Готовый перевод Женат на Грозе или дно каблука глазами обывателя. / Я женился на Грозе или моя счастливая жизнь под каблуком: Глава 4 Эрос и Брак

Прошло два года. Нам с Ороро уже исполнилось четырнадцать. Теперь она значительно похорошела,

проявился бюст и начала развиваться грудь, пака ещё небольшая, но всё же грудь.

Ещё недавно с очередного пожизненного круиза каким-то чудом вернулась моя без вести пропавшая логика и, представляете, нашла себе нового хахаля - ЭРОСА. Конечно же драгоценный и мощный защитник инстинкт самосохранения, ненадолго подвиснув, почти сразу одним пинком отправил логику и дальше исследовать новые места этого чудного мира... на этот раз местом назначения была Луна. (Логика ***годы жизни**помним,верим, скорбим.) Ну что ж Логику мы конечно сплавили, но Эрос то остался...

И теперь мы с Ороро научились весело проводить совместные вечера и даже ночи. Ну а что ещё можно ожидать от двух гормонально нестабильных подростков живущих вместе в Африке другого мира? Хотя в местной Кении с этим и было чуть построже.

К сожалению, вместе с началом полноценного полового созревания в Ороро начало пробуждаться древнее как мир зло. Это зло пугало всё человечество годами, особенно мужскую его часть. В мужчине оно действует прямо и лениво. В женщине же интересно и неутолимо, к тому же частенько ходит окольными путями как если перелет Москва-Саратов

проходил бы через Тихий и Атлантический океан... Своё зло я только не давно успешно сплавил. Её же зло только начало набирать свою силу. Каждому мужчине дано содрогнуться при встрече с ним А ИМЯ ЕМУ - ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! ***РАСКАТЫ ГРОМА!!***

"Вспоминается чертовский верный анекдот :Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает."

Знаете я искренне проклинаю того ублюдочного сельскохозяйственного гения , который каким-то чудом решил выращивать и продавать горох на территории Африки. Нет я всё понимаю и искренне уважаю его , ведь еда как ни как лишней не будет. Да и горох я считаю вкусной едой. Но мои коленки...хмык... мои бедные коленки!

Вчера я забыв о своем месте в семье, ... ой..., точнее подавшись внутреннему демону своей похотливой мужской натуры

( по крайней мере именно его и изгоняла методом "Гороха" из меня моя ненаглядная) забылся и решил показать дорогу одной милой девушки из далекой деревеньки. Почему далекой? Ведь ни одна местная, благодаря моей седовласке, не наберётся смелости подойти ко мне ближе чем на метр, не говоря уже о полноценном диалоге. Хотя я их понимаю, жить то хочется. Да и вызывать того самого таинственного сверхбыстрого парикмахера жалко. Наверняка такие профессионалы бешеные деньги дерут!

Так вот беседую я с девушкой как вдруг чую ветер влажный поднялся... у меня аж дрожь пробежала... прям научился чувствовать молнии. Как раз одна такая бахнула в двух метрах от меня. Девушка побелела и показала мне за спину. Я обернулся:

- Моя любимая что же ты тут делаешь? - обратился я к Ороро

- Иван, дорогой, пойдём домой! - прощебетала она своим чудным голоском на русском и улыбнулась. Разум говорил беги, инстинкт же с ним категорически не согласился и твердил - молись, брат, покайся пока есть время, я выйграю для тебя пару секунд.

Но в итоге я подчинился силе выше разума и инстинктов, да именно- словам Ороро, и это не я размазня, просто не гоже мужику бегать от своей благоверной, которая знает, неведомо откуда, множество смертельно опасных способов убеждения. Добравшись до нашего дома я услышал:

- Любимый, ты что больше любишь горошек или искорки?

Я же считая себя абсолютно разумным выбрал горошек,и не прогадал, так и простоял на нем целую ночь изгоняя внутренних демоном и достигая просветления. Нет я не прогнулся под женщиной.... Говорю же изгонял демонов и достигал просветления!

- Дорогая? -спрашивал я у Ороро позже

- Да, дорогой?

- А что бы было если бы я выбрал искорки?

- Да всё тоже самое.... - улыбнолась она, и в тот момент я понял насколько простая у меня девушка, но она продолжила- только стоял бы на улице и изображал бы громоотвод ....

По моему лицу пробежала скупая мужская слеза.

Примерно через месяц после этого я решил вернуться к плану стать гастарбайтером и иммигрировать в Россию.

Потянув за некоторые ниточки и использовав грабительские взятки мне удалось сделать нам с Ороро ( всё равно одному слинять мне не дадут, по крайней мере живым) документы шестнадцатилетних. Ведь кошачьи уши, лапы, хвост у нас напрочь отсутствовали, поэтому предъявить их за место документов какому-нибудь местному почтальону Печкину мы никак не могли. Почему именно шестнадцатилетних ? Это всё из-за каприза Ороро:

- Иван мы должны пожениться!

На мое "нет" или "зачем это?" и другие способы откоси... вернее предъявить разумные доводы о поспешности решения, я был посл..

-Иди в жопу! Бросить меня хочешь? Уже Нашел себе молодую профурсетку? Дурак! Гад! Кобель! А нашего ребенка как бастарда выращивать собираешься? Я не хочу до старости в старых девах проходить! Месяц никакого секса!

Большой логики в её словах я конечно не уловил ... да и с логикой вообще как-то опасно связываться .Особенно с женской! Так что сослав всё на вечные "эти дни" (самая простая из мужских отмазок, которая и облегчило мою головную боль) я согласился и устроил всё в лучших традициях голливудских мелодрам. По типу рыцарь ( или принц тут кому как) на белом коне! Только вот белого коня, да и как любую лошадь в принципе, мне найти так и не удалось, так что пришлось

взять хорошего верблюда и выровнить его утягом , а после ещё красить в белый. Да смотрелось это существо прям чудесно. Все прохожие по-прятались перед сие творением. Назвал я его Василий Максимус... в честь известного богатырского верблюда и белого коня.

Ороро конечно же помявшись, как уж без этого, сказала что подумает... И вот когда я уже обрадовался и решил что она успокоилась, параллельно подумывая о туманной перспективе соскочить .У меня предательски промелькнула улыбочка, которая, к матерному проклятию судьбы и удачи, увы, была замечена и настороженно подхвачена моей невестой. Потому что "думала" она не долго, всего лишь две секунды! И в полёте! Потащила меня на оформление.

Теперь в паспортах у нас красуется Иван и Ороро Монро. Фамилию пришлось взять её .И это не потому что я тряпка! Нет серьёзно! Просто я действительно не ведаю свою фамилию! И почему когда я так говорю, я даже сам себе не верю...? Эй, охранник, не бросай на меня такой жалкий взгляд,а то зарплату урежу!

Так и начались наша совместные приключения за границей. Жаль только в Россию поехать не получилось, ведь на месте России до сих пор красовался СССР, ну ничего до девяностых около года осталось, а там мы всё быстро к рукам приберём.

Так что отправились в Китай на бессрочный медовый месяц, оставив Седого присматривать за нашим уже масштабным подпольным африканским бизнесом. Должен сказать что мы не хило так продвинулись за два года, половину подполья Кении и треть Уганды урвали. Ещё чуть-чуть и сомалийских пиратов подомнём.

http://tl.rulate.ru/book/81354/2511809