Готовый перевод The witcher, the wardrobe and half a chocolate bar / Ведьмак, гардероб и половина шоколадки: Глава 7: Та, что с интерлюдией

Дорогой читатель, я не знаю, кто вы. На самом деле, я не знаю, есть ли вы вообще. Возможно, эти страницы навсегда останутся непрочитанными. Но я все равно обращаюсь к вам - мне всегда удавалось разобраться и понять вещи лучше всего, когда я объяснял их другим. Да, я та раздражающая всезнайка, которая, обучаясь в группе, будет вальсировать над вами со всеми своими знаниями. Это помогает мне чувствовать себя лучше. Простите, я знаю, что я отстой.

В любом случае, я объясню вам, что со мной произошло, или что, по моему мнению, произошло со мной. А вы, дорогой читатель, можете сделать из этого свои собственные выводы. Или нет. Может быть, вы воспользуетесь этими страницами, чтобы разжечь огонь. Это зависит только от вас.

Вот так: Я проснулась. У меня было такое чувство, которое иногда бывает после очень хорошего сна. Такой сон, от которого просыпаешься с болтом, думая, что опоздал на школьный автобус - и только потом понимаешь, что тебе уже больше 30 лет и ты не видел школу изнутри уже более десяти лет. Я была сонной, растерянной. Я нащупала свой смартфон, чтобы проверить время, потому что не была уверена, что сейчас три часа ночи или, возможно, уже Рождество. Но я не смогла найти свой телефон. Видишь ли, дорогой читатель, мой телефон всегда лежит на тумбочке. Возможно, именно там он находится и сейчас. К сожалению, тумбочка оказалась не там, где я был. Так что, облом. Как любой миллениал, я более или менее привязана к своему телефону, и невозможность найти его приводит к множеству крошечных сердечных и панических атак. Однажды я случайно положила телефон в холодильник после того, как выгрузила продукты, и скажу вам, что холодильники очень хорошо изолированы - не только с точки зрения температуры, но и с точки зрения звука - никто не услышит, как вы звоните!

В любом случае, поскольку мой телефон был 404, я попыталась включить свет лампы на моей тумбочке. Та же проблема: Тумбочка по-прежнему не находилась там, где я был в тот момент. Опять облом.

Наверное, мне потребовалась целая минута, чтобы понять, что я не в своей спальне. В кровати - да. В спальне - да. Но в моей спальне? Не-а. И не в моей комнате в доме моих родителей. Или в любой другой комнате, в которой я когда-либо была. И не в больничной палате.

На мгновение я была уверена, что все еще сплю, но я никогда не была вещим сновидцем. Какими бы странными ни были мои сны, я никогда не могла поставить их под сомнение (а тот случай, когда я была с Майклом Джексоном и мы катались на летающих мотоциклах - это должно было мне о чем-то сказать, тем более что к тому времени он уже несколько лет как умер). И ни один из моих снов никогда не сопровождался запахом. Однако запах лаванды присутствовал очень часто. В этот момент мои чувства включались, как свет после отключения электричества, одно за другим. Я почувствовала под руками льняные простыни, заметила, что на мне носки - чего я никогда не делаю в постели. Люди, которые так поступают, больны и нуждаются в помощи. Я почувствовала, как мое тело обнимает комплект гимнастики (омбре, бирюзовый), который мне подарили на день рождения.

И наконец, мои глаза приспособились к темноте. В комнате было всего несколько маленьких окон, но они пропускали достаточно света, чтобы я смогла определить, что сейчас раннее утро, незадолго до восхода солнца. Я даже обнаружила свои верные кроссовки, аккуратно расставленные рядом с кроватью. Что, дорогой читатель, я никогда бы не сделала, а значит, я была не одинока.

За эти мгновения я, наверное, постарела на добрый десяток лет, и стук моего сердца был слышен во всем доме. Меня снова охватила паника, но не тысячелетняя паника, вызванная смартфоном, а настоящая, правильная паника. Потому что, спросите себя, какими были бы ваши первые мысли, если бы вы оказались в незнакомом месте и не помнили, как туда попали? Моими были: Кто-то похитил меня и запер. Возможно, меня собирались изнасиловать, может быть, пытать и убить. Не обязательно в таком порядке.

