Готовый перевод Stardust / Stardust: Конец

Смотря на свои же фотографии , я думал что мне действительно было весело . Весело , когда я проводил всё свое сводобное время прогулками с моими еще тогдашними друзьями . А ведь мне всё таки и было весело , насколько бы я сейчас не отрицал этого . На каждой из них на моём пухлом лице , отражалась искреняя улыбка . Улыбка человека , который ничего не понимает , и просто постоянно весел . Но разве это жизнь ? Неосознанные поступки , глупые слова , различные злые действа . Ошибка ли это ? Или всё таки нет ?

Ошибка ли моя жизнь ? Находясь постоянно в таких мыслях , я безрезультатно пытался найти настоящего себя .

Те эмоции , что я испытывал тогда .. Когда я еще был полноценным человеком . Сейчас же , от меня осталась только эта глупая улыбка . И .. Пустота .

Постоянно принимая на себя роль шута , я пытался развеселить всех - делая очень глупые и неосознанные вещи . Я пытался так завоевать доверие ? Или я просто хотел увидеть снова их улыбки ? Все считали меня за идиота , хотя наверное и сейчас так считают . Вроде бы я и пытался их развеселить , это получалось . Но это не тот самый смех , это смех не над действиями , а над глупым человеком вытворявшим откровенно глупые вещи . -Что бл*ть с этим парнем ? С ним что-то не так ?

Мог бы сказать любой человек , просто не знающий меня .

Хотя и знающие , скорее всего так думали . Я , вечно пытающийся понравится другим , настоящий ли это я ? Откровенно боясь людей , я пытался заполнить эту пустоту дружбой с ними . Ведь какой лучший способ само безопасно одалеть врага ? Правильно ! Подружиться с ним . Ведь когда ты завел с ним дружбу , он тебе больше не враг .

А боязнь его улетучивается , словно бы её и не было . Но помогло ли это мне в становлении моей личности ? Думаю .. Что да . Но ведь и настрадался я с этим знатно .

Я очень часто болел , больницы я посещал очень часто , и в большинстве своем в машине скорой помощи .

Когда мне было около четырех лет , зима судя по рассказам моего дедушки стояла на улице . Когда моя мама возила меня на санках , началась очень сильная метель , и именно тогда я заболел бронхитом , после чего это все переросло в бронхиальную Астму.

Моя мать бросила где-то в это время курить , и решила реально заняться мной .

Помню как в то время она уезжала за границу , и часто привозила оптом всякую еду .

Мой брат часто бывал у меня тогда , мы с ним вместе катались на качелях, об чем то разговаривали . Качели были прицеплены к высокой огромной ветви дерева , которая в последствии обрушилась .

Следующий фрагмент в моей памяти - моя мать плачет , собирая вещи из дома моего Отца .

Тогда мы переехали к моей второй бабушке по маминой линии .

Именно в этот момент - в возрасте пяти лет , я начал жить у бабушки .

Мой мать развелась с моим отцом , в эти же пять лет .

Я конечно же тогда не осознавал всю тяжесть родительского расставания .

Как обычный глупый ребенок , я просто ничего не понимаю после отговорок матери про то что " так надо " , и просто жил .

Моя болезнь протекала очень плохо , и я все свое время проводил либо дома , либо в той же больнице ..

Помню когда приехал в новое место жительства ( Хотя оно находилость очень близко от прошлого места жительства) , я сразу же познокомился с парнем по имени Павел . Мы были почти одинакового возраста , поэтому как то сдружились . Часто я к нему приходил , и мы играли в его приставку , а после чего смотрели всякие детские мультики . Позже оказалось что он мой одноклассник в будущем . Однажды мой брат хотел куда то пойти гулять . Так как я вообще не знал почти никого там , моя бабушка сказала ему взять меня с собой , что бы я познокомился с кем нибудь там . Когда он меня привел к какому то дому , с него вышел парень . Хороший человек , Даниил зовут .

Именно тогда я стал гулять с ними , позже познокомившись еще с тонной людей .

Его дом был центром сбора почти всех местных ребят , поэтому я знал почти всех .

...

В детский сад я попал , сразу же в старшую группу ( Именно тогда и я впервые там побывал ) .

Познокомившись там со всеми ребятами , с которыми я в последствии провёл десять лет . Я начал впервые

социализироваться

Уже тогда , я начал задумываться над смыслом жизни , и зачем вообще все это нужно ?

Несколько других ребят и я , часто общались групкой . Помню эти детские желания , перелезть через забор и убежать куда нибудь .. Потом мне перестало нравится ежедневно посещать детский сад , и часто я говорил маме об этом .

После чего я попал в школе , но то время я почему то позабыл .

