Готовый перевод ССК / Сверхсветовой кролик: Глава 15. Перспективный работник (Старое)

Моё утро началось далеко не с кофе, к своему несчастью я так и не обнаружил горячо нелюбимого будильника, да и своего давно приевшегося человеческого облика при мне также не оказалось, в расстроеных чувствах плеснул на пол воды. Эхх… Суровая научно-фантастическая реальность... Всё настроение насмарку.

Вынырнув из ванны и, предварительно подскользнувшись на растекшейся луже, с ужасающим грохотом я, разумеется, шлепнулся на пол. Приняв вертикальное положение, философски рассудил, что это было не так уж больно, и сердечно простил проклятую лужу. А затем пошлепал искать белого друга, того, что со сливным бочком. к моему счастью его искать пришлось недолго -- всего-то пол часа. Так что, когда пред моим взором предстали знакомые изгибы, я был готов расцеловать его. Но после того, как сделаю своё грязное дело. Усевшись высоко и с комфортом, решил продолжить свои размышления.

Ровно месяц до следующей "зарплаты". Главная проблема заключается в том, чем мне питаться всё это время? Варить ремни? Лазить по помойкам? Нее, это не вариант. Может денег взять в долг? Хорошая идея, вот только у кого? Я ж тут почти что никого не знаю (а у тех, кого знаю, не удосужился даже номера телефона спросить), да кто мне денег даст? Обмозговав эту проблему вместе с ангелом инфосети, сделал для себя два неутешительных вывода: остатка на моём счёте не хватит даже на то, чтобы позавтракать хотя бы один раз, а нормальную работу я себе не найду в связи с отсутствием необходимой лицензии. По своей-то специальности могу работать разве что нелегально, что было для меня крайне нежелательно. Воровать еду? Да за такое меня мигов выпнут из офицерского состава, это тоже отпадает. Больше ничего не приходило на ум, и я подумал, может пойти проветриться? Всё равно делать было нечего.

Выхожу я значит из своей клетушки в коридор, а там толпа народу, на неком подобии электро гриля готовят к употреблению всякую снедь. Всё что мне оставалось, так это глубоко сглотнуть потёкшую слюну и молча пройти мимо. Интересно здесь так всегда или у них какой-то особый праздник? Решив не забивать этим голову, продолжил свои безрадостные размышления.

Итого выходило, что вариантов у меня было действительно не так много -- на время устроиться разнорабочим, либо... официанткой. Но думаю с нехваткой рабочих рук здесь проблем нет, так что придётся ещё хорошенько поднапрячься, чтобы меня взяли. Если только я не буду работать за еду... Хмм... А это мысль.

Шёл на автомате, мысленно сортируя всплывающие в поле зрения полупрозрачные окна с доступными вакансиями. Вот только что-то в них меня сильно настораживало.

"Особое обслуживание вип-клиентов входит в перечень обязанностей... размер премиальных обговаривается в отдельном порядке по результатам проделанной работы"

-"Вот же!"

Мысленно мысленно вздрогнул я от осознания прочитанного.

-"Так это получается им нужны девушки лёгкого поведения для оказания интим-услуг?!"

Нда. Вот это был бы конечно номер, если бы меня, ни о чём не подозревающего невинного дурочка, повалили бы прямо на обеденный стол. Бррр! Нужно быть повнимательнее, а то ещё нечаянно в рабство продамся.

Пока добирался до места первого собеседования успел отбить себе все мизинцы на ногах и удариться головой об угол дома -- сказывалось отсутствие одного глаза. Оценивать расстояние было очень тяжело, да и к тому же с одной стороны возникла очень большая слепая зона, из-за чего волей-неволей приходилось собирать дополнительные пару десятков шишек.

После тщательной проверки объявлений, в сумме их осталось только пять. В ходе недолгой беседы в одном заведении выяснилось, что им нужны девушки, имеющие оба глаза (искусственный мне ещё не успели поставить). Во втором, что им нужны особы женского пола без кибернетических модификаций тела. В третьем -- просто красивые. В четвёртом и так было народу навалом, так что вся надежда была на последнее объявление. И куда бы вы думали, я в конце-концов попал? Правильно, в уже знакомое мне заведение "у Хромого Вепря". Да то самое, хозяину которого я со всего маху вдарил по шарам. Ох, знал бы, что так закончится, попробовал как-нибудь договориться, но, видимо, дипломатия -- не мой конёк.