Я буквально застыла на месте на несколько секунд. Под "буквально" я имею в виду фигурально, потому что было приятно тепло (но Оксфордский словарь английского языка разрешает использовать буквальное значение в этом очень нелитеральном смысле, поэтому я чувствую, что мне тоже должно быть позволено это делать). Это было немного похоже на испытание с ведром льда - шок от удара ледяной воды и обездвиживание тела на короткий момент, который показался мне очень долгим. Никогда в жизни я не испытывала такого ужаса, как в этот момент.

Я видела все фильмы ужасов. Ну, не все, но достаточно. Паника ни к чему не привела. Будь как Шерлок, подумала я. Посмотрим, какие выводы можно сделать. И позволь мне сказать тебе, дорогой читатель, это было не так уж много. Ни розеток, ни ламп. Интернет, вероятно, был отстойным. Но без моего верного смартфона, который составлял около 85% моих мозговых способностей, это было наименьшим из того, что меня беспокоило.

Когда я заметила, что дверь в спальню открыта, я почувствовала некоторое облегчение, поскольку это должно было означать одно из двух: Либо мои похитители были идиотами, и был мизерный шанс, что я смогу с ними справиться, либо никакого вреда не было, и по крайней мере часть о том, что меня заперли, была неправдой. Я осмотрел комнату в поисках чего-нибудь, что можно было бы использовать в качестве оружия (помните, я смотрела фильмы, я знаю, что делать), но комната была в основном пуста, кроме запасных подушек, кресла и манекена. Там же стоял огромный сундук, до краев набитый странной одеждой, которая очень пригодилась бы мне на конкурсе костюмов с плохим вкусом, но которая не годилась для того, чтобы помочь мне в моей нынешней ситуации.

Я вздохнула, чтобы сердце перестало стучать в ушах, и надела ботинки, готовая бежать, если понадобится.

Когда я окончательно успокоилась, я на цыпочках подошла к двери. Там была лестница, которая вела вниз в небольшую столовую с высокими потолками. Я узнала ее как столовую, потому что там был большой стол, на котором, рядом с вазой с фруктами, стояло несколько подсвечников - зажженные свечи и все остальное. Они были достаточно яркими, чтобы я смог как следует осмотреть комнату. Ни ламп, ни розеток, ни телефонов. Здание напомнило мне некоторые из тех, что я видела в музеях под открытым небом, где демонстрировался образ жизни сотен лет назад.

Вошел Ведьмак. Хитрый беловолосый ниндзя внезапно замер, заставив меня слегка вздрогнуть. Любопытно, что я не испугалась (во всяком случае, не сильно), хотя это было бы вполне разумной реакцией. Потому что, дорогой читатель, ты должен знать, что я и вполовину не так умна, как мне нравится притворяться, и даже в возможном сценарии жизни и смерти мой мозг любит зацикливаться на деталях, что привело к следующей мысли:

Его белые волосы не сочетались с его лицом. На мой взгляд, он выглядел как человек в возрасте около 40 лет. Но потом я решила, что его волосы были окрашены в такой цвет, причем очень точно, поскольку темных корней не было видно. Волосы длиной до плеч были собраны в хвост, у него была короткая, но полная борода, и поэтому, как я решила, он должен быть хипстером, только немного выше и шире, чем средний экземпляр. Хипстеры, как правило, раздражают, но не опасны.

