Готовый перевод Башня Вулыха / Башня Вулыха: Глава 17. Спасительная замена

Аниному классу, однако, назначили сдвоенный урок трансфигурации, к вящей ненависти учеников... На лицах подростков была видна вся скорбь еврейского народа: Бланка Шрёдер легко может перейти от практики трансфигурации к «воспитательной работе», и тогда не поздоровится всем.

Урок начался с уже традиционного разбора полётов:

-Дегенераты... Ты, Аня, ты, Василий... Все вы, все – потерянное поколение. Вот ваши деды и отцы, они были во всём лучше вас, и то – они были моральные уроды. Кастрировать их надо было, чтобы вы не родились... Всех поголовно. А вас, вас... На удобрения лучше бы пошли – и то от вас было бы больше пользы! Палочки вам в одно место засунуть, твари... И прокрутить их трижды, чтобы было больнее... Нинель! К тебе я обращаюсь! Встать!

Нинель встала, совершенно не понимая, в чём она конкретно облажалась. Вроде всё было норм.

-Брат твой – скотина! Стыдись за него! У него уже три двойки подряд!

Нинель молчала: любое слово будет использовано против неё.

Монолог продлился почти полчаса – Бланка не знала ни границ, ни здравого смысла. Тем более, урок сдвоенный, времени много, можно не торопиться.

Наконец, Бланка Шрёдер начала объяснять материал. Однако успокоиться полноценно она так и не смогла, и то и дело срывалась на учеников. Особенно сильно ей по какой-то странной причине не угодил Тихон. Скорее всего, потому, что он начал лыбиться ей в лицо, когда она начала распекать его за то, что он запнулся при ответе у доски. Ей хотелось за такой промах избить его палкой и оставить на второй год, но осознав, что Тиша ответил всё идеально, «милосердно» снизила ему оценку до тройки. Он, похоже, был непробиваем для её атак с ходу. Ей хотелось видеть хотя бы самого минимального признака унижения, но Тиша по-прежнему оставался невозмутим.

-СВОЛОЧИ! – крикнула Бланка, когда увидела сову.

К ней прилетела сова, которая постучала в окно клювом.

-Чё надо? – по-гопнически сказала Бланка, приоткрыв окно.

В классе стало настолько тихо, что Аня начала слышать, как сильно бьётся её сердце – Бланка читала послание и от него глаза полезли на лоб, на котором проступил ледяной пот. Агасфер Агасферович решил устроить ей аудиенцию.

Бланка Шрёдер ушла из кабинета, громко хлопнув дверью и процедив сквозь зубы:

-Сволочи!

Кого она так назвала – руководителей, которые решили провести внеочередное собрание, или оболтусов, сидящих в классе, тайна великая есть. Причём приложила она дверь так, что та сорвалась с петель. Чинить её придётся ученикам – потом она обязательно скажет, что малолетние козлы её раздолбали своим хулиганством, а ещё Пётр Петрович – мудило картонное, который не умеет нормально их ставить. Бланка Шрёдер была из тех людей, которые никогда не признают собственных ошибок даже под дулом пистолета.

...

Учительская была обставлена просто, можно сказать - по-спартански. Шкафчик с какими-то папками синего и зелёного цвета, круглый стол с дешёвой скатертью, с десяток самого простого вида стульев, календарь и ваза в углу – из тех, что любит трахать Драко Малфой в приступе ярости – вот и всё её убранство. Окно было небольшим, и света оно давало мало. На подоконнике стояло растение в горшке, отдалённо напоминающее пузатый кактус.

Агасфер Агасферович сказал:

-Вам жалоба на вас жалоба поступала.

-Это ещё чего? Кому? Мне? – спросила Бланка Шрёдер, не веря своим глазам: неужели кто-то решил поднять вопрос её профессиональной некомпетентности? Если так, то по-хорошему следует уволить половину педсостава. Петра Петровича следовало выкинуть на мороз за пьянство – что удивительно, на собрании он оказался трезвым. Знал, хитрец. Милли следовало уволить за то, что она – «проститутка», дурно влияющая на мораль и нравственность, а географичку – за то, что она большую часть урока спит на своём рабочем месте.

