Готовый перевод Beast Evolution / Зверь Эволюций: Глава 57 Классика (автор юморит)

Примечание переводчика: автор был занят и не смог выложить в положенное время очередную главу. Вместо нее он разместил сборник шуток и хохм, которые некоторые читатели (в то числе и переводчик), возможно, не поймут.

1. Во что играют дети, когда их мама разговаривает по телефону? Скучные игры.

2. Как вы называете муравья, который борется с преступностью? Мститель!

3. Почему улитки медлительны? Потому что они несут дом на спине.

4. Какое самое умное насекомое? Орфографическая пчела. {Подразумевается американское ТВ-шоу, в котором люди по буквам произносят английские слова}

5. Что носит грозовое облако под своим плащом? Одежда грозового облака.

6. Что такое быстро, громко и хрустяще? Ракетный чип.

7. Как океан говорит "Привет"? Он машет!

8. Как вы называете пару шимпанзе, у которых общий аккаунт на Amazon? ГЛАВНЫЕ партнеры. { PRIME-mates }

9. Почему плюшевая медведица отказалась от десерта? Потому что она была набитой.

10. Почему футболист так долго не ужинал? Потому что он думал, что не может пользоваться руками.

11. Назовите дерево, которое вы можете держать в руке? Пальма!

12. Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.

13. Что имеет уши, но не может слышать? Кукурузное поле.

14. Какой любимый кошачий десерт? Миска, полная мышиного крема.

15. Где учительница музыки оставила свои ключи? В пианино!

16. Что сказал полицейский своему голодному желудку? "Замри. Ты под жилетом".

17. Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!

18. Как бы вы назвали парня, который действительно громкий? Майк.

19. Почему птицы зимой улетают на юг? Это быстрее, чем идти пешком!

20. Что лава сказал своей девушке? "Я люблю тебя!"

21. Почему ученик съел свою домашнюю работу? Потому что учитель сказал ему, что это проще простого.

22. Что сказал Йода, когда увидел себя в 4k? HDMI.

23. Какой супергерой совершает хоумран? Бэтмен!

24. Какое любимое приложение Таноса на его телефоне? Snapchat.

25. У мамы Сэнди четверо детей; Север, Запад, Восток. Как зовут четвертого ребенка? Сэнди, очевидно!

26. Что такое комната без стен? Гриб.

27. Почему у голубой сойки были неприятности в школе? За сообщение в твиттере на тесте!

28. Какое общественное место любят посещать пауки? Паутина.

29. Что один огурец сказал другому? Посыпьте его укропом.

30. Кто такой коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки? Кокос на отдыхе.

31. Почему на футбольном стадионе всегда холодно? У него много болельщиков!

32. Что сказал один учебник математики другому? "У меня так много задач".

33. Что далматинец сказал после обеда? Это попало в точку!

34. Как вы называете два банана на полу? Тапки.

35. Почему цыпленок пересек игровую площадку? Чтобы добраться до другой горки.

36. Почему у уток на хвостах перья? Чтобы прикрыть свои ягодицы.

37. Как вампир начинает письмо? "Могиле, которую это может касаться..."

38. Самолет потерпел крушение в джунглях, и все до единого погибли. Кто выжил? Супружеские пары.

39. Какую математику любят птицы? Сова-гебра!

40. Почему ты никогда не можешь рассказать анекдот в присутствии стекла? Он может расколоться.

41. Как вы называете дроида из "Звездных войн", который совершает долгий обходной путь? R2 detour.

42. Как остановить плач ребенка астронавта? Ты ракета.

43. Почему страшила получила Нобелевскую премию? Потому что она была выдающейся в своей области.

44. Как вы узнаете, когда велосипед думает? Вы можете видеть, как вращаются его колеса.

45. Почему 6 боялся 7? Потому что 7,8,9.

46. Что поднимается и опускается, но не двигается? Лестница.

47. Какую обувь любят лягушки? Открытая жаба!

48. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник? Он отправил ей pee-mail.

49. Какой любимый предмет ведьмы в школе? Правописание.

50. Что коричневое и липкое? Палка.

51. Почему утки всегда платят наличными? Потому что у них всегда есть счета!

52. Что чувствовал Бенджамин Франклин, держа в руках своего воздушного змея, когда открыл электричество? Потрясен!

53. Когда шутка становится шуткой "отцовской"? Когда кульминацией становится родитель.

54. За сколько мужчина продал свои севшие батарейки? Ничего, они были бесплатными!

55) Пара коров разговаривала в поле. Одна говорит: "Вы слышали о распространенном коровьем бешенстве?" "Да", – отвечает другая корова. "Я рада, что я пингвин".

56) Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха? Одно и то же второе имя.

57) Я был в ужасе, когда моя жена сказала мне, что мой шестилетний сын на самом деле не мой. Очевидно, мне нужно уделять больше внимания при заборе ребенка из школы.

58) Что противоположно круассану? Счастливый дядя.

59) Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.

60) В какое подразделение вооруженных сил принимаются малыши? Пехота.