Я горжусь тем, что могу довольно быстро определить, симпатичен мне человек или нет. И я пришла к выводу, что Геральта (так его зовут) бояться не стоит. То, как он разговаривал со мной, давало мне ощущение, что все будет хорошо. Мне показалось, что с ним довольно легко общаться и вообще он очень приятный человек. Это трудно объяснить, но я чувствовала, что мы быстро нашли общий язык, как я редко общаюсь с другими людьми. Может быть, вы тоже с этим сталкивались, когда вы невероятно быстро становитесь друзьями с незнакомым человеком, потому что кажется, что все просто идеально подходит друг другу? И вам кажется, что вы знаете друг друга уже много лет, а не несколько дней или недель? За всю мою жизнь такое случалось со мной около трех раз, и дружеские отношения в результате всегда были невероятно особенными. Других людей я мог знать десятилетиями, но никогда не чувствовал такой близости с ними. Разве не забавно, как это работает? Особенно в этом случае, когда между нами вообще не было ничего общего. Здоровая доза квази-Стокгольмского синдрома, возможно, ускорила этот процесс...

Я говорю это сейчас, когда прошло уже несколько дней после этой первой встречи. Мы много говорили, и я чувствую, что знаю его гораздо лучше, чем следовало бы.

Но это, конечно, случилось позже. Во время этой первой встречи я могла только сказать, что, в отличие от других незнакомцев, он не испугал меня и не заставил чувствовать себя неловко, а совсем наоборот.

Дорогой читатель, возможно, ты не понимаешь, насколько это странно, но я человек, который не очень любит незнакомцев, особенно мужчин. Мне не нравится с ними разговаривать, я совершенно не люблю, когда они ко мне прикасаются. Меня от них тошнит. Но не Геральт. Учитывая обстоятельства, я чувствовала себя непринужденно.

Ладно, дальше все становится запутанным. Я бы с радостью записала это в структурированном виде, но не могу. Хаос в моей голове не позволяет. Но, пожалуйста, потерпите меня.

У Геральта были странные золотистые глаза, мягкие и теплые, со зрачками, как у кошки. Я решила, что он, должно быть, носит контактные линзы, хотя он, по сути, доказал мне, что его глаза вполне реальны. Но я упряма. Мне потребовалось время, чтобы понять, что происходит - потому что я тоже довольно тупой (просто говорю об этом - я знаю об этом).

На его лице было несколько шрамов, но они нисколько не умаляли его внешности. Да, вы все правильно поняли. Я, возможно, находясь в смертельной опасности, все еще находилась во власти своих яичников. Хотя в этот момент я лишь смутно осознавала, что он красив - красив так, как многие люди бывают красивы до того, как узнаешь их поближе. Личность, в конце концов, это то, что создает для меня привлекательность. И хотя я считала его в целом приятным, в тот момент я не чувствовала к нему влечения. Но я все равно флиртовала с ним - это был автоматизм, который я переняла на работе. Все становится проще, если время от времени делать людям комплименты. И, наверное, я хотела стать более привлекательной, на случай, если мое впечатление о нем оказалось неверным и он оказался не таким, каким я его себе представляла.

Моя рабочая теория на тот момент заключалась в том, что он был актером - еще меньше причин бояться. Все было хорошо срежиссированным спектаклем, где они притворялись, что живут в Средние века, и я среди них. Я называю это Остенленд-реализацией, потому что это напомнило мне одноименный фильм.

Мне очень хотелось поверить в этот сценарий. Цитируя Шерлока Холмса: "Если исключить невозможное, то все, что остается, каким бы невероятным оно ни было, должно быть правдой".

Логично, верно?

Путешествия во времени невозможны там, откуда я родом, не говоря уже о том, чтобы перенести кого-то в альтернативную вселенную. Следуя логике моего любимого литературного детектива, существовало только одно объяснение: Мое окружение должно быть ненастоящим.

Но чем дольше я оставался здесь, тем больше сомнений накапливалось в моем мозгу. Окончательное осознание истины произошло в несколько этапов.

Давайте начнем с самого начала: Кто-то из моих знакомых соглашается с тем, что меня накачали наркотиками и похитили. Неужели я настолько серьезно ошиблась в своих друзьях и родственниках, которых я знаю по меньшей мере десять лет, а то и всю жизнь? Невероятно? Да, безусловно. Невозможно? Нет. В конце концов, все это могло начаться как шутка, спланированная моими друзьями, когда границы были грубо перейдены, но в тот момент это показалось хорошей идеей. Мой день рождения был всего несколько дней назад, это имело смысл. Во всяком случае, в какой-то степени.

