Готовый перевод Лучший из лучших авторов! tl.rulate.ru / Лучший из лучших авторов! tl.rulate.ru: Один день из жизни победителя

Один день из жизни победителя

– Я не прошла.

Я смотрела на список людей, успешно сдавших экзамены и приглашённых на дальнейшее собеседование. Моего имени там в очередной раз нет, зато моя подруга прошла. Она смогла получить грант на своё исследование за границей. 

Чтобы не впускать в свою голову печаль, я написала подруге, сообщив, что она прошла, и поздравила её с этим. Ей нужно было бежать на работу после экзаменов, поэтому именно мне было поручено узнать эту отличную новость.

– А ты? – спросила она в ответ.

– Я нет. Я в следующий раз.

– Блин… Жалко очень, – удручённо заметила девушка. 

– Есть такое.

– Ты не расстроилась?

Мои пальцы дрогнули. Взяв себя в руки, я ответила:

– Мне грустно.

– Мне правда жаль, ты уже третий раз подаёшь документы, а тебя всё не выбирают…

«Да. Мне тоже жаль», – подумала я и написала:

– Хорошо, что ты прошла. А то было бы в два раза грустнее.

– Ну, ничего, надо готовиться ещё.

– Да… – коротко ответила я, поставив смайлик в конце своей реплики.

На этом наша переписка закончилась. Вздохнув, я посмотрела в окно. Похоже, сейчас начнётся дождь. Нужно скорее ехать домой.

Когда я вышла из здания университета, то мне на щёку упала капля. 

Как драматично. Если я расскажу кому-то, что как только я получила плохую новость, то небо тут же затянуло тучами, и пошёл дождь, словно в кино, то мне никто не поверит.

Так не хочется никуда идти. В голове пусто. Ноги понесли эту пустую голову в метро. На середине пути голова вдруг включилась и начала паниковать. Мозг не мог понять, где сейчас находится тело, куда оно идёт, и почему оно ещё никуда не свернуло. 

Оказывается, я пропустила поворот. Пришлось возвращаться назад.

Дождь моросил мелкими, едва заметными каплями, и я не была промокшей, когда садилась в метро. 

Далее всё было как в тумане. Помню только, что сообщила своему преподавателю о проигрыше. В ответ получила море поддержки, которая в тот момент влетела в одно ухо и из другого вылетела.

Как-то я доехала до нужной станции метро. Поездка показалась на удивление быстрой, будто я и не ехала вовсе, а просто телепортнулась. Дальше нужно было пересесть на автобус, чтобы доехать домой.

Когда я вышла из метро, то стала под навес к толпе людей. Дождь усилился. Если я сейчас побегу на автобус, то точно промокну и заболею. Я легко простужаюсь из-за него.

Завибрировал телефон. Мне написали коллеги по работе в наш общий чат.

– Дарн, как там?

– Не прошла.

– Эх, значит удачи и сил в следующем году!

– Спасибо, – вымученно и привычно поставила улыбающийся смайлик.

«В следующем году». 

Сколько ещё будет таких годов? Сколько ещё раз мне нужно будет принимать свои поражения? Сколько раз я буду себя так отвратительно чувствовать? Сколько раз я буду думать о том, что мои старания не оправдывают себя?

Я побежала из-под навеса в дождь, чтобы заглушить пессимистичный шум в голове, и чувствовать только раздражение от бьющих тело капель, и неприятные ощущения от липнущей к телу одежды.

Меня зовут Дарна… которая бездарна.

Мой папа любит цитировать поэта Льва Озерова: «Талантам надо помогать, Бездарности пробьются сами!..»

При этом он всегда считал меня именно бездарностью. Вспомнив об этом, я заплакала. Впервые заплакала в общественном транспорте на глазах посторонних людей.

Я посмотрела в окно, по которому стекали капли дождя, и ничего не видела. Медицинская маска впитывала мои слёзы.

