Готовый перевод Туда-Сюда, Честно: Глава 11: Бюрократия!

Дед с видимой гордостью пристукнул тростью об пол, что неожиданным способом вызвало вспышку света.

Мы с Кайлом уже привыкли к резким поворотам сюжета, так что просто обречённо уставились на сияние, ожидая появления нового эксцентричного персонажа.

Из света опять вышел... ещё один старик. Только теперь он был облачён в нечто среднее между костюмом обтекаемого адвоката и униформой злодея из старого фильма. На груди у него висели две массивные медали, крупно выгравированное "За величайшее портальное хулиганство".

— Готово! — провозгласил мой дед. — Вот и началась вторая часть твоей великой подготовки! Встречай — Профессор Сингулярность! Твой новый... инструктор!

Я, не мигая, посмотрел на молчаливого нового гостя, который моментально начал надевать перчатки, словно я собирался писать завещание и он был готов его заверять. Кайл, поставив кипячёное молоко на телепортированную плиту, не отрываясь, шепнул:

— Ты понимаешь, что у него будто свой театр, да?

Тем временем нрвый дед неожиданно заговорил. Мягким шёпотом, но так чётко и серьёзно, что я моментально осознал — жизнь моей психики официально закончена.

— Добро пожаловать на новый этап: теперь ты осознаешь, что быть героем — это не только прыгать с драконов, ладить с мечами-убийцами и терпеть долговечные монологи дедов... но и терпеть ИНВЕНТАРНУЮ БЮРОКРАТИЮ! Бери перо, сынок, мы начнём с пояснительной записки! — Он разложил передо мной не менее трёх сотен документов.

И вот тут я понял — это был самый страшный выстрел в голову из всех возможных.

Мои ладони вспотели. Бумаги с аккуратными колонками, где мелькали загадочные сочетания латинских букв и годов, будто насмехались надо мной своей многослойной бессмысленностью. На секунду я даже подумал, что предпочёл бы выйти замуж на Айз, чем разгребать эту пачку документов.

— Погодите, какие ещё документы? — всё, на что меня хватило, это жалобно пожаловаться.

Мои бунтарские интонации явно немного разочаровали деда.

Профессор Сингулярность смерил меня долгим молчаливым взглядом. Затем его брови поднялись с таким видом, словно он только что услышал, что я взрослый человек, который ни разу не пил настоящий мятный чай.

— Документы нужны для оформления статуса героя, — важно заявил он, нахмурив брови. — У нас тут, молодой человек, не какой-нибудь анархический цирк. Герой должен быть официально зарегистрирован, иметь пропуск на перемещение между мирами, перечень навыков, лицензии на владение магией и, конечно же, страховку на случай… как бы это сказать… внезапной дематериализации.

Кайл, который с улыбкой наблюдал за происходящим, чуть было не уронил свою чашку с какао.

— Дематериализация? — воскликнул я, чувствуя, как холодный пот начал просачиваться по спине через футболку.

— Да, внучек, — вступил мой дед в свою привычную "учительскую" манеру, облокотившись на трость. — Всякому герою рано или поздно приходится умирать. Но! Важно вернуться обратно и продолжить свое дело. А для этого мы должны убедиться, что ты не забудешь ни налогов, ни правил безопасного использования магии на территории Межвселенских Содружеств.

Кайл тут же подавился смехом, услышав про налоги. Он сидел, размахивая половинкой печеньки, как будто это волшебная палочка.

— Налоги? Это точно геройская деятельность? А может, ты еще скажешь, что героев вызывают под знаменами какой-то армии, где нужно подавать рапорт через Верховное Бюро Ханжества?

— Это смешно! — хмыкнул профессор, моментально выбив печеньку у Кайла левитацией, не отрывая взгляда от меня. — Верховное Бюро давно работает по электронным уведомлениям.

— Мда-а… — простонал я, опускаясь за стол и усеваясь бумагами, как офисный страдалец.— Ладно! Что я должен делать? Подписать 300 страниц? Указать любимый цвет? Придумать байку про "мой первый подвиг", чтобы в неё вписали четыре фальшивых легенды? Или переписать историю мира? Они этого тоже просят?

Профессор улыбнулся загадочно, как кот, который только что лизнул сливки. Его речь внезапно стала плавной и совершенно инфернальной:

— Во-первых, тебе придётся заполнить заявление на участие в программе Героя-контрактора. Это красивые пункты о том, что ты, как участник, соблюдаешь моральный кодекс, одеваешься эпично, не носишь в карманах огурцы, чтобы избежать… ну, кхм, скандалов. А вот это, — он ткнул полусгоревшим пергаментом в мою сторону, — это лицензионные соглашения на использование личной магии и похожих вещей за счёт государственных ассигнований.

Я зажмурился на секунду и выдохнул.

— Ладно… А если я всё это заполню, что потом?

— А потом, — начал профессор с совершенно демоническим жаром, — ты сразишься с самой бюрократией! В своём внутреннем сознании! На уровне архонтов канцелярского искусства! Теперь понятно? Наверняка нет, но таких врагов никому не пожелаешь. Такие, как парад нападений госуслуг?

Он театрально провёл рукой — бумаги взмыли в воздух, закружились, заискрили, и... превратились в гигантскую пульсирующую тварь из светящихся формуляров и штемпелей.

Кайл, завернувшись в одеяло, отбросил чашку в сторону.

