я довольно быстро понял, что перегорел. Огромный список книг, игр и прочего, что скопился за год в армии, был выкинут в окно, писательством я занимался из-под палки… зато я начал общаться с людьми здесь, принося пользу и намереваясь заграбастать новый цвет ника. Временами накатывала апатия, как вы, думаю, помните, я кое-как закончил со 2-ым, устроил себе отпуск, и… Февраль 22-го.

Блядь. Блядь.

Дальнейшая моя история не очень отличается. Просто сидел на жопе и реагировал, как только последствия начинали стучать в дверь. И только сейчас я понял… Когда выбираешь простой путь, что-то непременно идёт по пизде. Эмоции. Контакты. Достижения и возможности. Добрых две трети того, что может предложить мир.

Вы должны понимать, почему я пишу эти строки. Вы – те… Эх-х… Вы, ребята – единственные, кому я дал что-то хорошее, раз уж вы продолжаете меня слушать. Я у вас в голове, на какое-то время. Оставил след, так сказать.

Наверное, я снова выберу простой путь. Такой уж я. С самого детства был малодушным, неуверенным в себе мальчиком, прячущимся за стеной сарказма, мечтающим когда-то вырасти и стать похожим на того антигероя, что я нарисовал сбоку на листочке психологического теста. В центре листа был Я. Толстые руки, большая голова. Стою у угла, за спиной – одно окошко. И… Похоже, я таки вырос. Вылез из раковины в океан и тут же бросил якорь в первом попавшемся месте. Теперь думаю, что понимаю мир, вижу себя выше остальных… Раньше я не любил эгоистов, теперь я им и стал. Раньше я учился в школе, вузе, в армии… А теперь не приму ничего кроме опыта от собственных ошибок. И то, судя по всему, не всех. Как быстро всё поменялось... Я. И мир тоже.

Дело вот в чём. Все мои книги приходят к трагедии. Если я смогу… Напишу финал той, что принадлежит Азелу. Его последняя битва. Пока что мне плевать на то, будет ли весь 3-й том или нет.

Твою мать, слёзы на глазах. Сука, я на работе, отставить нытьё.

Простой путь… Вы только не подумайте, что я уже намылил верёвку. Блядь, действительно вся эта хуйня наверху выглядит как предсмертная речь, но... нет. Ещё слишком рано для этого. Хотя что уж таить, в тяжёлое время такие мысли появлялись не раз. Мне полегчает. Я знаю. Надо лишь не думать о будущем. Не думать о том, что происходит вокруг. Не думать и верить, что меня все беды вокруг обойдут. Спрятаться в раковину и улыбаться.

Но что-то мне кажется, на этот раз это не закончится хорошо. Всегда оставалось неприятное послевкусие. Пусть госпожа удача – бог, в которого я верю больше чем в остальных – и оберегает меня по сей день, но… едва ли тут получится отвертеться, просто сидя на месте. А ставки становятся выше и выше, и теперь я вряд ли обойдусь только тревожными мыслями без тяжёлых последствий. Увы, я так и буду сидеть… Я слишком ленив, слишком низко ценю жизнь, чтобы принять одну несложную истину и поменяться. Нет того, РАДИ которого это нужно сделать. Хотя тем, у кого такие есть, сейчас труднее. Тут-то мой образ жизни и подставил меня. Каким-то, блядь, странным эгоистом я получился.

Дам совет. Не верьте, что лучшее решение проблем – самое простое. «Простое» не значит «лёгкое».

Я бы хотел знать, что будет дальше, даже если итог меня не обрадует. Вряд ли есть человек, кто бы от такого отказался. Такие бывают только в кино, книгах, на краюшках тетрадных листов… Если у меня чудом появятся хотя бы два-три тихих, спокойных года, «Медные Копья» выйдет отличным тайтлом. «Путешествие в Алшамур», в самом его начале, было моей мечтой… «Копья», похоже, могут стать жизнью.

Удачи вам, друзья. Надеюсь… Да, надеюсь…

UPD 2024.

Хаюшки! Прошло... пять лет с создания книги, вау. С юбилейчиком. И два года от капитального перерыва, посему появилась нужда добавить маленькое дополнение к апдейту. Я ещё жив, как видите, желание писать есть, и довольно неплохое... некоторые могли заметить, что я чуть подправил первые главы; не скажу насколько хватило бы драйва при постоянной публикации, да и события, побудившие меня поставить паузу, никуда не делись. Так что пинание бибы, увы, продолжается. Всё ещё торчу на сайте, общаюсь с коллегами, сижу в новостях/блогах, пилю рецензии изредка. Апатия немножко прошла, в общем. Надеюсь, и вы в порядке.)

http://tl.rulate.ru/book/21641/2383522