Готовый перевод Прототип [Игра на выживание] / Прототип: 2

Насилие. Так ли оно плохо? Действительно ли насилие – зло? Быть может, без него можно обойтись? Лично я так не считаю. Без насилия невозможно все.

Насилие – это краеугольный камень эволюции. Жизненно необходимый катализатор эволюционного процесса. Обезьяна взяла в руки палку не для того, чтобы защищаться! О нет, она сделала это, чтобы вмазать по башке слишком зазнавшемуся собрату, не собирающемуся делиться жратвой и самками: конкуренция в самом светлом ее проявлении.

Благодаря насилию кровь весело летит по венам и развивает вечно стагнирующую реальность, так и грезящую засосать всех в говноворот бесконечной рутины. Сколько прекрасных (чаще, конечно, не очень, но все же) людей сгинуло, растворившись в омуте обыденных и совершенно заурядных проблем?!

Насилие – идеальный по своей простоте и гениальности способ решения большинства конфликтов. Посягнули на личную собственность? Застрели ублюдков. Решили, что ты тупой и начинают впаривать какую-то херню? Возьми в руки топор и сделай то, что должен. Покажи всем, кто на самом деле конкурентно способная особь!

Без насилия любой генофонд обречен на вымирание. Можно спорить сколько угодно о человечности, гуманности, терпимости и – сукакакяненавижуэтослово – толерантности, но… Вопреки расхожему мнению человеческое общество отнюдь не станет прекраснее, если в нем все будут чувствовать себя равными и – о боги, нет, нет! – НЕУГНЕТЕННЫМИ. Напротив, такое общество мгновенно погрязнет в ужасных пороках и беспросветном дерьме. Вы даже обернуться не успеете, как недавние педики и моромойки начнут охоту на ведьм среди относительно нормальной части населения. Почему же так, а как же терпимость, они что, не толерантный биомусор?! Разумеется, да: они все – не толератный биомусор. Это ведь люди, такова человеческая природа: кто-то всегда должен оставаться виновен. Без разницы в чем, просто виновен. О да, с биологией не поспоришь. И даже в этом неблагодарном деле насилие выступает на светлой стороне, ограждая относительно здоровых субъектов от совсем уж отбитых мразей. Видите? Оказывается, насилие – ключ к прогрессу. А что до зла…

Забудьте о нем. Зло – это выдумка, детская сказка, легально оправдывающая несовершенство человеческой природы. Так что, увы, зла нет. Зато есть чьи-то интересы…

…и чьи-то отстрелянные мозги.

Бах! Голова рогатой мрази перестала существовать в реальности, растворившись в багровой взвеси. Перифирийное зрение уловило вспыхнувший огонек зажигаемого огненного шара. Не глядя направил туда обрез. Бах! Индикатор зарядов душ превратился в заветную троечку. Рядом, наматывая на цепь кишки, ревет пиломеч.

Гоинз в ударе. Он что-то напевает и кромсает всех, кого видит. Он улыбается. Я улыбаюсь. Мы оба улыбаемся и счастливо смеемся, потому что мы заняты своим любимым делом. Только в разной его интерпретации: Гоинз активно претворяет в жизнь главные пункты своей предвыборной компании, а я – избавляю мир от педиков. Ненавижу чертовых педиков. Эта гребаная тупиковая ветка эволюции должна быть уничтожена любой ценой.

Бах!

Вы перешли на 10 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных пункта характеристик! Получено 1 очко умений* - очки умений используются для открытия классовых способностей; каждые 10 уровней начиная с 10 игрок получает по 1 очку умений; очки умений – сильно ограниченный ресурс, пожалуйста, расходуйте их с умом (похерил билд – просрал жизнь, велика ли проблема?).

ВНИМАНИЕ!!! Ограничения на выбор игрового класса сняты. Доступные для выбор…

-Поганая тварь! Исчезни, скройся, растворись в варпе!!!

В жопу класс, нахер очки с уровнями – ничто не смеет перекрывать мой обзор, пока я занят любимым делом. Бах! Какая-то шипастая поебень превратилась в две шипастые поебени с разным набором частей тела.