Единственное что помнится , это суровая система моих родителей по обучению . Когда я пошел в первый класс , моя бабушка заставила меня целое лето учить алфавит , и поэтому я его идеально знал . Первые класса 4 , я был самым хорошим учеником ( Кроме одной девушки из класса ) .

Я часто плакал , когда меня заставляли что-либо учить . Я не мог выйти никуда , пока не выучу , и не сделаю все задания . Я то же лето за азбукой , почти не появлялся на улице .. До класса 5 , меня постоянно гнобили этими предметами , после чего . Я от постоянного гнёта родителей насчёт оценок и домашней работы , возненавидел всё это . Я начал задумываться : - А зачем я вообще всё это учу ? Почему именно я должен , почему другие гуляет на улице , а я чёрт возьми просто так сижу и учу стихи?

Именно тогда , я начал обманывать родителей насчёт домашней работы . Ибо мне нужно было свободное время , что бы я хотя бы мог погулять с моими тогдашними друзьями .

Постоянная ложь , вкоренилась глубоко во мне . Именно в этот момент , начались вопросы с моей стороны .

...

Мой класс состоял из хороших людей , как я тогда думал конечно же .. Мы этой же групкой тусовались на переменах . Школьные годы я не особо помню , если честно ..

Тогда я выглядел очень стремно , и со мной никто из девушек даже в классе не хотел ни сидеть , ни говорить . Поэтому первые классов 6 , я сидел в одиночестве .

Я , Павел , Алексей , Александр всегда ходили вместе , и были некими такими " Друзьями " .

В классе было 21 человек ( Если не ошибаюсь ) , но общался я только именно с ними .

Часто менялся Классный Руководитель , поэтому мы никак не могли привыкнуть к постоянным переменам .

Я скатился в полную яму , максимально забив на учебу . Примерно в восьмом классе , я сел вместе с Александром . Тогда, я пытался максимально хорошо казаться в его глазах , играя роль " Шута " .

Я всю жизнь боялся людей . Поэтому роль " Шута " , отлично работала в таких ситуациях . Я легко мог понравится любому человеку , просто изображая себя идиотом .

Моя Клоунада не привела ни к чему хорошему , поэтому я тогда стал понимать что этот метод уже не эффективен . Мне нужен был новый метод манипуляции людьми , и я его

Я стал более спокойным , приходя домой - я просто понимал насколько все таки все бесполезно , и начинал страдать . Плакать по ночам , для меня это было нормой .

Начал врать на ругярной основе , и я даже не ощущал стыда за это .

Стал задумываться над тем - человек ли я на самом деле ?

Мои родители постоянно страдали от моих выходок , я начал на автоматизме выдавать враждебную речь .

Была ли это та месть за моё детство , или нет ? Я не знаю до сих пор .

Моя мать начала подумывать , когда это я шагнул не туда ?

Но я всегда был таким , скрывая под личиной маски самого себя .

...

Тогда я начал под другим , и правильным углом смотреть на жизнь . Постоянные вопросы меня изнечтожилали изнутри , пока я не влюбился в одну девушку .

Около седьмого класса .

Девушка по имени ... Тут я изменю имя , что бы не сильно её обижать . Алиса . Да , именно так .

Именно тогда я однажды зашел к Алексею в гости , но перед входом встретил прекрасную девушку . При первом взгляде я сразу понял , что я влюбился в неё ..

После чего мы начали каждый день ежедневно общаться , начали сближаться , и стали " лучшими " друзьями .

Потом я не мог просто так с ней общаться , и начал предпринимать попытки начать с ней встречаться .

Именнно тогда , я приметил всякие бутылки с алкоголем у себя на балконе .

Мне было около тринадцати лет , и именно тогда , я начал воровать алкоголь втихую .

Тогда мы четверо , Я , Даниил , Алиса , и еще одна девочка , начали вместе спиваться .. Точнее я сам начал их спивать , именно тогда , я

чувствовал умиротворение , мне было действительно весело с ними .

Каждые несколько дней , мы собирались и " глушили " по бутылке водки .. Да , в тринадцать лет .

Под алкоголем , мои мысли еще сильнее меня убивали . Мои размышления об жизни , приводили лишь в боль . Именно тогда я признался ей , но она мне отказала .

Я начал еще сильнее пить , пытаясь заглушить боль чертовым алкоголем . Именно в этот момент , Даниила тоже бросила девушка , поэтому мы стали Родственными душами , высказываясь друг-другу об этом . Этот момент был одним из лучших в моей жизни , но стоило ли это того ?

Однажды моя мать узнала что я ворую алкоголь . И меня ожидал " семейный разговор " со своими родными .