— Окей. Герой против монстра Бюрократии. Это мой новый любимый чёртов вечер, — крикнул он, хлопая в ладоши.

А меня тем временем обхватила гигантская электронная печать.

— Знаешь, дед, — бормотал я, пока тварь меня трясла. — Чем больше это продолжается, тем больше я думаю, что могу просто... открыть кафе! Героям ведь тоже нужен кофе!

Кайл в этот момент упал со смеху, фиксируя процесс на камеру. Дед выглядел как обычно: гордый, довольный и, конечно, убеждённый в том, что всё это было просто «необходимым уроком».

Пока меня лихо встряхивала дьявольская тварь из формуляров и печатей, я пытался сосредоточиться на том, как вообще освободиться от этого офисного монстра. Откуда-то в голове мелькала мысль: Может, я просто подпишу всё, и оно меня отпустит? Нет, слишком просто — дед бы такого никогда не одобрил.

— Ну что, внучек, как ощущения? — весело крикнул мой дед, сидя на спинке стула и почесывая свою трость, будто это был кот.

Я, всё ещё подвешенный в воздухе гигантским штампом, размахивал руками и ногами, как рыбёшка на суше.

— Ощущения? Как будто меня вызвали в многофункциональный центр перед закрытием очереди, и вместо одной справки предложили отдать свою душу, — просипел я, пытаясь увернуться от чернильного залпа, который летел мне в лицо.

Кайл, свернувшись на диване с половинкой печеньки, улыбался, как ребёнок на празднике.

Он определённо получает от этого слишком много удовольствия, — подумал я, пока тварь из документов кружилась вокруг, будто главный антагонист какого-то экстремально скучного мультфильма.

— А теперь слушай внимательно, — торжественно заявил мой дед, вставая в эффектную позу и поднимая трость к небу, будто собирался вызвать грозу. — Ты должен найти лазейки. Лазейки в этой бюрократической системе! Только так ты сможешь победить её!

— Лазейки? — переспросил я, едва уворачиваясь от гигантского степлера, который с грохотом вонзился в пол рядом со мной. — Ты серьёзно? Меня буквально бьют скрепками-убийцами, а ты предлагаешь поискать "правовые дыры"?

— Говорите что хотите, дед, но это гениально, — вставил Кайл, набивая рот кукурузными хлопьями. — Найти слабости в системе — это настоящий геройский способ побеждать.

— И где я должен искать эти слабости?! — крикнул я, когда очередной раз пролетающая над головой печать попыталась напечатать мне на лбу слово "не принято".

Дед улыбнулся так широко, что мне стало страшно.

— В своем сердце, внучек.

— ПРОСТИТЕ?! — я чуть не закашлялся от неожиданности.

— В сердце бюрократии сокрыта слабость! И ты, как истинный герой, должен её распознать, — продолжал он, размахивая тростью на манер указки в какой-нибудь советской школе.

Я вздохнул, мысленно пообещав, что если выживу, вернусь домой и стану тихим библиотекарем, вдали от всей этой лихорадочной драмы, а не физруком.

Ладно, ладно. Сосредоточься! Найти слабость...

Я закрыл глаза, несмотря на то, что вокруг продолжало твориться безумие. Штампы бросались, чернила лились, а степлеры оглушительно щёлкали вокруг меня, как боевые молоты.

Лазейка... слабость... Что ненавидеть может система больше всего?

Ответ пришёл постепенно, как проблеск света среди мрака:

Неправильные ответы!

Я открыл глаза, которые загорелись от вдохновения, и обернулся к аудитории, которая всё ещё наблюдала.

— Кайл, дай ручку!

— А зачем? — спросил Кайл, жуя печенье.

— Я собираюсь заполнить ВСЁ неправильно, — заявил я с решимостью, которой позавидовали бы депутаты при отмене налогов.

Профессор Сингулярность ахнул.

— Он же… Нет, он не осмелится!

— Осмелюсь! — выкрикнул я и начал выцарапывать на вылетевшей передо мной форме буйство глупостей.

В графе "Имя" я написал "Мистер Вечерняя Котлета". В графе "Дата рождения" поставил 325 до нашей эры. А на вопрос "Есть ли у вас лицензия на экстрасенсорное ведение бухгалтерии?" я честно ответил "Только по понедельникам".

А теперь началось! Бумаги взвыли, закружили вихрем, и сама тварь из документов запищала механическим голосом:

— НЕКОРРЕКТНЫЕ ОТВЕТЫ! СБОЙ СИСТЕМЫ… СБОЙ СИСТЕМЫ...

Реальность вокруг нас начала трещать. Дед кивнул, его глаза сверкнули с гордостью.

— Вот это я понимаю, геройское решение. И ещё новый способ заполнять налоговые декларации! Ты справился, внучек!

Тварь взорвалась в лавине кипятка из невидимого чёрного чая с привкусом кардамона. Бумаги исчезли. И в этот момент я понял: да, пожалуй, это был мой худший и в то же время лучший день в жизни.

— Ну что, готов к следующему уроку? — невозмутимо спросил дед, достав из воздуха… гигантскую, мерцающую шахматную доску.

Я лишь устало уставился на него, чувствуя, как моё сознание тает.

_____

От автора: чиназес

Тг-канал с инфой по выходу глав и прочей инфой

https://t.me/destrosunofficiant

http://tl.rulate.ru/book/123753/5441283