Готовый перевод Прототип [Игра на выживание] / Прототип: 1

Глава 1.

Является ли безумцем тот, кто осознает факт собственного безумия?

1

Первый день в психушке прошел довольно обыденно и скучно. Я постарался никого не прикончить, хотя очень сильно этого хотелось. Я раздумывал над своим будущим, дальнейшими шагами и действиями, параллельно посматривая мультики, что бесперебойно шли в главном зале. Мультики мне понравились – там постоянно кого-то взрывали, а вот открывшиеся перспективы – не особо.

По моим общим соображениям выходило, что я могу застрять тут надолго, и все это время меня будут пичкать всяким труднопроизносимым химическим дерьмом. Конечно, таблетки – это здорово, замечательно и прекрасно, но таблетки бывают разными. Некоторые при нужных дозировках со временем действительно делают из тебя овоща. И без разницы, кто ты: поехавший на всю голову маньяк или рядовой обыватель. Тут как повезет, индивидуальные особенности организма. Проблема в другом – в самой психушке.

Здесь нихрена не классно. Здесь плохо. Здесь очень плохо. Мне кажется, будь я в тюрьме для серийных убийц и маньяков, мне было бы куда легче. Более того, возможно, я бы даже сошел бы там за своего. Возможно, стал бы местным мессией и идейным вдохновителем. Ну а если нет, то замочил бы ублюдков-сокамерников.

Люблю делать мир чище.

А вот в психушке… В психушке лучше никого не убивать, себе дороже. Почему? Неужели я боюсь оказаться в тюрьме? О, да бросьте: тюрьма для некоторых спасение. Не так уж там и плохо, как кажется на первый взгляд. А вот совершить преступление, будучи являясь пациентом психушки – тут уже следует остерегаться последствий. Они, кстати, называются «усиленная терапия» и не сулят объекту лечения совершенно ничем хорошим. Видите ли, таких «преступников» в тюрьму если и отправляют, то только тогда, когда признают здоровыми. А здоровыми их признают, когда превращают в натуральных овощей. И вот это по-настоящему страшно.

Страшно потерять кусок своей личности, но при этом продолжать осознавать себя личностью, будучи при этом осознавая тщетность подобного явления в принципе.

Но не будем о грустном! День за просмотром мультиков пролетел очень быстро. Потом нам дали какое-то дерьмо на полдник. Печенье! Не знаю, как печенье может быть протухшим, но это оказалось именно протухшим. А от молока меня вырвало на соседа за столом. Бедный толстячок с детским лицом снова заплакал. Мне… Мне захотелось съесть ему лицо, но я себя кое-как переборол.

Чертовщина, да и только. Стоит мне перестать о чем-то размышлять, как все несущественные мысли тут же заменяет чудовищный голод. Этими соображениями я и поделился с единственным адекватным психом, которого знал.

-Ты не понимаешь, не понимаешь и не хочешь понимать!! Неужели ты правда думаешь, что все то дерьмо, что нам дают, биологически безопасно для употребления в пищу?

-Надо понимать, вопрос риторический? – спросил я, отпив из стакана воду, которую выпросил у медсестры, чтобы хоть чем-нибудь заполнить пустоту внутри желудка. Голод…

-Вот именно! ИМЕННО. – заорал Гоинз, вскочив со своего стула. Казалось, что он внезапно достиг космического просветления, сорвал с себя оковы рутины. Да, несомненно именно так должен был выглядеть чертов Архимед, когда приходил к какому-нибудь гениальному открытию. Настолько гениальному, что один факт знания о его существовании ставил бы целую вселенную под угрозу существования. Видимо, по этой причине Гоинз воровато огляделся по сторонам и, не увидев ничего подозрительно, кроме как несколько десятков усталых и совершенно бездушных пар глаз пациентов, смотрящих сквозь него, сел обратно, принявшись активно жевать мерзкую овсянку.

Как бы я не старался в себя запихать эту прокисшую дрянь, но меня сразу выворачивало наизнанку.

-Так вот, Джимми. То, что нам дают… Это необычная еда, о нет. Нет-нет и еще раз нет! Я почти уверен на 97,513 %, что на нас ставят опыты, Джимми. Чертовы опыты. Смотрят, наблюдают за нами, за последствиями, побочными – что б их так - эффектами… Я думаю, что так они тестируют некие биологические добавки! Возможно, часть из них впоследствии будут использовать в Армии о-боже-храни-Америку. Некие вещества, стимулирующие организм, заставляющие его работать на пределе возможностей с такой интенсивностью, что почки через задницу лезут. Такие и обезьянам в лабораториях не этично давать! А нам их дают, потому что мы не сможем сказать ничего против, понимаешь?

-Не совсем. – честно признался я.

-Но ничего, скоро поймешь! Скоро ты все сам прекрасно поймешь. Главное, чтобы не было поздно, понимаешь?

-Не со…

-Можешь не отвечать. Нет! Не говори, просто не говори. Не говори и слушай, Джимми, слу-уша-а-ай: тут делают из людей овощей. Некоторые здоровые, некоторые – нет. – Гоинз перешел на шепот. – Но мы-то оба знаем, кто ты на самом деле. Хы… Хы-хы-хы… Но что-то мы отвлеклись от темы. Кстати, ты будешь доедать свою порцию?

2

Следующее утро началось для меня необычно. После завтрака – гребанаямолочнаяовсянкагорионаваду - меня направили прямиком в волшебный кабинет. С этого кабинета люди уже выходили другими. Путевка в новую жизнь, все такое. Путевка в дурдом, ха-а-а… Хахаха… Аха-ахаха…

ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ, ПОГАНАЯ ТЫ ТВАРЬ. ЗАТКНИСЬ И ПЕРЕСТАНЬ СМЕЯТЬСЯ!!!

В сопровождении двух своих вчерашних конвоиров я оказался перед дверью с табличкой – «председатель врачебной комиссии».

-Ну же, Джимми, смелее! Вот твой шанс доказать всему миру, что ты здоров и вовсе не больной шизик, которым совершенно случайно прикидываешься каждую минуту.

-Майки. Знаешь, что общего между бильярдным килем и ключом на связке, которую ты таскаешь в правом заднем кармане штанов? – спросил я у своего темнокожего визави.

-И что же?

-Они оба идеально будут смотреться у тебя в глазницах. Задумайся над этим. – мило улыбнулся я, заходя в кабинет следом за первым санитаром – тем толстяком, имя которого я так и не удосужился запомнить.

Высокие стеклопластиковые окна кабинета были украшены снаружи арматурными решетками, сквозь которое нещадно пекло мерзкое солнце. Ненавижу солнечную погоду – она вгоняет в тоску, мешает настроиться на деловой лад. Посреди кабинета с потертым паркетом одиноко стоял стул, перед которым на безопасном удалении разместилось два сдвинутых стола, за которыми и сидела моя путевка в новую жизнь. Врачебная комиссия. Шестеро человек и одна молодая рыжеволосая хорошенькая девушка. Признаться, я немного сробел: в жизни никогда не выступал перед едой общественностью. Я засмущался и присел на стульчик, обведя всех присутствующих миролюбивым и крайне голодным взглядом, чуть дольше нужного остановившегося на канцелярском наборе на столе. Один из врачей, тот, что сидел посередке – жиденький тип с проседью коротких волос, походивший на профессора, открыл небольшую папку и свой рот. Но я его опередил.

-Господа, это заведение для тех, кто сошел с ума. А я не сумасшедший. – как можно убедительнее постарался я довести до всех суть общей проблемы, утирая рукавом больничной пижамки набежавшие слюни.

-Мг. – кивнул мужчина в костюме-тройке по другую сторону стола. Чертовски люблю костюмы, они настраивают на продуктивную работу.

Интересно, что у меня была за работа? Вряд ли пыльная. А что это за крики в сознании? А-а-а, мой клиент умоляет перестать пилить ему пальцы.

-Понимаете, мистер Джеймс, мы не используем термин «сумашедший». – доверительно сообщила девушка. – Мы считаем, что некоторым людям необходима квалифицированная помощь нужных специалистов. Мы хотим помочь, в том числе и вам.

-О, помощь – это хорошо, просто замечательно. Она нужна всем и каждому. – с готовностью согласился я. – Но речь ведь о другом, мисс Ке… Ке… трин Ре… ре…

Как же хочется жрать. Мысли путаются в голове, уступая место озлобленной пустоте внутри, разрывающей желудок на куски. Картина плывет, зрение сужается до тоннельного. Голод сводит с ума…

-Рейли. Меня зовут Кетрин Рейли, а это профессор Харингтон. – представила ничем незаурядного персонажа нереально аппетитная девушка.

-Очень приятно с вами познакомиться, вы очень красивы. А еще от вас очень вкусно пахнет, так бы и сожрал! Вот прямо хоть сейчас. Откусил бы этот… Прекрасный… Румяный носик. Ой-ой, простите, ляпнул чего-то лишнего, да?

Девушка в недоумении хлопнула глазками. Слово взял профессор Харингтон. Или как там этого ублюдка… Черт-черт-ЧЕРТ ВОЗЬМИ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЕЕЕЕЕЕЕСТЬ.

-Мистер Джеймс, вы осознаете, где и почему находитесь? Вы здесь, потому что как верно было вами подмечено, все нуждаются в помощи. Но некоторые граждане нуждаются в особенной помощи. В этом ничего зазорного. Плохого или хорошего. Болезнь всегда приходит внезапно, возможно, вы даже не ощущаете ее симптомов… И тем не менее, вы…

Этот мерзкий, спокойный тон голоса выводит из себя. Безумно хочется вырезать Харингтону голосовые связки канцелярским ножом, а потом по-ходовой пустить в расход всех остальных. С трудом удается закрыть глаза и досчитать до 13, всеми силами стараясь игнорировать голоса, окружающей меня еды.

И знаете, это действительно помогло!

Наступила гробовая тишина. Я решил, что у меня окончательно поехала крыша. Особенно после того, как мгновением спустя раздался пробирающий до костей голос, разом затмивший все мысли. Тело сковал паралич.

Слепой пусть увидит! Глухой пусть услышит! Внемлите Мне, Истинному богу! Смертные букашки, погрязшие в рутине и пороках! Теперь Я прерываю ваше жалкое и никчемное существование. Объявляю Землю местом проведения Игры, отныне ваш мир становится частью нашей Системы!

Итак, да начнется Игра и постарайтесь не умереть сразу, букашки! МУХАХАХА.. Кхе-кхе...Кха... Мерзкий кашель.

В темноте бегущей строкой проплыл корявый шрифт:

Согласно установленным правилам... 10% текущего разумного населения будет немедленно заражено одним из 111 мутагенных вирусов.

Будет произведено частичное терраформирование Земли. Свойства некоторых материалов/химических элементов/веществ/предметов/объектов будут незамедлительно изменены.