Я уж было хотел развернуться на сто восемьдесят градусов и дать дёру, но потом, вспомнив о том, что в ближайшее время меня может ждать голодная смерть, всё же, с трудом пересилив себя, ступил на порог логова свинорылого. Сказать, что Вепрь был крайне удивлён моему появлению -- значит ничего не сказать. Стакан, что находился у него в руке, подло выскользнул и с оглушительным дребезгом разлетелся на тысячи осколков.

-- Нн-да... Быстро же уличные попрошайки становятся капитанами -- ошарашено проморгался свиноголовый, таращась на кое-как прицепленный к одежде капитанский значок -- По делу?

-- Кк-конечно -- неуверенно проблеял я.

-- Ладно уж, заходи. Поговорим.

Махнув рукой свинорылый скрылся в недрах своей забегаловки, как бы приглашая к себе на приём. В это же мгновение в поле моего зрения возникла следующая надпись:

Награда за вашу поимку отменена

Восстановлено отношение с владельцем кабака "у Хромого Вепря" 0 очков репутации (нейтральное)

-- Ох, ну и удар у тебя -- до сих пор разогнуться не могу. Хе-хе. Всё же я люблю, когда ножками кое-что другое делают.

Нда... Похоже, он большой любитель похабных шуточек. Зря я наверное снова сюда пришёл, кабы мне потом не пришлось пожалеть об этом. Хотя. Ладно, посмотрим как разговор сложится, а там видно будет. Вернувшись к стойке он выставил перед собой поднос на котором, мне в укор, стаяла тарелка с морковной соломкой.

-- Самое, что ни на есть твёрдое! -- гордо продекларировал Вепрь -- Можешь надкусывать сколько угодно, а моя палочка всё же мне намного дороже.

Вот же! Готов поспорить, что от столь концентрированного коктейля пошлостей моё лицо покраснело как помидор. Почему-то мне кажется, что я знаю, по какой именно причине здесь всегда так пусто.

-- Ладно, шутки в сторону. Так по какому поводу ко мне пришла, однорукая орехоколка?

И всё же я надеюсь, что это не станет моим прозвищем.

-- Собственно, я тут вот по какому делу...

Несмотря на возникшее между нами ранее разногласие, я всё же рассказал свинорылому о своей ситуации. Разумеется не без помощи бесплатно предоставляемой еды и алкогольных напитков.

-- Ты извини меня конечно, сестра, но ты дура -- подвёл итог моему рассказу Вепрь.

Мне только и оставалось, что неловко пожать плечами.

-- Да и к тому же полнейшая.

-- И почему же?

-- Скажем так, за такие фокусы в одной из наёмнических гильдий с окраины галактики, тебя могли бы подвергнуть немедленному групповому растлению, -- равнодушно пожал плечами свин -- И были бы целиком и полностью правы.

Что ж очень информативно, но может всё-таки найдутся более весомые аргументы. Видимо, все эти мысли прямо таки были написаны у меня на лице, потому Вепрь всё же решил ответить на мой вопрос:

-- Что правда не понимаешь?

Я отрицательно покачал головой, на что свинорылый лишь глубоко вздохнул и плеснул себе в стакан чего-то покрепче.

После того, как свин изложил своё видение прошедших событий, мне только и оставалось офигевать от того, какая вырисовывается картина. А ведь и вправду, если повнимательнее присмотреться, то от всех моих действий у любого другого нормального человека (или не человека) должны были волосы встать дыбом. Здесь было всё: и нарушение субординации, и саботаж, и бессмысленное насилие, шантаж, злоупотребление полномочиями и как вишенка на торте красовалось оскорбление чувств верующих.

Хо-хо, да мне оказывается с такой репутацией смело можно идти... под трибунал. Хорошо, что никто ещё пока что не додумался собрать всё это вместе в одну пузатую папочку и передать в соответствующие инстанции. Наверное.

-- Мне как раз нужны такие разумные, так что ты нанята -- гордо протрубил Вепрь, с наслаждением наблюдая за тем, как вытягивается моё лицо.

