Готовый перевод ССК / Сверхсветовой кролик: Глава 11. Отчаяный вуайерист (Старое)

-- Ч-что!? -- тут же подпрыгнул до потолка ушастый.

-- Тьфу, блин! Да не твоя! Просто одежда нужна, -- осознал я всю глубину своей ошибки.

Надо же было так оговориться! Прям оговорка по Фрейду.

-- Х-хорошо, а вы никому не скажете?

-- Не скажу. Иди скорей, пока я свой зад не застудил.

Не прошло и пары секунд, как мышь пулей вылетел из коридора и скрылся в неизвестном направлении. Надеюсь, он честный извращенец, а то не хотелось бы дальше светить своими прелестями. Тут я запоздало вспомнил, что этот мордастый, вроде должен был что-то мне сказать. Плюнув на всё, не стал его догонять и принялся дальше лазить по Инфосети. За это время как раз успел "скачаться" ангел и началась его "установка". Полоска перед глазами медленно заполнялась. В какой-то момент полоска мигнула и исчезла. И что теперь?

Внезапно перед моими глазами появилось нечто. Оно начало носиться по коридору радостно кивая своими головами. Двухголовая девушка-единорог. Моя челюсть вывалилась из положенного ей места и шлёпнулась на пол. Это что ещё за... Внимательно присмотревшись, понял, что она находится в обрамлении рамки «браузера», не выходя за пределы отведенной ему зоны. Вот и ангел... Честное слово, больше на дьявола похож. Кстати, крылья тоже есть. Пока я перебирал свои мысли, это существо успело пройтись туда-сюда и, окончательно определившись с местом, застыла ровно посередине.

-- Выбери меня! Выбери меня! Птица счастья завтрашнего дня! -- пропел ангел, выговаривая фразу то одной головой, то другой.

Нее... Такого, я точно ну никак не ожидал! Как оно там называлось? Когнитивный диссонанс? Думаю, это именно оно. Если бы не надоедливое мельтешение этого крылатого электровеника, то я бы так и завис минут на десять.

-- Чего вам надо? -- возмутился я от такой наглости.

-- Так ты выберешь меня? И меня?

-- Нужно дополнительное подтверждение?

-- Агась! Ага!

Теперь я понимаю, почему. Еще раз окинул взглядом это создание. Она стояла, пританцовывая на месте, от чего копыта цокали по камню. Ее же здесь нет, надеюсь? А то так и с ума сойти не долго. Хотя, куда уж больше?

-- Эхх... Ладно, уговорила. Выбираю вас.

Неизвестно какие ещё попадутся ангелы, поэтому лучше не буду привередничать. В ту секунду, как были произнесены эти слова, фигура двухголовой бестии свернулась в новую иконку, которая расположилась прямо под иконкой "браузера".

"Если понадобится наша помощь, зови"

-- гласила надпись, появившаяся на пару секунд, а затем исчезла, оставив меня одного.

Нн-да, ну и дела. Так, на чем я там остановился? Ввел новый поисковой запрос, и, наконец, нашёл то, что искал. На этот раз ответ пришёл почти что мгновенно и без всякого рекламного мусора, видимо ангел постарался. Открылся сайт с до боли знакомым оформлением. Ви****дия, ты ли это? Для начала я посмотрел, кто такие хранители Граней и с чем их едят. Как оказалось, ничего особенного. То ли титул, то ли чин, который приравнивал простого офицера по правам с дворянином, правда с целой тучей оговорок. Например, хранитель Граней был должен собирать флот и в случае войны встать на защиту Протектората Серрии, причём если дворянину позволялось делать это спустя рукава, то хранитель был обязан каждые три месяца отсчитываться перед наспех сформированным советом. Но зато, с другой стороны как таковых у Хранителей привилегий оказалось не так уж и мало: лицензия на владение любым количеством кораблей, свобода перемещений в пределах Галактики, бесплатное обслуживание кораблей и лицензия на добычу ресурсов. Правда, в прочтённой мной статье, уточнялось, что пока что законопроект находится в разработке и всё может поменяться. Супер, доверить охрану целой Галактике товарищам из другого мира, да еще и таки неадекватным, как я?