Я уже тогда был гениальным в плане быстрого решения , и отмазок . Я всегда мог найти выход из любой чертовой ситуации .

И именно тогда , я смог идеально отмазаться , и мне даже ничего за это не сделали . Гений манипуляций , и лжи . Это именно я .

Я начал хуже учиться , начал говорить что нам ничего не задали .

Перестав пить , я решил забить на эту девушку , просто дальше проживать оставшееся время ..

Эти мысли , не давали мне покоя . Мне было ужасно плохо , это было действительно больно страдать от нераздельной любви .

Со временем я всё больше и больше начал забивать на учебу .

...

Потом я начал просто напросто прогуливать школу , в классе 8 .

Началось с малого , а потом я просто не находил смысл туда возвращаться .

Что она мне даст ? Всё что могла , уже подарила .

Я находил интереснее - гулять с наушниками в ушах , слушая всякие песни и аудиокниги по сталкеру . Начал серьезно задумываться про мою жизнь . Различные филосовские вопросы не покидали мои голову . И знаете , это было намного полезнее , чем сидеть несколько часов в глупой школе .

Я поимел намного больше импрува в своём развитии , просто гуляя на улице и катаясь на качелях .

Все меня называли дэбилом , потому что я прогуливал . Им это было чуждо .

Исключение из правил всегда плохо приветствуется .

Я прогуливал по неделям , потом возвращался . Я учился в сельской школе , поэтому проблем со справками небыло . Их особо то и не требовали у нас .

Гулять на свежем воздухе , раздумывая про смысл жизни - это и есть полезное деяние .

Каждый раз придумывая новые отмазки , я находил в себе некую " гениальность " , я уже тогда мыслил неординарно .

Я бы наверное и дальше так прогуливал , пока не случилось случайное событие .

Однажды я реально заболел ..

А перед этим я прогулял 2 недели .

Я болел 2 недели , после чего позвонил нас классный руководитель , и спросил чего это я так долго болею .

В итоге вскрылось что я постоянно прогуливал .

Вот так по чистой случайности , я попал в кабинет директора .

Обсудив мои прогулы , мне спустили это с рук - с условием того , что я буду ходить в школу .

Пришлось согласиться .

...

В классе 9 , я окончательно начал отдоляться от других людей , я начал смотреть с точки анализа на других людей .

Их действия , их поступки , показались мне мерзкими .

В тот момент моя глупая боязнь , переросла в мизантропию .

Каждый раз когда вижу как над каким либо человеком издеваються , мне хочется их уничтожить .

Иерархия животных , и стадный инстинкт взяли над человечеством верх .

Но это и есть человек , это и есть большинство людей .

" Быдло " , назвал бы их интелегентный человек .

Я потерял всех своих друзей , нить оборвалась .

Стал асоциальным человеком , анализирую каждое действие людей , и к чему они в будущем приведут .

Еще мне нравится представлять , что бы было , пусть произошло бы все слегка по другому ?

Но ведь прошлое формирует будущего тебя , и не важно насколько ты страдал в прошлом . Это сделало тебя настоящего .

Моей маме просто надоели мои выходки , и в какой то момент у нее произошло просто безразличие ко мне , которое переросло в временную ненависть .

Я всю жизнь мешал им жить , постоянно ломая все их надежды .

С детства , я не понимал . Почему родители выше по чину , чем другие люди ? Ну да , ты моя мама , я благодарен тебе за то что я сейчас могу жить , но у меня не было какого то чувства материнского тепла , об

котором говорили другие .

Спор с ней , всегда заканчивался тотальным нокдауном для неё , я просто давил фактами . Но это же твоя мать , и она легким словом " Заткнись " , или " Что ты за бред несешь " , оспаривала все мои разительные факты . Иногда она даже обижалась , но я не чувствовал абсолютно ничего . Меня не " грызла " , та же совесть . Ведь если я прав , то это не важно что и кто цель спора , я ведь все разложил по полкам ? Почему если ты только имеешь статус моей матери ты имеешь право себе позволять меня затыкать в таких моментах , я ведь не дворой цепной пёс , что бы молчать когда я прав .

Любой человек просто примет её нападки , ведь это мама , она всегда права . Но люди , это же такой же человек как и все , и вы должны уметь за себя постоять в таких моментах . Социальный статус , президент , министр , мать , отец ? А в чём отличие ? Все мы ведь такие же обычные люди , и так же в конце сыграем в " ящик " .

Меня всегда это забавляло , как человек ставит себя выше другого . Не принимая так бросающееся ему в глаза правду . Ведь если у тебя есть власть , почему бы ей не воспользоваться ?

Я не принимаю какую либо власть , это моя правда . Даже если это относится к родным .