Но список вещей, которые не совсем соответствовали моей теории, быстро рос. Как крупные вещи, так и мелкие, которые не сразу бросались в глаза. Уже на третий день я поняла, что не видела ни самолета, ни каких-либо следов, которые могли бы свидетельствовать о существовании самолетов. Ни шума вертолетов, ни парашютистов, ни цеппелинов, ни мигающих огней космических станций по вечерам, ничего. Там, где я живу, небо никогда не бывает пустым. Но, видимо, отсутствие труднее заметить, чем присутствие, поэтому мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать это. Пустое небо: Невероятно? Да. Невозможно: Вовсе нет, особенно сейчас, когда общественная жизнь и авиаперелеты были в основном закрыты по вирусным причинам.

В Боклере тоже было много такого, что дошло до меня только потом. Я считаю себя довольно творческим человеком, то есть я могу придумать целую кучу причин, почему то, что должно было вызвать подозрение, не вызвало. Умственная гимнастика, которую мне приходилось делать, чтобы поддерживать свою иллюзию, даже не была настолько утомительной. Тогда я этого не понимала, но мой мозг как будто автоматически заполнял все эти пробелы за меня. Наверное, потому, что альтернативы просто не было, хотя Геральт изо всех сил старался меня переубедить - не травмируя меня еще больше, как он мне потом рассказал. Иначе он сделал бы пару вещей, которые могли бы меня убедить... Зажечь свечу - это одно, а выпустить огонь из рук - совсем другое, согласитесь?

Так о чем я вообще говорю? Если предположить, что весь этот город был туристической достопримечательностью, расширенной сценической постановкой, то все равно должны были быть указатели аварийных выходов (потому что требования закона и т.д.). Просто как пример. Я даже не говорю о размерах города, его реалистичном виде и всех "актерах", которые были необходимы для поддержания спектакля. Но кто-то мог бы построить его где-нибудь в "сером" юридическом пространстве (для начала подумайте о каком-нибудь забытом богом клочке земли в китайской сельской местности; я не думаю, что в мире есть страна, в которой больше современных городов-призраков, чем в Китае). Я не сомневаюсь, что это было бы безумно дорогим делом, но кто-то мог бы построить что-то подобное. Невероятно? Безусловно. Со здоровой дозой сумасшедшего безумия (глядя на тебя и твои путешествия на Марс, Джек Ма). Но невозможно? Нет, не технически. Опять же, альтернативой было то, что на самом деле физически невозможно.

Но было еще кое-что, то самое знаменитое "еще кое-что". Что-то, что не имело ничего общего с тем, что я видел. Какое-то шестое чувство постоянно покалывало в глубине моего сознания и не давало мне полностью поверить в то, что я хотела считать правдой. Как я уже говорил, все эти осознания приходили поэтапно. И хотя первым сработало мое паучье чутье, тогда я просто не осознавала этого.

Каждая мелочь, которая не вписывалась в выбранную мной схему повествования, заставляла меня больше сомневаться в своей теории, независимо от того, хотела я это признавать или нет.

Но все же альтернатива - все это было реальностью - была слишком тяжела для желудка. Вдобавок к тому, что эта альтернатива казалась еще более маловероятной, нет, невозможной. Я имею в виду, магия, путешествие во времени и перемещение в альтернативную реальность? Серьезно? Я смеюсь над людьми, которые верят в гороскопы и прочую ерунду. Очевидно, что я не собиралась просто принять такие вещи, как "магия", потому что они казались мне ничуть не более вероятными, чем то, что кто-то построил город, который использовался как огромная сцена. Шерлок не ошибался. Но я не понимала, что некоторые фундаментальные параметры изменились, что то, что раньше было невозможно, теперь не является невозможным. Мне трудно винить себя за это, потому что как я мог знать?

