Готовый перевод What's A King Without A System? / Что такое король без системы?: Глава 87

Привет! Если вы это читаете, значит, вы в курсе самого последнего выпуска. Или просто проверяете, чем закончится. Некоторые так и делают. Я, например. В любом случае, надеюсь, что вы задержитесь и почитаете это.

Если не хотите читать причины, просто пролистайте страницу ниже и увидите сообщение. Если вы читаете с компьютера, оно должно быть выделено жирным шрифтом, но на мобильных устройствах до сих пор есть ошибка, из-за которой не отображается ни жирный, ни курсив. Если пролистаете вниз, все должно быть предельно ясно.

Так или иначе, это будет длинная история, которая, как я надеюсь, поможет вам понять, почему я сделаю то, что сделаю. Мне не нужно, чтобы вы были довольны моим решением, я просто надеюсь, что вы его поймете. В конце концов, нет причин, по которым вы не должны огорчиться, и нет причин для меня заставлять себя делать то, к чему я не обязан. Но все же мне достаточно не все равно, чтобы сообщить вам об этом, потому что я обязан вам хотя бы этим.

Итак, с чего начать?

Давайте начнем с зарождения этого романа. Почему он возник, откуда я черпал вдохновение и что я хочу из него сделать.

Впервые я столкнулся с веб-романами, когда читал «Свернувшегося дракона» около шести лет назад, когда заканчивал последний класс старшей школы. Это мне очень понравилось, и мир, и персонажи, и взаимодействие между вымышленными героями и то, как их жизнь превращалась в необыкновенные истории, которые находили отклик у читателей.

Мне понадобилось много времени, чтобы оставить эту книгу, потому что она была такой хорошей, и когда я это сделал, это было потому, что я ее закончил. Мне потребовалось где-то две недели, чтобы закончить ее, и в это время у меня были экзамены. Как я обычно делаю, я не готовился, потому что у меня это в крови. Я просто преуспеваю в учебе, и никто не доставал меня за то, что я не готовлюсь как следует. Это потому, что я был достаточно хорош, нет, я был довольно хорош почти во всем, и поэтому никому не было дела до того, как я делаю дела.

И вот отсюда я стал читать запоем все романы, даже отдаленно связанные со «Свернувшимся драконом». Вы знаете, романы для начинающих: «Битва через небеса», «Дуло Далу», «Древняя методика укрепления», MGA, ATG и проклятый TDG. Я читал эти романы как наркоман, тратя большую часть своего времени на чтение, чтобы избавиться от страха перед будущим. И это будущее постучалось ко мне в дверь с такой силой, что когда я подошел, чтобы открыть, в ней уже была здоровенная дыра размером с кулак.

После окончания средней школы мне пришлось выбрать профессию из сотни вариантов, написанных на листке, который мне вручил учитель. Куча слов, которые ничего для меня не значили, среди которых не было ни одного, который мне был бы достаточно интересен, чтобы хотя бы запомнить. Вот тогда-то до меня дошло, что мне придется всю оставшуюся жизнь работать на неинтересной мне работе и быть таким же, как и все остальные. В этом нет ничего плохого, но я не такой.

В итоге мне было плевать, какую профессию я выберу, лишь бы закончить ее. Знаете, как Зел выбрал свою профессию, потому что так ему сказал отец? Это про меня. Помните, у него был талант зарабатывать на фондовом рынке? Это про меня.

В общем, мой план заключался в том, чтобы заработать достаточно денег во время учебы в колледже, чтобы больше никогда не беспокоиться о деньгах.

Представьте себе: вы заканчиваете колледж и сразу же покупаете дом, просто потому что можете себе это позволить. Это как знать, что твоя жизнь не может провалиться, потому что ты заранее подготовился. Как я всегда и поступал, я довел дело до конца и приступил к работе.

Я не мог начать заниматься фондовым рынком до 18 лет, когда перешел на второй курс колледжа. Поэтому до этого я провел все исследования, которые только мог. Читал графики, наблюдал за профессионалами и писал собственные аналитические заключения о направлении рынка, так и не получив шанса проявить себя. Но меня это не волновало, я собирался изучить эту хрень и зарабатывать деньги во время учебы в колледже.

