А на днях кто-то закричал: "Демон-лорд Грурагарамоград Великий под номером Двадцать пять точка Первый!".
А я такой,ДА ИДИ ТЫ!
Только не снова!
Друзья, знаете что?
Копейщик пришел!
Ну, после того случая с Мегамоном, все больше и больше людей приходили ко мне.
Было здорово, что люди стали ценить мои произведения искусства, верно?
НО!
Даже я, Гругарамоград Великий, не мог производить головы до бесконечности, понимаешь?
Итак, я выглянул из окна своей комнаты и закричал ему в ответ.
"Мистер Копейщик! Я занят! Не могу дать тебе головку прямо сейчас! Пожалуйста, вернитесь позжеее!!!"
Ну, к сожалению, как и Мегамон, этому парню тоже не хватало способности понимания здравого смысла.
Услышав мои слова, его лицо покраснело, как помидор, и он тут же закричал в ответ.
"Ч-чтоо? К-Как ты смеешь сексуально домогаться м-ме-меня, ты, РОГАТЫЙ ДЬЯВОЛ!"
Какого хрена? Сексуальные домогательства?
Почему? И какое, черт возьми, отношение к этому имеет мой рог?
Ну, как я и сказал, друзья.
Мы не можем понять этих идиотов....
И, как и прежде, такой же сценарий произошел.
"Меня зовут Симбалад! Во имя семи смертоносных морей! Тихий! Атлантический! Индийский! Арктический! Средиземное! Заливы! Кариббское! Я навлеку суд на все зло! …”
А, вот так, еще один решающий шаг....
Он щелкнул стильно копьем, очень быстро прокрутил его обеими руками на три с половиной круга, сместил центр тяжести своего тела, чтобы сделать удивительную позу, а затем начал кричать глубоким темным голосом.
"ГАААААААААААААИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ...."
Его копье начало ярко светиться малиновым красным цветом.
Это было красивое копье, сделанное исключительно из кости Левиафана, и имевшее столько острых концов, что умножало его силу.
Но!
Разве я не говорил, что занят?
Так что, прежде чем он смог закончить слово "БОЛ"...
Хлоп!
Я поднял его голову.
А потом я сказал: "Спасибо за прекрасную голову", а затем развернулся и вернулся в свой замок.
Вскоре после этой встречи с мистером копейщиком произошло событие, которое изменило мою жизнь.
В моей комнате, когда я наклеивал на его голову ярлык "Исекай-ер #198", мне вдруг пришла в голову идея.
Типа, Ва-Пау!
И как ты думаешь, что это была за идея?
Мехехе, позволь мне показать тебе.
Я рисовал....
И думал...
Исекай-ер...
Исекай...
Другой мир...
А потом...
Святое дерьмо!
Вот оно!
Какого хрена я раньше об этом не подумал?
Я прыгал вверх и вниз, как одержимый демон радости, смеясь в то же время этим сумасшедшим хохотом дьявола:
"Уахаха! Ухахахахаха! Спасибо, Исекей-еры! Спасибо! Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо!"
Позволь- мне- сказать- тебе- это!
Чувак...
Идея была... бррррррилиант!
БРРРРРРРРРР-ИЛИАНТ!
Я собрал все головы
Зажег все свечи.
Принёс все кексы.
Нарисовал пентаграмму с оранжевой кровью.
И приготовил сок единорога.
Все это всего лишь на одно заклинание.
Да!
ЭТО заклятие!
"Так и есть! ...и я... ! Когда я молюсь.....
“ ОТСЛЕЖИВАНИЕ!"
БУМ!
Все в комнате, кроме меня, взорвалось, и все кексы исчезли!
И вот она была....
Карта!
Внезапно на стене появилась карта в виде горящих знаков.
И ты понимаешь, что это значит?
Это значит, что...
Мне удалось выследить, где их Бог.
"Ага!"
"Ухахахахаха!"
http://tl.rulate.ru/book/21706/447767
Сказали спасибо 22 читателя
1