Что еще оставалось делать? Пейзаж был пуст, без машины я никуда не доберусь. И, честно говоря, даже в тот момент я смог оценить красоту земли (в конце концов, этот ребенок большого города любит природу и тишину). Иногда самое мудрое, что можно сделать, - это ухватиться за спасательный круг к здравомыслию, который вам бросили (или который вы придумали сами), каким бы слабым он ни был. В итоге я просто подыграла, потому что это было единственное, что я могла сделать. Геральт не собирался давать мне ответы на мои вопросы, так что мне оставалось только ждать и смотреть.

Я абсолютно уверена, что моя реакция на все это была бы совсем другой, если бы я знала то, что знаю сейчас.

Но я не знала больше. Пока не узнала, когда он сразился с настоящим монстром. Невероятная скорость, с которой двигался Геральт, очевидно, очень реальный монстр... Металлическая вонь его крови - вот что я помню наиболее отчетливо. Все остальное прошло как в тумане, но это я запомню навсегда. А то, как заживала его рана? Крови было так много, что я видела, насколько глубокой была рана, лишь на краткий миг, но все, что было видно в итоге - это несколько царапин. Больше ничего. Если это не сверхъестественно, то что же тогда? Позже той ночью я поняла, что небо выглядит иначе, чем дома. Я почти ничего не знаю о звездах, но я всегда мог найти большой ковш. Здесь ее не было. Непонятно, как мне удалось это заметить, но, наверное, я просто был захвачен общей красотой неба. Там, где я живу, из-за светового загрязнения вообще невозможно увидеть какие-либо звезды, поэтому небо Туссена превратилось в абсолютное излишество для моих глаз. Как "Звездная ночь" Ван Гога, но под действием всех наркотиков одновременно.

Оглядываясь назад, я считаю, что мне повезло, что все эти осознания приходили поэтапно. Иначе для меня это было бы слишком. Ну, для меня это все еще было слишком много, но это было бы слишком много в таком смысле, от которого, я уверена, я бы не оправилась. Это имеет смысл для вас?

Магия существует. Я должна записать это, чтобы лучше осознать этот факт. Она действительно существует. И поверь мне, дорогой читатель, когда я говорю, что я пыталась cogito ergo sum вывести из этого дерьма. Рене Декарт гордился бы мной (если бы он вообще существовал). Может быть, нет ничего реального, и все мы - просто мозги в танках, живущие в симулированном мире, как Нео и его приятели в "Матрице". Но, так или иначе, эта новая реальность ощущается точно такой же реальной, как и старая. Так что либо обе реальны, либо обе не реальны. Но они реальны (даже если они нереальны) одинаково. Этот мир ни в коей мере не меньше того, из которого я родом. Я много думала об этом, потому что другое объяснение могло бы быть таким, что все это сон, что, возможно, меня сбила машина или что-то в этом роде, и теперь я в коме, как огурец. Но, как я уже сказала, этот мир казался абсолютно реальным, поэтому я исключила этот вариант. Я просто знала, с абсолютной уверенностью (паучье чутье!), что это вообще не вариант.

Поэтому я смирилась с тем, что нахожусь в другом мире. Мир, который не только отличается от моего в плане магии и зверей, но и существует в период времени, который я бы условно классифицировала как Средневековье.

Это было после того, как Геральт закончил мыться, и я увидела все шрамы, которыми он был покрыт. Именно в этот момент до меня наконец-то дошло, когда я по-настоящему осознал последствия. Его шрамы сделали это реальностью. Почему? Я не знаю. Может быть, все эти шрамы означали, что было и будет больше монстров, больше боев, больше травм, больше швов. Что у всего этого было прошлое, а значит, и будущее.

Последствия этого ударили по мне как тонна кирпичей. Я не могу описать это иначе, как ощущение, что моя душа оторвалась от физического тела, как будто я испытала какой-то диссонанс, который был слишком силен, чтобы я могла с ним справиться. Я оставила там мокрого Геральта, который недоумевал, что, черт возьми, со мной происходит, и делал из этого неправильные выводы. Я просто не могла ни с кем разговаривать, это было слишком тяжело для меня. Зрение помутнело, голова, казалось, вот-вот взорвется - кроме этого, мое тело, казалось, полностью онемело. Все, что я хотела сделать, это кричать до тех пор, пока мое горло не перестанет издавать звуки, и плакать, пока во мне ничего не останется (но я этого не сделала, потому что я большая девочка и хотела сделать это ночью, в постели, когда меня никто не видит). Почему, спросите вы, я вдруг стала такой драматичной? Я тоже не совсем уверена. Возможно, это как-то связано с последним осознанием: Что я оставил позади?