Я достала из сумки телефон и наушники. Решила себя отвлечь какими-то смешными видео на ютубе, но внезапно телефон завибрировал. На экране высветилось: «Папа».

У меня задрожали руки. Я попыталась сглотнуть ком в горле. Вытерла слёзы. Насильно их остановила. Я не хочу показывать своему папе, что я слабая. Я не хочу, чтобы мои слабости были осмеяны, а мои переживания обесценены, не хочу услышать токсичную фразу: «Не плачь». Он не должен понять, что сейчас я реву. Зря я, что ли ходила в театральную студию?

Почувствовав, что готова к игре, я ответила:

– Алло!

– Привет. Ну что там?

– Я не прошла.

– Почему?

– Недостаточно постаралась, попробую в следующем году ещё раз!

– Что ж там за умные дети прошли?

Снова… снова…  я чувствую намёки на то, что ты считаешь меня тупой.

– Там семь человек прошло.

– Понятно. Ну ладно. Давай, пока.

Он бросил трубку.

Что? Что это сейчас было? 

Меня вынесло. Слёзы снова потекли, начало течь даже из носа. 

Отвратительно. Социальная установка на «позитив» меня убивает. Чувствую абсурдный, иррациональный стыд за собственную грусть.

Я противна сама себе. Не могу остановить слёзы. 

…

Ну и пусть!

Не знаю, смотрит ли сейчас на меня кто-то из пассажиров – не вижу перед глазами ничего, всё мутно. 

Теперь я понимаю людей, которых видела плачущими в общественном транспорте. В том, что ты плачешь, нет ничего позорного. В эти моменты ты особенно остро чувствуешь себя живым. Если больно, значит, ты ещё жив. А слёзы помогают выработать гормоны «счастья» и избавится от накопленного стресса. Чем раньше поплачу, тем скорее придёт покой.

Я смогла увидеть, где мы сейчас едем, и поняла, что пора выходить.

Вытерев слёзы, я встала с места. Автобус остановился. Из пассажиров вышла я одна. Сняв маску, я вытерла ею лицо, а после выбросила в урну, и продолжила стоять на остановке под крышей. Дождь перешёл в град. Под больно бьющие куски льда я не выйду. Уже нет желания отвлекаться от мыслей, заглушать психологическую боль физической. Слёзы помогли освободиться от большой части стресса, и теперь я начинаю трезвее мыслить.

Видимо Вселенная защищает меня от чего-то. Она решила и в этом году оставить меня здесь. Если бы я прошла в первый раз, то не нашла бы себе таких замечательных преподавателей по английскому и французскому языкам. 

Когда я готовилась к своей первой сдаче этих экзаменов, то ходила на уроки преподавателей, которые мне не нравились. Они были не моими людьми, очень сильно меня напрягали, и также я чувствовала себя неуютно во время наших уроков. После первого провала, я поняла, что нужно найти своих людей, с которыми мне будет приятно учиться, которые будут меня вдохновлять на новые победы. Так и произошло. Вселенная свела меня с моими учителями.

В первый раз провал меня не сильно удивил и мало расстроил. Я понимала, над чем мне стоит ещё поработать. Второй раз было уже сложнее принять эту правду, поэтому я немного всплакнула, а потом быстро переключилась на своё настоящее. В тот год ко мне подключилась моя подруга, она впервые попробовала сдать – и не прошла, как и я. 

Если бы я прошла со второго раза, то сейчас не была бы там, где я есть. Дело в том, что я сдаю эти экзамены, чтобы получить грант на изучение искусства за границей. При этом по образованию я менеджер. Моя жизнь никогда не была тесно связана с искусством. 

Каждый студент выбирает разные направления образования при подаче документов на грант, и моё направление самое не актуальное. В списке сдавших всегда фигурируют фамилии ребят, которые выбрали филологическое, психологическое или техническое направление. Проблема в том, что кол-во баллов, которое вы получили на экзаменах, не разглашается. Никто не скажет вам, в чём вы оказались слабее тех, кто прошёл. Может, просто ваше направление не нравится комиссии?