61) Знаете ли вы, что вы действительно можете слушать кровь в своих венах? Вам просто нужно слушать варикозно.

62) Хотя мне нравится спорт, я никогда не смогла бы встречаться с теннисистом. Любовь для них ничего не значит.

63) У меня есть шутка о путешествиях во времени, но я не собираюсь ею делиться. Вам, ребята, она не понравилась.

64) Что противоположно иронии? Морщинистый.

65) Однажды меня похитили мимы. Они делали со мной невыразимые вещи.

66) Я наконец решил продать свой пылесос. Все, что он делал, это собирал пыль!

67) Когда ты умираешь, какая часть тела умирает последней? Зрачки ... они расширяются.

68) Мой друг много лет назад облысел, но все еще носит с собой старую расческу. Он просто не может с ней расстаться.

69) Вы знаете, что нет официального обучения для сборщиков мусора? Они просто подбирают вещи по ходу дела.

70) Я подумываю о карьере, в которой я оцениваю размеры толпы на различных мероприятиях на открытом воздухе. Интересно, сколько людей работает в этой области.

72) Как вы назовете женщину, которая поджигает все свои счета? Bernadette.

73) Вы слышали, как зомби-бодибилдер повредил спину? Он поднимал жим.

74) Я видел, как Усэйн Болт бежал по трассе, крича: "Почему курица перешла дорогу?!" Это была шутка на бегу.

75) Где генерал держит свои армии? В рукавах.

76) Как кальмар идет в бой? Хорошо вооруженный.

77) Что самое лучшее в Швейцарии? Я не знаю, но их флаг – огромный плюс.

78) Где вы находите корову без ног? Прямо там, где вы ее оставили.

79) Медведь заходит в ресторан. Он говорит официанту: "Я хочу жареный ... сыр". Официант спрашивает: "Что за пауза?" "Что ты имеешь в виду?" – отвечает медведь. – "Я медведь!

80) "Почему его называют сокращенно “E.T.”? Потому что у него маленькие ножки.

81) Как вы называете француза в сандалиях? Phillipe Phillope.

82) Никогда не критикуй кого-либо, пока не пройдешь милю на его месте. Таким образом, когда ты их критикуешь, ты будешь за милю от них, и у тебя будет их обувь.

83) Двое мужчин встречаются на противоположных берегах реки. Один кричит другому: "Мне нужно, чтобы ты помог мне перебраться на другой берег!" Другой парень отвечает: "Ты же на другом берегу!”

84) "В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.

85) Что сказал майонез, когда открылась дверца холодильника? Закрой дверцу, я одеваюсь.

86) "Я исправился!" – сказал человек в ортопедической обуви.

87) Раньше я был зависим от мыла. Но сейчас я чист.

88) Почему Англия самая влажная страна? Потому что королева правила там десятилетиями.

89) Трудно объяснить каламбуры клептоманам. Они всегда воспринимают вещи так буквально.

90) Как вы называете это, когда Бэтмен прогуливает церковь? Кристиан Бэйл.

91) Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: "Вы хотите аквариум?" Парень отвечает: "Мне все равно, это знак зодиака!

92) "Как вы называете медведей без ушей? B–

93) Какая нога длинная и скользкая? Тапочка.

94) Преувеличения превратились в эпидемию. В прошлом году они выросли на миллион процентов.

95) И Бог сказал Джону: "Выйди, и тебе будет дарована вечная жизнь". Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

96) Я хочу мирно умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.

97) В чем разница между игроком в гольф и парашютистом? Игрок в гольф *бьет” и кричит "черт возьми!", а парашютист кричит "черт, возьми!" и *бьет*.

98) Они все смеялись, когда я сказал, что хочу быть комиком. Ну, сейчас они не смеются! Подождите…

99) Я сказал своему физиотерапевту, что сломал руку в двух местах. Он посоветовал мне перестать ходить в эти места.

101) Ты засмеялся и забыл, что не было номера 100: "Эй, кто сказал, что ты можешь проверить?"

102) Что рыба-меч сказала марлину? Ты выглядишь проницательно.

103) Как ты готовишь святую воду? Ты ее чертовски сильно кипятишь.

104) Будут ли стеклянные гробы иметь успех? Еще предстоит выяснить.

105) Мне было интересно, почему мяч становился все больше, а потом он ударил меня.

106) На ветряной электростанции стоят две ветряные мельницы. Один спрашивает: "Какая твоя любимая музыка?" Другой отвечает: "Я большой поклонник металла”.

107) "Ты слышал о парне, у которого был отрезан весь левый бок? Сейчас с ним все в порядке.

108) Как вы назовете пчелу, которая не может принять решение? Может быть.

109) Слышали о новом ресторане под названием Karma? Меню отсутствует — вы получаете то, что заслуживаете.

110) Это невежество или апатия, которые разрушают мир сегодня? Я не знаю, и мне действительно все равно.

111) Как вы называете жену хиппи? Миссисипи.

http://tl.rulate.ru/book/77165/3303644