Готовый перевод Женат на Грозе или дно каблука глазами обывателя. / Я женился на Грозе или моя счастливая жизнь под каблуком: Глава 9 : По следам Андреева

****

"Что делать, если вы оказались в безнадёжной ситуации? Порадуйтесь, что жизнь до сих пор была к вам добра. В случае, если жизнь не была к вам добра, что, учитывая ваши нынешние обстоятельства, представляется более вероятным — радуйтесь, что скоро вы от неё отделаетесь."( Автостопом по галактике)

****

Начало двухтысячных . Российская федерация. Неизвестная деревня.

Промокший до нитки парень лежал возле деревянного колодца. Ему снился чудесный сон о том как он закончил писать статью, отправился в экспедицию, и заработав состояния, изложил свои похождения в лучшую в мире мистическую историко-географическую книгу по примеру Бажова . А после по какому-то невообразимому стечению обстоятельств очутился в колодце, а какой-то здоровенный бугай хлестким ударом своего немытого кулака отправил его в объятия сна.

К его глубочайшему сожалению, правдой оказалось лишь последнее.

(*всплеск*)

Из сонного царства его вырвал поток холодной воды.

- ЭХХЭ_ХХЭХЭ ...- Задыхаясь парень вернул себе часть рассудка. Осмотревшись он увидел три фигуры стоящие над ним. Старика, мужика и бабу - Кто...Кто вы?! Что...Что вам нужно? у меня нет де-де-денег....Кто такие?

Люди же смотрящие на него так же были ошарашены внезапным появлением незваного гостя в колодце из которого пьет вся их семья. И уже начали выдумывать десятки различных причин его появления. Главной версией было воровство пива. остывающего жарким летним днем на дне колодца.

- Дак... Киенковы мы, - сказал мужик с бутылкой 0.5 л в руках, чей усыпляющий кулак недавно прошёлся по его лицу . - Ты у нас в гостях!

Заикаясь парень спросил :

-ААа. эт-эт-это какая улица?

Женщина в кофточке накинутой поверх халата, скрестив руки на груди ответила:

- Онгудайская , третий дом!

- Ме-метро где? - поинтересовался парень.

На что все присутствующие недоуменно посмотрев друг на друга , рассмеялись:

- Хахахаха....нет у нас метро то...

- Как нет?

На что мужик саркастически ответил:

- Так нет! Каждый год просим, а нам всё отказывают. А так бы херакс и на Чуйском тракте - поезд... Вот бы поворот был!

Парень недоумевая :

- Ка-каккой Чуйский тракт?Где?

А старик весело в ответ:

- Ну в Карагаихе!

И женщина от себя:

-Онгудайская, третий дом. - * И тут бац* прозвучали ужасающие слова- АЛТАЙ!

*БАМ!БАМ!БАМ! АЛТАЙ!*

Парень с внешностью, голосом и одеждой точно копирующей нашего журналиста Андреева, удивленно спрашивает:

- Какой Алтай?!

Хотя понят можно это же как сильно он набухался ! Чтобы за несколько мгновений из Москва на Алтай загреметь!

На что и получает ответ мужика:

- Алтай самый что ни на есть обыкновенный! Только я вот не понимаю ... ты чего в нашем колодце- то забыл?

Старик перехватывает:

- за пивом твоим пришёл!

Тут у нашего журналиста окончательно сносит башню и он сходя с сума громко и возражающие выкрикивает:

- Какое пиво !? ЧТО ВАМ ВООБЩЕ ОТ МЕНЯ НАДО ТО!?

Мужику наезд явно не понравился и он решил вновь познакомить парня с твердым и уверенным в своем превосходстве ...кулаком, причем правым ! Очередной раз отправляя последнего пить чай с сонным Морфеем. Заодно давая тому время перебрать свои недавние воспоминания.

******

Днем ранее. Опять! Не опять , а снова.

****

Начало двухтысячных . Российская федерация. Москва.

Простая московская квартира . Звонок в двёрь. Пишущий,( а точнее из пальца высасывающий статью про козу-оборотня), Андреев поднялся и открыл дверь . На пороге стояла его младшая сестра, играющая в местном захудалом театре.

Пожаловавшись на бухого коллегу и пустой зал, она упрекнула брата указывая на не мытую посуду. И спросила "как дела?":

- Нормально . Я работал... Иосик сказал что если я напишу статью, то он подумает над экспедицией...

- Отлично значит не зря на следующей недели отпросилась - и видя неотупляющий взгляд брата сказала - может я тоже хочу на Уральские горы посмотреть.

- Но ты не можешь поехать. Это дорого.

- А я займу.

- А отдавать как будешь?

- Вот ты найдешь ту печь полную серебряных слитков вот и рассчитаемся.И потом кто-то же должен помогать тебе выносить "богатство" из пещеры. Знаешь я очень выносливая!

- а если не найду?

- Найдёшь ..куда денешься!

