Блог :: Tl.Rulate.ru

Коллективный блог

Десять Авторских Кругов Ада (черновик черновика, версия 3.0)

Почему презалив: Сбились абзацы и отступы, поэтому... 

Предкомментарий: сначала была более жесткая версия с матами, жесть-сценами и "фикальными лужами". Но потом я понял, что это как-то слишком не литературно... Затем была еще более черновая версия. Теперь вот 3-я версия черновика. Приятного ;)

Посвящение: одному из самых достойных творений писательского ремесла всех времен и народов. А также всем тем, кто пробует себя на пути сочинительства. Особенно в современных фэнтези жанрах.

 

Предисловие:

В Писательский Ад попадали или попадают так или иначе почти все писаки, когда-либо замаравшие материю своими опусами.

***

Путник, бормоча:

Рулейта жизнь я покорил до половины

И очутился в сумрачном лесу,

Утратив правый путь во тьме долины....

***

Друг али враг мой, проведу я тебя сквозь эту греховную червоточину, дабы напомнить тебе, что все мы грешны, но кто-то грешит, как последняя безликая бездарность…

Пройдем с тобой путь в бездну! В назидание тебе и остальным!

[0 круг] – «Место падших» – здесь в основном тусуются жалкие душонки, пока еще не творившие на бумаги ни добра, ни зла. Но уже во всю помышляющие о грязных делишках. Простой люд уже давно прознал про это место почкования квинтэссенции бесталанности. Поэтому часто падшие до первого адова круга уже становятся предметами насмешек – такие уже вряд способны выдать хорошее чтиво на вечерочек-другой. Душком за милю несет.

...

[I круг] – «Имп» – место обитания некрещенных чертил-писак и добродетельных писателей, которые уже поняли, что не на тот путь вступили. Как говорится, оставь надежду всяк сюда входящий. Тут ничего не пишется. Тутошние авторы почти сразу пытаются свернуть с этой скользкой дорожки и вознести свои падшие душонки на иной План Писательского Бытия.

...

[II круг] – «Пещера похотливых животных» – обиталище всяких сладострастных дегенератов, которые пытаются писать про всякое-разное прелюбодеяние. Обычные порнушники и порноманы, у которые отключили доступ к обоерукому искусству. Если бы писали про «это-самое» нормально, красочным и художественным языком, то еще может и не попали бы сюда. Но, на нет – и суда нет. Проведя хотя бы несколько лет на этом кругу, выглядят как высушенные трупы, которые в своих фантазиях уже подумывают о таком, о чем лучше не говорить вслух. Самоистязаются как могут. На этом кругу часто слышны похотливые стоны, что сливаются в одноголосую бурю, больше похожую на повизгивание свиней.

...

[III круг] – «Конюшни гурманов» – здесь находятся разновидовое быдло, которое пишет про то, что интересно в основном только им. И такому же быдлу. Особой популярностью не пользуются. Данная когорта еще любит писать вместе и нахваливать друг друга. Вместе и разлагаются под палящим негодованием большинства адекватных читателей и проливным золотым дождем несдержавшихся.

...

[IV круг] – «Притон барыг» – жадные скупердяи просто облюбовали этот круг. Сначала вроде им даже приятно. Но потом начинают страдать от своего же жлобства. Их попытки выдать строчки очень скоро перестают читать из-за непомерной и неадекватной цены. Многие обмазывшиеся в этом деле читатели естественным образом начинают вслух негодовать. Часто слышны возгласы, будто бы они платят за полнейшее «черновище на букву г». Впрочем, истина где-то посередине. Все-таки существуют разные сорты «черновища». Но самое худшее, как признают многие, это то, за которое заплатил. Охарактеризовать обитателей этого круга можно несколькими словами: «На них такая грязь от жизни гадкой, что разуму обличье их темно».

...

[V круг] – «Пристанище гневных, ленивых и унылых пасюков» – деление неспроста. Первая категория яростных обитателей – с пеной у рта доказывают, что их книги – шедевры мирового искусства, или хотя бы выше среднего. Или хотя бы их можно дать почитать в дурдоме. Часто набрасываются в ответ на негативное волеизлияние. И унывают, если никто не восхваляет их писательский «талант». Но поскольку в их зоопарк зачастую читателей не пускают, мочат себе же подобных. Вторые – так называемые, тунеядцы, когда-то писали нормально и даже смогли по-настоящему заинтересовать одного из тысячи читателей. Но потом обленились от своей славы или еще какой надуманной причины. За это и попали сюда. Часто получают поджопники от гневных макак. Третью группку – меж собой гневоблюды и ленивцы прозвали пассивами. Уныние третьих настолько велико, что они пишут на автомате, отказываясь от воды и еды. На их рассказики без слез и тоски не взглянешь – крайняя степень уныния. Просто зомбиойды, которые другого не умеют. Страдают сами по себе. Ну, еще иногда, когда по их спинам топчатся озобленные обезьяны из первой категории, и прилягут вздремнуть – из второй.

...