Вселенная подарила мне второй шанс остаться в стране, и через неделю, после очередного провала, инстаграм сделал мне в ленту вброс рекламы на художественные курсы у человека, с которым я всегда очень хотела познакомиться. Я на них пошла.

На самом деле я не умею рисовать, никогда этому не училась. В школе я только срисовывала кадры из любимых аниме. Срисовывать у меня получается, а вот рисовать самой из головы или при помощи референсов – я не умею. Что уж тут говорить, если проведённая ровная линия – это уже достижение для меня.

Чтобы поступить на эти курсы, мне необходимо было предоставить портфолио своих работ, которых у меня не было. Я не брала в руки карандаш со времён школы. А это было семь лет назад!

Я позвонила маме, попросила её прислать мне фотографии рисунков, которые я делала в детстве. А сама тем временем взяла карандаш и заново училась рисовать ровные линии и кружочки, делала упражнения для развития постановки руки, а в качестве своего портфолио отправила то, что сделала более десяти лет назад, ещё в начальных классах на уроках ИЗО.

Меня взяли на курсы. Мне позвонили и сказали, что куратор курса посмотрел моё портфолио и одобрил поступление к нему на обучение. Даже если это была ложь, даже если они брали на курс каждого желающего, каждого, кто мог заплатить немаленькую сумму за эти трёхмесячные курсы – я была счастлива. 

Благодаря этой возможности, я познакомилась со своим кумиром в мире живописи нашей страны.

Я единственная, кто пришёл к нему учиться без какого-либо базового художественного образования. У него на курсе моими одногруппниками стали студенты архитектурных, художественных вузов, дизайнеры интерьера и даже преподаватели в художественных школах. Для каждого аграрный менеджер на художественном курсе стал диковинкой – самой обсуждаемой темой в группе. На первом занятии каждый рассказывал о себе и когда настала моя очередь, то услышав, что я занимаюсь продажей семян, удобрений и средств для защиты растений – у каждого поотваливались челюсти. Благодаря моей необычности и открытости к новым знакомствам, я быстро подружилась со всеми. Навык самоиронии очень помогает сближаться с людьми. Если ты умеешь первым посмеяться над собой, то никто другой этого не сделает. Зачем подшучивать над тем, кто сам шутит над собой и шутит намного острее, чем мог бы это сделать другой человек?

Среди прекрасных цветов всегда есть сорняк, который так и лезет в глаз человеку, что гуляет в саду. И да, я – сорняк.

Даже когда садовник попытается от меня избавиться, то он сможет это сделать не на долгий срок. Сорняк всегда прорастёт на том же месте, где недавно садовник его выкорчевал. Сорняку не нужен уход для поддержания жизни, он сам себе жизненная опора. С цветами же всё сложно. Один раз сломав, назад не вернёшь. Они слишком хрупкие, им нужна помощь, чтобы жить.

«Талантам надо помогать, Бездарности пробьются сами!..»

Бездарная Дарна не так уж и бездарна. У неё есть дар перерождаться после очередного смертельного удара садовника.

Град закончился. Небо начало проясняться, и мои мысли тоже становились чище.

Интересно, какие счастливые повороты подготовила для меня Вселенная на этот раз?

Я начала двигаться в направлении дома и мою голову начали заполнять всё более и более позитивные мысли.

Я так благодарна себе за то, что стала на этот путь, что поставила себе эту цель, к которой уже стремлюсь третий год. Благодаря ней у меня есть энергия на то, чтобы развиваться, ежедневно становиться лучшей версией себя и встречать новых интересных людей. 

Сегодня я просто доплыла до водопада, с которого больно приземлилась в очередной неизведанный водоём. Это лучше, чем киснуть в воде без течения.