-Вы с Милой Меншиковой, учительницей парапсихологии подрались, и хорошо, впрочем, дерётеся. Это вздор! Вы гордое звание учительское оскорбляя оскорбили!

-Это как раз она, - сказала Милли.

-Я не виновата, что она сосётся с выпускниками, извините меня за мой французский.

-Вы клевещете!

-Да ничего я не клевещу! Все подтвердят мои слова.

-Но она же не первая начала драться-то? – внезапно сказала «Сонечка», которая сидела тут же. Она любила поворчать – видать, готовилась совершить блистательную карьеру среди бабушек на лавочке после выхода на пенсию. Ей, конечно, не нравилась Милли, но с Бланкой Шрёдер она тоже не дружила – ведь с одной стороны, математика – царица наук, а с другой – трансфигурация наше всё. Вместе с ними сидела и преподавательница зельеварения, Клементина де Валуа. К ней у Агасфера Агасферовича тоже были некоторые претензии. Она сказала:

-Вы ещё попробуйте доказать, что Милли виновата.

Клементина де Валуа, преподавательница зельеварения, имела крайне узкоспециализированное образование: она обладала превосходными навыками в области приготовления зелий и даже выиграла все чемпионаты, какие только можно, но знала математику хуже Ани Драгунской, писала с кучей ошибок и, подобно Христофору Колумбу, путала Индию с Америкой. Зато она была юридически подкована. Она всегда ходила, закинув голову вверх.

-К вам тоже есть вопросы, - сказал Агасфер Агасферович.

-Но я же зельеварение преподаю, а не словесность!

-Ни разницы, ни какой, ни сегой нет! Вот вы, Валя где Клеменция, в слове «карова» А букву малюете, а не О, а ещё мучителем знаетеся! Жукпука на вас не хватается! – заявил директор в своей излюбленной манере, от которой бы у Черномырдина завяли уши.

-Мне что, «корово» писать?

-Корованы эти, корова! «Тапор» пишете...

-Ну вот, у цыган есть табор. Прошу прощения, но я, между прочим, зельевар с высоким стажем и гениальный педагог...

-Тапоры в небо не ходють! Они дров рубить нужны. Грамотейка! Вы-то хоть три плюс пять знаете?

-Знаю. Восемь.

-А семьдесят на тридцать пять?

Тут «Валя где Клеменция» или Та-Которая-пишет-с-кучей-ошибок не на шутку призадумалась. После чего она ответила как-то совершенно неуверенно.

-Че... Два.

-Что такое «чедва»?

-Ну, два, скорее.

-Верно. А квадратный корень из двух?

-Одна целая сорок одна сотая! – без единой запинки выпалила «Сонечка». - Вы понимаете, что Клементина де Валуа совершенно не разбирается в математике.

-Простите, но разве в этом смысл зельеварения? Математике вы лучше детей учите.

-Так... – сказал Агасфер Агасферович, - К вам проверка должна зайти с проверкой для проверяемости. Если вы не исправите все эти оплошности у течения одного месЯца, что ж... Уволить вас придётся, однако!

А заодно сказал, вручив Клементине «список пожеланий»:

-Милли, вы свободны. Ах да, вы, Милли, должны заменить Бланку Шрёдер на паре трансфигурации. Теперь я хочу обратиться к Петру Петровичу, но перед этим хочу обратить внимание ещё на один интересный факт.

-На какой? – решила Клементина де Валуа.

-У вас по отчётам спирт пропал.

-Какой ещё спирт? Его воры стащили.

-Откуда у нас завелись воры?