-Что значит «пожалуйста»?! НЕМЕДЛЕННО, а не ПОЖАЛУЙСТА. Я требую немедленно повысить мне силу на все 2 свободных пункта! - возмущенно потребовал Гоинз после того, как распилил очередного рогатого мигранта.

Бах! Страшная хуйня, чья угловатая морда вызвала бы у любого нормального человека приступ животного желания опорожнить мочевой пузырь, а у меня – не менее животный приступ животной ярости, отправилась скорым рейсом в Преисподнюю. Бах! Выскочивший одержимый пациент психушки перестал существовать в реальности, обратившись кровавым облаком. Кишок и покромсанного мяса в коридоре за прошедшие 15 минут с момента, как я одел уникальную куртку, оказалось до того много, что кое-где стали потихоньку вырастать мясные завалы.

Но в какой-то момент мочилово утихло. Демоны и одержимые закончились. Мы остались одни, посреди фантастической расчлененки и крайне абстрактной настенной живописи, совершенство коей не оспорили бы даже неандартальцы.

-Как-то они быстро закончились, я даже устать не успел. – посетовал Гоинз.

-Да еб твою мать налево, они что, издеваются надо мной? В этом мире есть вообще справедливость?! – возвел я окровавленные руки к потолку. - Эй ты, мудило! Я знаю, ты меня слышишь!

-Джим, я думал, ты атеист… – поразился Гоинз.

-Другой мудило. – прервал я грязный каламбур. – Где мои двуногие мешочки с кровью и опытом? Что-то мелковатый размах для «демонического вторжения», не находишь? ОЙ, ПОГОДИТЕ-КА, НЕУЖЕЛИ МЫ ВСЕХ ПРОСТО УЖЕ ЗАМОЧИЛИ?!!

-Неужели убийство моих слабейших прислужников помутнило твой разум, насекомое? Или ты всерьез считаешь, что мы на этом закончили?!

Блядь. К этому голосу невозможно привыкнуть, от него дерьмо внутри кишечника портится. Нужно срочно кого-нибудь убить. Сразу полегчает, я уверен.

-Ты действительно хочешь знать, что я думаю по этому поводу? – спросил я.

-Мнение насекомых мне не интересно. Но раз уж ты спросил, то давай: удиви меня.

Хе, купилась падла. Детская провокация в действии или хитроумный ход за авторством Владимира Виницкого (это я, если кто не в курсе): топим свободное время в тоннах абсолютно ненужных умозаключенческих переживаний, дабы восстановить немного выносливости в образовавшемся окне между тотальным геноцидом рогатых друзей.

Я вытащил очередную сигарету с обломанным фильтром, неторопливо прикурил и затянулся. Гоинз продолжил хрустеть красно-белыми пилюлями. Славно. Теперь можно и поумничать…

-Я считаю, что мы живем исключительно в несовершенном мире. Он прямо-таки кишит нежелательными субъектами с крайне диструктивно-аморальным образом мышления.

-Да неужели??

-Вот именно. И если честно, то лишь одна мысль о данной проблематике вгоняет меня в смертельную тоску. Однако, помимо дегенератов на руководящих постах, сующих нос не в свои дела умственно-отсталых личностей, откровенных долбоебов, серой и абсолютно ничем не примечательной биомассы, умоленных, сука-гори-они-в-аду-рекламщиков и многих других… В нашем несовершенном мире с относительно недавнего времени завелась еще одна прослойка конченных уебков. Эти даже не пытаются прикидываться кем-то лучше. О нет. Они действуют открыто, не боясь раскрытия. Да что там раскрытия? Эти твари публично с гордостью заявляют: мы – не такие, мы – другие! И делают это столь уверенно, что даже я иногда охуеваю с подобной наглости. Порой меня одолевают, прямо скажем, интеллектуальные страдания от двух простых вопросов - как, сука, до такого могло докатиться? – и – почему их еще никто не истребил? Увы…

-Джим, ты мыслишь в корне не верно. Нужно искать не ответы на вопросы, на которые не существует ответа, а причины, из-за которых данные вопросы до сих пор актуальны. Вот на мой взгляд, главная причина состоит в критически малом количестве ядерных реакций атомов тяжелых металлов на территории всего земного шара. – бесцеремонно перебил мой злободневный монолог Гоинз.