Когда я пришла домой, то первым делом переоделась в сухую домашнюю одежду и после поела. Ведь когда тебе сухо, тепло и твой желудок полон, то жизнь не кажется такой тяжёлой. 

После приёма пищи меня начало клонить в сон. Думаю, что это ещё одно прекрасное действие для поднятия настроения. Эти эмоциональные горки выжали из меня все физические силы.

Я проснулась на закате дня. Успела понаблюдать за тем, как садится солнце, оставляя на небе оранжевые краски. Внезапно, в вайбер пришло сообщение от подруги. Я обещала вчера с ней созвониться после экзаменов, чтобы рассказать, как всё прошло. 

Ну, что ж… давай я расскажу тебе о своём очередном провале.

– Привет! Как ты? – спросила она меня.

– Провалилась, буду теперь готовиться к следующему году.

– Пробьёшь эту стену!

– Да, а если окажется она такой стеной, которую невозможно сломать, то я буду рыть под неё подкоп!

Мы одновременно начали смеяться. Я очень люблю смех своей подруги. Поэтому всегда в разговоре с ней во мне просыпается юморист. Она – ребенок с ДЦП. Мы дружим с ней уже больше пятнадцати лет. У нас нет ни одного общего интереса, и при этом наши телефонные разговоры всегда длятся не меньше часа. Она рассказывает истории из своей жизни фанатки кей-попа, а я травлю безобидные шуточки на заданную тему нашего разговора.

Через полчаса нашего разговора с подругой, мне параллельно начала звонить мама. Я предупредила об этом подругу и пообещала перезвонить.

– Алло.

– Как ты? Не грустишь?

– Ну, я поревела немного почти сразу после получения результатов, и потом успокоилась.

– Не переживай. Может, это не твоя судьба. А твоя судьба найти молодого человека, создать семью, купить квартиру в столице. 

– Ммм… - задумчиво протянула я.

– Ты поела?

– Да. Я даже поспать успела.

– Это хорошо. Завтра на работу?

– Нет. Я взяла выходные на сегодня и завтра. На сегодня, потому что экзамены, а на завтра, потому что думала, будто пройду на этап собеседования. Так что завтра отдыхаю, а послезавтра на работу выхожу.

– Понятно. Отдыхай тогда. Спокойной ночи.

– Спокойной.

Снова неприятный осадок. Каждый раз после разговора с кем-то из родителей, на душе становится гадко. 

Они не умеют поддерживать меня в моих желаниях, планах и стремлениях. Хорошо, что в моём окружении только два человека такие, а не все. Иначе у меня бы не было такого сильного духа, который может каждый раз находить потерянную стабильность ума.

Я решила выйти прогуляться и продолжить говорить с подругой. Она начала мечтать на тему моего будущего переезда за границу.

– Как же круто будет, когда ты переедешь во Францию, и я буду всем рассказывать о том, что моя лучшая подруга живёт там, учится и пишет исследование!

– Да! Это здорово! А в ещё более далёком будущем у тебя будут брать интервью, как у лучшей подруги знаменитого деятеля искусства, – дополнила я её мысль.

– Ваааа!! Классно! – она смеялась, я улыбалась. Я вроде бы просто пошутила, а при этом эта шутка действительно может оказаться правдой. Это был тот вид моих шуток, которые грели душу и мне и моему собеседнику.

Я подошла к кофейному мафу и заказала американо. Симпатичный парень быстро сделал мне его, поставил стаканчик с кофе на подоконник, накрыл крышечкой. Я расплатилась и уже хотела уходить, как парень вдруг сказал:

– Не забудьте свой чек с предсказанием!

С предсказанием? Это интересно. Хороший ход. Такие чеки мне выбрасывать жалко.

Я забрала свой чек и сказала подруге:

– Мы вот тут за будущее заговорили и мне только что дали чек с предсказанием.

– Ух ты! И что там?

– Все успехи и победы начинаются с самодисциплины.