Астрологи объявили эту неделю неделей «поскальзывания на кишках и крови»! Шанс поскользнуться на кишках и крови увеличен втрое, шанс сломать себе что-нибудь +5%

Принудительное открытие порталов и проломов в миры Инферно, миры Терранидов, миры Опустошителей произойдет через 20 минут...

Немедленное снятие всех языковых барьеров между Землей и Системой...

Загрузка первичного интерфейса...

Баррель маны и бодрости.

В левом углу возникают две заполненные полосы. Синяя и зеленая.

Загрузка «статуса» и «журнала».

Две схематичные иконки появляются снизу, после чего возникают еще пара сообщений:

Получено задание новичков: ступенька к вершине – поднимите за ближайшие 24 часа 10 уровней! Награда: 1 редкое внеклассовое умение.

Получено задание новичков: первый в своем мире - поднимите ПЕРВЫМ среди всех игроков Земли 10 уровней менее чем за 24 часа! Награда: 1 внеклассовое умение мифического ранга.

На иконке журнала появляется цифра 1, а потом...

7...5...3..

ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ, ЖАЛКИЙ ЧЕРВЬ! И СПЕШИМ ТЕБЯ ОБРАДОВАТЬ ( О ДА-А-А-А): ТЫ, КАК И 753 МИЛЛИОНА 322 ТЫСЯЧИ 229 ЕДИНИЦ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ РАЗУМНОЙ ГУМАНОИДНОЙ ЖИЗНИ ЗЕМЛИ БЫЛ ВЫБРАН В КАЧЕСТВЕ ПРИНУДИТЕЛЬНО-ДОБРОВОЛЬНОЙ ЖЕРТВЫ ДЛЯ МИРОВОГО ЗАРАЖЕНИЯ ЗОМБИ-ВИРУСОМ! ПРИЯТНОЙ ИГРЫ (ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ЖИЛ, ПОРА СМЕРТЕЛЬНО СДОХНУТЬ).

...2...1..0.

На интерфейсе, или чем бы эта срань не являлась, проплыло другое сообщение:

Ошибка №636346346##100000===-_-== - протокол инфицирования недействителен: совершенный расовый иммунитет (грязный читер, смерть грязным читерам, сдохни-сдохни-СДОХНИИИИ!!!!!!!).

Приятной игры:)

Тут-то мне и стало по-настоящему стремно: ведь галлюцинации никуда пропадать не спешили.

Я… Я действительно сошел с ума? Но как это возможно?! Я ЖЕ ЗДОРОВ. Но с другой стороны, даже здоровому такое не приснится… Я точно свихнулся.

-Знаете, мне кажется, профессор Харингтон в чем-то определенно прав! Похоже, мне не помешает специализированная медицинская помощь. – сообщил я. Правда, открыв глаза, я обнаружил, что специализированная медицинская помощь нужна не только мне.

-А-а-а-а-а!!! Он ест, ест меня, сделайте что-нибудь, не стойте как вкопанные! – проорал коллега профессора Харингтона, на предплечье которого повис сам профессор Харингтон. Видок у профессора, кстати, был не важный: на лбу пульсировали бугры черных вен, а окровавленная рожа приобрела начинающиеся признаки отека.

Слишком быстрого отека.

Старик, резко поменявший гастрономические предпочтения, взаправду грыз своего орущего коллегу. Все выглядело до того иррационально и ненормально, что никто не поверил в реальность происходящего.

Даже я.

Напротив, коллеги Харингтона с интересом наблюдали, как тот жрет заживо какого-то довольно молодого паренька в белом халате, возможно, студента-практиканта или кого-то вроде него. Опомнились только тогда, когда человеческие зубы с предплечья перешли на сонную артерию. Фонтан кровищи окропил половину врачебной комиссии.

Первым в себя, как ни странно, пришел толстяк-санитар, стоявший в сторонке от всего этого безобразия. Он пронзительно завизжал, словно маленькая шлюшка, которая по приезду на дачу к клиенту узнала, что клиентов много и все они – голодные до маленьких шлюшек негры. А потом все началось. Крики, вопли, паника. Все смешалось в одно сплошное безумие, заправленное порциями цифр и пробегающего перед глазами мелкого шрифта. Тут-то, помимо подступившей злобы, я ощутил, как мне на макушку что-то капает.

Поднял голову.

-Знаешь, Майки: ты мне всегда не нравился.

Круто сменивший гастрономические предпочтение Майки предпочел без лишних слов наброситься на меня. Он повалил меня на пол и попробовал загрызть. Я охуел. Почему-то оказалось, что Майки меня сильнее. Но под рукой – боже, как это мерзко – оказалась жопа Майка, а на жопе Майка были штаны со связкой ключей в заднем кармане. Которыми я незамедлительно и воспользовался, пока ублюдок грыз мою левую руку, которой я малоперспективно пытался преградить доступ взбесившегося санитара к собственной шее.

Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет (мерзкий читер, ты должен был стать хищной картошкой!!!)

Вирусное…

Ви…

В…

Первый попавшийся в связке ключ оказался заостренной формы. Так что вскоре Майки с торчащей в виске связкой ключей заметно приутих.

Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет (да умри уже!!!)

Потряс башкой – наркоманское системное уведомление никуда не исчезло. А потом я охуел во второй раз, потому что из убитого Майки выпала черная монета выживания, единая валюта Системы. Странная аркадная херня зависла в нескольких сантиметрах над полом и принялась вращаться, как в гребаном Марио. Не веря собственным глазам, я пальцем коснулся монетки. Монетка бесследно исчезла из реальности, зато появилась на интерфейсе в виде встроенного интерактивного кошелька.

Текущий баланс – 1 монета выживания (беги на паперть, малыш)

Вот именно с этого самого момента я и осознал глубину и величину той жопы, в которой оказался.

-Я ВПЕРВЫЕ НЕ РАД ТОМУ, ЧТО ПСИХИЧЕСКИ АБСОЛЮТНО ЗДОРОВ И НЕ СТРАДАЮ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ!!! – заорал я.

-АААААААААААААААА!!!! – продолжил верещать слетевший с катушек санитар-толстяк.

-АААААААААААА!!! – заорал я на санитара и херанул его по башке стулом, на котором совсем недавно сидел и слушал, как все с умным видом рассказывали, что все тут хорошо и все прекрасно. И вообще все заебись. Да черта с два, я в ярости, меня только что пытались сожрать! МЕНЯ!!! А теперь… Теперь какая-то толстая тварь пытается… убить меня ультразвуком?! – АХ ТЫ Ж БЛЯДЬ. Ты, оказывается, не так прост, да?! ЭТО ВЫ БОЛЬНЫЕ ТВАРИ, А Я ЗДОРОВ! – бям! Стул вскрыл черепно-мозговую коробку визжащего толстячка. – ЗДОРОВ, Я ВСЕГДА ЗДОРОВ И БЫЛ ЗДОРОВЫМ ВСЕГДА!!! – бям!

Вы убили игрока Пита Боули. Вы совершили хладнокровное убийство ни в чем не повинного животного! Карма* +10 (сокращение популяции двуногих вредителей благоприятно сказывается на экологии планеты). * - карма хаотично влияет на случайные события, переодичность появления ивентов и… других веселых и не вполне безопасных для жизни активностей.

Что за…

-Что… Что ты наделал?! Т-ты убил его! – заверещала рядом Кетрин Рейли.

-Нет, я всего лишь погладил его стулом по голове, не стоит волноваться. Гляди! Стул еще живой, даже чинить не придется. – продемонстрировал я своему лечащему врачу слегка погнутые металлические ножки изделия легкой промышленности. Я, конечно, хотел было успокоить девушку… и вообще, утешить, но меня бестактно прервал какой-то мужик в халате из числа ее коллег.

-Спасите, на помощь!!! – заорал он, убегая в сторону открытой нараспашку двери вслед за более строптивыми коллегами. Но – вот незадача! – поскользнулся на луже крови и грохнулся плашмя на пол. А потом до него добрался профессор Харингтон. Никогда бы не поверил, что в психушке стану свидетелем поедания одного человека другим человеком. Хотя… Человека ли?

-Ну все, засранец, ты меня достал. – я с разворота врезал по роже Харингтона стулом! Тщетно: удар, которым легко можно было вырубить среднестатистического человека не возымел совершенно никакого эффекта с точки зрения создания безопасной для себя окружающей среды, в которой меня не будут пытаться съесть заживо. Из окровавленной пасти доктора (профессора?) Харингтона вырвалось жизнерадостное урчание, а сам он всерьез решил меня сожрать. Пришлось повторить процедуру лоботомии, пока с четвертого раза не удалось проломить чертов череп.

У него там что, стальная пластина? – всерьез подумал я, пытаясь игнорировать визги и вопли Кетрин Рейли, касательно случившегося беспорядка… Как вдруг коллега Харингтона, которому перегрызли глотку и который совсем только валялся распластанным на полу трупом, схватил за руку моего лечащего врача и впился зубами в ее грудь, принявшись глодать плоть.

-Да какого дьявола здесь творится?!!

Мой вопрос остался без ответа. Зато в рубрике «невероятное возможно» добавилось пополнение: капитально так припотев, я проломил череп и этого чокнутого медика, после чего перед глазами бегущей строкой проплыло новое сообщение:

Вы угодили в непростую жизненную ситуацию, но не растерялись и быстро взяли ситуацию под свой контроль! Желаете сделать объект «обычный стул с железными ножками» личным оружием? Объект получит ряд системных бонусов и получит частичную привязку (это уникальное разовое предложение, больше такого не будет… так что смирись и страдай)

-Стул? Личным оружием..? Знаете, что? А у меня для вас встречное предложение: пошли на… Ох, вашу ж мать. Кетрин! Блин, не пытайся меня укусить. Ладно, я буду звать тебя Кет, ты же не против?

Мой бывший лечащий врач что-то нечленораздельно проурчал, пялясь на меня с нескрываемой гастрономической заинтересованностью.

-Кет. Признаюсь, минут 10 назад ты мне нравилась, но сейчас ты стала страшной как моя жизнь. У тебя сиську отгрызли. А еще у тебя потек кровью макияж. Так что наши потенциальные отношения окончатся здесь и сейчас. Ничего личного.

Бям-Бям! Ох, никогда бы не подумал, что проламывать бошки стулом настолько увлекательное занятие.

Вы перешли на второй уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Очередное безумное сообщение меня несколько озадачило, заставив очередной раз задуматься над реальностью происходящего. Я задумчиво почесал репу, но так и не придумав ничего интереснее, отломал ножку от письменного стола.

-А-а, ну да, ну да: у меня же есть стул. Сту-у-у-ул… Да черта с два я буду делать СТУЛ личным ОРУЖИЕМ! ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ ДАЖЕ В МОЕМ ПОНИМАНИИ!!!