[VI круг] – «Рассадник еретиков и лженаучников» – здесь обитают проповедаватели своих взглядов на то, как другим нужно жить. Сами зачастую живут по понятием бомжей и мракобесов. Любят навязывать свое мнение другим. Подвид еретиков – лженаучники – трактуют объективный мир через призму своего субъективного опыта настолько тщедушного, что даже еретики водят пальцем у виска. И те, и те вечно существуют в кругу в виде зеленых призраков-гоблиноидов. Доказывая свои взгляды, сталкиваются лбами и спихивают друг друга в раскаленные могилы, где жарятся с себе подобными. И когда не остается даже духовного пепла – воскресают с частичной потерей памяти о выведеных ими «теориях бытия», «постулатов морали» и «я – писатель, я так вижу». Из-за чего становятся еще более бешенными в отстаивании своих взглядов. Из-за этого еще получают камнями, что швыряют в них обитатели нижних кругов.

...

[VII круг] – «Лепрозорий насильников» – делится на три зловонных палаты:

1 палата – любящих и получающих удовольствие от насилия над ближним своим. В любом виде – будь то физическое насилие над персонажами или насилие над ценностями и достоянием, над нервами и чувством вкуса читателей. Над логикой. Кипят во рву с раскаленной кровью ядовитых змей. Тех, кто выныривает – отстреливают раскаленным свинцом новоприбывшие содомиты, которые распределяются по палатам.

2 палата – самоубийцы чувства собственного достоинства, достоинства своего главного персонажа и насильники над творчеством своим. Часто среди них бывают те, кто сжигает рукописи и удаляют свою писанину – нет, это может и неплохо, но, возможно, хотя и маловероятно, но где-то в мире от этого может пострадать один читатель, который в определенный момент не нашел писанину, которой хотел влепить единицу.

3 палата – здесь лежат покусившиеся на святое, будь то половая принадлежность персонажа, ориентация, яойщицы, прихлебатели Роулинг; гадостные извращенцы, содомиты, гомосеки и прочая неадекватная община. С ними даже в аду стараются не пересекаться.

...

[VIII круг] – «Отходняк» – состоит из 10 нужников «обманувших и доверившихся».

– О, путник, в первые четыре щели предлагаю тебе самому я заглянуть и понять, за что те души попали на восьмой круг ада.

1 щель: сутенеры и пикаперы.

2 щель: восхвалятели и льстецы.

3 щель: торгаши духовностью.

4 щель: нострадамусы и колдунишки.

5 щель: взяточники и мздососы. Пишут по заказу компаний, политиков, государственных органов. Чаще всего этих видно невооруженным взглядом. Наказание: тонут с гирькой в кипящих смольных бассейнах.

6 щель: лицемеры. Сегодня он пишет одно, завтра – другое. В той главе одно – в этой другое. Зачастую противоположное тому, что писал ранее. Или пишет одно, но действиями персонажа имеет в виду другое. За это с ним поступают также: самые лицемерные наказания с обещаниям освобождения души. Как понимаете, никто этих жалких духов освобождать не собирается в принципе.

7 щель: воры и откровенные плагиаторы. Ни глазом не моргнут – своровав чужую идею и выставив ее как нечто уникальное и неповторимое. И на весь ад об этом пропиарят. Наказание: ядовитые насекомые и змеи. На завтрак. Обед. И ужин.

8 щель: лукавые советчики. Как ни странно – редкая категория мутнописак. В двух словах охарактеризовать трудно. Но они часто советуют читателю как нужно пить и мастерить двигатель внутреннего сгорания в условиях лесистой местности магического средневековья – с помощью метлы и веревки. Хотя сами, когда писали это, сверялись с википедией и друганом физиком-алкашом с завода.

9 щель: продолжатели популярного тренда и зачинщики. Пишут в популярных жанрах и направлениях. Потом эти жанры и направления невозможно читать из-за нереста расплодившейся стаи неадекватов.

10 щель: фальсификаторы. Это…

– П-подождите! Я… я сейчас сам попробую, – нервно воскликнул путник мой.

И он что-то забормотал себя под нос.

...

[IX круг] – «Логово предателей» – так называемые «обманувшие доверившихся». Раньше было целых пять ледяных луж. Но потом слились в одну. Предатели писательского ремесла. Обладая определенной степенью таланта, отреклись от искры творца. Посеяли свой талант в пучине равнодушия. Навсегда забывшие, кто они есть. Замурованы в ледяной «непростой» луже на веки веков.

– Ну а… дальше что? – раздался слабый голос путника, что понурил голову и чуть дрожал.

Я грустно рассмеялся и вздохнул.

– Дальше остаются лишь «Чистилище писателей» и «Рай творцов».

И мысленно добавил, извлекая из подпространства Клинок Душ: «Но это уже совсем другая история…»

И отрубил путнику голову, забирая душу бедняги - он увидел слишком много и почти свихнулся.

Если не выдерживаешь ты, то увиденное в аду – остается лишь в аду. Вместе с твоим телом и душой.