Я был уверен, что обучение на инженера-строителя будет непростым, но когда знаешь, что сможешь оплатить обучение даже после провала, то стресс просто уходит. Но даже в таком случае я учился в университете так же отлично, как и до него. Первый год был легким, и я даже начал встречаться с девушкой, которая была моим идеалом. Будто девушка из моих грез, и я не мог поверить, что встречу кого-то вроде нее, пока буду изучать гражданское строительство.

Итак, вот где можно провести еще больше параллелей между мной и персонажем Зелом. Пусть я не добился таких же успехов, как он, но увеличение своего капитала вдвое за месяц — чертовски неплохо. И хотя это было всего 15 000 филиппинских песо, которые превратились в 30 000, я сделал это сам. Деньги, которые я сэкономил, и деньги, которые заработал. Поэтому я взял у отца в долг еще 30 000, чтобы получить толчок, и мой капитал составил 60 000 филиппинских песо. Для справки, первоначальная зарплата инженера-строителя составляла максимум 20 000 в месяц.

Но, как идиот, каким я являюсь, я спустил эти деньги и не сделал то, что делал раньше. Я не разбил эти деньги и не вложил их в несколько секторов, что дало бы мне гораздо более безопасный шанс заработать деньги. Нет, вместо этого я пошел и вложил все в одну компанию, потому что были новости, связанные с ней.

Для филиппинцев, которые читают это, это было время, когда кандидатом на должность министра окружающей среды и природных ресурсов была Джина Лопес. Она заявила, что закроет все горнодобывающие компании, наносящие ущерб экосистеме Филиппин, если она будет назначена на эту должность. Поскольку ее популярность в то время росла, акции этих горнодобывающих компаний резко упали. Люди спешили избавиться от акций, приносящих убытки, настолько быстро, что они продавались по бросовым ценам.

В то время я был так уверен в себе, что все это будет моим шансом.

«Ни за что эта женщина не получит эту должность, правительство теряет деньги, им не нравится терять деньги».

С этой мыслью в голове я взял все свои деньги и вложил их в одну из наиболее пострадавших на тот момент акций. Думаю, она называлась Apex Mining или что-то в этом роде. На моем лице не было страха, когда я нажал кнопку, которая по сути означала, что я использую все свои деньги, чтобы сделать ставку на шанс, который был не в мою пользу.

«К черту, жизнь слишком коротка», — вот все, что было в моей голове. Само собой разумеется, что в ту ночь я не мог уснуть и смотрел новости в поисках чего-нибудь, ЧЕГО-УГОДНО, что могло быть связано с той горнодобывающей акцией.

Проснувшись на следующее утро, я посмотрел новости, и по моим щекам потекли слезы.

«Джина Лопес не назначена министром окружающей среды и природных ресурсов».

Я помню, как пошел на беговую дорожку и бегал в течение часа, просто чтобы выбросить из головы все волнение. Но этого так и не произошло. На моем лице была только глупая улыбка, которую ничто и никто не мог стереть.

В конце концов в тот момент я заработал 100 000 филиппинских песо. Мог бы заработать больше, если бы у меня хватило смелости подержать свои акции чуть дольше, так как я продал их, когда моя прибыль составляла около 40%. Акции могли бы принести мне 130% или что-то в этом роде, но даже несмотря на то, что я потерял, я все равно был счастлив, что заработал деньги.

Ребята, это было 100 000 песо, а мне было 18 лет. Я чувствовал себя чертовым кормильцем. Я ходил в кинотеатры и просто смотрел любые новые фильмы, которые были мне интересны. Шкодил в мобильных играх, потому что мне так хотелось, и даже планировал купить PS4, но сдержался, потому что это забрало бы слишком много денег из моего капитала.

Как я понял в самом начале, лучший способ заработать деньги на фондовом рынке — не тратить ни копейки. Именно в это время я поклялся себе хранить на своем счете не менее 100 000. Это было мое правило.

Однако именно тогда и случилось все самое плохое. Я слишком долго держал акцию, которая так быстро теряла в цене, что если бы я продал ее прямо тогда и там, то потерял бы около 30 000. Это были большие деньги, которые можно было потерять, поэтому я ждал и держал их там.

Как правило, на фондовом рынке действует одно золотое правило: пока ты не продал акции, ты не потерял деньги. Подожди, пока они не поднимутся до нужной тебе цены, а потом продай их. Не нужно торопиться, если только тебе НЕОБХОДИМЫ деньги. Поэтому я оставил их там, не собираясь обналичивать в течение нескольких месяцев, чтобы сосредоточиться на ухаживании за девушкой.

