Готовый перевод I Am the Greatest / Я величайшая: Глава 1. Я умерла

Я умерла.

Без сомнений. Во всех возможных смыслах, в настоящее время, я мертва. Сдохла. Откинула копыта. Сыграла в ящик. Померла короче.

Меня больше нет среди живых.

Хотя есть одна вещь, которую вы, возможно, поняли неправильно. Возможно я и умерла, но уж точно не перестала существовать. Не дождетесь.

Нет.

Все это лишь часть моего тщательно продуманного плана, который, я уверена, должен сработать. Откуда я это знаю?

Все просто.

Я Микадо, блять, Рюуко. Так меня зовут.

Хотя на самом деле я простая среднестатистическая японская девочка на последнем году средней школы. Была ли школа захватывающим опытом? Было ли это время насыщенным?

Разумеется, блять, нет. К черту все тех вялохуевых ублюдков, которые твердили остальным людям, что года их старшей школы или университета были лучшими в их жизнях. Послать бы в лицо этих придурков в розовых очках.

Реальная жизнь предназначена для людей, которым повезло быть красивыми, удачливыми и хорошо воспитанными.

Что насчет меня?

Я была ботаничкой, которая родилась в бедном и полуразрушенном доме. Мой отец никогда не возвращался домой раньше полуночи, а мать была алкоголичкой, работавшей на четырех работах сразу. Я называю их работой, но это, честно говоря, слишком хороший способ для упоминания такой деятельности.

Она была наркодилером, проституткой и мошенницей. А, ну еще и кассиром в магазине.

Единственным удовольствием, которое я получала в жизни, было запойный просмотр аниме, чтение манги и ролевые настольные игры. Я бы с удовольствием поиграла в MMO, но мой компьютер был слишком дерьмовым, чтобы что-то запускать на нем.

Ну что ж. Все таки твоя жизнь принадлежит тебе. Ты всегда где-то выигрываешь, а где-то проигрываешь.

Полагаю, еще мне нравилось тренироваться. Ну, "нравилось" - это слишком сильно сказано. Лучше было бы сказать, что от этого зависела моя жизнь.

Видите ли, моему отцу нравилось проявлять жестокость, и если бы я не пиздила его время от времени, он бы стал забывать, что я не та, с кем ему следует связываться.

В любом случае, суть в том, что жизнь не так проста. Мир не добр. Он жестокий, очень жестокий.

Мотивационные ораторы могут идти в жопу. Люди, которые говорят о том, что они выкарабкались из нищеты тяжелым трудом, - лжецы. Неважно, как сильно ты стараешься, мир просто рухнет вокруг тебя.

Извини, малыш. Пришло время выбросить свои бредовые мечты в ведро с надписью "утилизация отходов". Вот там им самое место.

Но это не то, что люди хотели бы услышать, верно? Они хотят услышать, что смогут жить полноценной жизнью. Они хотят услышать, что однажды, может быть, они найдут свою любовь. Что однажды, возможно, они добьются успеха.

Что они будут счастливы.

Таким образом, они будут жить, веря каждому слову разных интернет знаменитостей, блоггеров и "влиятельных лиц" в социальных сетях. К черту это слово.

Влиятельные лица.

Единственное, на что они влияют, - это их собственное гребаное эго. Я их ненавижу. Они ничего не делают для этого мира, но получают бесплатный пропуск на все, чем они занимаются.

Всякий раз, когда у них возникает хотя б малейшая проблема, все, что от них требуется, - нажать нужную кнопочку, и у них есть вся поддержка этого мира. Все, что они когда-либо хотели или в чем нуждались, находится у них под рукой.

И что они сделали, чтобы стать такими влиятельными?

Черт возьми. Вот что. Несколько фоточек с попой три раза в неделю, и они купаются в деньгах, и все потому, что они смогли выиграть в генетическую лотерею.

Это чушь собачья, вот что это такое. Нахер этот мир, чувак.

К черту всех наемных рабов, которые вкалывают до изнеможения, к черту всех политиков, которые на самом деле пытаются настаивать на каких-то позитивных изменениях в мире, к черту всех людей, которые страдают в одиночестве, к черту всех детей, которые ложатся спать с пустым желудком.

Они не имеют значения. Они не красивы, не богаты и не талантливы. Они с глаз долой и из сердца вон.

Совсем как я. К черту меня.

Вот как устроен этот мир. Это просто дымящаяся куча дерьма, которая с каждым днем становится все больше. Так что к черту и этот мир тоже.

Если это плотник, который хочет поиграть в сантехника, вонзая мне в задний проход бревно с такой силой, что я каждый день буду срать щепками, тогда в чем, черт возьми, смысл?

Вопрос с подвохом! Там его нет!

Вот почему я спр@*%$а.

Я уйду на своих собственных условиях, всем спасибо.

И вот так я оказалась здесь.

Плавая в этом огромном темном пространстве.

Честно, здесь не так уж и плохо. Нет ни пятнышка света, ни моих чувств.

И если все так, то я предпочла бы, чтоб было все так, а не страданья и грусть.

В том мире. Всепоглощающее отчаяние было просто невыносимым.

Хм. Даже зарифмовать получилось.

На самом деле, я даже не чувствую холода. Единственное, что я могу "чувствовать", так сказать, это то, что я дрейфую.

Я не знаю, как давно это происходит, но думаю, что уже достаточно долго. На самом деле это даже как-то успокаивает. Ничем не окруженная, никому не нужная, никем не любимая.

И никто не ненавидит.

Я бы улыбнулась, если бы у меня было тело.

Но теперь, когда я вспоминаю об этом, возможно, мир был не так уж плох, как я думала.

Конечно, он также был заполнен тьмой, но там и сям все еще было несколько пятнышек света.

Каким бы дерьмовым ни был мой компьютер, я все равно могла разговаривать и общаться с людьми со всего мира. Там я смогла найти настоящих друзей. Были те, кто страдал так же, как и я, и были те, кто просто пытался прожить свою жизнь.

Но, несмотря на это, мы все разделяли одно и то же мнение о том, что иногда нам просто нужен большой перерыв от выгребной ямы дерьма, которой являлось общество.

Даже в спортзале было несколько ярких моментов. Ликование, которое я испытала, когда мне удалось установить новый личный рекорд. Адреналин, который струился по моему телу, когда я спарринговалась на ринге.

Черт, даже драться с отцом было довольно забавно. Я до сих пор помню то время, когда моя мама, наконец, собрала достаточно денег, чтобы купить мне совершенно новую школьную форму после того, как моя промокла в сточных водах.

Я не знаю, почему им было так весело обливать меня мочой, но я, черт возьми, дала им добрых шесть месяцев, чтобы подумать об этом в больнице.

...Да, именно так. Может, это и было мрачное место, но все было не так уж плохо. В конце концов, свет ярче всего сияет в темноте.

Я почувствовала острую боль в своем несуществующем сердце.

Это... сожаления?

Конечно нет... Почему я должна сожалеть о том, что покинула такой мрачный мир...?

"Я...?" Я коснулась рукой своей щеки. Она была мокрой, но я не могла понять почему.

http://tl.rulate.ru/book/74813/2104615