Парень забеспокоившись о сестре сказал:

- Но это опасно! Поэтому ты не куда не поедешь ... да и вообще ты ещё мелкая,это я тебе как старший брат говорю.

Девушка возмутилась:

- Секунду ! Как за хату пол аренды платить так я взрослая. А как какой-то клад искать то сразу мелкая становлюсь! Ты понимаешь что не могу я больше так. Каждый день в театре как Ниф-ниф : "Я выстрою свой дом, Веселый поросёнок и поселюся в нём!" Кирюх, Я там только свиней играю ! Всё не могу !

Кирилл Андреев, журналист, искатель кладов, исследователь и старший брат ухмыльнувшись отвечает:

- Конечно в лебединое озеро с такой комплекцией не возьмут!

Девушка обижается, и уходя говорит:

- И ты туда же! Чего вы, мужчины всё только сиськами и мерите!

- Саш! Ну саш! Ну чего ты обижаешься?Ну прости... Прости пожалуйста Саша!

- Да иди ты! - и Александра Андреева запирается в комнате , всхлипывая.

- Ну Саш.... Ну это не то о чём ты подумала...Ну саш, прости пожалуйста....- не получив ответа- Ну хорошо мы поедем вместе, хорошо.

Сестренка за дверью, убедившись в действенности своего приема сразу же приступает к танцу на месте.

****

****

" И когда затмение солнца погрузило во мрак землю, вместе с северным ветром с гор спустилась беда - чупакабра" - выбивал на экране ноутбука Кирилл в мыслях которого крутилось:

" Господи! Какой же это бред!"

Тут в комнату вновь заходит сестра- Саша.

- О, Саша, послушай конец про Чупакабру...

- Это ещё что за бред! - недопонимает сестра

- Это не бред...а козий вампир... охотиться ночью . Известны шестьдесят два случая нападения.

- Как здорово то ! ну главное что ЭТО! позволяет оплачивать квартиру.

Андреев же начинает читать:

"Только время покажет, что стоит за этими невероятными событиями. А до тех пор горы предпочитают хранить молчание, скрывая в скалистых уступах очередную тайну..."

******

"Только время покажет, что стоит за этими невероятными событиями. А до тех пор горы предпочитают хранить молчание , скрывая в скалистых уступах очередную тайну..."

Читая концовку редактор восхитился:

- Ну вот Андреев можешь когда захочешь ! И трех часов не прошло , а ты и статью сделал и свидетельства очевидцев насобирал. Признавайся сам писал?

Андреев отвечал :

- Ну что-то сам,что-то в интернете... Но вы не волнуйтесь автор не прикопается.

- Ну все мы что-то в интернете берём.- снисходительно ответил редактор.

- Я насчет экспедиции...Вы обещали подумать.

- Какой экспедиции ? А ааа! Да! обещал, подумал. Теперь твоя очередь думать вот: " В последнее время участились сексуальные контакты между представителями инопланетных цивилизаций и жителями земли." А! Нормально да?

-Участились случаи... они что статистику в публичном доме берут?- рассуждал шёпотом Кирилл. - Ну Александр Васильевич экспедиция...

- Статью сдашь и возможно будет тебе экспедиция... А заголовок сделай примерно такой "гибридные дети инопланетян "

- Ну это же бред.... Есть же реальные интересные места и события, архивные данные .

Выслушав редактор ответил:

- Ага. Как Уральские горы например! Жак Кусто, недоделанный, гений наш. Знаешь за такие слова тебя давно надо было бы уволить, но не хочу из-за тебя дурочка себе карму портить. . К тому же всего пол часа назад я вернулся с планёрки где Семейство Монро в полном составе ясно и наглядно показало, всему начальству в какой яме мы окажемся и на каком кладбище она будет вырыта, если не начнём поднимать, а точнее воскрешать наши рейтинги. Кстати о Монро, дочка у них на вид премилейшее создание. Но на деле если палец сунешь , руку отгрызёт. Обходи по возможности. Пусть они и редко появляются, но мало ли что взбредёт в голову четырехлетней девочки. На этом всё. - а после итогов, ехидно добавляет- Пака нет статьи нет и разговора о экспедиции! Тоже мне исследователь нашёлся. Надышался затхлым воздухом архива, вот тебе голову и сносит. Ты как наши читали , которые верят во всю эту чушь. Жду статью завтра, свободен!

******

Тем временем в одной богатой машине :

- АП-АПЧХИ! - всё семейство Моро дружно чихнуло!

Иван посмотрев на всех:

- Да... пожалуй на сегодня с проверками хватит.... Ороро смотри как Настюшка носом клюет. Ещё так простудится. Да и пообедать мы так и не смогли, надо хоть на ужин сходить.

Ороро посмотрев на свою заспанную дочь, получая пинок под зад от материнского инстинкта, отвечает:

- Ладно переночуем в местном отеле. Домой завтра поедем. А на вечер закажем вип-комнату в нашем клубе. Там и поедим. Настюш ты как?