Через несколько дней я услышал стук матери в мою дверь. Она сказала, что ей нужно одолжить у меня денег, чтобы оплатить мою плату за обучение. Я был в замешательстве, потому что мой отец дал ей деньги несколько недель назад. Учеба должна была быть оплачена недели назад, а теперь она говорит мне, что возникла проблема и я должен заплатить.

— Почему бы тебе не попросить помощи у папы?

— Твой отец просто начнет на меня кричать. Пожалуйста, сынок, помоги своей матери. Я обещаю вернуть тебе деньги в следующем месяце.

Ну да, ладно. У меня не было лишних денег при себе. И хотя у меня были акции, на этом счете не было денег. Я сказал ей, что мне нужна оплаченная плата за обучение, иначе я не смогу записаться на следующий семестр, а обналичивание с моего фондового счета приведет к огромным убыткам. И процесс перевода акций в наличные деньги займет некоторое время, которого у меня нет.

И вот что предложила мне мать. Одолжить денег у отца и вернуть ему, когда я позже получу деньги с фондового рынка. Теперь я оказался в затруднительном положении, так как мне действительно нужно было оплатить регистрацию, иначе я опоздаю.

Это была дилемма: рассказать отцу, что моя мать потеряла его деньги, или сделать себя святым, признавшись в ее ошибке, одолжив деньги у отца, оплатив собственное обучение, а затем вернув деньги отцу, когда получу их со своего счета.

Я знаю, что большинство из вас поступили бы так же, как и я, не желая, чтобы ваши родители ссорились, когда у вас есть возможность этого не допустить. Так что, как послушный сынок, я так и сделал.

Но когда отец спросил меня, зачем мне нужно у него одолжить 40 000 филиппинских песо, я сказал, что это для инвестиций, которые внезапно появились. Я был вынужден лгать своему отцу, потому что, сказав правду, я бы разрушил всю причину, по которой я это делаю.

Я чувствовал, как мое сердце разрывается, когда я так лгал старику. Я никогда не лгал своему отцу, потому что хотел состариться, не превратившись в того, кто хоть в чем-то подвел своих родителей. А теперь я лгал отцу прямо в лицо, и мой голос дрожал. Он мог подумать, что я просто нервничаю, и, должно быть, гордился мною, потому что он просто улыбнулся, достал деньги из своего кошелька и сказал мне:

— Не беспокойся, ты вернешь мне их, не так ли?

От его проклятого тона у меня разрывалось сердце, и когда я почувствовал, что опустился на самое дно, я посмотрел на мать, и она показала мне большой палец вверх. Как будто я все делал правильно.

«К черту тебя». Я никогда в жизни не проклинал свою мать до этого момента. Но я сделал это, не вслух, а про себя. Я начал ненавидеть свою мать, и ее разочарование не закончилось.

Итак, я заплатил за обучение, понес огромные убытки в размере около 35 000 и получил со своего счета всего 65 000. Это была огромная потеря для меня, и я почувствовал, что моя любовь к фондовому рынку упала вдвое, когда это произошло. Словно бы мою гладкую дорогу к грёbаной финансовой свободе захватили, и я вырвался, потеряв руку и ногу. Я заплатил отцу 40 000, отчего на моем сердце повис огромный груз.

— По крайней мере, я не ограбил своего отца. Это было моим единственным утешением.

У меня было всего 25 000 филиппинских песо. Основу всей моей жизни в то время составляло то, что я был парнем, который спланировал свое будущее, что к 20 годам я, надеюсь, заработаю миллион, что заставляло меня трястись от волнения. Теперь этот план ужасно провалился, и я ничего не мог сделать, чтобы это остановить.

Через месяц я так и не получил обещанных денег, а наоборот, мне пришлось взять взаймы еще 20 000 на операцию моей сестры. У нее, мать ее, были камни в почках, ей было всего 14. Я сказал: "Ладно, просто верните мне долг". Я знаю, что это звучит ужасно, но клянусь, я был лучшим сыном, о котором мои родители могли только мечтать. Никогда не создавал проблем, только решал их. Но в этом и моя проблема: я был их решением.

В то время мой отец, вероятно, думал, что его сын зарабатывает деньги. Моя мать даже не удосужилась его поправить и сказала: "Да, он зарабатывает". Потому что она видела, как я оставляю себе часть денег, когда впервые взял их. МОИ деньги на фондовом рынке, которые я обещал себе не трогать, и эта женщина считает, что они не мои, а НАШИ.