Воры в школе завелись давно, в полном соответствии с поговоркой: «Тащи с работы каждый гвоздь, ведь ты хозяин, а не гость». Пиздилось всё, что не прибито. Те ништяки, что можно было продать – передавались на сторону, неликвидные вещи просто находили себе применение. Например, четвёртого сентября комиссия не досчиталась трёх списанных магических фотоаппаратов. Во внезапной «утере» обвинили Ибрагима, успешно сдавшего этот хлам в ломбард, но дворник сумел вывернуться, и дело замяли.

-Ну, тащат везде отовсюду.

-Главное в расследовании – не выйти случайно на самого себя, - сказала Бланка. – Мне стало известно о факте колоссального хищения...

Незадолго до начала учебного года местному Министерству магии ударила моча в голову и они решили везде установить бармаляторы – этот приборчик, похожий на цилиндр, Аня видела рядом с дверью в общагу. Их смысл никто не понял, но сразу было очевидно: не установишь – заебут проверками, это тот случай, когда без мата не обойтись. Вот и пришлось потратиться... Тогда академия потратила на одну тысячу галлеонов больше ожидаемого – спасибо Агасферу Агасферовичу за его хитрую махинацию. Откуда Бланка Шрёдер об этом узнала – сказать трудно.

-Молчать! – крикнул Агасфер Агасферович, но видно было, что он малость струсил: всё-таки деньги любят тишину, и если его коррупционные схемы всплывут, всем придётся несладко.

-Хорошо. Замяли. Но в следующий раз никому здесь не поздоровится. И все подтвердят правоту мою, а вы ни бе, ни ме, ни кукареку... Бланка! Будем молчать об этом неприятном инциденте. Но помните: вы должны перестать поднимать ноги на своих сотоварищщщей по не-е-е-е-есчастью. Забудьте это. Иначе... Цыц! Вас сегодня временно отстраняю от работы, из этого дня я вам из зарплатной платы вычту...

-Разойдитесь все! А вас, Бланка, я попрошу остаться.

С этими словами Агасфер совершенно незаметно достал волшебную палочку из рукава и произнёс:

-Забудьтеся.

Этим он стёр память Бланке Шрёдер о коррупционных схемах. Зря: маг из него был так себе, а все сведения хитрая Бланка успела записать. О том, что на Агасфера Агасферовича ею был собран немалый компромат, знала только она и Агасфер, и она этим фактом шантажировала директора вовсю.

Благодаря своей «коллекции» Бланка обошлась лишь простым замечанием. Исправлять свои оплошности она так и не думала, надеясь, что кипа бумаг всегда защитит в трудную минуту, а если её уволят, то Агасфера Агасферовича посадят в автозак и увезут к дементорам.

...

Милли зашла в класс, где уже начался гвалт. Однако как только она появилась, все затихли – даже Аня убрала свой телефон, но слишком поздно.

-Девочки и мальчики, сегодня урок трансфигурации веду я.

Мила Меньшикова слабо разбиралась в трансфигурации – всё-таки основные её познания лежали в области парапсихологии. Но её все любили, а это значило, что эта толпа оболтусов не набедокурит.

-Артур, для чего тебе бейсбольная бита? – спросила Мила.

Удивительно, но ему удавалось скрывать наличие у себя «палкобиты» - перед уроками он просто склеивал обломки палочки друг с другом, после чего прилеплял их к бите обратно. Без опоры в виде биты получалось колдовать так себе, а так было всё чики-пуки: магам – спелл в харю, маглам – битой по темечку. Однако Артур не успел провести операцию по отделению мух от котлет.

-Я загонщик, гоняю бладжеры. Она мне нужна для тренировки.

-Но ты же не весь день этим занимаешься. Отдай её мне – её придётся конфисковать. Иначе тебя выгонят из школы за такое хулиганство.

-Увы, но только так я могу пользоваться этой палочкой. Денег мало, и за три кната этот вариант – единственный, который я смог себе позволить.

-Всё равно, - ласково сказала Милли. – Я тебе, впрочем, разрешаю снять обмотки.