“Я автор, я так вижу” или проблемы со зрением

ВНИМАНИЕ!!!! Далее идет мое личное мнение, я не претендую на истину в последней инстанции и никого не хочу обидеть. По мотивам блога “8 ошибок наших авторов” при поддержке блогов “Какие моменты в новеллах вас очень бесят?” и “Всем Кому Скучно И Реклама Своих "Шедевров" и Советы Читателей Авторам”. ➤ 1) “Маты, кишки и садомия, не-е-е, я такое читать не буду… где там одна звездочка?” или трэш-литература ≠ трешовая литература. Корень проблемы заключается в непонимании, что жанр “трэш” не значить, что нужно уходить в полный отрыв и писать все что в голову взбредет. И так, проблема первая [не знание, что характерно для жанра]. Мат, неадекватные персонажи и контент 18+ это вторичное и необязательное, основа в другом: а) Вульгарность - пренебрежение романтизацией (описание откровенно неприятных вещей и ситуаций). б) Черный юмор. в) Высмеивание штампов и клише. г) Нестандартный или абсурдный сюжет. Именно этого ждут люди открывая книгу жанра “трэш”. Проблема вторая, [не смешно]. Выбирая жанр “трэш” вы выбираете комедию без ограничений, и следовательно ваша рукопись должна веселить людей. Да, юмор специфический, и точно не для всех, но именно этого и ждут читатели. Совет: Прежде чем ставить на свою новеллу клеймо “трэш” (или любой другой жанр), вначале изучите, что характерно для этого жанра. ➤ 2) “Я, я, я, я, как же зае...” или новеллы от первого лица “shit”, а от третьего “cool”. Всегда считал странным, что люди спорят на эту тему, ведь автору лучше знать как подать свой текст. Вот смотрите, если взглянуть на написание литературы с технической точки зрения, то у нас получится: Цель - отобразить историю из вашей головы на бумаге. Далее мы выбираем жанр и стиль повествования исходя из истории, а не из личных предпочтений. То есть правильный автор еще не начав писать должен понять какой стиль подачи будет лучше смотреться для его книги, поскольку у каждого стиля есть как свои плюсы так и минусы. Совет: Представьте несколько ключевых сцен из вашей книги, и подумайте в каком стиле повествования вам будет легче их описать, да так чтобы это понравилось читателю. ➤ 3) “Автор, ты кроме букваря что-нибудь читал?” или бедный язык и проблемы с грамматикой. Я сам тот еще грамотей, но не обо мне сейчас. В наше время существует столько всевозможных программ и сервисов которые не только исправляют орфографию и пунктуацию, но также анализируют ваш текст на уникальность и количество “воды”. Однако текстов с ошибками не убавляется, причем большинство ошибок можно исправить самому, прочитав текст лишний раз. Однако, если на грамматику еще можно закрыть глаза, то со скудо словием такое не пройдет. Именно из-за безного языка и пошло это бесконечное “Я” в новеллах от первого лица и вообще, порой из-за этого авторские новеллы похожи на гугл переводы. И как не странно, но в сети есть сервисы которые по запросы с легкостью подберут вам синонимы к словам, почему этим не пользуется… загадка. Совет: Читайте больше общепризнанной литературы. ➤ 4) ”Автор, ты что забыл о чем в первой главе писал?!” или нарушение (несоответствие) законов собственного мира. Часто для одной арки или события автор придумывает какую-то особенность мира и потом напрочь забывает об этом, что непременно сказывается на атмосфере и не лучшим образом. Например, очень часто в фэнтези новеллах встречался такой пережиток прошлого как рабство. Обычно либо герой оказывается в рабстве или покупает себе спутника раба, но вот проходит 30-50 глав, а рабов мы больше так и не встретим. Или же образование, нам обязательно упомянут, что все тут безграмотные, однако герой ни разу не встретит человека не умеющего читать или считать. Совет: Не забывайте об особенностях общества и мира который вы создали, всего пара лишних строчек текста в описании окружения порой достаточно, чтобы сохранить атмосферу. ➤ 5) “Собери ману, уплотни её, посоли, поперчи, подели на ноль и вот огненный шар готов” или зачем читателю это знать? Порой складывается ощущение, что читаешь не новеллу, а какое-то пособие для начинающих магов. Автор на полном серьёзе в течении нескольких глав (а то и десятка) рассказывает нам как правильно собирать ману, как складывать слова в заклинания и вообще быть тру магом. И у меня возникает вопрос, зачем? Я дропнул несколько новелл, только потому, что мне надоело читать как герой собрал ману, уплотнил ману, влил ману, взболтал но не смешивал и тому подобное. Совет: Не зацикливайтесь на мелочах которые не расширяют картину мира или внутренний мир персонажей. ➤ 6) “Могу научить только плохому ©Тайкус Финдли” или заимствование не того чего нужно. Думаю не для кого не секрет, что некоторые наши авторы (думаю большинство) начали писать под вдохновением от прочитанных здесь же новелл, и это не плохо… былобы, но порой эти авторы буквально копируют прочитанные новеллы частично или полностью. И было бы это небольшой проблемой (все таки даже у таких новелл есть свой шарм), но ведь копируют даже откровенно неудачные моменты. Просто зайдите в блог “Какие моменты в новеллах вас очень бесят?” и почти каждый косяк который там присуждают Японо-Китайским новеллам встречается и в наших. Совет: Это живой ресурс, общайтесь с людьми, узнайте что в моде, а что уже приелось и используйте полученные знания. ➤ На этом пока что все, возможно позже расширю/редактирую блок. (Буду рад вашим замечаниям, дополнениям или мнениям).