Итак, обзаведясь чем-то отдаленно похожим на дубинку, я стал думать, кто виноват и что делать дальше. Вариантов было немного. И по-первой я, как и любой вменяемый и совершенно адекватный человек, решил…

ВНИМАНИЕ!!! Игрок Сунь Куй Вчай первым на Земле достигает 10 уровня и открывает внеклассовое умение мифического ранга! Задание «первый в своем мире» успешно провалено! Приятной игры:)

Ненавижу узкоглазых биороботов…

Но вернемся к чуть более позитивным моментам. Как там эти ублюдки из книжек делают?

-Журнал заданий, откройся, епта!

Ого, открылся. Так-так, активные квесты – ступенька к вершине, просранные активные квесты… Ага, все на месте. – Статус, откройся, епта!

Владимир Виницкий, раса – пожиратель, 2 уровень. Класс: выбор класса доступен по достижению 10 уровня.

Характеристики:

Сила 10

Ловкость 10

Выносливость 10/16

Интеллект 20 (постоянный атрибут, невозможно поднять вручную)

Дух 10.

Мана 10/10

Удача 1 (постоянный атрибут, невозможно поднять вручную)

Доступно: 2 очка характеристик.

-Ээээ…. Все в выносливость, епта!

По телу прошла волна щекочущей теплоты, от удовольствия и перевозбуждения у меня встал, и я захихикал. Но вскоре, совладав с новыми чувствами и напялив предельно злобную мину, продолжил сбор информации. Особенно меня волновало слово «пожиратель» в графе «раса». Нет, конечно "пожиратель" лучше чем "нигер", но блин, это так странно... смотреть на труп молодой девушки и гадать, что вкуснее: ее почки или печень? Чуть ниже шла малопонятная таблица сопротивлений к различному урону. Энтропия, молния, огонь, кража здоровья, кража маны, ментальный урон, контроль сознания и т.п. в количестве что-то около полусотни. Намного интереснее было, что под ней.

Активные навыки:-------------

Пассивные навыки:

Расовое:

- Метаболизм пожирателя I ступени (0%) – при поглощении питательных веществ, существенно возрастает скорость регенерации тканей на местах разрывов, ран, трещин костей. Примечание: за счет эволюции части языковых рецепторов и пищеварительной системы, в качестве пищи без штрафа и получения негативных эффектов сгодится в том числе и условно-живые полуфабрикаты, если вы конечно поняли, о чем речь! Но не спешите пускать на завтрак своих недавних врагов, ведь неизвестно где и чем ОНИ питались. Текущий коэффициент регенерации – 70.

-Совершенный иммунитет к ядам и болезням – не существует такой инфекции или заразы, способной сокрушить Ваш могучий организм! Более того, вы даже не сможете заразиться тем, чего еще пока НЕ изобрели. Там, где даже тараканы дохнут, вы будете чувствовать себя комфортно, потому что вы – круче тараканов!

-Ваш организм воспринимает все поступающие извне вещества как вредные и старается их максимально быстро нейтрализовать и сожрать! Положительный эффект всех не магических расходников снижен на 80%.

-А вот щас было обидно! Я буду жаловаться в комитет по защите животных. – сообщил я и принялся стягивать с почившего профессора Харингтона его костюм, уж очень мне он понравился. Настраивает на деловой лад. Тапочки только из «веселого больничного пижамного комплекта» оставил на себе – все же, в них комфортнее чем в туфлях: домашний уют и красота. Стал вникать в статус дальше.

-Повышенный болевой порог - вследствие постоянных шоковых нагрузок, нервные окончания существенно притупились. Вас могут предать, вчерашний друг всадит нож в спину или же вас настигнет стая адских гончих! Но будьте уверены наверняка: пока вас будут резать или разрывать заживо на маленькие кусочки и вы будете визжать как грязная, маленькая, лживая... вы никогда не умрете от болевого шока.

По-жи-ра-тель. Звучит неплохо, мне нравится. Конечно, было бы здорово еще выяснить, почему я НЕ человек, и кто такие эти ребята - пожиратели, но это подождет. Так-так, что там у нас дальше?

Уникальное, сохраненное (внерасовое, внеклассовое):

Маньячный магнетизм: вы обладаете поистине уникальной способностью оказываться в эпицентре самых жутко-невероятных событий и абсолютно случайно забредать в смертельно-стремные места! А еще у вас дар притягивать к себе всяких подозрительных личностей, похожих на вас.*

*-уникальная пассивная способность старого пользователя интерфейса. Уникальные навыки не могут быть заблокированы/утрачены/преобразованы или… забыты.

На этом статус закончился. Ну что ж, все могло быть не так и плохо, да? Хех.

… 2… 1… 0! Происходит принудительное открытие порталов в миры Инферно, Тиранид и Опустошителей.

ВНИМАНИЕ!!! В «центральном психическом диспансере г. Балтимора» началось вторжение демонов! «Центральный психический диспансер г. Балтимор» преобразован в групповой инстанс непроходимой сложности.

Получен квест непроходимого уровня сложности - "На страже исконных ценностей": остановите вторжение демонов на Землю, уничтожив их повелителя! В случае успеха вы получите случайный предмет категории "реликвия", а в случае провала ваше дальнейшее существование превратится в кошмар наяву!

Приятной игры, засранец.

Сука.

Но я был полон оптимизма. Так что выпотрошив содержимое всех карманов имеющихся в комнате трупов и не обнаружив ничего интересного кроме пачки непонятных таблеток, курева и зажигалки, я решил, что мое дальнейшее пребывание в психушке стало абсолютно лишено рационального смысла. Поэтому, вооружившись столовой ножкой, я отправился навстречу приключениям. Предварительно, разумеется, закинувшись этими самыми таблетками.

Бродить долго не пришлось: в темноте коридора отчетливо слышалось чавканье! Стоило мне приблизиться к зараженному, как тот прервал ранний обед и уставился на меня пустым взглядом, после чего неторопливо потянулся ко мне измазанными кровью и потрохами руками.

-Привет-привет! ПОКА-ПОКА.

Выломанная ножка вошла прямиком в глаз, незатейливое движение по часовой стрелке - клиент готов. Окровавленное тело, которое только что грызли, дернулось и неопределенно замычало. Это так мило!

Вирусное заражение остановлено: абсолютный расовый иммунитет (грррр...)

-Ты что, только что прокусила МОИ брюки?

Ожившая медсестра утвердительно мотнула головой. Или мне показалось? Готов поспорить, таблетки, которые я нашёл у дока вряд ли были от головной боли. Неважно! Обхватываю посеревшую головку женщины предбальзаковского возраста обоими руками и проворачиваю на 180 градусов. Ах, музыка для ушей. Не с первого раза, и после чуть не перегрызанных рук, но ух как приятно…

Вы перешли на третий уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

-Все в силу, епта! – воскликнул радостно я и абсолютно неожиданно поскользнулся на луже крови и шмякнулся мордой в пол. Но быстро поднялся и пришел в себя, потому что из другого конца коридора послышалось радостное урчание. Я задорно подмигнул группе приближающихся зомби, после чего закинулся остатком волшебных таблеток.

Обожаю таблетки.

Последующие несколько минут пролетели бесследно в потоке зверского мочилова и клацанья зубов. Ножка стола, словно какое-то орудие суднгоо дня, раз за разом находила глазницу очередного сошедшего с ума работника этого прекрасного медицинского учреждения, дабы пробить кость черепа и добраться сколотым концом до сокровенного содержимого черепно-мозговой коробки. Потому что иначе эти ублюдки дохнуть категорически отказывались. Я проверил на последнем, перебив ему все, что только было можно и нельзя. Обычный человек давно бы умер от такого количества поражений внутренних органов, а этот… Этот был уже не человеком. Он покинул бренный мир только после того, как покусанный я воткнул ему в глаз остатки своего некогда грозного оружия.

Вы перешли на четвертый уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

А еще десятки. Десятки бесконечных сообщений, что я заражен СМЕРТЕЛЬНО-ОПАСНЫМ ЗОМБИ-ВИРУСОМ И ДЕСЯТКИ УВЕДОМЛЕНИЙ, ЧТО Я ДОЛЖЕН БЫЛ СТАТЬ ХИЩНОЙ КАРТОШКОЙ!!! И ВСЕ ЭТО ПОД БЕСКОНЕЧНЫЙ ЗВОН НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕГО КО-ЛО-КОЛЬ-ЧИ-КА. ААААААААААААААА….

Ненавижу спам-рассылки.

Облизнул ошметки мозгов с пальцев и выудил из пачки сигаретку. Закурил – такое впечатление, что засунул себе в рот подожженную солому. Обломал фильтр, снова закурил. О да, так получше. Вкус табака немного сгладил резкие углы, на душе снова тепло и хорошо. Кра-со-та!

…а потом, докурив, я вырвал печенку у одного из трупов и принялся ее жрать. Боже, сырая человеческая печень настолько вкусная. Хотя… Если все-таки учесть некоторые этические детали, то эти были уже не людьми, так что все нормально. И кстати! Сожранная печенка голодабсолютно не утолила, а лишь раззадорила сводяющую с ума пустоту внутри. Зато метаболизм пожирателя качнулся на 1%. А еще спустя минуту я пришел к занятному открытию: порванная кожа на руках перестала кровоточить и, как мне даже показалось, начала регенерировать.

Творится какая-то грязь. Нужно выяснить, что происходит.

Но сначала разберемся с тем, что я там получил за семерых замоченных ножкой зараженных в коридоре. Четвертый уровень, бла-бла, 2 очка бла-бла-характеристик, вкидываем в выносливость, бла-бла, потому что это очевидно, бла-бла, чтобы сильнее подстегнуть реген собственного мяса, бла-бла (серьезно, это же очевидно, зачем мне это говорить?!). Горсть таинственных черных монеток и какая-то хрень. Говоря хрень, я подразумеваю шкатулку сокровищ, возникшую сразу после убийства последнего зараженного в этом долбанном коридорчике и обнадеживающего системного уведомления:

Поздравляем, Владимир! Вопреки всему, Вы до сих пор не сдохли, в связи с чем Великая и Ужасная Система награждает вас случайным роялем. (рояль в шкатулке, придурок)

Дальнейшие размышления прервал безумный смех, раздавшийся этажом выше. И звук заведённой бензопилы.

Бензопила в психушке..? Ладно, в психушке всякое бывает.

Сдвинул крышку маленькой узорчатой декоративной фарфоровой шкатулочки, после чего та превратилась в искры серебристого света, начавшие собираться и материализовываться в продолговатый предмет.

В этот момент где-то в тёмных-претемных задворках сознания от наркотическо-алкогольного опьянения проснулось нечто мрачное, ужасное, аморальное и пушистое. Оно потянулось дрожащими лапками к выпавшей шмотке.

Обожаю колюще-режущие подарки.

Мачете безбашенного мясника безбашенной безбашенности – необычный (усиленный) артефакт выживальщика, прочность 200/200, урон 9. Сила +1, ловкость +1, выносливость +1.

-Метровые тесаки, выпадающие из декоративных шкатулок. Красота! Такой конец света мне определенно по душе.