Артур снял щепу, оставшуюся от волшебной палочки, кое-как склеил всё вместе и покорно отдал биту. Он попрощался с ней, как с единственным другом. Он был одним из немногих, кто попался на хранении оружия. Однако ему удалось скопить небольшую сумму денег, и он уже начертил схему «палкобиты 2.0». Сегодня домашнего задания задали мало, и у Артура есть время и метла «Армавир-89», на которой вполне можно сгонять в Тишинское-10. Конечно, ему больше хотелось вложиться в ара-тюнинг собственной метлы, но сейчас у Артура были немного другие приоритеты. Без волшебной палочки – как без рук. Или как хипстеру без последней модели айфона. Впрочем, потомственные колдуны смартфонами не пользовались от слова совсем – спросите чистокровку о том, что такое «ксяоми», и у того глаза на лоб полезут. Даже маглорождённые, даже артификлены очень быстро убеждались в бесполезности этих девайсов в мире волшебников. Только отдельные зубры вроде Гриши продолжали пользоваться ими на постоянке. Тем более, здесь связь ловила исключительно хрен с маслом – куда уж там с вышками 8G, облучающими быдло со всего квартала и превращающего его в рабов столь эффективно, что любой колдун, знающий «империус», позавидует... Чтобы позвонить родакам, нужно было выйти на дорогу – там даже был небольшой скверик. Наконец, с телефонами здесь обычно не церемонились – всё-таки есть шанс, что какая-нибудь инфа просочится, и маглы узнают, кто в течение нескольких веков строил свой маленький рай – с перерывами на выяснение отношений на тему того, у кого чище кровь и чья мама лучше готовит. Так что видеоблоггером в магловском понимании этого слова Грише не стать.

-Итак, мальчики и девочки, сегодня мы будем превращать чайник в крысу.

Крыс и так в школе хватало: как минимум, Ксюша видела одну. Тот, кто ищет, тот всегда найдёт, а Ксюша всякую мерзость мастак находить. Однако подвалы явно нуждались в дератизации.

Милли, тем не менее, продолжила речь:

-На прошлых уроках мы учились концентрироваться на задаче. Это очень важно для волшебника: любая запинка может привести к далеко идущим последствиям. Я, впрочем, плохо разбираюсь в трансфигурации.

Урок трансфигурации прошёл, однако, весело. Чайник в крысу превратить по-нормальному удалось только Ксюше, Артуру и Тише. Ксюше – потому что ей трансфигурация далась удивительно легко, Артуру – потому что этот сукин сын оказался сильно везучим, а Тихону – потому, что он просто мутный тип, с которым лучше не связываться. У Ани получилась крыса с панцирем в цветочек, у Нинель – серый чайник с мышиными ушками, а у Богдана - невесть что...

Вечер, однако, прошёл без приключений. Разве что Ксюша опять наловила банку опарышей, загнала их за серебро и опять засела в приставку. «Devil May Cry» был пройден, настало время рубиться в «Tekken 4». Тихон опять ушёл жечь мусор, а Аня в очередной раз подралась с Валерией. Артур успел слетать к Гектору на своей метле и купить новую волшебную палочку. Каким-то образом он умудрился выторговать скидку и сэкономить десяток сиклей. Палочка содержала в себе жилу дракона в качестве сердцевины и была сделана из каштана – как однажды заметил Олливандер, каштановые палочки выбирают тех, кто любит роскошь. Или дешёвые понты, если роскошь недоступна. Ему очень сильно понравился тот факт, что она была прямой и имела широкий, плоский цилиндрический набалдашник – такую палочку будет проще прятать в бейсбольной бите, высверлив в ней нужное отверстие и сделав прокладку из поролона, которая защитит её от трещин в случае, если он замахнётся битой с палочкой внутри. Обычно он был большим халтурщиком, но теперь в его конструкции было рациональное зерно, куда большее, чем у Гриши. Этот ваш COOLGR1G оказался зело оригинален: он привязал свой сот к «суррогатному жезлу» и таким макаром превратил её в палку для селфи.

http://tl.rulate.ru/book/104641/3660889