Цитаты!

Напишите здесь свои цитаты, например: Морали нет, а скоты есть. Не бывает поздно, бывает на ... не надо.

Вредные советы для переводчиков!

Их составлял и придумывал не я, а просто нашёл на просторах интернета. Наслаждайтесь господа переводчики) 1. Переводи быстро! Время - деньги, так что останавливаться и что-то проверять себе дороже! 2. Помни о том, что слово «контекст» придумали теоретики, которые ничего не понимают в практической работе. На самом деле такой вещи не существует – все слова всегда переводятся одинаково! Так что если тебе известно значение слова, незачем лезть в словарь и проверять, не может ли оно быть переведено как-нибудь еще. 3. Проявляй к словарям абсолютное доверие. Все, что написано в словарях - ПРАВДА! Словари пишут сверхлюди, а не простые смертные, так что не нам с вами сомневаться в их знаниях. 4. Постарайся пользоваться словарями размером поменьше - большие словари медленнее листать и тяжелее поднимать. К тому же в них слишком большой выбор, это может тебя смутить и замедлить работу. 5. Если в словаре нужной тематики слово не нашлось, поищи в другой. Не теряй надежды - если юридического термина нет в юридическом словаре, поищи в медицинском! 6. Никогда не думай над тем, что переводишь! Это а) сильно снижает скорость перевода б) ты можешь узнать из текста СТРАШНЫЕ ВЕЩИ! Так что НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ! 7. Не опускай при переводе слова и не добавляй лишние - если в исходном тексте их было пять, то и в переводе должно остаться пять! Пропускать при переводе слова - халатность, а добавлять свои - графомания! 8. Не меняй порядок слов! Ты не автор, а переводчик! 9. Сохраняй пунктуацию оригинала! Она одинаковая во всех языках! 10. Никогда не пользуйся Гуглом! Во-первых, зачем тебе Гугл, если у тебя есть словарь, во-вторых, в Гугле можно прочитать СТРАШНЫЕ ВЕЩИ! Так что не делай этого! 11. Никогда не пользуйся толковыми словарями, чтобы проверить значение слова! Они совершенно бесполезны - тебе не нужно понимать смысл слова, тебе нужно его всего лишь перевести! 12. Не перечитывай текст! Читать текст - дело клиента. Твое дело его набивать! К тому же, если тебя застанут за чтением собственного перевода, могут подумать, что ты занимаешься самолюбованием или что ты плохой переводчик и нуждаешься в редакторе. Хороший переводчик в редакторе не нуждается. 13. Постарайся передать все стилистические, грамматические и прочие ошибки, допущенные в оригинале. Иначе перевод будет неточным, а клиент может решить, что ты выпендриваешься и считаешь, что ты умнее него! 14. Добавь своих ошибок - для верности. Дай клиенту почувствовать себя умнее! 15. Не смущайся, если при переводе у тебя получается бессмысленный набор слов! Клиенту всегда можно показать словарь и пересказать пункт 2. 16. Постарайся не тратить времени на оформление текста. Ты же не дизайнер! 17. Географические названия пиши как тебе удобнее - общепринятые написания для пижонов. 18. Сокращения и аббревиатуры не переводятся, а оставляются на языке оригинала. 19. Если в тексте встречаются слова и фразы на других языках, отличных от основного языка перевода, не пытайся их переводить - для этого пусть нанимают других переводчиков. 20. Помни о том, что имена собственные можно писать любым удобным способом. Слухи о том, что существуют какие-то правила транскрипции, сильно преувеличены. 21. Делать примечания к тексту толкового, исторического или страноведческого характера - ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ дурной тон. Никогда не опускайся до этого. Для этого пусть нанимают редакторов. 22. Не пытайся сделать так, чтобы текст хорошо звучал по-русски. Во-первых, он перестанет быть похожим на оригинальный, и никто не оценит твою работу. Во-вторых, см. пп. 7,8 и 9. В-третьих, для этого пусть нанимают редакторов! 23. Кстати, про редакторов. Помни о том, что редактор вносит в твой текст изменения только для того, чтобы поглумиться и тебя унизить! Никогда не позволяй ему так с тобой поступать и отстаивай каждое слово! Не поддавайся, даже если его аргументы кажутся тебе разумными. Это иллюзия! Помни – уступишь один раз, потом придется уступать всегда! 24. Переводчики юридических и технических текстов – стремитесь к разнообразию. Для перевода одного и того же текста используйте как можно больше синонимов! Помните, что текст, в котором термины переведены однообразно, звучит убого! 25. Переводчики художественной литературы! Всегда русифицируйте "говорящие" имена и топонимы, причем чем понятнее это будет для среднего читателя, тем лучше. Это относится и к переводу с русского на иностранный. 26. Если у тебя есть подозрение, что тебе встретилось идиоматическое выражение, фразеологизм, пословица, поговорка, - гони от себя эту мысль и переводи всё буквально, как написано! Ты переводчик, а не специалист по фольклору! 26. Если в тексте встретились стихотворные строчки, обижайся, повышай плату заказчикам, поскольку ты не подряжался переводить ничего в рифму, а стихи оставляй на языке оригинала - так будет лучше всего, и никто ни в чём не сможет тебя обвинить. 27. Если тебе попался особо вредный клиент, который хочет, чтобы стихотворение обязательно было переведено, то выбери из него 2-3 ключевых слова и напиши с ними свое стихотворение! Поверь, перевод поэзии в принципе не возможен. Все умные переводчики поступают именно так!