Скурив еще одну сигарету с обломанным фильтром, я поплелся на верхний этаж, откуда доносилась непонятная возня и обрывки фраз. Такое чувство, что говорили одновременно там человек десять. Разные голоса накладывались друг на друга, сливаясь в один жуткий многоголосый тоннаж. Что-то про…

-Тебе не убить на-а-ас все-е-ех!

-Мы растерзаем твою пло-о-оть и заберем твою душу…

-Как вы ее заберете, если я уже отпилил вам руки? Вы же ее теперь унести не сможете! Вам нужно звать друзей, друзей! МНОГО ДРУЗЕЙ. МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КОГДА МНОГО ДРУЗЕЙ, ХЕ-ХЕ-ХЕ…

Остаток чужого разговора потонул в реве бензопилы. Интересненько… – подумал я, направляясь к лестнице, как вдруг из темноты на меня выскочила какая-то стремная хуйня со светящимися в темноте глазами! Не раздумывая, я рубанул ей по башке мачете. Мачете застряла в черепе, а меня схватили за шею и начали душить.

-Душа. Нам нужна. Твоя. Душа-а-а-а… - прошипела уродливая тварь с вертикальными оранжевыми зрачками.

-Ну попробуй возьми! – прошипел я в ответ и выдернул тесак из застрявшей башки, после чего обрушил его на душившие меня грабли. – Что, нечем теперь взять, да? Какая незадача!

-Отдай нам ее... – прогнусавила мерзкая паскуда и повторно получила тесаком по башке. И еще раз. И еще. Удивительная живучесть! Раза наверно только с десятого удалось окончательно прикончить эту мерзость, при более детальном осмотре оказавшийся мисс Тетч. Темнокожей бабушкой-санитаром, которую я только вчера видел в общем зале. Действительно, ничего не изменилось – все та же дряблая старуха в больничном халате. Только халат весь в крови, а еще глаза почему-то почернели и обзавелись ярко-оранжевыми вертикальными зрачками.

-Что за очередное непонятное говнище? – возмутился я. Происходящая действительность начинала нравится мне все больше и больше, как вдруг позади абсолютно ВНЕЗАПНО и НЕОЖИДАННО раздался шорох. Я мгновенно обернулся, дабы обрушить на голову неизвестной твари тесак, но…

-О. Приятель-Джим, как же я рад тебя видеть! Я уж боялся, что тебя тоже обратили в одержимого.

-Одержимого?

-Конечно. Кстати, ты прекрасно выглядишь, я бы сказал. Но эти руки, что у тебя болтаются на шее, явно портят картину. - безмятежное выражение физиономии Джефри Гоинза, казалось, нисколько не омрачал тот факт, что лезвие мачете едва успело остановиться в каких-то миллиметрах от его лица.

Что задумал этот засранец?

-Гоинз. Ответь пожалуйста на вопрос. Чисто из академического любопытства: где ты в психушке взял бензопилу?

-Эту что ли?

Гоинз медленно похлопал мне по промежности. Проследив, что мне подставили под яйца, я с ужасом отметил, что там оказалась вовсе не бензопила, а цепной меч с бензиновой движкой, который Гоинз держал за рукоять. Мачете в руке затряслось, на щеке Гоинза проступила капелька крови, Гоинз растянулся в улыбке. После чего сообщил:

-Я включу, да?

-Не советую.

-Да ты только представь, как будет весело!

-Исключительно только в краткосрочной перспективе с последующим драматическим концом.

Некоторое время мы пристально изучали друг друга. Понятие не имею, о чем думал Гоинз, но лично я думал, как бы снести ему бошку и остаться при своих нетронутых причиндалах. Только вот проблема: чтобы ударом тесаком, им нужно замахнуться сначала. А чтобы кастрировать меня, сначала нужно завести бензопилу.

-Гоинз?

-Джим?

-Вынужден признать, мы в патовом положении.

-Парламентаризм! – безапеляционно заявил Гоинз.

-Что, прости?

-Мир, дружба, жвачка. И никакой чернухи с аморальным членовредительством. У тебя ведь есть жвачка?

-Нет, жвачки нету. Но есть отрубленные руки мисс Тетч и пачка сигарет.

-Знаешь, Джим... Курение убивает! - Гоинз многозначительно подмигнул косым глазом и провел пальцем по большой красной кнопке на рукояте пиломеча. Игра в гляделки продолжилась, но в конце концов он захохотал и опустил оружие, а я опустил свое и наконец отлепил от шеи мерзкие черные морщинистые грабли. – Лучше держи волшебных витамин.

Гоинз выудил из кармана банку с непонятной маркировкой, отсыпал маленькую горсть себе и протянул банку мне.

-Что это? – спросил я.

-Хорошее настроение. – хихикнул Гоинз и проглотил горстку колесного ассорти. Я пожал плечами и закинулся половиной банки.

Меня малость накрыло. Серая действительность слегка запестрила красками.

-Ха-а-а-а… - я почувствовал себя богом. Сползающим по стене богом, потому что ноги бога перестали держать его в вертикальном положении. Да и вообще, зачем богу нужны ноги?

-Джим! Джимми, ты здесь? Ты с нами?! Ты со мной?!!

-Тут как здесь. Здесь как тут…

-Если ты тут, то слушай, Джимми, слушай и вникай. – Гоинз наклонился и начал нашептывать прямо мне в ушко. - Я тут недавно пришел к удивительному открытию, мой мыслительный процесс подстегнули недавние события 30-ти минутной давности, заставив меня задуматься над метафизической природой большинства вещей, существующих в нашей вселенной!

-Ха-а-а-а... И что же ты надумал? – спросил я, давясь со смеху.

-Было бы славно, если бы в этом прекрасном мире все курили и подыхали! – захихикал Гоинз. – Все, Джим, все-е-е. Дети, мужчины, женщины, старики… Старики в особенности. Генофонд человечества нуждается в очистке, он обязан быть очищен! Обновлен от старого и нового поколения. Да-да, ото всех. И тогда… Тогда бы на месте старого, развращенного и забитого богами общества возникло бы новое, совершенное. Ты меня понимаешь?

Вот же больной ублюдок. Мне он начинает нравиться!

-Разумеется. Продолжай, дружище. – сказал я, пытаясь закурить сигарету с обломанным фильтром, потому что сигарета вдруг превратилась в сладкую конфетку и решила, что достойна чего-то большего, чем быть скуренной в психушке посреди наступившего системного апокалипсиса. Пришлось отпустить ее на волю и взять из пачки другую.

-... Я о том, что человечество засрало девственно-стерильную планету продуктами жизнедеятельности. Миллионы тонн техногенного дерьма - углекислых газов, пускаемых по выходным трубам заводов и фабрик, пластик, пластилин. Пластилин, Джим! И жвачка. Подлинные орудия смерти. Знаешь, что будет, если собаке дать жвачку, Джим?

-Что будет?

-А ничего, приятель. Тем не менее это не отменяет факта вмешательства в дела экосистемы в планетарно-апокалиптическом масштабе.

-Иными словами, ты винишь во всем людей, будучи сам являясь человеком? – с умным видом сморозил я.

-Когда никого не останется, то я с радостью уйду в след за остальными, став частью Великой истории!! – стукнул себя в грудь Гоинз.

-Но погоди-ка: по-моему в твоем гениальном плане есть один громаднейший прокол.

-И какой же? Какой?!

-Вот этот. – пнул я ногой труп того, что когда-то было мисс Тетч. – Эта тварь хотела забрать мою душу, дружище. Ду-шу. А половиной часа ранее меня пытались сожрать менее интеллектуально развитые зомби, имеющие отношение к душе такое же, как, скажем, говно в самолете: имеет место быть, но явно лишнее. А теперь подумай, вот если, например, они сожрут тебя и меня, то кто тогда воплотит твой гениальный план в жизнь? А если они сами потом истребят людей и займут их место? Да они ведь тут все засрут! – Гоинз охнул от ужаса и схватился за волосы.

-Я не подумал, я не подумал об этом!!! Кошмар, какой ужас… Тогда нам придется вначале прикончить их всех. Никто не смеет угрожать Великому Плану, никто!

Где-то сверху, этажом повыше, рокотом разнесся многоголосый тоннаж. Да такой, что волосы на жопе встали дыбом от той жути, которую излучал этот стремный голос.

-Прикночить нас… А я думал, букашкам неведомо понятие юмора. Годо, ты слышал этих ничтожеств?

-Да, хозяин! Прикажите их найти, изнасиловать, зверски убить, а затем повторно трахнуть их теплые тела…

-Нет, Годо. Похоже, в этом убогом объекте ущемленной архитектурной человеческой мысли завелись крайне забавные насекомые. Так что я сам лично их зверски убью, а потом оскверню их плоть. Приведи ко мне этих засранцев, Годо. Можно в разной степени фрагментированности, главное, чтобы в их тщедушных тельцах теплилась жизнь.

-Я вас не подведу, хозяин!

-Рад это слышать. Иначе я скормлю тебе твои копыта.

Жуткий тоннаж стих. Я переглянулся с Гоинзом.

-По-моему, я где-то уже слышал этот голос! – поделился со мной впечатлениями другой пациент психушки.

-Ты знаешь, мне он тоже показался знакомым… Очень странно. Но, в любом случае, это не столь важно: мне кажется, нас хотят убить. А еще мне кажется, у меня созрел хитрый план.

-У тебя есть план? ПЛАН?! Что за план?

-Нам нужно убить того, кто решил убить нас. Пока нас не убили, естественно.

-ВОСХИТИТЕЛЬНО. – зааплодировал мне Гоинз.

Поскольку в нашей немногочисленной группе менее абстрактным мышлением обладал я, то мною было выдвинуто нехило-продуктивное предложение: добраться до запасов сильнодействующих препаратов, поскольку таблетки подходили к концу, а функционировать на все 100% в текущих реалиях мой мозг напрочь отказывался без дозы какой-нибудь химической дряни. А препараты те как раз хранились в соседнем корпусе. Гоинз идею поддержал, заодно внеся в нее некоторые коррективы, которые в свою очередь поддержал я: обожаю сокращать популяцию условно-разумных животных.

Второй этаж встретил нас жизнерадостным голодным урчанием десятков глоток. Я закурил очередную сигарету с обломанным фильтром и вместе с Гоинзом двинулся навстречу кровавым приключениям. Определенно, с метровым тесаком было куда веселее, чем с ножкой стола: зараженные куски мяса летели налево и направо. Пиломеч Гоинза спиливал целые куски голов зараженного персонала психушки, черная густая кровь лилась ручьями…

Вы перешли на пятый уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

-А третий этаж?

-А я там уже всех покрошил! – просиял Гоинз.

-Тогда чего же мы ждем? Двинули дальше! – сказал я и затушил окурок в глазном яблоке лишенного рук, ног и нижней челюсти зараженного санитара.