Решил поразмыслить и закрыл окно. Нет, ну как это называется? Опять флот? А если я не хочу, надо бы поискать, что по этому поводу скажет Инфосеть… Вздохнув в очередной раз, наткнулся на бегущую прямо ко мне стопку какой-то странной одежды.

-- Спасибо, -- сообразил я что к чему и поднял одежду, как оказалось, вместе с верещащим мышем.

-- П-п-поставьте меня на землю! Я, как младший с-с-советник принципа, не п-потерплю такого обращения! -- пропищал уже знакомый мне мышь, повиснув на коротеньком ремешке.

-- Сэмил?

-- А, т-так это вы, сестра, -- поумерил свой пыл ушастый, аккуратно спрыгнув на пол. -- П-п-прошу, больше не делайте так.

Хмм. Странная всё-таки одёжка -- юбка как юбка, вот только как надевать всё остальное? Я просто теряюсь в догадках. Сплошные ремни да полоски ткани. И что это за круглый овал в маленьком целлофановом пакете? Это правда можно носить? Или я ничего не понимаю в моде?

-- Вы меня слушаете, сестра? -- пропищал мышь, старательно обращая на себя внимание.

Эта штуковина с ремнями как-то слишком мало прикрывает, может надо её одевать вместо шорт? Так. Застегнём один из ремней на поясе.

–- Эй! Сестра, сестра-а!

Тогда юбку надо через голову надевать что ли вместо футболки? А где тогда рукава или хотя бы дырки для рук? Ну и бред, а что будет, когда буду руки задирать? Где ж тогда нижнее бельё? Или у них принято ходить без него? Да нет, вряд ли. Так где же оно? Или ушастый чебурашка умудрился потерять по пути сюда? А эту овальную штуковину? На ноги надеть вместо тапочек? Но почему тогда всего одна? Где же вторая?

–- Да ответьте же наконец! –- вспылил ушастый, едва не сорвав голос.

-- Откуда тут взялся рукав между ног? Ааа?

-- Богиня милостивая, что же вы делаете с этим универсальным топом, он же не так одевается!

Немного поворчав для порядка, лопоухий принялся с энтузиазмом руководить процессом. В итоге оказалось, что тот резиновый "тапок", который я по незнанию натянул на ногу оказался универсальным безразмерным нижним бельём, которое надо было просто намочить в воде и равномерно распределить получившуюся тягучую массу по всему туловищу. После первой же сушки оно запомнит форму и его можно будет носить дальше без всяких проблем.

Сэмила от процедуры размазывания я отстранил, к большому его разочарованию. Пришлось знатно повозиться, одной рукой такое вытворить - то еще удовольствие. К счастью белье к моим волоскам не прилипло и вообще выглядело ровным и гладким. Чудеса.

Юбка к моему глубочайшему сожалению перекочевала на положенное ей место. Эх... При первом же удобном случае поменяю на штаны или что-нибудь ещё в этом духе. А вот с остальным пришлось повозиться основательно. Где-то замотать, заправить и закрепить ремнями или пуговицами. Вроде не слишком сложно, однако времени на это мы убили очень много. Целый час. Зато теперь хоть выгляжу прилично. Наверно... По-моему, куча ремешков на одежде это немного слишком. Какой-то БДСМ-костюм получается, не говоря о том, что чувствуешь себя, прямо как в клетке. Но раз у местных это в порядке вещей, то видимо придётся привыкать

–- Откуда ты знаешь, как надевается женская одежда? -- спросил я, выслушивая подробные разъяснения мыша.

–- Я п-подсматривал за девушками в раздевалке -- ответил тот на автомате, а затем с ужасом прикрыл рот рукой.

Н-да, парень, ты попал по-крупному.

–- По-моему, это лишний повод для того чтобы начать тебя шантажировать -- как бы невзначай заметил я, ставя на место отпавшую челюсть.

Не, ну надо было так просто и сразу всё выложить первой попавшейся девушке с улицы. Я бы так, наверное не смог.

–- Ш-шанта... что? -- выпучил глаза Сэмил.

–- Шантажировать

–- Но я же...

-- Случайно?

Поняв, что из данной ситуации было никак не выкрутиться, он лишь понуро склонил голову.

Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.

Его статус: идёт перевод

http://tl.rulate.ru/book/15282/301999