Готовый перевод Horsemen and their Rainbow Adventures / Всадники и их Радужные Приключения: 3 Акт, 2 Часть - "Незнакомка"

Парам-пам-бью-вжих-пам и я снова тут. Ну что, хотите поласкать свои зрительные каналы? Предлагаю вам прямые ласки, острые и "Боже, твоя история хороша" ласки. Николя Шфетский вас заждался, давайте посмотрим на него запредельной крутостью.

К Никольке подходит один из поваров:

-Эй, ты, отвези эту великолепную с душистым перцем соль по этому адресу *даёт манускрипт с писаниной*. - сказал Повар "Цезарь"

-Н-но я повар, а не курьер. - сказал он начав считать повара злодеем

-Мы в богатом городе, попробуй привезти не так - тебя посадят в клетку и станут кормить едой для птиц, пока ты не приготовишь им пельменей

-Понял, не дурак. - сказал он с подозрением в измене жене

И поехал наш пухляш туда, где не ступала нога примерного бомжа. Пройдя к дверям великого дворца, схожего на те дворцы, которые типа ну такие, короче вы меня поняли. Позвонил в звонок. Дверь дернулась. Убежала. Пришла новая дверь. Открылась. Шведский увидел даму, лет эдак неприлично спрашивать. Черные вах волос, карие не обсуждаются глаза, круглое не квадратное лицо. Она взглянула на него и сказала:

-Здравствуйте, сэр, вы есть принц Ахмед, выходец из Бамбухиндора? - спросила она

-Н...

-Нда? Ну да? Надя?

-Николя, вообще-то, а что?

-Хоспади, простите меня, я не хотела вас уважать

-Ничего, к этому быстро привыкаешь. - сказал он, закатив глаза в лунку на черепе, в одну из

-Что вы хотели(о)?

-Я принес вам великолепную душистую напухшую рокнрольную сырную рыбную казахскую онимешную соль, сколько с вас?

-С меня 3,500 шашкелей, а что вы принесли?

-Я принес вам великолепную душистую напухшую рокнрольную сырную рыбную казахскую онимешную соль, сколько с вас?

-С меня 3,5 шашкеля, вот. - сказала она, протянув ему папирус с шашкелями и номером телефончика👉😉👈

-Что это за птица?

-Это мой номер telephone, а what?

-NOчего. - сказал Николя, уходя и блеванул посмотреть не блеванула ли она

И продолжил он путь вперед-назад, который оказался трудным, ведь его пырнули.

-Ай, больно вот где-то здесь, не учил я зоологию

Продолжил Швыдский свое путешествие после ломбарда, но его тело становилось тяжелее, ведь соль имеет побочные действия. Он умирал, а все вокруг (вау, он на кого-то влияет, что, как, а?) стали забирать еду у собак догшнацфаузеновской породы. Николя у дома.

-Где ты был? У нас заказов больше, чем погибших после моего романа с женщиной, как я думал.

-Я ходил же на зак...

-Не нужно твоих жалких оправданий человечишка, иди и ГАТОФФФФфффь. - сказал он, достав свою РУКУ и дернув своей РУКОЙ.

-Но я же главнее...

-Тщщшшщшщшшшшщщщщ. Не порть момент. - сказал он, достав НОВЫЙ ЭКСТРА КЛЕЙКИЙ КЛЕЙ МОМЕНТ, ЗАКАЖИТЕ СЕЙЧАС И ПОЛУЧИТЕ 2 БЕСПЛАТНО ПО НОМЕРУ +79787978797.

Ушел пухляш, гордый, словно горный аръйоль.

Вечером присел он за телевидзор с бутырлкой жигулевского, а там новости заморские показывают:

"Ну что, госпада, Владимир Владимирович Жигулевское поражает удивлением о ситуации с большим количеством убийств в городке, Где проживает Николя Шведскарагувасекаичи. Возросло количество с 3 до 3 в день всего за день! Так же обострилась ситуация с драконами-симулянтами, которые вроде люди, но трапы почти, этим они и не идеальны"

Николя Шведский лег спатаньки в размышлениях, кто же украл его сладкий рулет и убивает богатеньких голупцов. Так как у него завтра выходной, он решил пойти на поиски убийцы, хоть и не любит этих богатеньких олухов с острова Олух с озера Олухнесского чудовища с моря Олухарского с острова Соединенных Королевств Олухов из океана Олухантического с планеты Олухария. Хух, я устал.

Так как Швыдский имел фото галстука преступника (во время того, как убийца пырнул его пером, так совпало, что Николя нажал на кнопку фото на мобиле), то он может найти преступника в два счета, а не идти в какую-то полицию, у которой куча поисковых отрядов, фу. В момент осознания инфернальности жизни своей, Никольке звонит та дама богатенькая и говорит:

"Алло? Прости, я жопой на мобилу села, но рада с тобой поболтать. Давай болтать. Как дела?"

В этот момент у пухляша встала борода, ресницы выпрямились и согнулись под прямым углом, кожа почернела и сползла, дав место новой коже, ногти выросли

и сломались об бороду и он сказал: "П-привет" и кинул трубку. Это был самый долгий разговор с женским полом кроме нашей мамы. Никольке было некогда болтать, он "detective, epta".

Так и начался самый долгий день (может больше, я еще не знаю) в его жизни, кроме того случая с верблюдом, но об этом как-то в другой раз. Удачи, пока, до новых встреч в следующей части первого психологического хоррора для глаз, 😘

http://tl.rulate.ru/book/10343/198537