Монеты выживания падали с каждого второго-третьего убитого зомби. Но никто из нас их не стремился подбирать. Причина была простой. Точнее, было две причины: во-первых, мы сильно торопились, потому что желание ширнуться морфием было куда сильнее, чем желание подобрать непонятную хрень; а во-вторых, аркадными монетками нельзя убить.

Пройдя коридор второго этажа, мы спустились по лестнице, на ходу обезглавив двух зараженных психов, увлеченно жравших кишки своего более здорового, но менее живого коллеги. Интересно, почему он не обратился, а умер? Вирус не сработал..?

…с другой стороны, какая нахрен разница?!

-О, гляди: наши добрые друзья. – указал Гоинз цепным орудием труда в сторону бегущих к нам ублюдков с оранжевыми вертикальными зрачками, стоило спуститься на первый этаж и преодолеть отделяющий два корпуса коридор.

-Души… Ду-у-у-уши-и-и… - многоголосым эхом пронеслось по коридору.

-Ура. Люблю, когда много друзей. – новая сигарета с обломанным фильтрам заняла место старой. И мы двинулись навстречу волне беспринципного насилия, в ходе которого меня чуть самого не замочили. Пришлось вкидывать по ходу дела свободные пункты в силу, дабы не лишиться собственных конечностей или чего поважнее: сразу два одержимых ушлепка повисли на мне с четким желанием что-нибудь оторвать. Например, мою светлую голову. Мачета помогала мало, потому что одержимых было довольно много, а пространства для замаха довольно мало. А вот Гоинз чувствовал себя превосходно: кишки одержимых веером разлетались по коридору. Наконец, мне удалось срубить бошку особо настырной особи в веселой больничной пижамке, после чего дело пошло в рост, а одержимые, или кем бы те твари не являлись, наоборот – на спад.

Вы перешли на шестой уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

-Такое впечатление, что здесь все кроме меня занимаются фитнесом и сидят на белково-витаминной диете.

Серьезно, мне чуть башку голыми руками не оторвали! Закину-ка я еще в силу...

-Не отчаивайся, Джим! До ликвидных антидепрессантов осталось совсем чуть-чуть. Вон, кстати, отделение хранения. – кивнул Гоинз в сторону одной из дверей вдали по коридору, путь к которой вела вереница кровавых следов. Словно кто-то тащил по полу только что забитое мясо. Много мяса. А много мяса – это хорошо, где мясо, там вся движуха. А я люблю движуху. Так что мы незамедлительно направились в «отдел хранения».

Внутри нас встретила абсолютная тишина и очень тусклое освещение. И вообще, в воздухе витала атмосфера дешевого трешака с закосом под фильм ужасов: с верхних этажей доносились непонятные звуки, а кровище здесь было до того много, что даже стены были красными! Ох, плохое у меня предчувствие. Очень плохое…

-Эй, Джим! Ты это куда? – окликнул меня шокированный Гоинз.

-Расслабься, я всего лишь хочу закрыть входную дверь. Чтобы от нас втихаря никто не выскочил. – сказал я и защелкнул дверной замок. Прекрасно, теперь можно похозяйничать и расслабиться. – решил я, но… Что-то было здесь явно не так. Внутри полный кавардак, все перевернуто вверх дном, логично предположить, что кто-то сопротивлялся. Но вряд ли успешно, естественно. Много крови, очень много крови, просто дохренища крови и абсолютно никаких трупов.

Где же мясо?

-Джим, гляди! Здесь колдон, стелазин, галоперидол, тиорадизин… а вот и морфий. Черт, морфия мало, почти весь разбили. Но колдона много. – продемонстрировал Гоинз вытащенную из настенного шкафчика кучу препаратов. Я немного обрадовался находкам, и… Какая-то влажная и неведомая субстанция белесым ручейком ме-е-едленно стекла мне на правое плечо. Я ме-е-едленно поднял голову к потолку. Наши взгляды встретились.

-Гоинз, мы не одни. – я ме-е-едленно показал пальцем на прицепившуюся к потолку страшную зубастую хуйню. Гоинз посмотрел наверх. Страшная неведомая хуйня посмотрела на Гоинза и, ловко оттолкнувшись от потолка, прыгнула на середину комнаты, минуя пронесшийся рядом пиломеч и едва не обезглавив моего напарника клацнувшей челюстью.

Гоинз затрясся от негодования.

-Джимм, кажется, я знаю, кто разбил почти весь морфий. ЭТО ОН РАЗБИЛ. ОН! Я ЭТО ЧУВСТВУЮ. – заверещал Гоинз и ринулся на врага.

-МОЙ МОРФИЙ!!! – заверещал я, и тут случилось две вещи. Даже три: стремная неведомая хуйня выстрелила в нас шипами. Я не знаю, как это возможно, но по нам дали залп гребаными шипами. Гоинзу повезло – он каким-то чудом умудрился поскользнуться на крови, которой здесь все было уделано, у грохнулся плашмя на пол. Один из шипов пролетел прямо над его головой. Мне повезло чуть меньше – посторонний инородный предмет вонзился в мое левое плечо, обдав мой разум волной боли и бесконечно звенящего несуществующего колокольчика…

Смертельный некротический яд нейтрализован: совершенный расовый иммунитет!

Смертельный некро…

Смертельный…

Смер…

-АААААААААААААААААА!!!!!!!

Безумие локомотивом ужаса врезалось в мой мозг. Я побежал вперед, ловя своим прекрасным телом один шип за другим. С каждым новым вонзенным в плоть шипом коэффициент страданий увеличивался в геометрической прогрессии. Монстр, наверно, это тоже ощутил, поскольку и сам завыл от ужаса и метнулся к выходу из кабинета. Но к его несчастью, двери оказались заперты, а пользоваться ручкой он не умел. Мерзкая костлявая тварь метнулась в другой конец комнаты… Продолжая прицельно стрелять в меня шипами.

-Джим, лови эту гниду, он должен заплатить за морфий!!! – завопил Гоинз, метнувшись к неизвестной науке твари и… снова поскользнулся на луже крови, грациозно приложившись затылком о кафель пола и уйдя с линии поражения смертельно-ядовитых шипов. Чего не скажешь обо мне.

-Я УНИЧТОЖУ ТЕБЯ, АННИГИЛИРУЮ В ПРОСТРАНСТВЕ, СОТРУ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ!!! – заорал я, не прекращая попыток настичь мерзкую тварь, но тщетно: монстр искусно лавировал по комнате, поливая меня градом шипов! В конце-концов отчаянье страданий до того сильно поглотило мой разум, что я швырнул в монстра свой тесак. И – о чудо! – я им попал прямехонько в единственный глаз этого… Черт побери, эта тварь настолько стремная, что мне стремно о ней говорить.

Комната потонула в ужасном вопле. Моем вопле. Я набросился на агонизирующую тушу.

-Это был мой морфий, мой!! МОЙ. – я выдернул тесак из глаза и засадил его прямо в открывшуюся пасть, утыканную тремя рядами разнокалиберных клыков. Монстр вцепился в меня когтями, но тщетно: Гоинз уже был рядом. Меня обдало фонтаном крови, я захохотал. Гоинз захихикал, утапливая в забившейся в предсмертных конвульсиях твари свой страшный меч. Вскоре ублюдок перестал подавать какие-либо признаки жизни.

-Джим, гляди! - воскликнул Гоинз, показывая отпиленной трехпалой лапой на что-то блестящее. Оттуда, из переплетений кишок, шло какое-то странное оранжевое свечение. Здраво рассудив, что групповых галлюцинаций не бывает, я полез разгребать потроха неведомой твари. И то, что я там нашел… О-о-о.

Обрез истребителя инфернальных геев – эпический демонический артефакт, прочность 666/666, урон 5-22х2.

-Вместо патронов стреляет осколками душ убитых в радиусе 5 метров врагов. Заряд душ 0/3.

-Каждый выстрел расходует 3 единицы прочности.

-Адаптивный* предмет (1 уровень, 0%), текущие адаптивные усиления отсутствуют. * - адаптивные предметы имеют собственную шкалу опыта и уровень, 20% получаемого владельцем опыта перераспределяется на используемые адаптивные предметы.

-Сделай мир чище»: ПЯТИКРАТНЫЙ урон по инфернальным лицам нетрадиционной сексуальной ориентации.

«Мертвый педик – хороший педик».

Брутальность и простота во плоти – черная как смоль короткая двустволка в стиле Безумного Макса: большой калибр, крутой дизайн со встроенным индикатором боеприпасов и мощный, зубодробительный приклад. Что еще нужно для счастья?

-Обожаю обновочки. Не возражаешь, если я оставлю обрез себе? – спросил я у Гоинза, готовясь уйти перекатом с линии потенциального поражения пиломечом и воткнуть тесак своему напарнику между шейными позвонками.

-Возражаю ли я? ВОЗРАЖАЮ ЛИ Я?! Нет, Джим, я не возражаю, я всего лишь хочу найти больше морфия.

Отличный мужик.

Более-менее отдышавшись, мы решили закинуться колдоном, поскольку Гоинз поднял себе выносливость, и та нейтрализовала действие предыдущих препаратов, а я… Скажем так, смертельные медикаментозные передозировки вызывали у меня легкое чувство эйфории, граничащее с расслабляющей релаксацией головного мозга на стыке сознания и подсознания. Но колдона оказалось недостаточно, поэтому в бой пошло какое-то химическое говнецо, по удивительному стечению обстоятельств оказавшееся средством от шизофрении. Мы особой разницы не ощутили, так что решили догнаться стелазином и пустили по венам квинтэссенцию хорошего настроения.

Гоинза накрыло.

Он побежал, наворачивая круги по комнате и крича что-то… странное. Про свою будущую «предвыборную компанию» и мир во всем мире, утверждая, что «войны не будет, если не будет тех, с кем можно воевать», и он, Джефри Гоинз, это заявляет на полном серьезе, держа у сердца выключенный пиломеч.

-Гоинз, такая агитация в наше время не прокатит. Избиратели только говорят, что хотят чего-то прекрасного: «светлого будущего», сокращения вредных выбросов и борьбы с коррупцией и коррупцией. Но на самом деле все эти вечно недовольные твари мечтают лишь о двух вещах: о деньгах и о зрелищах. Так что официально все поголовно будут утверждать, что люди равны и нет разницы между белыми и черными, но это вовсе не означает, что большая часть этих самых людей, покинув поле зрения общественности, не захочет избавиться от чертовых нигеров в наименее гуманной форме.

Гоинз задумчиво замер.

-Верно-верно, я должен произвести замечательно впечатление на своих избирателей! – изрек он и задумчиво засунул в рот указательный палец. Косой глаз дернулся куда-то вправо.

-Не просто замечательное, а не-из-гла-ди-мо-е, дружище.

-И я сделаю это, приятель-Джим! Сделаю. Я ВСЕХ СДЕЛАЮ. – кулак Гоинза впечатался в дверцу больничного шкафчика. Дверца треснула. Я охуел, но вида не подал. Сколько же он силы поднял? Хотя…

…что-то с этим гребаными шкафчиком было не то. Мне он показался подозрительным. И Гоинзу тоже, о чем он поспешил сообщить.

