Готовый перевод I was rich, my soul screamed / Я был богат, душа кричала (Новелла): Том 1 Глава 11: Богатая душа - изящные мысли

Я не назову себя ярым фанатом музыки, но довольно часто я ее слушаю и можно сказать везде. Я так заглушаюсь от мира. Помню, сидел на учебе, это было особо актуально. От успокаивающей до агрессивной. Я всегда слушаю именно смысл. Моя музыка всегда иностранная.

Я бы не сказал что фанател прям по группе какой-то, просто у одной группы слушал 3 песни и мне они нравились. Но не думаю, что это считается за любимую группу.

Сейчас уже на самом деле не слушаю их песни.

Я вообще никогда не фанател по кому-либо, если уж к слову. И не выбирал фаворитов.

А книги или фильмы, тем более люди никогда не влияли на меня. Свое мировоззрение я писал с нуля сам. Оно не похоже не на чье.

Я все еще думаю про ту девушку, которая сама же себя сгубила своим грехом. И думаю, мог ли я спасти ее. Даже если бы я насильно отравил ее в центр, в другой город, вообще другое место где не достать дурь, все равно бы через какое-то время она якобы вылечилась бы, и вернулась бы за старое всеми способами. Я никогда не понимал ее в этом ключе. Никогда.

Мне жаль. Наверное, я не в восторге от кучи друзей, ведь ты всех потом потеряешь, останешься один и потом будешь вспоминать каждого.

Я часто представляю, что вот мне уже много лет, и я совершенно один. Все с кем ты имел дело - мертвы. Тогда тем более не захочется существовать.

А еще у меня какая-то не то паранойя, то ли подозрение, что за мной следят...

Многие кстати хейтят высокую моду, говоря о том, что это бредовый ужас, как в этом ходить. Но похоже эти люди не знают, что она рассчитана на высоких людей, которые в этом всем пойдут не батрачить в офис, а на какой-нибудь фестиваль, на котором их раскритикуют за все что можно.

Мне кто-то одежду заказал расписать...Открываю фабрику по кастому. На самом деле мне не нравится этим заниматься. Что уж говорить про мою одежду, то я куплю какую-нибудь дизайнерскую шмотку про смерть, и мне этого достаточно. Чем запариваться самому.

Однажды мне задали вопрос:

Есть ли что-то, что сильно тебя потрясло? То, что смогло изменить тебя изнутри?

Я сначала четко и уверенно хотел ответить - нет. А на самом - то деле да.

Наверное, это мой суицид. Что после него мне пришлось все изменить в своей жизни. От любви до внешности. Занятий. Изменилось все. Может быть вы не знали, но до суицида у меня была короткая прическа...

Наверное, я по сей день ощущаю что я уже умер тогда, но это какой-то сбой что я жив, а "программу" уже сожрал изнутри вирус, но есть лишь обновленная оболочка.

После всего этого, наверное, я стал другим, не только внешне или дело в рисовании. А душа. Мое поведение. Что я со всем ни с кем не желаю контактировать, потому что либо не хочу, либо кто-то меня не поймет. Наверное, я не хочу рассказывать что со мной было. Потому что человек будто общается с идеальной оболочкой, а на деле душа дико не идеальна. И мне просто не нужна вся эта возьня и трата времени на это. Да я просто ничего не хочу. И я не знаю как это описать.

Это равнозначно тому, что вы умерли бы по настоящему, но ваш призрак летал, его будто никто не видит, не слышит, ничего. Вот я призрак, только к которому цепляются.

Я стал еще больше чувствовать себя обузой для отца, каким-то ненормальным сыном, позором и тд.

Каким-то сволочем по отношению к свой бывшей паре, хотя никто из нас не виноват в расставании, лишь мой отец. А то что я не отвечаю на сообщения, вынужденная мера, ведь зачем давать повод этому человеку, поверить, чтобы мы можем снова общаться.

http://tl.rulate.ru/book/71272/1907824