Часто спорил со всеми , чуть ли не каждый день . У них находилась причина докапаться до меня , и я всегда предоставлял аргументы почему они не правы , а почему я прав .Казалось бы трезвые аргументы , но кто станет их слушать ?

Даже сейчас , когда я нашел свое любимое дело , писательство .

Так получилось что у моих родителей есть какие то ограничение на игру в компьютер ) Но мне уже почти восемьнадцать лет , и они меня все еще не воспринимают как человека . Цитирую её слова несколько лет назад " - Если ты бы делал что-то полезное , а не играл в свои игры , то мог бы сидеть сколько хочешь .

Прямо во время написания этого текста , она уже второй день подрят до меня докапывается , когда я сижу больше двух часов . Но я уже около месяца не играю , а пишу рассказы , что такое , а мам ? Ты ведь мне говорила что если будешь делать полезные вещи , то я могу делать все что хочу ?)

Сейчас я увлекаюсь чтением и написательством , даже если я делаю именно это , то видимо конкретно для неё не полезно .

Но что же тогда для неё полезно?

В детстве она меня заставляла читать книги , но я никак не хотел этого делать .

А теперь , когда я это делаю , ты мне запрещаешь саморазвиваться ?

Отлично , лицемерие в лице родителей никуда не отменяется . Так чем же родители отличаются от власти ?

Возможно это она так вымещает злость за мои прошлые действия , но ведь я изменился , я теперь саморазвиваюсь . Но видимо они хотят что бы я стагнировал на одном и том же месте .

Когда я рассказал маме что я не играю а пишу , единственным её ответом было - и что ?

После этого моя мораль сильно подорвалась , и я на грани .

Я перестал чувствовать что либо . Раньше я действительно получал удовольствие от моей чертовой мерзкой жизни , а теперь я лишь бездушная болванка . С единственным оставшиемся чувстом " Веселья " , и возможно что то даже может меня растрогать . Но мне полностью плевать на других людей . Сотни тысяч людей умирают , происходят теракты , кто то из соседей умирает . Все скорбят . Но я не чувствую абсолютно ничего , мне всё равно . Почему меня должна волновать судьба других людей ?

Я стал находить всему ответы , действительно мне стало лучше .

Меня окончательно пробрало на философию .

Став понимать чувства других людей , и их действия и последствия . Я потерял возможность всё это проворачивать на самом себе .

Теперь я постоянно сижу на энергетиках , пытаясь что-либо написать .

Но как только я прихожу с учебу домой , я снова вспоминаю насколько почти все люди мерзкие .

Апатия , преследующая меня очень давно , взяла над собой верх .

Моя совесть окончательно пропала в 17 лет , мне стало безразлично на что либо .

На слова , на мои поступки , на мои мысли .

Я всё еще боюсь людей , так же как и ненавижу .

Став гулять один , все начали считать меня неимоверно странным , и мне было все равно.

Посторонние взгляды перестали меня задевать , и стали лишь

больше злить меня .

Мне стало интересно , что же у других людей в голове .

Но есть ли вообще мысли у других людей ? А вдруг что нет ?

Моя жалкая душонка испарилась , оставив лишь " неполноценного "

Во мне пропало всё , даже любовь . Я лишь всю жизнь делал неправильные выборы , которые приводили лишь к неправильным вещам .

Я перестал что либо чувствовать в целом , даже к родителям . Ничего не умеющий , постоянно ищущий себе спасение , не человек . Я всю жизнь манипуллировал другими , позволяя это же проделовать и со мной . Я всегда был рассудителен , но не спокоен . Вспыльчив , особенно если услышал какой-то бред .

Неправильное мнение стало для меня чем то отвратительным , и я сразу вскакивал с места , если что-то подобное услышал .

Постоянно играл на чувствах , как на каком то музыкальном инструменте . И если бы не моя репутация , в многих вещах я бы просто не извинился даже .

Ведь я не чувствую стыда за это , поэтому для меня уже все кончено .

Я Стал " Неполноценным " Человеком .

Наконец я смог принять свои пороки , как и понять что я совсем не идеален , даже зауряден .

Я обычный человек , без каких либо навыков , талантов .

Год назад - этот текст был неким криком души , сейчас это тоже самое .

Весь мой характер строился на моих проблемах с головой , я не понимал этого .

Но приняв все - что я только мог , я переродился .

Пора оставить всех людей которых я знал и любил за бортом .

Моя эмоциональная нестабильность это конец .

Я боюсь задеть кого то , и не хочу что бы задевали меня .

У меня слишком много слов , но сказать их не могу , простите .

http://tl.rulate.ru/book/25728/1034194