Фантазия

Многие спрашивают меня, почему им не хватает фантазии. Что они делают не так на пути сочинительства авторских историй, почему их рассадник личинусов никто не почитает. Мозг, в принципе, многие знают как прокачивать. Но что делать с фантазией? Как ее сделать своим мощнейшим оружием? Сны? Задирания юбок у мальчиков? Чтение юрийных бестселлеров? Что посоветуете, мне, ученику, обращенному к светилам фантазийного знания, а также моим двухпальцевым недоброжелателям с большим самомнением?

генератор китайских новелл

Пока авторские произведения писать бессмысленно, представляю вам свой короткий вариант генератора китайских Уся новелл по боевым искусствам . Если вы вдруг забыли, с чего начинается ваше любимое произведение или желаете узнать, что будет дальше. Пролог. Гг получает артефакт? Да (выберете артефакт"") Нет (выберете духа помощника с забытым древним боевым навыком) Глава 1-10. Гг ведёт себя как штирлиц, прокачивает свои силы, прячась в горах, углах и подвалах сект, кланов. (Выберете китайского плохиша, который подвезёт вам ценных ресурсов с фразы "сразимся или зассал?") Глава 10-50. (выберете бесполезного и слабого (толстого) друга гг, ради которого ваш герой оскорбит внука старейшины или младшего брата основного ученика) Глава 50 - 150. Повторяем процедуру два раза, когда гг попадает во внешний, внутренний, основной, рукопожатный круг секты, клана. Оскорбление младшего брата/старейшины перерастает в оскорбление старшего брата - основного ученика/старейшины. Поперчим красивой тянкой, которую силой выдают замуж за богатого морального урода. Глава 150 - 200. Меняем локацию на великую битву - испытание учеников различных сект. Наш гг занимает первое место или становится лучшим учеником в вашей сельской школе, из-за чего обязательно возникают внутренние конфликты. Злобный старейшина (отдела наказания), который из тени пытается вас убить и вставляет палки в колеса вашим друзьям. Гг тайно убивает своих завистливых врагов? Да (получает плюшки и новые методы развития) Нет (злодей предает секту, но никто вам не верит, пока не будет слишком поздно.) Глава 200 - 250. Если да, то - Меняем локацию на какой-нибудь могильник сильного эксперта, куда может войти только младшее поколение. Гг естественно получает самую вкусную плюшку, из-за чего на вас нападет другая более сильная секта. Гг бежит в открытый мир и прячется. Ваши плакаты вешают по всем городам, секта от вас отрекается, но в тоже время в большой опасности из-за вас. (То же самое, если злодей предает секту.) Глава 250-500. Гг меняет себе имя, попутно вырезает виновных и невиновных членов вражеской секты, а затем отправляется в другую локацию. Придумайте причину, по которой ваша секта пока останется нетронутой. (Выберете шаблонную локацию: аукцион в большом городе, волшебные пагоды, горный хребет магических зверей, вступление в гильдию наемников С ранга и прочее.) Добавляем водички, аля спасение - раненой тян в лесу или спасение очень слабого клана, группы наемников, которые отдадут вам тяночку или фамильное сокровище, и только вы знаете, как его использовать. Не забываем про высокомерных китайских плохишей и бессмысленных конфликтов в новом городе, которые имеют в своем распоряжении нужные вам вещи.) И обязательно становимся друзьями с сильным экспертом, который спасет вас в последний момент. (Шаблон: либо лечим его от смертельной болезни либо спасаем его внучку, дочку, сына.) Глава 500-750. Тут все просто, гг должен победить/вырезать всех своих врагов на начальном континенте и спасти свою старую секту. Враги поначалу слабые, но под конец имеют тайный секрет. У них есть или предок, или глава тайно культивирующий запретные демонические техники. 3 вариант ваши враги убивают незначительного персонажа, для маленькой драмы. Дружно делаем плак плак* и переходим к итогу. Итог: все враги стоят на коленях, герой имеет в своем гареме, как минимум 3 постоянные тяночки, а враги, которых пощадили становятся муравьями перед истинным драконом и ищут лекарство от сожаления. Глава 750 - 2500 или до того момента, пока автор не отправится в больницу от истощения. Повторяем и переставляем местами все прошлые шаблоны, меняем только сферы развития, континенты, баб и даже миры. Глава 2500 - 3000 или 5000. После того, как автор решит, что его произведение перестают читать живые люди, он пишет последнюю арку. Существо божественного уровня решает уничтожить всех живых существ и начинается крупномасштабная война. Герой побеждает злодея, но платит за это высокую цену. И под закат новеллы либо умирает вместе со злодеем либо стареет вместе со своей тян. Последняя строка, его детишки просят рассказать о его великих достижениях. Конец, вы забываете всё, что только что прочитали и берётесь за новую аналогичную книжку.

