Перевод Вселенная Бездны / Вы призвали не того! (книга 7): Интервью - выпуск 1.1 :: Tl.Rulate.ru

Вселенная Бездны / Вы призвали не того! (книга 7): Интервью - выпуск 1.1

Русский источник Перевод на русский

Сожалеем, но текст оригинала доступен только зарегистрированным пользователям.

Интервью, выпуск 1.

- Здравствуйте, уважаемый Андрей. Или, лучше называть Вас Андрэ?
- Ты еще, блядь, кто такая?
Андрей пораженно уставился на висящую перед ним девушку сантиметров пятнадцать ростом. Миниатюрная девица имела симпатичное личико, стройную фигурку с небольшой грудью, алые глаза и ярко-синие волосы, уложенные в прическу «взрыв на макаронной фабрике». Одета она была в короткую черную юбочку, из-под которой при любом неловком движении выглядывали красные кружевные трусики, и черную водолазку в обтяжечку, дыр на которой было больше чем ниток. Впрочем, самые нужные места эта водолазка все же скрывала. За спиной у странной девицы трепыхалась пара стрекозиных крылышек.
- Муза! – радостно оскалилась мелкая нарк… Муза. – Эй, я все слышу! Кто еще тут наркоманка!
- И чего тебе надо? – насупился Андрей.
- А ну не переводи стрелки! Я тут для кого стараюсь! Вдохновение ему ищу, а он!
Ладно, ладно, извини грешного. Хочешь, еще баночку кофейку куплю?
- Подлиза… Ладно, так о чем мы там?
- Обо мне, - прищурился Андрей, уже понимая, что происходит что-то нехорошее. Как бы его в очередной раз не накрыло какой-нибудь херней.
- Угу, о тебе радимом, персонажик ты наш горемычный… - улыбнулась Муза. – И так, меня послали задать тебе тут пару вопросов, которые очень волнуют наших читателей.
- Читателей? – бедняга, похоже, совсем запутался. – А если я не хочу отвечать?
- Ну попробуй… - загадочно улыбнулась мелкая садистка. – И я не садистка! Это ты у нас тут главный специалист по всяким пакостям!
Угу, я, я. Ну вот, например…
В Андрюху ударила молния.
- Ебаный стыд… - пришедший в себя от разряда Андрей кое-как поднялся с земли. Хорошо что он качнул регенерацию в последних главах.
- Угу, а то совсем бедную Жанну загоняли. – согласилась Муза. – С другой стороны, теперь у бедняжки вообще роли не осталось, кроме как балласта в сюжете.
Ничего, если совсем надоест, можем ее грохнуть.
- Угу. Ладно, мы опять отклонились от темы. Эй, матюкальник! Готов сотрудничать или тебе еще тентаклей в жопу прописать? Наш автор это любит!
- Иди нахуй, гниды позорные! Че вам от меня надо?!
- Короткое интервью, я же говорила! Или нет? Ладно, не суть важно! – Муза порылась в висящей на боку сумочке в поисках маленького блокнотика. – Эй, нету у меня сумочки! Те ее не прописал при моем описании!
Ну на, вот! Пуф! Появилась сумочка! Довольна?
- Угу. Тааак… Блокнотик… А вот! А почему не розовый! Я хочу розовый и со стразиками!
Да на, на! Вот тебе розовый и со стразиками! Все, харе! Работай давай!
- Кхм, итак… Андрюша, сколько тебе лет?
- Двадцать семь, - Андрей почесал отросшую бороду.
- А почему это так долго хранилось в тайне? Как и твой, собственно, внешний вид? Шутка ли, описать главного героя истории только в двадцать пятой главе!
- А мне откуда это знать?! – возмутился наш протагонист.
- Э? Ну ладно, обратимся к специалисту. Эй, автор! В чем тут подвох?
Каюсь, мой косяк. Вспомнил о том, что не прописал этому матюкальнику ни внешность, ни возраст только главе к седьмой, когда читатели уже начали активно задаваться этим вопросом. Ну а потом решил сделать вид, что так и было задумано.
- Хитрый засранец…
Че сказала?!
- Ничего! – Муза невинно захлопала глазками. – Итак, продолжим. Андрюш, а Ма Оу это девочка или мальчик?
- Бля, спросила бы че полегче! – фыркнул главный герой. – Во время пьянки я готов был руку на отсечение дать, что это была девчонка. А с утра обнаружил рядом с собой мужика. Слушай, а может он вообще… того… гермафродит? Какой хочет пол, такой и имеет?