-Джим, только что система написала, что я совершенно случайно нашел супер-спрятанный тайник!

-Знаешь, Гоинз, я уже понемногу перестаю верить в отсутствие групповых галлюцинаций.

Дверца оказалась с секретом. Полое пространство внутри было забито опилками и древесной стружкой, среди которых лежали две пластмассовые медицинские банки, в каких обычно хранят антибиотики. Только эти почему-то были без маркировки.

«Зомбиниум» – экспериментальный усиливающий препарат производства «Гентек». ?????? ????????? ????????? – недостаточный уровень восприятия для считывания системной информации??????????? ?????????? ????????

Возможны слабоизученные побочные эффекты ????? ??????? ?????????

Внутри банок покоились красно-белые пилюли. Они мне не понравились сразу, какие-то они были не такие… И нет, речь вовсе не о том, что из всех препаратов, найденных нами в психушке, только они определялись как какой-то системный предмет. Что-то в них было такое нехорошее и темное…

-Я ничего не чувствую, Джим. – проглотив пилюлю, сообщил Гоинз.

-Я тоже. Как… Как необычно. Может, слабая доза? – спросил я и закинулся сразу жменей подозрительных пилюль.

ВНИМАНИЕ!!!! Действие модифицированного вируса ??????? ??????????? ???? нейтрализовано: совершенный расовый иммунитет.

Наложены положительные эффекты:

-несовершенное бессмертие ????????

-на пределе возможностей – основные группы мышц работают на пределе своих сил??????

ВНИМАНИЕ!!!! Положительные эффекты «Зомбиниума» ослаблены на 80%: расовый штраф.

Слишком большая дозировка?

Перевел взгляд на Гоинза, последовавшего моему примеру. На удивление, Гоинз выглядел замечательно: безумная улыбка на кроваво-красном от кровищи лице едва ли не блистала белоснежным оскалом идеальных зубов.

-Джим, мне кажется, я родился заново. Переродился в грязном бренном мире, стал его пророком, вестником чего-то по-настоящему прекрасного и не менее ужасного. - я хотел было возразить, что с этим дерьмом не все так гладко, но мой прекрасный слух уловил какие-то посторонние звуки за дверью.

-Говоришь, ощутил себя пророком? Это же отлично, Гоинз: пошли скорее нести просвещение в массы.

Страшный цепной меч завелся вновь, а я вытащил застрявший в сукаблядьпиздецкакнахуйстрашной туше убитого нами монстра тесак. Немного подумав, вставил его обратно в тушу и подобрал обрез.

Приклад действительно зубодробительный…

А потом Гоинз открыл дверь, и мы утонули в лавине одержимого мяса. Сплошной поток человеческих тел сбил меня с ног и придавил к полу. Все произошло настолько быстро, что я не успел даже как следует охуеть.

-Души… Отдайте нам свои души… А-а-а-а…- прогнусавила мерзкая патлатая тварь с оранжевым разрезом вертикальных зрачков. Тут ее оттолкнула другая гадина в веселой больничной пижамке, а между ними протиснулась третья башка одержимого какой-то сранью пациента.

Стены задрожали от многоголосого эха, где-то заревел пиломеч… А секундой спустя нолик на индикаторе зарядов душ превратился в цифру 1.

-Держи! – прошипел я и нажал на курок.

Бах! Цифра 1 превратилась в нолик, который в свою очередь мгновенно превратился в цифру 3, а трое одержимых, решивших оторвать мне ноги, превратились в 6 разных одержимых с крайне разнообразным набором конечностей и внутренних органов. Отдача оказалась до того мощной, что я проехался по утопленному в крови полу метра на полтора.

Какого черта..?

Не успел я осознать случившееся, как на меня набросилась какая-то девочка-подросток с оранжевыми глазками. Не долго думая, выстрелил в мерзкую гадину. Бах! Как странно, а у этой в груди «всего лишь» появилась лишняя дырка размером с небольшой мячик… Одержимая упала на колени.

-Смирись и покорись, тебе незачем страдать, всего лишь отдай нам ду…

Обрез идеально вошел сквозь дырень в грудной клетке девчонки и вышел на линию поражения. Бах! Два одержимых позади превратились в разорванные мясные кляксы. Девочка потянулась к моему горлу, но получила с ноги в морду. Тем не менее подобный жест добрых намерений саму одержимую нисколько не огорчил, более того, она даже с места не сдвинулась, будто это была не девчонка-подросток, а здоровый и волосатый мускулистый атлет. Я оттолкнулся от нее как от каменного изваяния, обрез вышел из дополнительного отверстия на ее теле и поравнялся с ее личиком.

Бах!

-Без головы ты смотришься куда симпатичнее. – поделился я экспертным заключением с трупом и навел обрез на следующую потенциальную жертву.

Бах! Еще один одержимый пациент психушки отправился скорым рейсом в Ад. Бах! И еще. Мне в голову стали закрадываться неопределенные подозрения в духе «какого хуя выстрел из двустволки рвет в клочья тех, по ком я стреляю», как вдруг из толпы одержимых выскочила какая-то стремная шипастая поебень. Без век, каких-либо признаков волос, одежды и вообще хоть какой-либо мало-мальской принадлежности к половому признаку. В лапе уродливой твари из ниоткуда материализовался шар огня, и…

Бах!

Вы перешли на седьмой уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Верхняя половину существа перестала существовать в реальности. Мне потребовалось некоторое время, чтобы переосмыслить всю полноту той грязи, в которой я оказался. А переосмыслив и присовокупив все известные переменные, я пришел к решительно-неутешительному выводу:

-ГОИНЗ, ОНИ ВСЕ – ПЕДИКИ!!!! ЭТО ИНФЕРНАЛЬНЫЕ ПЕДОПОДОНКИ!!! МОЧИ МРАЗЕЙ, МОЧИ, МОЧИ ИХ!!!!

Где-то в глубине толпы одержимого мяса раздался полный ужаса вопль. А потом все стоявшие в эпицентре звука одержимые шмякнулись на пол, будучи распиленными надвое.

-Боже мой, ну и мерзость! – воскликнул измазанный в кровищи и кишках Гоинз. И тут позади него появилась уже ранее виденная мной образина. В когтистой лапе зажегся шар огня.

-Посторонись! – крикнул я. Черт! Не уверен, что попаду в засранца, не задев другого засранца.

-А?

Поздно. Огненный шар врезался в спину моего напарника. Больничная пижама Гоинза мгновенно воспламенилась, запахло паленым мясом. Однако… Гоинз будто ничего и не почувствовал, а лишь брезгливо скинул с себя опаленный верх одежды и злобно зыркнул на своего обидчика, в лапе у которого уже загорался второй шар пламени.

В последующие 15 секунд я стал свидетелем нереального по своей жестокости массового убийства всех условно-разумных форм жизни в радиусе 10 метров. Гоинз кувыркнулся вперед и, словно какой-то дьявольский зверь, набросился на метнувшего огонь монстра. Пиломеч пронзил насквозь его брюхо и, наматывая кишки, устремился вверх, кромсая плоть и разрывая кости, пока в кровавом фонтане не вышел из распиленного надвое черепа. Труп еще стоял на задних лапах, когда пиломеч распилил его надвое и развалил на части оказавшихся слишком близко двоих одержимых психов.

На смену убитым пришли новые. Новые и новые одержимые в суицидальном порыве бросались на Гоинза и знакомились близко с цепным полотном его меча. По сторонам полетело спиленное мясо и бошки. Кровь забила багровыми гейзерами. Кишками оказалось уделано абсолютно все.

Даже потолок.

-Дружище, я в восторге, это было нереально круто. – я хлопнул напарника по плечу.

-Кх-х-х….Х-х-х…!!! – издал мой напарник полные ярости неопределенные булькающие звуки. Впервые видел, чтобы человек настолько сильно душевно страдал.

-Гоинз?

-Гр-р-р-х-х!!!! – у Гоинза из рта хлопьями повалила густая пена, лицо покрылось ворохом черных маленьких прожилок.

-Да-да, я тоже крайне недоволен. Хотя нет, не так. Знаешь, что? В жопу побег из психушки. Нахер всех! Пошло оно все. Предлагаю провести карательную операцию.

-Фх-х-х-х… - Гоинз оперативно достал из банки еще одну красную пилюлю и проглотил. Начавшие чернеть вены мгновенно пропали. Видимо, мне показалось. Но что-то определенно произошло, потому что Гоинз перестал давиться пеной и смог полуосмысленно говорить и мыслить. Потому что… – КРЕСТОВЫЙ ПОХОД!!!

-Что, прости?

-Джим, как ты не понимаешь?! – воскликнул крайне недовольный моей нихуя не понимающей физиономией Гоинз. – Это уже не война за территорию! Это не война за свободу. Это даже уже не война за выживание… НЕТ! Это – священная война на уничтожение!! Я объявляю крестовый поход!!! – заорал Гоинз и нереально-пафосно поднял над головой пиломеч. - Мы найдем и прикончим каждую одержимую погань на своем священном пути следования, мы сотрем эту гадкую мерзость, избавим от нее наш грешный мир!! Ты со мной?!

-Ты же меня знаешь: геноцид и я – вместе лучшие друзья. – сказал я, пожимая протянутую Гоинзом руку и закрепляя мировое соглашение горстью разноцветных таблеток. Сознание малость помутнилось, снова стало легко и хорошо. Глуповато хихикая, мы пошли дальше. Нести добро и сеять справедливость. Попутно отстреливая и кромсая все условно-живое, попадающееся на пути.

Только длилось наше победное продвижение недолго. Ровно до того момента, как я, гонимый праведным гневом, пинком распахнул дверь, отделявшую коридор от следующего корпуса. Потому что в этот самый миг с другой стороны кое-кто тоже решил распахнуть пинком дверь.

В грудь будто врезался железнодорожный состав в форме копыта. Что-то внутри хрустнуло, меня оторвало от пола и отправило в малоперспективный полет по коридору метров на пять. Игнорируя пару сломанных ребер и борясь с подкатившей тошнотой, я кое-как принял вертикальное положение в пространстве. И то, что я увидел, мне категорически не понравилось. Я незамедлительно схватился за обрез, но…

-Вы хорошо от меня прятались, людишки, но я вас все равно нашел. Настало время поиграть.– прорычала многоголосым ором здоровенная рогатая тварь. Чудовище возвышалось над нами как минимум на три головы, в нем было не меньше полтонны костей и нереально рельефных мышц, покрытых местами облезлой шкурой. Лишенную волос голову венчала пара загнутых рогов, а рожа демона была до того зверской, что мне тут же захотелось ее незамедлительно зацензурить истребителем инфернальных геев. А еще на демоне было нечто среднее, между юбкой, набедренной повязкой и стрингами. Не то, чтобы я страдал какими-то комплексами, но… Ладно, кому я вру: у него хер был с мой локоть.