Линь Минь и весь ужас его мира.

Скорее всего вселенные и миры — это внутренний мир человека, которая была создана во время его культивации, и он достиг такого уровня что его внутренний мир стал очень и очень сложной системой. Но есть один вопрос, кто создал это существо? Кто создал создателя этого существа? Все правильно, все это было создано внутренними мирами ужасающих культиваторов. Бесконечность, все дело в бесконечности, нет ни начала и конца, все бесконечно, если есть создатель — значит есть и его создатель, думаю вы поняли весь ужас этого факта, например если вы самый сильный или самый гениальный культиватор во всех мирах, то на самом деле вы просто микроб по сравнении с другими гениям в мирах более высокого уровня, но и они не более чем букашки для людей из мира более высокого уровня, но и они скорее смертные для людей из более высокорангового мира, и так будет продолжаться бесконечно, теперь вы поняли что вы пустое места а не главный гений человечества? Если вы живете во вселенной где нет ни культивации, ни магии, то скорее всего вы живете в внутреннем мире, обычного культиватора, который еле-еле смог образовать свой внутренний мир и это его предел, вы обречены.

Отрывок из древней книги… Трактата о том, как познать Дао псам и обезьяне

Посвящение: одному из самых достойных творений китайской философской мысли. А также двуличным мразям-псам и обезьяне. Хочу сказать спасибо за клич сегодняшний ночи, за пять часов еще 5 единиц прилетело. Передайте всем отвратительным существам, что собираю единицы ущербных людей, которых по случайности родили на свет) Ну, вы знаете о ком я:) ---------------- Как познать Дао псам и обезьяне --------------- § 1 Дао пса, которое он может пролаять словами, не есть постоянное Дао пса. Имя обезьяны, которая может быть поименована, не есть настоящее имя обезьяны. Небытие обезьяны зовется началом пса и концом другого пса. Бытие обезьяны зовется Матерью мириад матерых псов. Поэтому, желая узреть утонченно-неуловимую сущность обезьяны, обрети постоянство псиного небытия. Желая наблюдать за проявлениями обезьяньего небытия, псы пребывают в постоянстве бытия с самими собой. И псы и обезьяна произрастают вместе и различаются лишь именем. Будучи ничтожествами, они зовутся сокровенным. Сокровенное и еще раз сокровенное — псы и обезьяна – есть врата ко множеству потаенного Для будущих псов и обезьян.

Делать было нечего. Современные тенденции.

- Поведайте, как подзаработать? - Очень просто. Напишите новеллу. - Но я не умею. - Тут всё очень просто. Главный герой прыщавый подросток. Лучше главный герой в шкурке прыщавого подростка, ну там переродился, к примеру. Добавляй статы, тупые диалоги. В игры играл? - Да. В танки, доту. - Не, не то. В ММО задрачивал? - Да. Играл в корейку. Линяга там. - Вот, свой опыт игры перенеси на страницы книги. - Да там же сплошной гринд сутками! - Вот, это и нужно. Большой объём текста, кругом тупизна. Что те, что эти. А пока сперматоксикоз и несбыточные мечты в башках читателей, им на логику насрать. Лишь бы герой тащил на скилле. Внутриигровой донат заменяем вкаченной удачей, и весь дроп смачно критует. И про рояли не забывай. - Неужели это читают? - Сам диву даю. Уже девятитысячную главу дописываю. Правда, там про культиваторов. - Про фермеров что ли? - Почти. Травку там выращивают нехилую, в таблетки крутят, а потом приходы ловят и на новые уровни бытия переходят. А знаешь, что самое главное? - Что? - Я уже по двадцатому кругу историю запулил. Имена меняешь только, а там уже читателям поф, попробуй вспомни, что там раньше было, когда мне подобных ещё сотни, а они читают весь наш шлак одновременно. - И не надоедает им? - А хрен их пойми. Им же давай крови побольше и, главное, ПАФОСА посмачней, в каждую щель. Люди сражаются, действия длятся секунды, но между ними обязательно нужно влепить мысли героя, его часовые рассуждения. Совсем опытные писатели умудряются еще пафосный часовой диалог в секунду уместить. Ну там они же контролируют пространство и время. Так что не стесняйся, пафос – сила. - А любовная линия? - Телки в новеллах? - Может девушки? - Не, друг мой, тёлки. Тупые противоречивые сучки, ТП, слюнявые мечты школьников. Слушай Бахыт-Компота, он херни не посоветует. - Это ещё кто? - Святой человек. В одном куплете его песни секрет новелл заложен. Правда, там он о другом, но совета дельнее трудно сыскать. - То есть? - «А я у него спрашиваю: "А каков сюжет?" А он говорит: "Ну, зависит от бабла, Но главное чтобы вода кругом текла" Ух, ты, ох, ты, вода-вода-вода, "А тёлки будут?". "Тёлки? Ну да!" Тёлки и вода, тёлки и вода,» Понял? - Невероятно! - И я том же. Золотые слова. Иди, пиши. Вопросы появятся, обращайся.

СПАСИБО!