Ну, примерно так оно и есть.
- Угу, так и запишем… Ма Оу – больной ублюдок… то есть, гермафродит. А он вообще, человек? Или все же Бог? А то там сомневались, как мог смертный, пусть даже Князь Тьмы, засунуть в стражи комнаты саму Бездну?
- Мне вот, кстати, тоже интересно. А то он иногда такое заворачивал… - пробормотал Андрюха.
Он один из Младших Богов, а Бездна – одна из Древних. Можно сказать, Древнейших. А вот как они связаны – это пока секрет.
- Сам еще не придумал, наверно, - фыркнула Муза.
Молчи, козявка! Говорю же, секрет!
- Ладно, ладно! Молчу! Так, что там у нас еще было… А вот! Часто спрашивают, почему Адрюха до сих пор не выбрал класс и почему ты, дорогой наш матюкальник, все от доброй старушки Бездны бегаешь?
- Да побойтесь Ктулху! – взвыл Андрей. – Вы эту хрень видели? Нет! Только читали! А я ВИДЕЛ! И совершенно не хочу лезть в слуги к этой, пусть хоть трижды божественной, хуйне! У нас и так тут трешак местами кровавый твориться, а если я еще и зубы с когтями отращу, то вообще полный пиздец начнется! Буду как один паукоеб по сталактитам скакать, да людей в кровавом угаре хавать! Вы этого хотите?! Что, «да»? Идите в жопу! Я лучше, вон, Краору послужу! Берса рулит!
- Хм, чего-то он разошелся. Автор!
Андрюха спеленали срочно вызванные санитары и вкололи успокоительное.
- Вот, другой разговор! – довольно улыбнулась Муза. – Итак, дальше… кляп ему выньте. Вот, хорошо… Далее у нас такой популярный вопрос. Как ты качаешь анальный и оральный секс?
- В жопу Жанну ебу, - мрачно буркнул наш герой, пытаясь освободиться из смирительной рубашки. Ну выйдет, она артефакт божественного ранга. Хрен ты из нее вылезешь без моего разрешения. – А оральный, когда языком их облизываю.
- Фу, - поморщилась Муза. – Извращенец!
- Какой есть! – злобно оскалился наш герой.
- Ну и последний на пока вопрос, - Муза полистала блокнотик. – Фу, а ну не жуй рубашку! Плохой Андрюша!
- Да отпустите вы меня, волки позорные!
- Вот щас ответишь и побежишь дальше пинков в жопу получать, не волнуйся. Итак, говорят, к нам таки подвезли сюжет. Это так?
- Да откуда ж мне знать?! Это вон, к тому садюге вопросы.
- Автор?
Ну. Сюжета тут изначально не было, но потом кое-какой появился. Сейчас я его активно пытаюсь развивать. Вон, пару ключевых персов ввел, показал двух героев людей и одного зверолюда.
- Кстати, зверолюда я этого злоебучего видел, а человеческие герои где? – тут же навострил ушки наш персонаж.
- Рано тебе знать! – щелкнула его Муза по носу. – Но, поверь, тебе они понравятся. Особенно, герой револьвера. Правда, и сюрприз тебя ожидает не маленький.
- Какой еще сюр…
Пуф! Андрюха исчез, устремившись к своим дальнейшим приключениям.
- Ну а мы ждем ваши вопросы в коментах под данной главой, - улыбнулась Муза.
Угу. Пишите, потом как-нибудь сделаем второй выпуск, ответим.

Все, мелкая! Завязываем! Две главы на сегодня сделали, завтра с утра прилетай, будем пилить дальше, как крысок на работе покормим. Все равно там больше делать нехрен.
А щас, мелочь крылатая, кыш-кыш! Мне еще посуду мыть, а я тут сижу, с тобой общаюсь. Скоро совсем крыша, блин, поедет…

- Слышь, там чего-то про бездну спрашивают! Эй, автор! Ау!
Да тут я тут. Кто б тебя писал, если б меня не было.
Бездна, скорее все же она.
- И очень просят не сливать Жанночку. И грохнуть Лолю. Типа, она развращает моральный облик Андрюши.
Ну, с Жанной это вопрос вообще спорный. Тут да, два варианта. Либо ее качать, либо пришить где-нибудь как можно трагичнее. Кстати, что у нас там с ней первоначально было?
- Героическая смерть во время битвы Андрюши с драконом. Но так как мы так и не придумали, как его можно грохнуть, трагедия слилась в комедию и лютую попойку.
Ладно, пошел домывать посуду. Как раз песенка про хомячка-мутанта пошла...

The_Doll_House 17.10.16 в 17:49

Минутку...