– Ух, да! Это точно. Я вот сегодня начала подготавливать пост в инстаграм про одну из своих любимых кей-поп групп. Это сложно. Я не представляю, как блогеры пишут целые сценарии для своих видео. Мне тут небольшой текст сложно написать. Хотя как сказать… небольшой. Он в пост не помещается и приходится продолжение бросать в комментарии. В этом плане инстаграм не удобный. У меня был план на четыре поста определённых, и вот сейчас пишу четвёртый пост, а что дальше писать, никак не могу придумать.

– В процессе идея придёт.

– Это да. Я хочу себя дисциплинировать раз в неделю постить один пост. Но обидно, что мои посты инстаграм не продвигает. Как вообще работают эти алгоритмы?

– Я в инстаграме вообще ничего не понимаю, я один из последних мамонтов, который ничего не постит на своей странице, – мы посмеялись, – поэтому не могу с этим помочь. Но, как говорит предсказание, главное – самодисциплина, а остальное приложится.

Я допила кофе и направилась домой, а когда подошла к подъезду, то мы с подругой пожелали друг другу спокойной ночи и попрощались до следующего созвона.

Самодисциплина, да? Я это понимаю, да всё равно, сложно. Я восхищаюсь командами и одиночками, которые делают переводы манги/манхв/ранобэ. Они такие потрясающие в моих глазах. Быть на таком конвейере, который вы самостоятельно держите в дисциплине (насколько это возможно) заслуживает глубочайшего уважения. 

Я тоже стараюсь делать домашку по языкам в одно и то же время и дни, да иногда так лень, что всё идёт не по плану. Когда мне лень делать домашку или повторять пройденный материал, то я иду читать мангу/манхву или очередное ранобэ. Может, это то, что меня тормозит в развитии? Но тогда что я смогу назвать отдыхом? Чтение помогает снимать стресс – это научно доказано. Неважно, какую литературу вы читаете. Хоть высокого, хоть низкого качества. Она способствует невпаданию в депрессию.

Может, мне дисциплинировать себя читать вышедшие главы не сразу, а в какой-то определённый день и время? Ведь я сильно на них отвлекаюсь каждый раз. Это дошло уже до зависимости. День прошёл зря, если я не прочла новую главу чего-то. Блин… сложная задача. Это как бросить курить. Некоторые люди ведь курят ради психологической стабильности, их организму это необходимо для уменьшения уровня стресса. Так и со мной: моя психика просто нуждается в чтении этих бесконечных однообразных историй про перерожденцев и попаданцев. Я не знаю, как себя приучить вместо чтения ранобэ, учить новые французские слова или повторять грамматику. Было бы хорошо, если бы я учила корейский, то могла бы пробовать читать эти истории в оригинале и тем самым повышать свой уровень языка. Ладно. Нужно выбросить это из головы. Это всё отговорки. Есть много французских комиксов, которые я могла бы читать в оригинале, да мне просто не хочется этого делать. Нужно смотреть правде в глаза. Все действия начинаются с желания. Если я это делаю, то это значит, что я хочу это делать. Я не привыкла себя заставлять. Блин. И снова я пришла к тому, что было. К тому, что я не хочу заставлять себя делать то, что мне делать не хочется.

Божечки, это получается, что люди, которые смогли выработать в себе самодисциплину, потрясающие! Хочу быть потрясающей. Потрясающий сорняк. Ха-ха-ха. Это интересно.

С такими мыслями я включила ноутбук и открыла почту.

Среди писем автоматической рассылки было одно от Виктора – человека, который научил меня рисовать. В начале письма была ссылка на какой-то workspace.

«Привет, постфактум приглашаю тебя рассказать, как ты за шесть месяцев стала деятелем искусства. Надеюсь, сможешь».

Я ничего не поняла. Перешла по ссылке и до меня дошло.

Мероприятие

Карьерный цех: Искусство

Смотрите в сторону искусства, но не знаете с чего начать?