- Всё хорошо мам. Ты лучше за папой лучше следи. А то я видела как он мило с секретаршей в офисе общался.

" Предательница. Что дочь , что жена все за одно !Первый раз за год с другой женщиной пообщался и всё хана!" Думал Иван готовясь в очередной раз достать мешок гороха из багажа. " Всяко лучше чем от молний бегать" думал он.

Увидев грустный взгляд мужа направленный в строну багажника Ороро ехидно улыбнулась.

*****

"При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность" Альберт Эйнштейн

*****

По счастливому стечению обстоятельств.В том же клубе где собирались ужинать Иван с семьей. В данный момент напивался Кирилл, традиционно как принято у многих работников, понося своего начальника с водкой в руках.

Взяв рюмку водки, он подумал и грустно улыбнувшись начал тост :

- За внебрачных детей инопланетян!

Тут девушка сидевшая рядом решила присоединиться :

- Дети цветы жизни. А вы не знаете кому нужен вагон цемента?

Парень же абсолютно не замечая её:

- Как же я мог ему поверить он же выставил меня полным придурком. А вот я уверен что смог бы найти тайные клады в Уральских горах.

- Съездим. Найдем -отвечала спутница

- Вы знаете сколько стоит экспедиция? Эх! Вот Бажов! Он мог написать что хочет ! А я пишу про то как инопланетяне склоняют к сексу земных женщин.ХА!

- За секс с земными женщинами! - предлагает тост его собутыльница .

Выпивая.

- Теперь я задаю вопросы - говорит она- вот кому можно продать вагон цемента марки М300 оптом, мне на день рожденье подарили.

Кирилл Андреев практически не слушая её грустно рассуждает:

- Цемент. Гибридные дети инопланетян. Вот что волнует человечество.... Какие там клады! Какие тайны? Какие мечты!? Послать бы это всё далеко и надолго. А вот вы знаете, вот вы правы! Так и надо жить. Как-то вот просто, здесь и сейчас, как все! Захотел ... выпил. Захотел... поцеловал.... - и смачно целуя собеседницу - Простите я не специально... ... я пойду ... - и выходит из клуба, забывая в нём телефон и бумажник.

Окосевший на выходе он пересекается с зашедшим Иваном и его семьей. Но не узнав просто проходит мимо.

***

Тем временем где-то посреди реки в каком-то старом доме.

- МУАСЫНК ! Объявился! - Почувствовавший энергию амулета шаман начал проводить ритуал!

***

***

Иван и Ороро держа под руку дочь вошли в клуб. Там находился лишь бармен который им вежливо кивнул, тем самым объяснив что всё готово. Рядом сидела пьяная женщина, недавно целованная несостоявшимся журналистом.

Заметив на столе неаккуратно разложенные документы и телефон, Иван спросил :

- Это что?

Бармен спохватился и поведал об одном о романтике заседавшем тут минут десят назад .

- Вы идите начинайте, а я пойду догоню того чудика.Заодно и проветрюсь. - сообщил семье Иван и отправился следом за Кириллом.

- Давай только не задерживайся а то всё остынет! - пропела ему вслед Ороро.

- Папочка не заигрывай там пог пути с девушками, а то мама расстроиться! - добавила Анастасия, заставив уже вышедшего из клуба Ивана споткнуться. Его глаз заметно задергался.

****

Бродя по улицам недалеко от клуба Кирилл свернул за угол. За ним мистическим образом появились два ротвейлера ,

погнавшие его не весь куда.

- Нет.. Нет .. Фу. - кричал он спасаясь от погони, пока не забежал в бетонную арку , где и упал в канализационный люк, так любезно открытый неизвестным шаманом.

****

- Странно - подумал Иван, осматривая окрестности с крыши здания - Он же не мог уйти далеко!

И тут он услышал крик в дали - Нет..Нет.. Фу. - в том направлении постоянно оборачиваясь и гудя в пустоту бежал бывший клиент его бара.

- Ну ладно, перепил. С кем не бывает - решил Иван неспешно следуя в сторону голоса. - Белочку отгоняет, наверное...

Двадцать минут в наступающих сумерках он искал пропажу. Обходя здание за зданием.

- Во дела! Как сквозь землю провалился - пробурчал искатель - Всё!Нет. Больше нельзя!А то вон "кажется, дождь начинается" . Ороро явно не в духе, мне и так ещё на горохе стоять. Завтра сам в бар придет, а я уже нагулялся .

Уже повернув в сторону бара Иван, сделав пару неосторожных шагов тут же провалился в канализационный люк.

У него промелькнула толька одна мысль " Ну вот - опять!" и если бы мы только знали, почему именно эта мысль посетила нашего героя, мы бы поняли секрет мироздания.

http://tl.rulate.ru/book/81354/2533819