***

Не знаю о чём думает свин, но уж точно не о прибыли. За те две недели, пока я подметал углы и сбивал паутину с потолка, в столь непримечательное заведеньице отважилось сунуться лишь два типа подозрительной наружности, причём один из них, лишь только заглянув внутрь, тут же поспешил скрыться во тьме ночных улиц. Да, работаю за еду, да ещё и сверхурочно, кстати о еде.

Как мне удалось выяснить, Вепрь был большим фанатом военной кухни, потому меню его заведения целиком и полностью состояло из разных типов сух пайков и выпивки, которые можно было скупить оптом практически за бесценок, если конечно знать куда обратиться. Причём, должен заметить, свину это всегда удавалось сделать на вполне законных основаниях, чем он особенно гордился. Ничего не портится целыми десятилетиями, а необходимость обновлять ассортимент возникает настолько редко, что об этом и говорить не приходится. Итого, с учётом коммунальных услуг и мелких расходов, выходило что, даже если совсем не будет клиентов, то таким макаром можно будет прожить ещё как минимум полторы тысячи лет.

Услышав всё это я сначала не поверил, мне были нужны неоспоримые доказательства. На что Вепрь, беззаботно пожав плечами, отпустил очередную пошлую шуточку про весьма глупых работниц борделей и сопроводил меня на свой склад. От увиденного у меня глаза так и норовили вылезти на лоб: шестнадцать помещений четырнадцать на четырнадцать метров были до самого потолка заставлены стройными рядами запечатанных коробок. Чёрные, зелёные, красные -- от изобилия всевозможных расцветок мои глаза разбегались во все стороны. В попытке хоть примерно прикинуть количество находящегося в них продовольствия, лишь сломал себе голову.

И пока я находился в прострации, кабаноголовый одарил меня новой новостью о том, что в последнюю неделю этого месяца к нему завалится толпа вип-клиентов, которая спустит в кабаке столько денег, что на них можно будет скупить здесь абсолютно всё, что не прикручено к полу и увезти хоть на самый край галактики. Разумеется, в эти сказочки я не поверил и в свою очередь заявил, что всё это чушь и никто не позарится на его ржавое помойное ведро на отшибе Библиотеки, на что Вепрь лишь самодовольно усмехнулся. И в итоге мы поспорили.

Не смотря на то, что всё моё нутро прямо таки вопило о том, что всё это "жжж" не с проста, я всё же рискнул поставить свой капитанский значок против годового запаса сух пайков. На что Вепрь ответил, что для меня одного это будет слишком жирно и в свою очередь предложил ящик отборного пойла против моего поцелуя в губы. На что я, не долго думая согласился. И как в итоге оказалось, совершенно зря.

-- Ну, можно сказать, что я ПОПАЛ в тщательно спланированную ловушку -- буркнул я в ответ.

-- Аа... Так ты из этих... Сестёр Марса, -- заржал в голос Вепрь -- Увы, раз в душе ты мужик, то тем более надо держать слово.

Опять эти сёстры Марса.

-- Я уже слышу это уже в который раз, но что же это за "сёстры Марса"?

-- Так ты не знаешь? -- задал риторический вопрос свин -- Богиня, дай мне сил посвятить сего неразумного юсада!

И почему же я сейчас чувствую себя полнейшим идиотом?

-- Эээ, и что же я ДОЛЖЕН знать?

-- Что например? -- пожал плечами свин -- Давай я поясню с помощью этих вегетарианских сосисок.

Вепрь одним ловким движением руки достал сосиску блевотного цвета, прямо из-под носа какого-то бедолаги и, прицепив к крючку, повесил мне на юбку.

-- Вот так ты брат Марса, -- продолжил он, задумчиво размахивая столовым ножом.

-- Вот так ты сестра Марса, -- ловко подцепил он её ножом и бросил куда-то в зал -- Блин, как же теперь показывать.

Тут из зала послышался чей-то обиженный всхлип, но я внимательно слушал объяснения свина и решил не обращать внимания на этот инцидент.

Правда ровно до того момента, пока в нашу сторону не направился из толпы зло пыхтящий рыжий оборотень, то есть гуманоид с рыжей волчьей головой.

-- И что всё это значит? -- процедил незнакомец сквозь плотно сжатые зубы.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.

Его статус: идёт перевод

http://tl.rulate.ru/book/15282/302004