Готовый перевод Удачливый парень / Удачливый парень: Глава 2(60)

Глава 2

Наконец-то! Я могу ходить, мать вашу! Всего полгода ежедневных тренировок и я хожу! Ногами!!! Хотя периодически свидания моего лба и земли неизбежны. Была бы система, сто пудов заработал бы достижение "Целовальщик Полов". Ну или что-то в таком духе... Эх, я даже иногда скучаю по этому стёбу с верху. Ну да не важно. Ещё одно достижение - я почти понимаю, о чём говорят взрослые. Хоть душа старая, но мозги-то новые! Говорят, младенцы усваивают информацию в 25 раз быстрее, чем взрослые. Так и есть. Иначе как я мог почти выучить чужой язык просто его слушая? Мама была в шоке, когда я в пол года начал ходить. Дети-то сначала ползать начинают.(П.Р. Значит сначала он учился вставать на упор лёжа и вставать из него/пресс делать, а потом сразу ходить? Ну, вставать-то тоже надо научиться...) Но кто я такой!? Великий попаданец, Андрюха! Он же Серж, он же Фенрир. Кстати, теперь меня зовут Дариус… (П.Р. Чуете это? НМ попахивает с его именами...) И ещё я полуорк, получеловек. Оркочел так сказать… Или челоорк? Отец мой на войне с людьми. А тот дрищавый человечишка активно клеится к моей маме. Надеюсь, батя придёт и сломает ему ху… руку он ему сломает, руку. Молод я ещё что бы так ругаться. Говорить ещё не могу, хожу так же под себя, но уже могу контролировать этот процесс. Но не сильно… У меня есть 2 секунды что бы успеть снять труселя. Потом мир окрасится в коричневый… Дни мои серы и однообразны. Встал, пососал сиську, послушал, что говорят на базаре, уснул. Ну, сиську я сосу больше одного раза, но не суть важно. Так и проходят мои дни… Скучно, однообразно, спокойно.

Через месяц отец наконец-то вернулся с войны. Что о нём могу сказать? Вы видели Шварцнегера? Так вот. Он, по сравнению с моим отцом, дрищ. Махина, 2 с половиной метра ростом и весом килограмм 200, не меньше. Громадная гора мышц. Весь в шрамах, даже на лице парочка. Один на щеке, второй рассекает губу. Брутальненько так смотрится. На лицо - стандартный орк. Слегка заострённые уши, простяцкое лицо, волосы заплетены в косу и достают до таза. Рапунцель, блин. Кстати о моей семье! Маму он выиграл! Ну как выиграл? На войне они осаждали деревню. И после того, как убили всех мужчин, женщин раздавали воинам. Варвары! Но, к счастью, случилось так, что отец маму полюбил и отвёз в свою деревню, где появился я. Но отец решил вернуться на поле боя, что бы заработать побольше денег. Семью содержать это вам не хухры-мухры. Но я отвлёкся. Так вот. Пришёл батя домой и мама сразу же кинулась его обнимать. Эй, я так то у тебя на руках! Раздавите же! Пришлось заорать, что бы меня заметили.

-Дорогой, это Дариус, наш малыш!

-Худоват…

-Сямь тякй.

-Чтооо? Он уже разговаривает!? Ему же только 7 месяцев!

-Дорогой! Ну ты и скотина! Он же ещё маленький! Естественно он будет худоват! Но из-за тебя его первые слова были «сам такой!» (П.Р. Зная гг, он специально молчал ради этого момента.)

-Прости солнышко… Я и не думал, что он меня понимает… В его-то возрасте. Малыш, я твой отец, меня зовут Триндамир. Приятно тебя, наконец-то увидеть. Маму тут никто не обижал?

-Обизил. Пляхонь тятя. На гынке.

-Ооо, какой умный малышь, может магом станет. А ты сможешь показать на того плохого дядю?

-Та, слябый тятя. Хутой осень.

-Дорогая, походу наш малыш смышлёный парень. Пошли посмотрим, на того, кто посмел мою женщину обижать.

Ну всё, доигрался он. Нефиг было на маму наезжать! Пошлю батяня, держать его будешь. Минут через 20 мы уже стояли на торговой площади у нашего прилавка и я старательно высматривал того мужичка. Ага! Вот и он. Чего это ты отходишь, паскуда!? Батю моего заметил и сразу в кусты? А вот хрен тебе! Сейчас твою жопу рвать будут. Тяну отца за косу и тыкаю пальчиком в сторону того типа.

-Пляхий тятя, пляхий тятя. Папа, он тям.

Отец срывается с места, секунда, и мы его схватили. Подняв за грудки хлюпика отец посмотрел на него с яростью в глазах.

-Так это ты, паскуда, жену мою обижал!?

-Эй, Тринд, полегче, кто же знал, что она твоя жена?

-Папа, он фрет. Кофорил, не фернеся с фойны.

-Спасибо сынуля. Посиди ка тут, смотри, как правильно рвать жопу плохим дядям. - Сказал он опуская меня на землю. Эй, а я что учавствовать не буду!? БАМ. Дрищ улетел в ближайший переулок от мощного удара в зубы! В руках у бати остался клочёк одежды. Он пошёл за ним. Эй, ты оставишь своего 7-ми месячного сына сидеть на земле!? Не годиться. Встаю, иду к переулку. Дошёл. Наблюдаю картину. Доходяжка валяется на полу, а сверху сидит мой отец и активно молотит того по лицу. Нда, скажи "Пока" своим зубам, дядя.

-Папа, хватить.

-Даря, плохих дядей надо сильно наказывать. Не мешай.

-Папа, он зе не сюствуеть узе.

-А… Да, он без сознания… Не заметил.

-Потвинься. - Говорю я отцу, снимая штаны.

-Сына? Зачем ты снимаешь штаны?

-Тятю накасывть. Писеть хосю.

-Ха-ха-ха, весь в меня. Давай, сынуля. (П.Р. Мне смипотизирует этот пресонаж)

После чего мы вернулись домой, праздновать воссоединение семьи. Папа пытался описать судьбу нашей жертвы, но на фразе «Мощная струя моего сынишки заставила его замолчать» он получил сковородкой по лицу. Негоже такое при ребёнке говорить. А то, что ребёнок всё это сделал не важно, да? С тех пор я пару раз замечал того дядьку, но только заметив мой взгляд, он успешно сваливал. Хе-хе-хе.

http://tl.rulate.ru/book/2130/56736