"Ладно, берите. Только верните мне их, когда сможете!" Вот что я говорил около пяти месяцев. Я зарабатывал деньги на фондовом рынке около четырех месяцев. Я был в минусе больше времени, чем в плюсе. Все мои тяжелые труды, все мои исследования пошли насмарку. Мои деньги до меня так и не дошли. Я был чертовски нищим.

Единственное, что у меня осталось, — это моя скупость, поскольку я все еще умудрялся откладывать 80% своих карманных денег в то время, что за пять месяцев составило 24 000 филиппинских песо. Но даже их пришлось одолжить, когда у нас буквально не было еды, потому что она потратила наш бюджет на что-то, о чем нам так и не сказала.

Для всех, кто спрашивал, почему Зел кричал на своих сестер, — это потому, что те, кто не останавливают идиотские поступки, тоже монстры. Неважно, что вы чувствуете, это просто объективно правильно. Меня заставили чувствовать себя виноватым за то, что я заставил свою мать плакать, потому что она продала нашу чертову машину! Эта чертова женщина просто перевернула все это против меня, поверить не могу. Я не извинился, черт возьми.

Итак, я звоню своей старшей сестре, рассказываю ей о проблеме, и она отвечает, что все будет хорошо. Я сказал ей, что наша мать не возвращает мне мои деньги, и попросил ее объяснить мне, что происходит с этой большой проблемой, которая есть и была моей матерью.

Вот краткое изложение разговора:

"Прошло уже несколько месяцев с тех пор, как она попросила у меня денег, и это немалая сумма, сестренка. Все мои деньги пропали, и я больше не знаю, что делать со своей жизнью".

"Это всего лишь деньги, Зел. Ты можешь заработать их снова, что такое небольшая сумма денег? Знаешь, мать должна нам с (ее мужем) 100 000 филиппинских песо. Это же большая сумма, да?"

"Да, она должна и мне!"

"...Это все еще просто деньги, Зел".

"У тебя есть работа, сестра. У старшего брата есть работа. Может, для вас это просто часть вашего банковского счета, но не для меня. Можете одолжить ей деньги, ладно, но эти деньги — то, на чем я зарабатываю. Моя работа зависит от них!"

"...Разве деньги важнее, чем твои отношения с матерью?"

"... Вздох. Она продала машину".

"Что? Папа знает?"

"Нет. Она продала ее за 350 000".

"Что? Это низкая цена!"

"Да? Ну, она ни у кого об этом не спрашивала. Просто продала машину мужа без его ведома, и ты хочешь, чтобы я любил ее? Простил и забыл?"

"Зел, ты не должен так говорить".

"Что ж, я единственный, кто здесь нес это бремя. Надеюсь, ты не сделаешь меня плохим парнем, потому что только я заставлял эту семью держаться вместе".

"...Зел, это всего ли..."

Потом я повесил трубку. Я не знаю, что произошло, но я просто возненавидел все, что произошло. Мои родители ссорились годами, и каждый раз, когда они мирились, это было из-за меня. Когда моя сестра ушла из дома, я был вынужден вмешаться. Но ссоры между моими родителями становились все более и более ожесточенными. Возможно, это потому, что они нашли во мне хорошего консультанта по семейным отношениям, но, черт возьми, эти люди - дерьмовые родители. Большинство родителей скрывают свои проблемы от своих детей, мои хотели, чтобы я решал, кто прав, а кто виноват. Родители даже хотели, чтобы мои младшие сестры слышали, как они ссорятся, как будто какой-то ребенок ни хрена не понимает в проблемах отношений, хотя на самом деле они этого не понимают. Они глупые, а я все равно помогаю им, потому что я их сын и хочу, чтобы они оставались вместе. Это была моя ошибка. Мне следовало обойти их проблемы и жить дальше своей жизнью. Я бы уже был миллионером, и во мне было бы гораздо меньше ненависти.

Я ненавидел свою семью, свою школу, самого себя. Девушка, за которой я ухаживал, тоже уезжала из страны. Так что я больше не беспокоился о ней. Перестал ходить в спортзал, перестал тусоваться с друзьями. Читать тоже перестал. Моя жизнь была закончена. Я был никем. Я хотел умереть. Я все еще хочу умереть.