Ты должен знать, дорогой читатель, что я реальный человек. С чувствами и так далее. Прошло несколько дней, конечно, мои родители и брат сильно переживают. Я скучаю по ним, и мне так больно, что я не могу сказать им, что со мной все в порядке. У меня в голове эти ужасные образы. Мои похороны, гроб пуст, так как меня там нет. Моя семья плачет о своей потерянной дочери, которая просто исчезла. Это намного хуже, чем умереть - по крайней мере, тогда бы они получили завершение. Но теперь они будут вечно (?) гадать, что со мной случилось. Меня съедает то, что я не могу им об этом рассказать. Я с радостью приму тот факт, что мне придется жить и умереть в этом мире, если я смогу просто сказать им, что со мной все в порядке. Мое сердце разбито. Чего бы я не отдала за звонок от папы, потому что принтер нужно починить? За сообщение от мамы с каким-нибудь смешным-несмешным видео, которое ей кто-то переслал? Или слишком длинное голосовое сообщение от моего брата, спрашивающего меня о чем-то, что он мог бы легко выяснить сам, если бы потрудился ввести вопрос в google?

Вчера я выплакала все глаза на плече Геральта. Бедный ведьмак. Никогда в жизни я не могла представить себе ситуацию, в которой я добровольно прислонилась бы к незнакомому человеку. Это так не похоже на меня. Раньше я был жестким и независимым - куда это делось? Я почти не признаюсь в таких горестях своим самым близким друзьям. Да и не было у меня таких горестей, которые могли бы сравниться с просыпанием в другом мире.

Кстати, именно в этот момент я поняла, что он мне очень понравился. Он обнял меня, его сильные руки и большие ладони обхватили меня так крепко - наверное, они держали меня вместе, не давая разлететься на куски. Я прижималась к нему и его теплу, как будто от этого зависела моя жизнь. Что, давайте будем честными, вероятно, так и есть.

Опять же: Очевидность. Думаю, я чувствовала влечение к нему с самого начала. Сначала потому, что он был чем-то вроде тихой гавани в мире, полном неизвестности (также Стокгольмский синдром, не могу не подчеркнуть это). Позже, потому что он заставил меня чувствовать себя желанной гостьей. Потому что он заботился обо мне, несмотря на то, что не был обязан этого делать.

Когда он обнял меня, я поняла, что мне уже знаком его запах - потому что он всегда держался так близко ко мне, о чем я даже не подозревала. Что просто смешно, если учесть одно лишь его физическое присутствие. Но все те часы, проведенные вместе в седле, все те разы, когда он поднимал меня из того самого проклятого седла, все те разы, когда мы сидели вместе и разговаривали...

Как я уже сказала, я могу справиться только со многими вещами одновременно, и влюбленность в красивого парня, который подобрал меня, не была приоритетом. Хотя, наверное, это хорошо. Это может отвлечь меня иногда от жалости к себе. Но я не думаю, что из этого что-то выйдет, в конце концов, мне нечего ему предложить. Ведь что у меня есть такого, что может понадобиться кому-то со сверхчеловеческими способностями?

В любом случае, это не в моих силах. Когда он обнял меня, сжимая мои частички, я поняла, как одиноко мне было в последние полгода изоляции и социального отдаления. Поскольку мне не нравились такие аксессуары, как, например, дыхательная трубка в горле, я спряталась в домашнем офисе и почти ни с кем не встречалась. Я подчинялась всем правилам, чтобы защитить себя и людей слабее меня. И вот теперь мне напомнили, как здорово ощущается физическая привязанность. Оказывается, я чертовски нуждаюсь в нем. Или он просто потрясающий обнимальщик. Или он ужасный обнимальщик, а мои стандарты просто сильно снизились. Кто знает?

