Привстань с колен.. Часть 4.
Как наладить отношения, которые зашли в тупик?
Народ делает прогнозы, что вроде как эта пара продержится год, а эта точно не больше трех лет. А 7 лет – вобще "счастливая" дата, всегда что-то случается, мы превратили это в примету. Отношения складываются таким образом, что пока они не достигнут конкретной даты, времени (например, год), это толком и не отношения, так… любители ^_^. Страсть, секс, тяжелое дыхание при встрече и восторг от каждого слова партнера - не более.
Следовательно, в тупик могут зайти, только настоящие отношения. В остальных случаях (более маленький период знакомства) – это не тупик, это проблема, которую всегда можно решить, если захотеть. Лучше об этом сразу рассказать, чтобы потом не возвращаться.
Хотя я лично не допускаю такую возможность (захождение отношений в тупик, если они только начались), но предположим такой вариант: они (оба) очень хотят, чтобы их отношения продолжались. Проведя друг с другом некоторое время, начинается период неудовлетворения интересами партнера (всегда по-разному). Тупик (по-моему) возникнет тогда, когда каждый из них не захочет отступать от своей линии (позиции) поведения. Один что-то постоянно доказывает, другой понятия не имеет, какое все это имеет дело, когда у него вон какая проблема (сплошной глобалитет)…
Вопреки своим желаниям, каждый стремится понять ситуацию другого постольку, поскольку желает всем сердцем и душой сохранить "отношения" (по разным причинам), но не получается. Что делать? А так как я вижу это, как очередную проблему – решение будет такое: тут пару вариантов – либо он(а) не понимает твоих чувств, либо он(а) не понимает тебя, как личность со своими желаниями, прихотями, личным пространством для размышлений, в которое ему(ей) нет специального пропуска. Сначала, если он(а) не понимает твоих чувств – воспользуйся правилом: “… не можешь справиться с ситуацией, подойди к ней с другой стороны…” – не решаемых проблем практически нет. Попробуй повторять максимально часто свою позицию (чувства) и проще выражайся, подчеркни, что тебе не безразлично то, как он(а) к тебе относится. Рано или поздно он(а) поймет, что ты действительно чувствуешь (догонит так сказать). Ведь человек устроен так, что если ты хочешь его в чем-либо переубедить – повторяй до тех пор, пока он(а) сам(а) не начнет думать также, а этот момент наступит по-любому. Затем, если он(а) не понимает тебя самого (саму) – тогда полная безнадега, ну или… можно применить легенький ультиматум (вроде бартера): скажи, что у тебя много тайн, партнеру захочется, в силу живого любопытства, разузнать их, а ты скажи, что не можешь их рассказать, поскольку он(а) не желает понять твой характер, твою жизнь, тебя… Волей не волей, партнер начнет подстраиваться под любимого человека (но далеко не из-за тайн, а потому что ему(ей) нравится такой подход).
“… Отношения в тупике, нервы на пределе – это любовь!”
“… Ни что так не “возбуждает”, как неожиданная пауза во время скандала…”
“… Никто вас так хорошо не поймет, как костер, шашлычок и хорошая компания!”
Тупик – это такой момент времени, который не видит никакого другого пути своего течения, как вперед.
Тупик – это когда вдруг понимаешь, что ничего не понимаешь.
Тупик – это этап, без которого не представляется дальнейшее развитие отношений.
А ТУпик - это дебил (дура) (не путай ударения ^_^)
Действительно, отношения должны развиваться практически всегда. Нет какой-то определенной линии, планки, до которой вы стремились бы довести ваши отношения. Так, тупик в отношениях это такой заслон, который не позволяет двигаться отношениям дальше, развиваться и крепнуть. Наоборот, идет не просто ступор, более того – отношения портятся, возвращаются к давно забытым проблемам и поднимают их с новой силой (часто – в немного другом видении).
Один Великий человек сказал как-то: “… бывает, смотришь на звездное небо, думаешь… красиво и спокойно; спускаешься мысленно на землю, думаешь… хорошо там – никто не говорит тебе что делать, ты сам себе хозяин… жаль, что я тут, хотя, почему жаль – даже лучше: захочу – спокойствие, захочу - динамика!”.
“Отношения с женщинами – это самая тяжелая работа: мы веками учимся, мы ошибаемся и падаем, затем спокойно поднимаемся, отряхаемся и до безумия влюбляемся”. Казанова.
Следует постоянно работать над отношениями, постоянно доводить их до совершенства. Один раз достигли, достигайте снова и снова.
“…Бабах…”, так обычно наступает тупик. Иначе назвать и нельзя. Никто из сторон точно не поймет, что толком-то случилось, однако, оба знают – тупик (хотя "она" переставит ударение)!
Наладить данную ситуацию, на мой взгляд, очень не просто. Именно в этот момент добрые друзья предлагают обратиться к психологу… Но у нас же не Америка, где сейчас с особым пристрастием практикуется проф. помощь психологов по семейным проблемам. Приходится выпутываться самим. А как? Никто не знает.
Эта проблема становится не решаемой тогда, когда стороны не помнят, на почве чего она возникла. Если помнят – она становится трудно решаемой, но все же решаемой. Самое распространенное явление, когда отношения могут зайти в тупик:
- один из партнеров больше не чувствует, не помнит «момента знакомства». С любимым человеком идет знакомство постоянно, стараешься узнать что-то новое, и воспаряешь от восторга, когда это происходит неожиданно для тебя. К сожалению, наступает момент (временный), когда новые открытия прекратились. Отношения переходят в привыкание. Привыкание перерастает к различным порывам, которые ставят точку на знакомстве, следовательно, тупик.
- один из партнеров устал от другого. Считается, что когда человек говорит, что его нервы на пределе, все в округе невыносимо раздражает, чаще всего имеется в виду, что действительно так. Однако, противоположная сторона видит в этом некоторую слабину, «дырку в обороне», в направлении которой следует тут же нанести удар. Последний может быть психологическим (словесно), физическим (насмешками с притеснением), контактным (человек пойдет мериться). В конце концов, следует нервный срыв (истерика или молчание), который приводит дальнейшие отношения в тупик.
- один из партнеров уезжает (убегает). Представить подобную ситуацию можно с разных сторон, но суть одна – ограниченное общение, невозможность с глазу на глаз обсудить проблемы, ограниченное прикосновение (к человеку привыкаешь, далее возникает потребность в постоянном или хотя бы некотором напоминании, что любимый человек по-прежнему «твой»), невозможность критики (не получается советоваться с посторонними людьми, но и ругать за это некого). Отсюда снова тупик дальнейшего развития отношений.
- оба стараются доказать, что один превосходит в чем-то другого. Затем идет плавный переход в конфликт и обиду, что близкий человек не может пойти на уступку. Обоюдность данной ситуации также приведет в тупик.
Планируя ситуации, вы будете готовы к ним. А когда момент приблизит вас к подобному, должен возникнуть эффект «дежавю». Вы убережете и себя и своих близких от потери мешка нервов.
Но, как обычно, кто-то уже спланировал, но немного не так, как хотелось бы, и попал в тупик. Что делать? Не знаю, как вы должны действовать в подробностях, так как не известно точно, в чем дело-то было. А так… если вы в курсе основной причины происшедшего, то и в силах все исправить!
http://tl.rulate.ru/book/3820/72260