Люди, которые говорят "позовите на помощь", пусть проваливают. Это просто заставляет тебя убеждать себя, что все наладится. На самом деле это не так, не для всех. И не рассказывай мне, как такой-то взял себя в руки и жил долго и счастливо. А как насчет парня, который так и не смог взять себя в руки? Никто не говорит о большинстве людей, которые облажались и так и не стали теми, кем хотели быть.

Почему?

Поскольку никому не нравятся слезливые истории, они говорят, что мы просто жалуемся. Так что никто из тех, кто потерпел неудачу, не заговаривает, в то время как те, у кого получилось, ну, в общем, они кричат так громко, как только могут. Для тех, кто смотрит, это не помогает. Говорить о чем-то, чего ты не понимаешь, и заставлять меня чувствовать, что я потерпел неудачу, когда меня просто подставили, - это полный бардак.

Вот уже три года я живу как оболочка самого себя прежнего. От здоровых 70 кг до отвратительных 110 кг в худшем случае, да, именно столько я весил в самый худший момент своей жизни. Сейчас мой вес составляет 100 кг, и я чувствую себя чертовой свиньей. Я также начал пропускать занятия. Поскольку я так и не получил своих денег, я начал терять интерес даже к тому, чтобы быть компетентным в школе, и это сильно повлияло на мои оценки. Это была моя первая неудача в жизни, и я почувствовал себя последним ничтожеством в мире. Я никогда не знал, каково это - терпеть неудачу, потому что я всегда был отличным ребенком.

Сейчас я провалил четыре предмета. После первого я ничего не почувствовал. Я больше не люблю свою семью, но нужно же соблюдать приличия, верно? Я просто сломлен прямо сейчас. Мне нужно, чтобы в моей жизни все наладилось, и я думаю, что окончание школы - это один из возможных шансов изменить свою жизнь к лучшему.

Я не хочу, чтобы люди говорили, что я не дал своей семье шанса стать лучше. Я заставлял свою семью чувствовать себя любимой, каждый день говорил "я люблю тебя", обнимал и целовал их, уделял им время, делал все то, что должен делать хороший сын/брат.

Вы не поверите, какая драма творится в моей семье. Есть еще много такого, чего вы, ребята, не видели, что могло бы взбесить любого ребенка, который испытал это на себе, и все это случилось со мной.

Ваши родители ссорятся, и вам приходится заставлять их идти на компромисс?

К вам домой приезжает человек, который забирает вашу машину, а вы остаетесь один?

Вам приходится узнавать, что у вашей матери, которая продала семейный автомобиль, не было денег от его продажи всего через два месяца после того, как она продала машину?

У вашего отца проблемы с общением, потому что он большую часть своей жизни был начальником или кем-то вроде лидера и поэтому считает своих детей ровесниками, а не простыми детьми? 

Я сделал больше, чем большинство, и ничего не получил. Не было дня, когда бы меня кто-то утешил, никто не спрашивал, как у меня дела, никому не было дела. Когда я сказал им, что хочу умереть, меня просто отчитали. Будто им будет стыдно, если я это сделаю, никто из них даже не обнял меня. Никто. Мне стало все равно, и я просто отпустил ситуацию.

У этого парня есть еще много грустных историй позора, ребята. Я просто не хочу писать десять тысяч слов о дерьме, через которое прошла моя семья. Поэтому я написал роман, и тоже решил выбросить это дерьмо из своей головы.

Да, именно ОТТУДА появилась эта история. Из моей дерьмовой жизни. Просто так получилось, что это было время, когда проходил конкурс, который меня заинтересовал, так что я выложил ее там. Мою историю не оформляли словами до того момента, пока я не начал писать. 100 000 слов за месяц, и все благодаря моей ненависти, которая двигала меня вперед.

Но теперь, оглядываясь назад, я вижу очень много вещей, которые мешают мне писать то, что я хочу. Посмотрите на первый том, посмотрите, насколько он последовательный. Все потому, что я писал его по своему желанию, и не обращал внимания на то, что говорили критики. Я делал все, как они просили, и в комментариях говорили то и это, и история просто превратилась во что-то другое, нежели то, чем была. На протяжении большей части истории любви не было, и только недавно я снова нашел правильное русло. Сравните главы «Возвращение в прошлое» и более поздние с началом второго тома.

Так что это, блин, большая разница, да?