-Что… Блядь, дружище, не сбивай с мысли! Океаны кровавого треша иногда следует разбавлять водой. – возмутился я и продолжил. – Увы, мне не дано это понять. Но мне и не нужно это понимать, ведь я пожиратель простой: вижу педика – мочу педика. Все просто. Конечно в планетарных масштабах деятельность пусть и крайне целеустремленного, но всего лишь одного правильного рационалиста существенно ни на что не повлияет. Однако… меня всегда грела мысль, что все пидоры после смерти попадают в Ад, дабы страдать там вечно. Разумеется, подобная мысль была несколько эфемерной, но я в нее верил от чистого сердца. Как, наверно, многие ненормальные психи верят в бога, в рай или… Да в общем насрать: моя вера была чиста как попка младенца.

-Нереально мерзкое и гадкое сравнение.

-Заткнись, это была чертова метафора. Итак, все было замечательно… пока парой часов тому назад я не узнал, что объект моей светлой веры вполне себе реальное место. И оно… Как бы выразиться поточнее? Ах да, точно: пидорский блядушник.

Даже думать об этом мерзко. Не могу поверить, что сказал это вслух.

-Пидорский блядушник..? – любезно поинтересовался хозяин рогатых мигрантов. Сука, я аж прямо ощутил, как чья-то невидимая рожа растягивается в злорадной ухмылочке.

-В точку. Гребаный пидорский блядушник под жвак набитый пидорами, которых там не должно быть, не должно! Почему Ад населен пидорами?!!! – в полной апатии заорал я. Гоинз консолидировался с моими страданиями и драматично высморкался на кучу распиленного мяса.

Черт-черт-черт, нужно в срочном порядке кого-нибудь замочить. И побольше. И ширнуться чем-нибудь: наркотики расслабляют чуть хуже серийных убийств, но вместе они идеально дополняют друг друга.

-Как… Как грубо, грязно и не толерантно. Прям обидно до анналов души. – прогнусавила тварь на другом конце провода.

-Я затолкаю твои слова вместе с твоими зубами в твою гребаную глотку. – скрипя от ненависти зубами чистосердечно пообещал я.

-Жестко. Жестко - это хорошо. Жесткие парни наиболее устойчивы к сумашествию: только представь, как меняется человеческое восприятие, когда физическую оболочку лишают всех конечностей и пускают по кругу. Непередаваемое зрелище. Жалко только спрос большой, а предложение маленькое - если ты понял, о чем я. Но ничего, старую душу не трудно переселить из гибнущей в относительно живую оболочку. Станешь как новенький! Сотню раз, другую…

-Ну все, сука, ты покойник.

-…ах да, совсем забыл сказать: пока мы тут мило болтали и кое-кто думал, что восстанавливает выносливость, мои оставшиеся в живых слуги успели достроить Малые адские врата, через которые в данный момент времени в ваш аппетитный мирок хлынули мои верные легионы. Так что конец связи, насекомое: скоро увидимся на разделочном столе.

-Гребаное вторжение пидорасов. – апатия пронзила мой мозг и разбудила дремавшего в медикаментозном дурмане монстра насилия. - Гоинз! Го… Погоди-ка. А что ты, собственно, делаешь? Зачем ты жрешь кишки трупа одержимого???

Пойманный споличным психопат подавился кишками.

-Для того, чтобы... Чтобы... М-м-м... - готов поспорить, Гоинз и сам не понимал зачем он жрет кишки. - Чтобы... Потому... Что... Они вкусные??

Отличный мужик.

-Ну ладно. Но ты уж давай побыстрее, хорошо? У нас тут намечается адский педо-апокалипсис. Из масштабов психушки он уже перерос в масштабы одного дряного, но все же городка, а там кто знает, кто знает... - и, для убедительности, добавил. - Ты ведь помнишь о своей предвыборной компании?

Посеревшее лицо Гоинза мгновенно приобрело человеческие черты и крайне озадаченный вид.