Предлагаем решить ваш запрос в течении одной, но очень продуктивной встречи.

Спикеры:

– Виктор Бузинский – современный *****ий живописец, народный художник ******. В 2010 году попал в список 100 выдающихся гениев современности британской газеты TheDailyTelegraph.

– Руслан Павличенко – одна из самых спорных личностей в мире современной литературы, которую то возносят до небес, то критикуют в пух и прах.

– Александр Курилов –  автор множества саундтреков, лучший кинокомпозитор 2015 года по версии Европейской киноакадемии.

– Людмила Крыжевская – актриса театра и кино, народная артистка ******.

– Дарна Мельникова – куратор выставочного арт-центра ******.

Меня добавили в список спикеров? Что? Знакомства действительно решают многое. Да… 

Я могу согласиться с Виктором, что моя история достаточно впечатляющая. Человек кардинально поменял сферу деятельности, прыгнул с разбега из агрария в искусство и, сам того не ожидая, не разбился об асфальт насмерть.

Если бы мне в школе кто-то сказал, что я буду в искусстве, то я бы посмеялась и ответила: «Я в искусстве – это нонсенс!»

Куратор выставок. Вот к чему я пришла на данный момент. 

Мне было не просто учиться на курсах у Виктора. Рисовать – это не то, чем мне действительно нравится заниматься. Поэтому я больше сосредоточилась на своих достоинствах, а достоинство у меня одно: я умею разговаривать и шутить, особенно над собой. За время обучения, я не только развила в себе навык рисования, но и завела много полезных знакомств. 

Меня очень вдохновляют люди, которые имеют страсть к рисованию. Я благоговею перед ними. Мне хочется быть похожей на таких людей. И поэтому я рискнула организовать себе личную выставку. На ней было тридцать три картины (это громко сказано), поэтому выставку я назвала «33 падения на дно и одна победа». Победа в том, что, являясь сорняком, я не постеснялась заявить о себе, о своих 33-ёх рисунках, за которые мне стыдно, так как они не соответствуют идеалу, к которому я стремлюсь в своей голове.

Для того, чтобы эта выставка реализовалась, мне было не жаль потратить свои сбережения на Францию. Я же всё равно вкладываю деньги в то, что хочу осуществить. И далее мои деньги, потраченные на это мероприятие, окупились таким способом, что я получила предложение на работу, о которой и не мечтала никогда. На закрытии моей выставки ко мне подошел мужчина и предложил работу куратором в арт-центре. Я без раздумий согласилась. Это мне импонирует больше, чем продавать зерно.

Я снова посмотрела на письмо Виктора.

Хах... шесть месяцев? Это он посчитал с момента, как я пришла к нему на курсы и до открытия моей выставки. Фактически, работу в сфере искусства я получила спустя семь месяцев, а думать об искусстве я начала четыре года назад. Я была той, которая смотрела в сторону искусства, но не знала с чего начать. И в тот период мне на глаза попался грант на исследования во Франции. И мне почему-то пришла мысль о французском-артистизме, как они могут превращать заурядные вещи в произведение искусства?

В ответ на письмо Виктора, я написала: «Спасибо большое за такую возможность».

Я не думала, что получу что-то в ответ, да ещё и так быстро. 

«Ты это заслужила».

Три заветных слова, которые вдохнули в меня новый прилив энергии. Мне никогда никто не говорил таких слов в позитивном смысле. Я слышала такие слова только в моменты происходивших несчастий. Сама, будучи намного младше, я частенько злоупотребляла этими словами в своей голове. Я говорила так, когда происходило что-то плохое. Например, родители меня наказали, поставив в угол, и сказали в спину: ты это заслужила. Я соглашалась с ними. Или друг меня предал, на что в сердцах я говорю: ты это заслужила. Или я получила плохую оценку за тест: ты это заслужила.

