Готовый перевод I was rich, my soul screamed / Я был богат, душа кричала (Новелла): Том 1 Глава 6: Я кричал: "Усыпите меня"

Я вел бумажный дневник между прочим. Там была моя юность. И момент перед суицидом. Я там прощался. Потом я выжил и посмотрел это все. И не могу видеть его.

Знаете? Пошел он к черту.

Я бы хотел его отдать человеку, которому бы мог доверять.

Я будто ушел из большого мира инсты, в маленький мирок, где вроде никто меня не видит как оболочку или рисующие руки. Во всяком случае, все это на 2м плане.

Каким вы меня видите?

Я уже умер в 16 лет. Это тело просто осталось, так не пойдет...

Сказала душа.

Я говорю буквами, красками, но только не словами.

Мне так сложно объяснить что со мной, когда вроде все считают что у тебя все есть и с чего тут может быть плохо.

А мне плохо до психушек и истерик.

Про доверие, есть люди хозяева, а есть псины. И эти псы все сделают для тебя. Редко, но бывают очень преданные люди. Которые слишком повязаны чувствами к тебе и из-за этого они страдают.

У меня был и есть такой пес.

А я никогда не был повязан.

Под каким-то углом ситуации наших отношений я мог бы более правильно поступить, но я этого не хочу. Хотя иногда задумываюсь, что мне жалко этого человека.

Так глупо проходят дни, сегодня я проспал, а мне нужно было сходить рано на почту. И уже за новую работу садиться. А я просто выхожу из сна как из транса. Меня будил звонок, а я все равно уснул дальше, вспоминая, как я думал, что однажды не проснусь.

Мне говорят вот ты мог бы быть тем, кем-то. Цепляются за твои особенности и мнимый талант. Спрашивают, как я развивался, учился, буду ли в будущем продвигаться в чем-то. Знаете? Никак и ничто. Мне не интересны вообще все эти тонкости и аспекты.

На учебе нужно было много рисовать, и когда я слышал всякие зацепки ко мне, про то же построение композиции, какие там краски лучше, я вообще ничего не отвечал. Я просто делаю на рандом да и все. А раз получается, ну значит так дано мне. Или про помощь кому-либо, да откуда я знаю как это исправить, максимум я могу перерисовать по своему работу, да только желания это делать за кого-то у меня естественно нет.

Похоже, мне придется больше познакомиться с вами.

Либо просто замолчать.Не было тут меня, надеюсь, никто не скучал.

Я проспал эти дни под таблетками. Это так странно, быть физически психически здоровым, но не ощущать второго пункта.

После психушки, после того как я сделал суицид мне назначали таблетки, усмирить грубо говоря меня. Это моральное состояние, в котором я кричал в больнице, что усыпите меня... Мда. А потом вообще не разговаривал.

Не знаю из-за чего, но мне может стать внезапно плохо до слез, истерики. Может быть я жалею что не умер и что мне пришлось остаться. Будто ты уже мертв или потерял себя с теми таблетками. Не знаю я как это описать. Все равно не поймете.

Я не люблю эти псих таблы. (я просто так их называю), раньше у меня был личный врач и в меня насильно их пихали каждый день и заставляли есть. И вот уже давно я вроде за собой закрепил образ, что я пришел в себя, но это не так. Черт. Как многого вы не знаете. И несколько дней назад у меня началась истерика. Я просто лег в кровать смотря в стену и понял, что тут явно что-то не так. Перед этим я ходил на почту, отправляв заказы, я будто в себе открыл замок дозволенности, что вот, почему мы не пойти и не умереть.

Но вместо этого я дома от какого-то холодного безразличия и не понятной злости чуть не разбил стаканы. И решил, что лучше выпить таблетки и забыться во сне.

Так хорошо, когда ты больше не обуза, тебя нет. И ты не приносишь проблем или вреда.

Я часто чувствую себя виноватым.

Когда ты чуть не умер, тебя лечат повышенным вниманием и бесконечными претензиями, что у тебя все есть, что ты натворил, чего тебе не хватает. Какие-то глупые запреты. Вместо того, чтобы просто узнать и не осуждать, что ты истощен где-то морально. Просто потому что так бывает. Хоть купайся в восхищениях и жри деньги, это не подарит желания оставаться собой.

Хочется еще больше назло заткнуться и подовиться какой-нибудь водой и о чудо, несчастный случай.

Я помню все моменты из после больничного периода.

И мне кажется, что я остался таким же, просто вместо лежания, я хожу и что-то делаю. Или делаю вид что живу.

Надеюсь, что расскажу вам вообще про все это. Тогда вы возможно поймете меня.

Под лицом безразличия скрывается так много не обоснованной вины за свое существование. Что даже никто не знает об этом.

Не забывайте, что вы всегда имеете право бросить все и позволить себе отдохнуть.

Или даже бросить эту жизнь.

http://tl.rulate.ru/book/71272/1907811