-Черт побери-и-и... Я должен добраться до ядерных стратегических запасов, пока это не сделал кто-то другой. О боже... Боже... Боже-е-е-е мой... - схватился за голову Гоинз.

Полные решительной ненависти и жажды убийств, я с коллегой отправился дальше сокращать поголовье рогатого скота, потому что в усеянном кишками и мясом коридоре такового уже не наблюдалось.

Зато в соседнем корпусе оказалось с избытком. Нас встретила пара самых быстрых тварей - стремных мудаков, швыряющиихся огненными шарами. Бах! Верхняя половина тела первого мудака перестала существовать в реальности. Бах! Второй засранец аннигилоровался в трехмерном пространстве.

Перфекционизм в чистом виде, как я люблю.

-Джим, гляди: книга. - подобрал Гоинз окровавленный сатанинский томик, выпавший из укокошенного рогатого мигранта. Обложка, украшенная семиконечной пентограммой, пахла почему-то человечиной.

"Поверхностный бестиарий верхнего инфернально плана Нессус", системное издательство - ЕБДС* - для получения информации о врагах, носите бестиарии с собой или... просто читайте их (да, оказывается книги можно читать, но кому это интересно, правда?).

-Она тебе нужна?

-А она съедобная? - спросил Гоинз.

-Не думаю. И вообще, ты собрался идти в политику. Я слышал, некоторые сенаторы напару с конгресменами путают название стран и что самое ужасное, избиратели к подобному явлению относятся с пониманием: мол, парни думают о народе настолько сильно, что забывают о самообразовании. Запомни, дружище: люди любят, когда о них кто-то думает и заботится. Так что тебя нужно на время ограничить от подозрительных источников информации.

-Я даже не задумывался об этом... Джим, ты - настоящий друг!

Довольный я спрятал сатанинский томик за пазуху. Только мы двинули дальше, как из-за угла на нас набросился враг. Настолько уродливую тварь я видел впервые. Ее обтянутая кожистой мембраной рожа застыла в зверином оскале двойного ряда клыков, а мощная гипертрофированная лапа с облезлой кожей уже почему-то и зачем-то тянулась к моим причиндалам...

Рыцарь ада, 16 уровень - основная военная единица легионов Инферно (а ты его хочешь? а он тебя - да...).

Бах! У монстра в животе появилось непредусмотренное природой дополнительное технологическое отверстие. Гоинз срезал пиломечом агонизирующему демону лапу и утопил цепное полотно в напрочь лишенном каких-либо признаков зрительных органов лице. Рыцарь ада заревел голосом главного потерпевшего низкобюджетного триллера.

-Плохо идет. - флегматично пожаловался психопат. Я пожал плечами и навел обрез истребителя инфернальных геев на выскочившего из темноты потрепанного во всех смыслах слова пациента психушки. Его единственная не отгрызанная верхняя конечность свисала на куске кожи, а левая нога лоскутами порванного мяса влачилась по полу и в целом держалась исключительно на честном слове. Впрочем, такие мелочи одержимого не заботили. И вообще, он напоминал зомби. Такого же погрызанного и обреченного. Разве что глаза бывшего пациента психушки горели нездоровым энтузиазмом.

Одержимый, 5 уровень - пушечное мясо легионов Инферно (и просто мясо тоже).

Бах! Патлатый засранец исчез из реальности в облаке кровавых брызг и кусков мяса. Я не на шутку огорчился по этому поводу. А затем из темноты повеяло нереальной жутью многоголосым ором...

-Сладкие двуногие куски человеческой плоти...

-МЯСО!!

-Узкое месиво наслаж...

Картинка погасла, звук отключили. Последующие 10 секунд выпали из памяти. Размазались в кровавом угаре ненависти и безумия. А когда я наконец очнулся, то обнаружил, что вырываю визжащему импу 10 уровня глаза, будучи окруженным со всех сторон разногабаритной рогатой нечистью.

-Хха-а-хха-а! Отдай мне ботинки, тварь! МНЕ НУЖНЫ МОИ НОВЫЕ КРУТЫЕ БОТИНКИ!!!

http://tl.rulate.ru/book/76430/2280290