И в чём же я так провинилась? Хочется спросить у самой себя: за что ты себя так пиздишь? За что твой внутренний родитель так тебя гнобит, что считает, будто бы ты достойна только плохого?

Каждый заслуживает счастья, и ты не являешься исключением.

Так приятно услышать слова «ты это заслужила» от человека такого уровня и веса в искусстве, как Виктор. Он сам меня вписал в список спикеров. В список людей, которые должны вдохновить тех, кто ещё не нашёл себя в искусстве. Я – маленький человек, который только в начале своего пути, может что-то сказать на заданную тему. Удивительно.

Мне захотелось сообщить эту радостную новость родителям. Интересно, как они отреагируют?

Эта мысль вернула мне воспоминание о странном разговоре с папой и о типичном разговоре с мамой. Из-за этого не хочется звонить им первой.

Надеюсь, что родители доживут до того момента, когда их дочь из бездарности выбьется в легендарности. Вот тогда и посмотрим, как они запоют.

«Талантам надо помогать, Легендарности пробьются сами!..»

Почему тот поэт так не сказал? Почему решил так поделить людей? Ведь кто-то может воспринять за правду его слова про Бездарностей. Приятней считать, что Бездарностей не существует. У каждого есть дар. И Легендарности, пробившись, начинают помогать Талантам. Ведь если в мире есть только Таланты и Бездарности, то кто же тогда помогает Талантам? 

Я закрыла почту, посмотрела на время. 23:40. Ровно двенадцать часов назад я сдала бланк с экзаменационными ответами. А около восьми часов назад, я ехала в автобусе и ревела так, будто бы я узнала о том, что кто-то умер.

Надежда жива. Наступит следующий день. Следующий год. Следующее десятилетие. И эти дни таят в себе много падений, разочарований и сомнений, после которых ты либо встанешь сама, либо тебя поднимут люди из твоего окружения.

Я благодарна всем, кто есть в моей жизни, за искреннюю поддержку. Без них мне никогда не было бы суждено стать легендарной Дарной. Легенда создаётся людьми. Когда человек получает признание и почёт за свои деяния, тогда о нём начинают говорить. Передавать его историю из уст в уста.

Возможно, что на этом мероприятии «Карьерный цех: Искусство» я смогу посеять семена своей легенды, которую будут дальше передавать люди, и эта легенда начнёт обрастать всё новыми и новыми красками. Я смогу рассказать о том, что, когда человек будет стремиться к чему-то, тогда он этого непременно достигнет... когда-нибудь. И до того момента, как настанет день осуществления цели ему необходимо будет бороться с сомнениями. Хотя эта простая истина известна каждому. Я не открою для людей нечто новое. Поделюсь своим опытом и тяжёлыми мыслями, с которыми мне приходилось бороться на своём пути, и расскажу, каким образом я преодолевала себя. Как сказал однажды мой друг: «Тебе можешь помешать только ты сама». И это правда. Начинать – не сложно, сложно – не бросать. Это правило работает во всех сферах человека. 

Начинать отношения с противоположным полом не так сложно, как не бросить эти отношения, когда всё трещит по швам. Хотя, тут я могу ошибаться. Ведь кому-то сложно начать и обычные дружеские отношения с любым полом.

Я выключила ноутбук. Приготовилась ко сну и легла спать. Перед сном я снова читала ранобэ до часу ночи, а потом уснула. И мне приснилось, как наступил год, в котором я произнесла заветные слова:

– Я прошла...

Этот день настал в период, когда я уже не хотела покидать свою страну, а сдача этих экзаменов превратилась в «сдам чисто по-приколу». Прикол удался. Свершилось чудо. Вселенная дала зелёный свет и говорит мне, что теперь я готова к тем испытаниям, которые ждут меня там… далеко-далеко, без единого знакомого.

Siel_d_kareli

Ссылка на автора: https://tl.rulate.ru/users/291250

http://tl.rulate.ru/book/58557/1528704