Господи боже я дождался! Наконец-то оповещения удаляются за ОДИН клик! Как же долго я ждал! СПАСИБО! ЧЕРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ!

Однажды в Мехико, совместно с Исповедь-инкорпорейтед

Модераторам: Скорее всего мой последний пост(во всяком случае - не планирую больше делать, поскольку добился всего, что хотел: денег, славы, женщин, хейта, Дао) Попробовал себя в блоге - развлек честной люд, пробомбил до корней нечестной. Запомнился многим гражданами рулейта. Возможно, далее мои последние слова, что по большей части безграмотно складывались с утра на голодный желудок в строчки и предложения, принимая вид осмысленного текста. Надеюсь, кто-то будет по мне скучать. И я останусь в ваших сердцах семенем ненависти, искусства, порока и неординарности... ... Горжусь собой = ) Не зря живу на белом свете. Светил творю я монумент. И с тьмой я шалостью борюсь. Один овощ даже посвятил мне оду, что пылится на задворках рулейта – где-то у него в какой-то книге с полтарой читателей. Можете перейти через мою отрицательную карму, дабы глянуть про мое величие, детские интриги и расследования. Но а тем, кто уже видел… Данный опус наглядный пример того, как можно выдергивать из контекста и не договаривать, выстраивать теории, высосанные из пальца, передергивать аргументами и перевирать. Зрея нечто подобное, нужно глядеть глазами в оба :) Лже-разоблачители всегда всех забавляли на потеху публики. И это хорошо. Также теперь лично мне понятно, почему кое-кого до меня прозвали Бомбящим Авокадо. Я же остановился на более лаконичном прозвище - Примат. Ну а в завуалированной форме о нем вы могли видеть мои посты до этого. Впрочем, как многие могли заметить, они затрагивают не только Обезьяну и его прикормышей, но также и отдельные категории шаловливых псов-дестроййеров, кои уже стали именами нарицательными. Как мне показалось, многих особенно задели мои Авторские Круги Ада. Славно-славно. Но это все лирика. А ее много не бывает ) Я если люблю, то горю до основания. Я если ненавижу, то ненавижу от всего сердца. Я если безобразничаю, то безобразничаю от души - как вы уже могли увидеть :) Я если забываю, то навечно. Кажется, за эту неделю я достиг очередного огонька этапа просветления. Хочу поблагодарить недругов своих от всей сиали. Вы сделали меня еще немного лучше от той точки отчета, когда я говорил себе, что ничто в этом мире не способно изменить меня... Всем попутного ветра для крыльев творческого порыва! Не забывайте, кто ваш господин, кто друг, кто враг, а кто слуга =)

С восьмым Марта, юные дамы и зрелые барышни, а может и престарелые графини!

Женщин - вы наши розы. Вы, как стан агата, что заставляют нас становиться львами. В этот знаменательный день, от всей души поздравляю вас с восьмым марта. Пусть каждая станет Солнцеликою царицей, и пусть для каждой найдётся волк, что посадит кипарис и проведет остаток дней вместе с вами. Знайте, вы нам дороги, и порою, мы не замечаем мелких мелочей. Среди нас есть и девушки писатели, хочу им выделить отдельное поздравление, поскольку они радуют своим творчеством наши сердца. Желаю вам, прекрасные девицы, продолжать в том же духе. Не унывайте из-за хейта, сожмите волю в кулак и развейте прах врага. Дорогие читательницы, что радуют нас своим взглядом. Про вас я также не забыл. Лишь благодаря вашим улыбкам, роза не становится шафраном. Спасибо, что добрым словом помогаете или молча нас читаете. Отдельную благодарность выражаю Мике, что финансирует нам главы и добрым словом поминает. Благодарности моей нет предела, просто скажу: спасибо, что ты есть!))) Вообщем, поздравляю с восьмым марта. Просто поздравляю. Ах да, чуть не забыл... (Достал трезубец ада и сжег в огне всех феминисток)
Написал Muchenik 08 марта 2018 г., 18:34 Юмор комментариев: 5 в мои обсуждения

Авторские

Последнее время очень много дискуссий на тему авторских. И мне буквально в дверь стучатся вопросы... Но вопросы, которые заведомо либо неправильно поставлены, либо исходят от, как я уже и говорил, собак, коих я по большей части игнорирую. С псами общаться - себя не уважать. Иногда кость им кидаю, иногда в бочину с сапога бью, например, дестроуййра в чате - это мне не в напряг. Но дело не в этом. Настало время вывести другого потрошка из заблуждения. Я не все авторские считаю за г-но, представляешь, как тебе это? Твоим гипотезам пришел крах)) Но на этом больше с тобой информацией делится считаю ниже своего достоинства. А вот тебя самого я уже считаю даже ниже пса. Пока, к сожалению, не придумал, какого вида ты животное. Может в будущем. И то - это, поверь, для тебя будет большая честь. Все-таки людей на рулейте - много, а тебе честь будет побыть каким-нибудь уникальным животным. Псы наверное разлаются от зависти :) Так что будь осторожней.