Годо – ????????? (мальчик на побегушках у князя тьмы (промежуточный босс инстанса)) - любезно проплыла на интерфейсе бегущая системная строка. «Что за срань?» - спросил было мой приофигевший мозг, на что остальное тело лишь пожало плечами и пропихнуло в рот очередную жменю таблеток.

-О да, так намного лучше, самое оно перед началом мочилова. А теперь настало время умирать… - умиротворенно пропел я.

-Давай, червь, потрепыхайся… - демон радостно оскалился, когти на его лапах заметно удлинились, и…

-Погодите-ка! Ты в самом деле считаешь, что мы от кого-то прятались? – спросил рогатого Гоинз. Рогатый посмотрела на Гоинза с таким выражением, словно только что дрочил на крыше горящего театра, пока его бесцеремонно не прервали.

-Я оббежал почти каждый закоуток этого убогого здания. – прорычал демон. – Каждый. Их здесь оказалось очень много, человечек. И очень много лестниц с очень большим количеством мерзких и отвратительнейших ступенек. Но теперь это уже не важно…

-То есть, ты хотел сказать, что мы просто «разминулись»? Знаешь, это уже звучит как фантастика, даже в сравнении с системным зомби-апокалипсисом, плавно эволюционировавшим во вторжение демонов. Потому что последние полтора часа мы только тем и занимались, что кого-то мочили. Складывается уже такое впечатление, что ты все это время просто стоял за дверью и ждал момента, чтобы эффектно появиться. – поделился я своим мнением с Годо.

-Грр… Вовсе нет!! – взбесился рогатый. – Всего лишь совпадение!

-Приятель-Джим прав: ты все это время стоял за дверью и ждал, пока ее откроют. Гадкий врунишка. – укоризненно покачал головой Гоинз.

-Ненавижу лгунов и лицемеров.

-Аргх…! Почему никто не верит в обычные совпадения?!

-Потому что обычные совпадение и реальность – это как повидло и джем: по отдельности вроде ничего, но стоит им сойтись вместе, как вселенная начинает трещать по швам. – философски заметил Гоинз.

-Я тебе кишки сожру. – пообещал демон, и…

-Но постойте-ка. Я так и не понял, почему ты решил, будто мы от кого-то прятались? Мы ж все время шли по парадному ходу. – в недоумении почесал переносицу Гоинз.

-Ргх… Вот именно! Вы думали, что сможете перехитрить меня, Кровавого разрывателя Годо!! Только я оказался хитрее, людишки...

-Дружище, что он несет? Я нихуя не понимаю. – честно признался я.

-По-моему, он хочет сказать, что мы все это время умело шкерились, при этом целенаправленно избегая всех возможных для подобного действия мест… – Гоинз задумчиво почесал мочку левого уха.

-Коварства вам не занимать, ничтожные лю…

-Он что, думает, что мы – дегенераты? – бесцеремонно прервал я демона. Рогатый от ярости заскрипел зубами.

-Вовсе нет, он же сам сказал: мы – хитрые и коварные. Значит, мы – умные! Но кто-то из нас троих определенно дегенерат.

-Ненавижу лгунов и дегенератов.

-Я тоже. – сказал Гоинз и завел пиломеч.

-Ррррргггрр!!! – проревел взбесившийся демон и ринулся на Гоинза. Гоинз нечленораздельно прорычал что-то в ответ и ринулся на демона. Началось мочилово не на жизнь, а на смерть. Мощный удар пудовой лары столкнулся с заработавшим на полных оборотах цепным мечом, и…

Удар, каким пациент психушки разваливал надвое своих бывших коллег, оставил на демоне всего лишь едва заметный порез. Гоинза, словно мячик, швырнуло дальше по коридору. Демон брутально хрустнул шеей и, перебирая копытами, направился ко мне.

Бах! Индикатор зарядов обреза просел до 2, а на рельефном пресаке рогатой твари появилась большая потертость. Учитывая, что немногим ранее одного такого выстрела хватало, чтобы аннигилировать в пространстве сразу нескольких одержимых, зрелище выглядело по меньшей мере жутко.

Бах! Большая потертость превратилась в небольшую царапину. Бах! Небольшая царапина превратилась в легкое ранение. Я ощутил, как нечто холодное и мерзкое спускается вдоль спины и ме-е-едленно сжимает в стальные тиски мою мошонку: мне стало немного страшновато.

Какого дьявола?!

-Почему ты не сдох в прекрасном фейерверке разлетевшихся кишок и кровавого бесчеловечного мессива?! Ты что, натурал?!

-Натурал? Я..? Все же хозяин был прав: местные букашки действительно не обделены юмором. – радостно заурчал демон.

Последующие 10 минут прошли в тумане беспрецедентного мочилова и агонизирующей ярости. Совершенно агонизирующей, потому что любая попытка нанести хоть какой-либо урон рогатому ублюдку натыкалась на непробиваемую голубую стену абсолютной защиты. То, что кромсало одержимых и зомби на куски, оказалось в априори бесполезным против местного промежуточного босса. Который явно получал от наших страданий мало с чем сравнимое удовольствие. Удары мачетой его щекотали, а пиломеча – приятно чесали шкуру. В какой-то момент демон схватил Гоинза за шею и с силой припечатал в стену. Сверху посыпалась штукатурка. Даже я, снова отправленный пинком в другой конец коридора, услышал хруст костей. Гоинз не растерялся и харканул подступившей кровью в рогатую рожу. Рогатая рожа облизнулась и швырнула моего товарища в другую от меня сторону.

Наше положение оказалось безнадежным. Но потом оказалось, что наше положение может оказаться еще более безнадежнее.

-Теперь я размялся. Можно начинать. – прорычал демон и растегнул кожаную лямку юбки-труселей. Кожаные труселя с закосом под юбку упали на пол, явив миру апофеоз ужаса мужского достоинства. Я завизжал словно маленькая шлюшка, коридор потонул в многоголосом хохоте, а Гоинз…

Единственная не сломанная конечность психопата достала из кармана штанов банку «зомбиниума» и поднесла ко рту. Гоинз открыл зубами крышку и проглотил остаток пилюль. Словно восставший из мертвых, он встал на переломанные в нескольких местах ноги и, пошатываясь, побрел к рогатому засранцу. Каждый новый шаг давался ему куда легче предыдущего, несмотря на торчащие из одежды поломанные кости, одним своим видом ставящие раком все существующие законы биологии.

-Поиграть? ПОИГРАТЬ?! А-а-а-а, ты хочешь поиграть? – шаги ускорились. На руках вздулись темные вены, а лицо бывшего пациента психушки обзавелось странным хищным оскалом, впрочем, тут же уступившем место яростно-упоротой физиономии. – Давай поиграем, я обожаю играть.

Я и демон в полнейшем недоумении вылупились на плетущегося Гоинза. Первым в себя пришел, как ни странно, демон: коридор огласил счастливый многоголосый рев.

-Да-а-а, толерантность рушит все преграды!!! – рогатый раскинул для жарких объятий лапы и радостно понесся к теперь уже побежавшему к нему Гоинзу.

Все случилось очень быстро: Гоинз опять поскользнулся на луже крови. По удивительнейшему стечению обстоятельств это случилось как раз в тот самый момент. Момент невозврата. Вместо жарких демонических объятий с последующим изнасилованием, Гоинз с грацией арктического пингвина проскользил по полу. Прямо между ног у Годо. С работающим на полных оборотах пиломечом.

Никогда в жизни, по крайней мере из той, что я помню и что приходит обрывками мутных, мало связанных между собой воспоминаний… Я никогда в жизни не слышал настолько страшного воя. Уверен, еще чуть-чуть, совсем немного, и те страдания, что от него исходили, приняли бы материальную форму.

Демон рухнул на колени. Кровь забила фонтаном. И буквально, и фигурально. Попытки зажать кровоточащее причинное место оказались абсолютно тщетны.

-А-А-А… А-А-А-А… АААААААААААААААААА!!!!!!! МОЙ ДРАКОНЧИК!!! НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!!

-Приятель-Джим, я обнаружил его секретное уязвимое место. – невозмутимо сообщил Гоинз, поднимаясь на ноги.

-Это жестоко, жестоко! Черт побери, мне нравится. Так это был твой план с самого начала?

-Импровизация. – подмигнул довольный Гоинз.

-Я ОТОРВУ ВАМ ВСЕ КОНЕЧНОСТИ, А ОСТАТОК ДНЕЙ ВЫ ПРОВЕДЕТЕ ИГРУШКАМИ ДЛЯ БЕСОВ!!! – проревел демон и ринулся в атаку. А что до нас, то мы устремились в строго противоположном направлении.

-Гоинз, наверх! – хлопнул я по плечу бегущего впереди коллегу. Драма «пока бегут мои ноги» плавно переросла в нечто менее поэтичное и более стремное: мы побежали по ступенькам. Сука, ненавижу ступеньки. Никогда бы не подумал, что хуже детей и овсянки в этом паршивом мире найдется что-то еще. На втором этаже силы стали меня покидать, пришлось вложить 2 свободные характеристики в выносливость, чтобы не сдохнуть в процессе. Но это не особо помогло, потому что я потерял едва ли не все силы. Мерзкие ступеньки, они подавляли мою волю…

-А-А-А-А!! НЕ-Е-ЕТ, ТОЛЬКО НЕ СТУПЕНЬКИ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!! – раздался позади полный страданий и несбыточных надежд вой Годо. Дьявол! Нельзя останавливаться, есть вещи и похуже смерти – ступеньки не в счет. Я на четвереньках пополз по гребаным ступенькам, потому что ноги отказывались держать меня в вертикальном положении. Снизу послышалась непонятная возня. Я повернул голову и охуел: рогатый ублюдок на четвереньках полз за мной. Мать честная…

-Быстрее, Джимм, быстрее! – решил поболеть за меня взабравшийся на полтора пролета выше Гоинз. Гребаные ступеньки… - Он тебя догоняет!! – злобное рычание позади стало еще ближе и злее. – Джи-и-и-им, он уже совсем близко!! – мой нос ощутил смрадное дыхание рогатого говнюка. – Он возле тебя, берегись!!

Стальные тиски сжали левую лодыжку. В мозге что-то стрельнуло, тут-то я понял: я попал конкретно. А потом страшная сила потянула меня назад, швырнув на пару пролетов ниже.

-Джи-и-и-им, не-е-е-е-ет!!! – заорал в панике Гоинз.

-НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! – обескураженно завизжал я.

-ДА-А-А-А, ХА-ХА-ХА! – захохотал демон, продолжая заливать все вокруг кровищей из раскромсанного шланга, и, хорошенько оттолкнувшись обоими копытами от лестничной площадки, спрыгнул вниз к катающемуся в полном бессилии мне. Бум! Приземление вышло ужасным: на мой порванный костюм-тройку полилась демоническая кровища, а обзор перегородила… жопа. Мускулистая, красная демоническая жопа возвышающегося надо мной демона.