В любом случае, он теперь знает, что я слабая и потерянная. Неважно, сколько усилий я приложу, чтобы восстановить этот фасад, он никогда не поверит мне снова.

Говорят, нужно знать одного, чтобы узнать другого. Похоже, что он в какой-то степени похож на меня - скрывает некоторые вещи за фасадом, который он показывает миру. И он очень хорош в этом. Прошло некоторое время, и я постоянно удивляюсь, обнаруживая за его внешним шрамом больше терпения и мягкости.

До сих пор я не могла бы пожелать более любезного человека, который подобрал бы меня - но как долго это продлится? У меня нет возможности содержать себя. Как только он потеряет ко мне интерес и прогонит меня, я останусь одна. В мире, который играет по другим правилам, в мире, который делает все мои способности, всю мою учебу совершенно бесполезными.

Но он не говорит этого. Он заверил меня самым правдоподобным образом, что обо мне будут заботиться. Он кажется таким искренним, что мне хочется ему верить, но я слишком рациональна для этого. Потому что с какой стати его это должно волновать?

Вот список

Отрицательные

- Меня нет дома

- Моя семья наверняка страдает из-за моего внезапного отсутствия, а я ничего не могу с этим поделать - это сводит меня с ума! Я не могу смириться с мыслью о том, что мои близкие страдают.

- Мое будущее неопределенно

Положительные стороны

- Геральт заботится обо мне так, как никогда не заботился ни один незнакомец, и, кажется, он мне очень нравится.

- Этот мир прекрасен.

- Может быть, есть надежда, когда я узнаю об этом месте?

Итак, вот план: Я буду жить в этом мире, узнавать его лучше, пытаться найти место для себя. Возможно, я смогу что-то сделать, чтобы обеспечить себе жизнь здесь - в финансовом плане. А когда это будет решено, я выясню, есть ли способ вернуть меня домой. А может, я найду какие-нибудь красные тапочки, щелкну каблуками, и все получится? Я уже пыталась сделать это с моими кроссовками, очевидно, у меня ничего не получилось, поэтому я потратила эти чернила.

Я все еще надеюсь, что каждое утро я буду просыпаться в своей постели дома. Со всеми этими безумными событиями, которые произошли, разве это не должно быть вариантом?

Дом. Дом. Дома. Может быть, если я буду писать и думать об этом достаточно долго, это просто случится?

Я буду стараться изо всех сил не позволять своей грусти и переживаниям опускать руки. Я не могу изменить то, что произошло, и плач о моих родителях и брате ничего мне не даст. Я постараюсь, насколько это возможно, оценить все, что есть хорошего в этом новом месте, и черпать энергию в этом. В конце концов, я всего лишь человек, и мне нужно что-то хорошее в моей жизни, чтобы держаться за это. Я не могу процветать на страхе и беспокойстве. А тоска и безнадежность не помогут ни моей семье, ни мне".

И еще: Потрясающие мужские объятия.

Но есть одна вещь, которая действительно беспокоит меня. Дорогой читатель, тебе, наверное, знакомо ощущение, когда носок соскальзывает с ноги во время ходьбы в ботинках? Это раздражающее чувство, когда вы знаете, что на самом деле он не соскользнет, но создает постоянное напряжение, потому что все равно кажется, что соскользнет? Я боролась с этим носком, только он был не на моей ноге, а в моем мозгу. Интересно, что это значит? Это чувство присутствовало все время, но усилилось после моего небольшого срыва. Я знаю, это звучит странно, но я чувствую, что мое тело и разум не слиты воедино - так, как не может исправить йога (и еще: я ненавижу йогу).

Дорогой читатель, мне бы хотелось узнать ваши мысли по поводу моего затруднительного положения. Поступили бы вы иначе, чем я? Может быть, вы уже обо всем догадались? Знаете ли вы, что со мной произошло? Сможете ли вы в будущем, зная то, что вам известно, рассказать, что со мной произошло?

И самое главное: Знаете ли вы, ПОЧЕМУ это произошло?

http://tl.rulate.ru/book/69781/1865916