Теперь мне приходится писать 1500 слов в день, пять раз в неделю, так что я могу выдать контент, который писать не хочу. Не то чтобы я разлюбил роман, просто я чувствовал, что мог бы сделать гораздо лучше, если бы мне не приходилось писать так, как я вынужден делать это сейчас.

Потом у меня будет выпуск. В этом первом полугодии у меня последний семестр, и я хочу сосредоточиться на этом. Одна из причин, по которой я хочу это сделать, — это то, что я выпускаюсь, и мне нужно сосредоточиться на этом, а не иметь еженедельные дедлайны, из-за которых моя работа может пострадать.

Если я провалюсь, то мне придется дольше жить с родителями. К черту это, лучше я буду писать, не чувствуя на своем затылке эту угрозу.

Что приводит меня к следующему заявлению:

В течение шести месяцев не будет никаких обновлений, я не буду делиться своими обновлениями, и в этот период я, возможно, удалю WebNovel. Я вернусь в августе с 100 главами, готовыми к публикации.

Все новые, все написанные без необходимости выдавать главы как на фабрике. Это просто не для меня, по крайней мере, не в этот период моей жизни. Мне нужно учиться, чтобы выпуститься, и мне действительно не нужно это давление.

Ремейк будет включать совершенно новые первый и второй тома. После этого начнется третий том с ежедневными главами. Точно так же, как я начинал, я бы делал это, думая о себе. Я больше не буду обращать внимания на критиков, потому что я делал это только из-за беспокойства. Теперь я понимаю, что я был неправ, делая это, и в следующий раз я буду лучше.

В этом перерыве я буду переделывать весь роман, одновременно учась. Я сделаю из него настоящий веб-роман, а не только тираду, которая получилась слишком хорошей, чтобы я мог ее бросить и придумать фиговую концовку, лишь бы больше не возиться с ней. Так я не делаю. Нет, как я уже сказал, я доделываю дела. Эти шесть месяцев я буду работать над собой, буду исследовать все темы, которые хотел добавить в этот роман, и делать его лучшим из всех возможных.

Будет ли всплеск негатива?

Конечно, но кому какое дело?

Если я сделаю паршивый второй том, который меня никак не удовлетворит, я как автор имею право сделать это правильно. Даже в первом томе есть некоторые части, которые можно было бы сделать лучше, что я могу сказать, написав его.

Это мой первый роман, ребята, надеюсь, вы понимаете, что совсем нелегко заставить каждую нить повествования быть связанной, пытаясь написать целостную историю. Я правда не знаю, как я продержался так долго. Но я обещаю, что все обоснованные жалобы будут учтены и будут внесены необходимые улучшения.

Не знаю, будет ли это тот же аккаунт, который я буду использовать для ремейка, но, вероятно, так и будет. Но если нет, то я опубликую ссылку здесь. Я не буду удалять главы здесь, так что читайте на здоровье.

Я также опубликую предыдущие главы 2 тома и дополнительные главы в качестве извинения. Наверное, начну размещать их в четверг или пятницу. Где-то в это время.

Спасибо господину Гандже, xlntz, GegeSadewa, azizonk, Ventril, vioddragon и другим, кто голосовал за этот роман в прошлом месяце.

Вы, ребята, поддержали меня, когда я хотел остановиться, и заставили меня продолжать писать. Извините, что я принял это решение, не посоветовавшись с вами, но я надеюсь, что вы понимаете, что мне это действительно не нравится. Я должен поставить свою личную жизнь выше этого романа, которым я занимаюсь по привычке.

Слишком много пробелов, которые нужно заполнить, и слишком большой разброс для слаженной истории. На этот раз я сосредоточусь только на Зеле. И заставлю фрагменты соединиться воедино более обоснованным подходом вместо того расплывчатого и неряшливого, которым он получился.

Ещё раз спасибо за ваше время. Увидимся через полгода. Если уйдёте, это тоже нормально. Но я надеюсь, что вы с нетерпением ожидали увидеть произведение, созданное с любовью, а не с ненавистью к тому, что могло бы быть.

С большой любовью,

Чу Янг

Это дата возвращения романа: 3 августа 2020 г.

P. S. Вероятно, не буду читать комментарии, так что отвечу на вопросы только по возвращении. Если вы чувствуете себя преданными, не стоит. Проверьте ещё раз, когда я сказал, что вернусь, и вы увидите, что я сдержал обещание.

http://tl.rulate.ru/book/32122/3927638