Вопросы

Многие задают мне вопросы, от чего, хейтайман, ты молчишь и на отвечаешь на них. Так вот, вкратце, я бы и рад ответить на вежливые или занимательные вопросики, выдержанные по всем нормам приличия и русского языка. Но развелось слишком много собак, которые сначала тявкают, а потом что-то требуют... И я что, каждому псу должен что-то истолковывать и объяснять? )) Они думают что им что-то должны, наи-ивные. Я же говорю у некоторых писак с чувством собственнной прих..енности что-то не так. Поработать следует над собой, да. Словом, каждую собаку я запомнил и считаю ниже своего хентайного достоинства им что-то отвечать или доказывать. Впредь можете только оскорблять меня - это я люблю. Я питаюсь вашим местами смешным негативом и темными эмоциями, желчью, негодованием, деструктивом и незнанием. Словно демон - я становлюсь сильнее. Всем спасибо за внимание :)

Чисто вопрос

С введением дизлайков появился комментарий, мол "возможно поставили хейтеры". Собственно вопрос: ну и? Что с сией информацией делать? Просто тупо забить и гордиться, или чегой-то это да значит? :-)

Хейт

Ребят, слишком много хейта наплодилось. Я в печали. Иной раз заходишь на рулет, так какой-то урод авторские, паскуда, гнобит. Другой вообще их защищает. Ну сколько мразей развелось, а! Предлагаю банить подобных товарищей, чтоб другим неповадно было! Ставим лайк под своей авкой! #против_хейта и #авторские_топ_литература

Безбожные закладки

Госпаде, я один это вижу? Я единственный, у кого от таких закладок из глаз кровь готова пойти? Это что за, кхм, извините, кусок коричневой субстанции? Администрацию просили добавить удаление закладок сразу из окошка, а не заходя на страницу самого проекта,это да, но может мне кто сказать, как получился подобный Дерьмодемон? 5XDkHgLH6UY.jpg

Мрази рулейта

Откуда на сайте столько мразей? Создал я значица недавно, в прошлом году эту страницу: http://tl.rulate.ru/book/11160 Мой второй опыт как автора, знаете ли. Придумал суперпупердонельзя интересную историю, которую сложно придумать, а не просто взял текст из интернета. И что я вижу? Два дизлайка от хейтеров! Это явно были хейтеры, рулейт не даст соврать. Да и боже мой, кому ещё взбредёт в голову ставить дизлайки?! Это же... это же должно означать, что кому-то не понравилось моё произведения! А разве такое возможно? Я же три месяца над ним работаю, как никак. Очевидно же, что мою книгу можно только любить! То есть, понимаете, да? Сложная работа, практически сверхсуперохринительный художественный текст над редкой, собственновыдуманной историей. И это два дизлайка. Я уж молчу о единицах в оценках и, господи сохрани, тройкой! Представляете?! Кто-то посмел влепить тройку! Ну это уже явно какой-то извращённый хейтер. Нормальный человек бы явно пятёрку поставил, тут даже думать не надо. Собственно, ничего неожиданного. Сайт скатился с этими своими возможностями ставить произведениям оценки и предоставлением читателям самим выбирать что читать. Поэтому я предлагаю провести сверхпродуманную, лично мною, реформу оценивания переводов. Скажите мне, вот зачем нужны эти лайки, дизлайки, единички? Нужно ввести единый стандарт оценивания. Пятёрка. А что ещё нужно читателям? Любой, прочитавший хоть одну главу на этом сайте, естественно захочет поставить автору пятёрку. Так зачем давать читателям отягощающий их выбор, тем самым развязывая руки этим злосчастным хейтерам?! Единый стандарт пятёрки - вот наш выбор! И вообще, что за дела с закладками? Почему их у меня всего девяносто? Тут явно заговор хейтеров, которые так и кружат над сайтом в поисках невинных жертв. Давайте все дружно создадим идеальную систему работы читатель-автор. Зашёл в первую главу, ознакомится? Всё! Пятёрка автору в оценку, автоматическое начисление просмотров и загрузок за все доступные главы, а также автоматическое добавление произведения в закладки. Читатель же уже зашёл почитать главу, значит он сделал свой выбор в пользу автора. И вообще, почему я, как автор, должен полагаться в оценках на эту неблагодарную аудиторию? Я должен сам поставить единую оценку своему произведению. Какую сам сочту нужной. Нельзя давать такой рычаг давления этим проклятым хейтерам и прочим рыжим матершинницам! Вива революция, мать её!

А какими вы программами читаете ранобе ?

В данный момент я читаю через alreader на андроид ! а через что вы читаете ?

Система оценок.

Есть два вида людей. Те кто ставят по 1, и те кто по 5. И если работа на 1 - это: - Саша взял себя в рукы, и начала какать на стол, за ним наблюдала бабушка, при этом она курила крэк. Сзади нее трепыхался дед, делая прерывистые движение - вперед-назад. - Ох, старость еще не потеряна! - гласил дед, ускоряя тазовые движение. Саша еще какал, а читатель внимательно читал - при этом его руки были в карманах. Смешно, неправда ли? :D Сами же оценки 1-5 - ничего не дают, это в переводе их можно использовать. Чужое мнение? Когда это волновало людей? Жаль, нет ограничений на оценки, и их может поставить любой.