Готовый перевод Маэстро / Maestro: Совет 6.

- Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь.

- Что желаете написать?

- Понимаете, я раньше писал Научную Фантастику, но моё творчество не принесло никаких плодов. Вот я и обратил свой взор на новеллы про культиваторов.

- Это вы по адресу. Помогу по мере своих знаний. В чём проблема?

- В объёме текста. В среднем моя глава выходит на 30-40 тысяч слов, а то и больше.

- Кха, кха, кха.

- Вам плохо?

- Всё нормально. Представил главу на такое количество слов. Почему так много?

- Мне сложно писать, не объясняя всё с научной точки зрения.

- А есть рукопись?

- Конечно, вот взгляните.

- ОХРЕНЕТЬ! Господи Всемогущий! Грёбанные фантасты!

- Что такое? Что-то не так?

- Да всё не так! У ваших читателей же башку нахрен разорвёт только от пролога. У вас пролог только начался, появился камень из пространства, а дальше сплошные объяснения, на 8 страниц. Формулы и вычисления? И это только камешек появился? А это что? Пространственные искажения ориентационной структуры ферронематика во внешних полях. Что это такое? Волны, дисперсия, дифракция? Что это за слова. Ещё и жирным повыделяли! Контрольный в голову читателя? Совсем с ума сошли! Это новелла про культиваторов. Простые слова, меньше логики, больше экшена.

- Но меня коллеги хвалили, я даже за первые главы научную степень получил.

- Не, не, не, не, вам нельзя писать про культиваторов. Слишком глубок отпечаток научной фантастики.

- Почему? Там же столько всего. Параллельные миры, путешествия во времени, космос, звёзды, вселенная, сознание, пределы человеческого тела…

- Стоп! Не пойдёт. Читатель сдохнет от стресса. Да вы же его с первых страниц унижаете.

- Так, что же мне делать.

- Можно не скромный вопрос?

- Задавайте.

- Вы кто по образованию?

- У меня восемь высших.

- Твою жеж! А в писательство зачем подались?

- Хочу приобрести популярность и подзаработать. К вам же за этим обращаются?

- У вас точно восемь высших?

- Да. Могу дипломы показать, они у меня с собой.

- Не надо. Верю.

- Так о чём мне тогда писать?

- Как у вас женщинами?

- Плохо.

- Ах, ну да, восемь высших.

- К чему ваш вопрос?

- Ищу выход из сложившейся ситуации. Вы сложный пацие…, то есть клиент. Вас спасать надо. Не пропадать же вашему интеллекту. Придумал!

- Что именно?

- Вам надо написать и отправить резюме.

- Куда? Кому?

- Илону Маску.

- А если не ответит?

- А раз не ответит, начинай писать ранобе.

- А что с описаниями тогда делать, я не могу без них. Не смогу тогда писать.

- Тут, друг мой, на выручку придут иллюстрации. Всю вашу научную мишуру будете выкладывать иллюстрациями: красивый шрифт, графики-узорчики. Вы же сможете все ваши расчёты и выводы запихнуть на картинку, отделить от текста?

- Я владею фотошопом, у меня же 8 высших.

- Да, да, помню. Значит так. Как я и говорил. Весь научный трактат и графики красиво оформляете. Шрифт такой, чтоб от руки и, главное, красивый. Всё это в рамочку, украшенную цветочками, листиками. Всё, фон готов.

- Фон?

- Ну да. Красивый фон. Сверху накладываем иллюстрации персонажей. Мужские – кругом аура пафоса. Женские – в каких-нить эротических позах, коротенькие юбочки, платьица, так, чтоб панцу видно было.

- Панцу?

- Трусики. Не только кружевное, а ещё и невинное, в полосочку там, с изображением милого животного на попе. И запомните, девушки должны быть с хвостиками и ушками.

- Но это же столько описаний. ДНК, Генетика.

- Всё в картинки. Разный фон – хорошо. Вот наложили вы арт персонажа сверху, всё, ляпота просто. Читатели подумают, что это какие-то письмена древних и не будут насиловать себе мозг. Все счастливы.

- Ну а чём мне тогда писать. Я же хотел про культиваторов.

- Замени культиваторов на магов. Добавь расу с технологией. И всё готово. Только в разговоры добавь кавая всякого и много. Понял-ня.

- Чего?

- Ты должен, мяу, добавлять подобное, мяу, в диалоги, мяу. Вот так должны разговаривать персонажи в ранобе. На пике популярности Ня, Мяу, Ню, Му. И та девушка, которая говорит с Му, должна иметь грудь 6-7 размера. И в тексте вы должны почаще делать ударение на грудь и трусики, большегрудые самки должны почаще обнимать героя так, что он лицом тонул в их прелестях. Ясно?

- Вроде да.

- И самое главное. При возбуждении у героя из носа идёт кровь.

- Не понимаю.

- Я тоже. Увы, но это канон озабоченных.

- А сюжет?

- Пишите о чём хотите. Но на всякий, прочтите Арифурэту. Там подхватите пару идей. Ах. Чуть не забыл. Обязательно используйте японские суффиксы при обращении: тян, кун, сама и т.д.

- И это работает? Как читатели к этому относятся?

- Словно иностранный акцент при разговоре с девушкой. Не смотрите на меня так, я в фильме высмотрел.

http://tl.rulate.ru/book/13548/261720