Я заверещал. Сознание с треском рухнуло на подсознание. Я обезумел от ужаса. А демон все хохотал и хохотал… пока вдруг моя правая рука, дергающаяся в судорогах, напрямую связанных с перегоранием нервной системы, не нащупала рукоять какого-то инородного, но вместе с тем знакомого предмета. В ту же секунду я схватил этот самый инородный предмет! Он оказался продолговатым, длинным и очень острым, и… Вонзил мачете демону прямо в жопу, между долбанных булок, прям по самую рукоять! И зачем-то провернул по часовой стрелке.

Зазвенел несуществующий колокольчик.

Вы доставили неземное ональное удовольствие представителю инфернальной расы совершенно другого вида! Заработано достижение «ацкий ксенофил»: грязным извратам и зоофилам бонусы не положены. Чувак, ты просто омерзителен!

Наступила практически гробовая тишина. Единственное, что ее прерывало, так это кровища, обильно хуярящая из порванного шланга. Демон ме-е-едленно повернул рогатую башку на 180 градусов и смерил меня таким взглядом, что у меня на жопе поседели волосы, а сердце чуть не остановилось.

К счастью, дальше кошмарных фантазий дело не продвинулось.

-<Р-Р-РОКЕНРО-О-ОЛ!!!> – проорал Гоинз и прыгнул на пребывающего где-то в глубокой нирване Годо. Заревел пиломеч, от шеи демона полетели искры, словно полотно страшного оружия столкнулось с железом, но никак не с кожей! Демон с торчащим из жопы инородным объектом начал приходить в себя. Секунды тянулись убийственно долго! Но совершилось. Когда не хило кайфанувшая рогатая рожа наконец приобрела осмысленное выражение, искры превратились в кровавый фонтан, тут же уделавший мне физиономию. Годо зарычал и схватил Гоинза за плечи. Затрещали кости, со рта напарника полилась ненормальная черная кровь, его затрясло. Я вскочил на ноги и… Так и не придумав ничего оригинальнее, пнул рогатого в коленную чашечку.

Любой человек уже бы катался по полу, жалобно повизгивая и кроя на чем свет стоит. Но не демон. Вместо демона жалобно взвизгнул я, потому что ощущения оказались такие, как если бы я со всей силы пнул железобетонную балку!

-А-а-а, я убью тебя, убью!

-М-м-м, тебе больно? – заляпанная кровищей рожа демона, у которого покромсали на куски член, вставили в жопу метровый тесак и только что расхерачили сонную артерию, не выражала ничего, кроме детского оптимизма. – Вижу болит нога, давай подлатаю. – Здоровенное копыто нависло теперь уже над моей коленной чашечкой, и…

Бля. Не знаю, что не так. Может, в космосе сегодня злодействовала электромагнитная супербуря невиданных масштабов. Может звезды где-то там не так встали. Или случилась еще какая-то неведомая хуйня! Но именно в этот день все почему-то очень часто поскальзывались на крови и кишках.

Абсолютно внезапно рогатый ублюдок поскользнулся на луже собственной крови! И упал. Прямо на торчащую из жопы рукоять. С противным «хлюп» мачете скрылась в недрах… В недрах демона, в туже секунду растворившегося в нирване. Нереально рельефные лапы обмякли, а полуживой Гоинз шлепнулся на пол.

-Дружище, ты как?! – спросил я, с опаской поглядывая на пребывающего в глубинных слоях абсолютного удовольствия и совершенно не реагирующего на мир демона. Рогатый от блаженства начал пускать слюни, окончательно выпав из реальности.

-В норме! Я почти в норме, только кости повсюду торчат. – прохрипел Гоинз, сплевывая густую черную кровь. А потом его будто переклинило. На мгновение лицо Гоинза исказил хищный оскал, кожу пронзили десятки черных прожилок. Но лишь на мгновение. Показалось? Не важно. – О, у тебя остался зомбиниум? Хочу витаминку.

Я достал из кармана пластиковую банку и кинул полудохлому Гоинзу. Совсем рядом с ним в позе лотоса все также безмятежно восседал Годо, орошая коридор фонтанирующей кровью. С рогатым ублюдком нужно было что-то в срочном порядке делать. Но его ничего не брало. Такое впечатление, что демон был неубиваем. Данными мыслями я и поделился с хрустящим красно-белыми пилюлями Гоинзом. Мой коллега по цеху с крайне озабоченным видом почесал подбородок, выражая крайнюю степень сложности мыслительного процесса.

-А что, если…

-Уже думал об этом. – покачал головой Гоинз.

-А может…

-И над этим тоже. – сокрушенно вздохнул Гоинз.

-Хотя…

-Вообще не реалистично. — высморкался Гоинз. Я хотел было накинуть еще пару идей, но снова зазвенел несуществующий колокольчик.

Вы — почти безумны, вы — почти полны ярости, вы — почти круты! И все же вы — почти. Достижение «безумный нагибатор» недоступно для группового зачета! Попробуйте еще раз.

Вы перешли на восьмой уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Вы перешли на девятый уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

...пока мы думали, как убить неубиваемого босса, последний просто-напросто истек кровью и под шумок помер. От негодования у меня чуть не случился на нервной почве инсульт. Сука. Сука! Эта падла должна была сдохнуть от моей руки, моей!! — подумал я, как психушка буквально содрогнулась от многоголосого, пробирающего до костей тоннажа.

-Что ж, ничтожества, вынужден признать очевидное: я удивлен вашими жалкими потугами отсрочить неизбежное. Однако... Неужели вы думаете, что извращенное по степени своей циничности убийство одного из моих жалких и чуть более никчемных чем вы слуг действительно на что-то существенно повлияет?

-Конечно, ведь я только что благодаря замоченному демону получил десятый уровень и разблокировал скрытый эпический класс «безбашенный берсерк»! Так что да, думаю, что да. — промурлыкал Гоинз.

-Это был риторический вопрос, критин! Как ты смеешь перебивать меня?! МЕНЯ?!!!

-Ты получил класс? Блин, ты что, круче меня..?

-О, Джим, гляди-ка: барахлишко. — довольно промурлыкал Гоинз и кивнул на исходящее под рогатым ублюдком разноцветное свечение.

-...я скормлю тебе твои пальцы, повырываю ребра, оголю нервы...

-Похоже, ты прав. Мой обрез светился точно также. — я навалился на дохлую тушу рогатого ублюдка. Блин, тяжелый засранец. Действительно не меньше полтонны, усиленные характеристики даже не тянут. — Подсоби, не стой столбом!

-А-а-а, щас-щас!

-...а потом, ничтожество, ты будешь пищать, молить о пощаде и рыдать...

Пришлось закинуть все оставшиеся 4 пункта характеристик в силу, потому что туша весила не полтонны, а, по-моему, все полторы. Мы перевернули труп и то, что увидели под ним превзошло все наши гипотетические ожидания.

Куртка безумного Макса — уникальный демонический артефакт, прочность 666666666/666666666, броня +66 (свободно выдерживает попадание пулеметного калибра).

-6 свободных слотов под руны

-Показатель брутальности +66.

-Показатель крышесрывности +66.

-Поглощает 6% всего входящего урона.

«Лучше быть в стиле, чем стиль будет в тебе».

Казалось, в этой кожаной шипастой куртке, реквизированной с концерта Мэрилина Мэнсона, сосредоточилась сама гармония вселенского совершенства: брутальный дизайн и абсолютно полное отсутствие несущественных деталей.

-Я возьму себе это. – довольно промурлыкал под нос Гоинз. Признаюсь, я уже собирался было его застрелить. К несчастью, обрез в этот момент валялся где-то на полу. Так что я решил придушить Гоинза. Я повернулся к своему коллеге, но так и застыл на месте.

-Что? Ты не собираешься забирать МОЮ куртку?

-...а затем сам факт осознание собственного существования покажется тебе бесконечной мукой, ты станешь молить о смерти...

-Зачем мне твоя куртка, Джим? В психушке тепло и уютно, спасибо центральному отоплению. — удивился Гоинз, примеряя на указательный палец перстень с изображением перевернутой звезды в круге.

Кольцо неистовой ярости — редкий демонический артефакт, прочность 66/66, все физические характеристики +6.

-С вероятностью 6% при нанесении критического урона в ближнем бою, на владельца кольца будет наложена на 30 секунд «неистовая ярость»*. Время действия «неистовой ярости» обновляется при повторном нанесении критического урона в ближнем бою. * - кратковременное усиление, вызывающее незначительное помутнение рассудка и позволяющее восстанавливать 1 единицу потраченной выносливости за каждое совершенное убийство, но снижающее сопротивление к контролю разума на 50%.

-Отличное кольцо. Жаль, что им нельзя никого убить.

-ДА МЕНЯ ВООБЩЕ КТО-НИБУДЬ СЛУШАЕТ?!!!!

-Не беда, Джимми! Имущество — дело наживное.

Я задумался над словами Гоинза. Мы ведь замочили лишь промежуточного босса. Да, он был пиздец каким стремным, пытался нас изнасиловать и в целом был не самым приятным типом. Настолько, что мне захотелось послать все нахуй и абстрагироваться от реальности. Но, черт возьми, из него выпали нереально крутые шмотки. А ведь это был только промежуточный босс!

Меркантильность поставила раком чувство самосохранения. Страшная астральная тварь, живущая в астральных глубинах моего подсознания, потянулась лапками к пульту управления телом.

-Гоинз, дружище, я хочу себе новые крутые ботинки... Всмысле я хотел сказать, чего расселся?! Эти рогатые выблядки сами себя не укокошат. Кстати, ты не видел мой обрез?

-М-м-м... Где-то тут. Да, точно: где-то тут.

-Ах вы ничтожные куски плоти!!! СЛУГИ МОИ, ЖИВО ПРИНЕСИТЕ К МОЕМУ ТРОНУ ИХ ПОЛУЖИВЫЕ ОСТАНКИ, Я ЛИЧНО БУДУ ИХ СВЕЖЕВАТЬ!!!!

Многоголосый рев содрогнул стены, с потолка посыпалась штукатурка, я прямо аж ощутил жажду крови, что пошла от двери в соседний корпус. И с каждой миллисекундой эта кровавая жажда росла в геометрической прогрессии. К реву добавились удары копыт, от дверей понесло серой... Ах, вот же он родимый двуствольный, в луже крови плавает! От-лич-но.

Я снял пиджак и напялил на себя прекрасное кожаное изделие, подобрал обрез и закурил сигарету с обломанным фильтром, на душе сразу стало тепло и хорошо. Гоинз сожрал красно-белую пилюлю и завел пиломеч.

-Сейчас здесь будет очень грязно. Настолько грязно, что любое проявление бесчеловечной жестокости соснет на фоне того, что я собираюсь сотворить с нашими общими знакомыми.

-За дело, Джимми!

http://tl.rulate.ru/book/76430/2278407